Ett morgonstånd som kom av sig...
Min darling husbund blev kidnappad igår. 08.30 stormade de huset och vårt sovrum. Theo trodde att huset blivit invarderat av 20 pundare från plattan och flög upp som ett kärlekskrankt morgonstånd rustat för att... öh... leverera.
Han flög upp med knytnävarna redo, han tog sikte på de första pundarna som kom upp för trappan redo att slåss. Sen kom han liksom av sig. Det fullkomligt vällde upp pundare och när Theo äntligen lyckades få igång sin morgontrötta hjärna, så insåg han att jaha, det är mina kompisar, vad kul... eller?
De lekte krig (som alla vuxna pojkar gillar att göra ute i skogen) Theo hade på sig en orange björndräkt för att sticka ut lite extra ur mängden. Sen åkte de båt hos Fredrik, eller wakeboard, som är Theos favorit sysselsättning nummer ett. Sen blev det middag på en båt, där drinkarna serverades gratis fram till klockan åtta. Där efter tackade alla gossarna för en trevlig afton, borstade tänderna och gick och la sig prick klockan 21.oo Eller...?
Medan Theo var ute på svensexa, pysslade jag och mina Saror med hemligheter hemma. Vad vi gjorde? Det får ni veta imorgon. Vilken cliff-hanger va!
PS. Några av killarna drog till ett spa och gjorde mycket manlig kroppspeeling och ansiktsmask på kvällskvisten. DS. Fniss!
Han flög upp med knytnävarna redo, han tog sikte på de första pundarna som kom upp för trappan redo att slåss. Sen kom han liksom av sig. Det fullkomligt vällde upp pundare och när Theo äntligen lyckades få igång sin morgontrötta hjärna, så insåg han att jaha, det är mina kompisar, vad kul... eller?
Tankad, packad och klar. Tydligen fick de det bästa bordet ombord på skutan...
.... vilket ledde till såhär glada miner senare på kvällen.
De lekte krig (som alla vuxna pojkar gillar att göra ute i skogen) Theo hade på sig en orange björndräkt för att sticka ut lite extra ur mängden. Sen åkte de båt hos Fredrik, eller wakeboard, som är Theos favorit sysselsättning nummer ett. Sen blev det middag på en båt, där drinkarna serverades gratis fram till klockan åtta. Där efter tackade alla gossarna för en trevlig afton, borstade tänderna och gick och la sig prick klockan 21.oo Eller...?
Medan Theo var ute på svensexa, pysslade jag och mina Saror med hemligheter hemma. Vad vi gjorde? Det får ni veta imorgon. Vilken cliff-hanger va!
PS. Några av killarna drog till ett spa och gjorde mycket manlig kroppspeeling och ansiktsmask på kvällskvisten. DS. Fniss!
Seriöst, jag kan inte!
För några månader sedan blev jag ertappad av min vän Dick på Ica med varukorgen full av färdiglagade pannkakor. Något som hos de flesta duktiga mammor anses vara en dödssynd. Pannkakor lagar man själv. Mjölk, ägg, mjöl, vissa otäcka mammor häller till och med ner lite socker i smeten, antagligen för att de tycker att deras barn är för stillsamma och lugna, samt att de vill öka på besöken hos tandläkaren. Han kanske är snygg, vad vet jag. Hur som helst, Anna gör inte pannkakor. Jag köper dem perfekt gräddade i en snygg pannkaksförpackning på ICA, alternativt ber Theo ta med hem från sitt café.
Idag var flickvännerna Sara och Smilla hemma hos mig, vi skulle äta paj till lunch (oxå tagen direkt från caféet) ungarna skulle ha färdiglagade pannkakor. Då visar det sig att Saras dotter Julia är helt laktos intolerant. Jag måste alltså laga pannkakor från scratch.
Jag vet intre vad som är värst, oset som får porerna i ansiktet att öppna sig, slabbet med såsen på diskbänken eller det faktum att jag är världssämst på pannkakor.
Idag var flickvännerna Sara och Smilla hemma hos mig, vi skulle äta paj till lunch (oxå tagen direkt från caféet) ungarna skulle ha färdiglagade pannkakor. Då visar det sig att Saras dotter Julia är helt laktos intolerant. Jag måste alltså laga pannkakor från scratch.
Jag vet intre vad som är värst, oset som får porerna i ansiktet att öppna sig, slabbet med såsen på diskbänken eller det faktum att jag är världssämst på pannkakor.
Allvarligt talat, ser det här tilltalande ut tycker ni? Jag tror att barnen blir gladast om jag håller mig till färdiglagade pankisar fram över oxå...
Lucas sitter i ett slags barnprograms koma...
Lucas sitter i ett slags barnprograms koma. Är inte svt play det bästa som hänt internet? Vi är på väg hem och just nu har vi datorn att tacka för husbilsfriden.
Nu skiter vi i det här, det ösregnar, jag ...
Nu skiter vi i det här, det ösregnar, jag känner mig som en våt raggsocka. JAG VILL HEM!!!
Stockholmsjävlarna har anlänt!
Vi hittade fram till campingen, lyckades parkera utan att göra bort oss, och fick alla ungar i säng innan midnatt. Inte illa va?
På vår resa har vi nu lärt oss att alla som har husbil håller ihop. Man ska liksom vinka till varann när man möts, visa att;
"Hej hej, vi är inbitna campare, vi är så jävla bra för vi åker omkring med ett litet hus på vägen och förstör för alla bilister som vill om, hej hej"
Detta vinkande har nu lett till att jag har fått en försmak i hur det är att vara drottning, and I like it! Man vinkar sig igenom hela landskap, för just precis nu, är alla fräsiga husbilar ute och kör.
Något som separerar husbilarna från töntiga husvagnar är helt klart det faktum att det är ett märkligt obligatoriskt mode inne i alla husvagnar = Spetsgardiner i Guds alla nyanser, gärna med matchande spetsklädda lampor som liksom slår mot det lilla fönstret när husvagnen rullar ut i snigelfart på landsvägen. Märkligt, osmakligt men sant.
Jag lägger upp bilder senare idag, min son spelar nämligen spel på mobilen och han har ingen respekt för äganderätten.
"Det är min mobil" fräser jag.
"Tssss...." svarar sonen.
På vår resa har vi nu lärt oss att alla som har husbil håller ihop. Man ska liksom vinka till varann när man möts, visa att;
"Hej hej, vi är inbitna campare, vi är så jävla bra för vi åker omkring med ett litet hus på vägen och förstör för alla bilister som vill om, hej hej"
Detta vinkande har nu lett till att jag har fått en försmak i hur det är att vara drottning, and I like it! Man vinkar sig igenom hela landskap, för just precis nu, är alla fräsiga husbilar ute och kör.
Något som separerar husbilarna från töntiga husvagnar är helt klart det faktum att det är ett märkligt obligatoriskt mode inne i alla husvagnar = Spetsgardiner i Guds alla nyanser, gärna med matchande spetsklädda lampor som liksom slår mot det lilla fönstret när husvagnen rullar ut i snigelfart på landsvägen. Märkligt, osmakligt men sant.
Jag lägger upp bilder senare idag, min son spelar nämligen spel på mobilen och han har ingen respekt för äganderätten.
"Det är min mobil" fräser jag.
"Tssss...." svarar sonen.
Theo har redan kramp i benet. Italienarna ...
Theo har redan kramp i benet. Italienarna som byggt bilen är troligtvis inte lika långa som min karl?
Sötnos Hugo!
Sötnos Hugo!
Sötnos Hugo!
Sötnos Hugo!
Alla barnen är på plats. Så även mammans n...
Alla barnen är på plats. Så även mammans nya bästa vänner: P-pillerna, med tanke på min mans målsättning för semestern så var det lika bra.
Alla på plats, inklusive fem res väskor pr...
Alla på plats, inklusive fem res väskor proppade med krafs som vi antagligen inte kommer behöva. . .
Nu rullar vi!
Nu rullar vi!
Gud hjälpe oss alla...
...imorgon rullar husbilen iväg. Vi ska göra något så syndigt tabubelagt och smutsigt, sådant som den Fina Anna aldrig ens skulle komma på tanken att göra.
Vi ska campa med ungarna.
Så nu har jag sagt det, jag gissar att de hånfulla kommentarerna kommer att välla in nu. Bring it on, jag är rustad för den här striden. Vi har köpt groteskt mycket mat, som om vi skulle vara borta en sju åtta månader, vi har packat med oss allt och lite till. Ändå har jag en bad feeling. Ja ja, nån gång i livet ska man göra som de andra svennarna, nu provar vi det här, så får vi se hur många nätter vi överlever där ute på campingen.
Vi ska campa med ungarna.
Så nu har jag sagt det, jag gissar att de hånfulla kommentarerna kommer att välla in nu. Bring it on, jag är rustad för den här striden. Vi har köpt groteskt mycket mat, som om vi skulle vara borta en sju åtta månader, vi har packat med oss allt och lite till. Ändå har jag en bad feeling. Ja ja, nån gång i livet ska man göra som de andra svennarna, nu provar vi det här, så får vi se hur många nätter vi överlever där ute på campingen.
Jag ska bli rik
Jag ska starta företag. Bli ap-rik. Jag ska svara på era frågor. Ni kan fråga mig vad som helst, så ska jag svara på allt. Vi skickade en fråga till 118 800. Vår fråga löd;
Är det parkeringsförbud på Prins Eugenes väg inne på Djurgården vi ser ingen skylt.
Tre och en halv timme senare fick vi svaret:
Kolla om du ser en skylt. Om du inte ser en skylt, ring det kommunala kontoret i Stockholm.
För det fina svaret får vi nu betala 20 spänn. Är det rimligt? 118 800 har ju i sin reklam lovat att svara på allt, man ska kunna fråga vad som helst och dom ska alltid svara på ens fråga. Inte, vi svarar på din fråga - efter bästa förmåga. Det är ju en helt annan sak.
Nu har jag kollat upp det här jävla företaget. 23 miljoner om året omsätter de på 23 idioter till anställda. Rätt bra, så nu ska jag också tjäna pengar på det här. Fråga mig vad som helst, jag svarar inom några timmar och fakturerar dig 20 spänn för mitt påhittade fantasilösa latmask svar. Deal?
Är det parkeringsförbud på Prins Eugenes väg inne på Djurgården vi ser ingen skylt.
Tre och en halv timme senare fick vi svaret:
Kolla om du ser en skylt. Om du inte ser en skylt, ring det kommunala kontoret i Stockholm.
För det fina svaret får vi nu betala 20 spänn. Är det rimligt? 118 800 har ju i sin reklam lovat att svara på allt, man ska kunna fråga vad som helst och dom ska alltid svara på ens fråga. Inte, vi svarar på din fråga - efter bästa förmåga. Det är ju en helt annan sak.
Nu har jag kollat upp det här jävla företaget. 23 miljoner om året omsätter de på 23 idioter till anställda. Rätt bra, så nu ska jag också tjäna pengar på det här. Fråga mig vad som helst, jag svarar inom några timmar och fakturerar dig 20 spänn för mitt påhittade fantasilösa latmask svar. Deal?
Saker jag uppskattar med jordnötsringar:
När du har tuggat och svalt dina små jordnötsringar, kan du njuta av att låta din tunga förföriskt smeka jordnötssmeten som fastnat i tänderna. Lovely!
Vad gör ni här???
Måste just Sveriges alla innevånare befinna sig på Gröna Lund samma dag som jag och barnen ska åka dit? Inte en enda parkeringsplats nånstans. Förbannade mähän till turister som irrat sig bort till Djurgårn bara för att göra mig irriterad. Ibland undrar jag om Gud hyr in extra statister bara för att göra livet surt för mig.
Det var kö för att överhuvudtaget komma in på Grönan idag. 20 meter fucking kö!!! Vet ni varför? Jo för att det där hysteriskt dåliga programmet Sommar Krysset spelas in idag, folk står på fullt allvar i kö för att få komma in och sitta i ösregnet på en plaststol och väntar sedan där i timmar på att kanske, och jag vill understryka ordet kanske få vinka i tv. Grrrrrrrrrrrr!!!!
Vi sket i Grönan. Vi åkte till Heron City istället. Där köpte vi ett slags spelkort som vi laddade med 400 spänn som ungarna fick spela bort på en massa crap de inte riktigt hajade.
"Man ska slå på huvudena när de hoppar upp ur sina små hål." Barnet står helt stilla, kaninjävlarna hoppar upp och ner i sina små hål. Barnet slår inte en enda gång med jätteklubban av plast.
"Nu nu nu, där slå slå slå... Nä, nu försvann han ner i hålet igen." Och med stora lysande neon bokstäver blinkar texten "Du fick.... NOLL poäng!" på skärmen.
Jag: Attans, ja ja, nu går vi vidare.
Lucas: Mä, jag vill försöka igen ju!
Jag: Allvarligt? Vill du slösa bort mer pengar på det här? Lucas raring, lyssna på mig, du är en sann krigare, blod, övervåld och tortyr det är lite mer din sport. Men kanin-klubbning? Not so much!
Det var kö för att överhuvudtaget komma in på Grönan idag. 20 meter fucking kö!!! Vet ni varför? Jo för att det där hysteriskt dåliga programmet Sommar Krysset spelas in idag, folk står på fullt allvar i kö för att få komma in och sitta i ösregnet på en plaststol och väntar sedan där i timmar på att kanske, och jag vill understryka ordet kanske få vinka i tv. Grrrrrrrrrrrr!!!!
Visst ser de ut som det perfekta paret? Mmm får skaffa mig lite fulare vänner...
Vi sket i Grönan. Vi åkte till Heron City istället. Där köpte vi ett slags spelkort som vi laddade med 400 spänn som ungarna fick spela bort på en massa crap de inte riktigt hajade.
"Man ska slå på huvudena när de hoppar upp ur sina små hål." Barnet står helt stilla, kaninjävlarna hoppar upp och ner i sina små hål. Barnet slår inte en enda gång med jätteklubban av plast.
"Nu nu nu, där slå slå slå... Nä, nu försvann han ner i hålet igen." Och med stora lysande neon bokstäver blinkar texten "Du fick.... NOLL poäng!" på skärmen.
Jag: Attans, ja ja, nu går vi vidare.
Lucas: Mä, jag vill försöka igen ju!
Jag: Allvarligt? Vill du slösa bort mer pengar på det här? Lucas raring, lyssna på mig, du är en sann krigare, blod, övervåld och tortyr det är lite mer din sport. Men kanin-klubbning? Not so much!
Snart är framtiden säkrad!
Igår tog vi med barnen till golfbanan i syfte att trygga vår framtid på ett mycket flott åldringsboende med snygg personal.
Jag vill inte bli matad av någon ful. Usch, mardrömslikt, sitta där och gapa för att få in en sked med ljummen ärtsoppa och till råga på allt tvingas titta på nån som är ful. Inte i Annas finaste värld inte! Så mot golfbanan, nu ska ungarna drillas i både golfsport och överdrivet förakt mot fattiga människor. Alla som golfar är lite speciella, jag borde veta, bor ju med Theo, men det finns en mycket speciell hemlig kod mellan alla golfare;
"Vi är lite bättre än alla andra". Inte på golf, utan på att se ner på andra.
Om man är kvinna så ska man helst vara över 1.70 lång, pinnsmal, sådär så att revbenen syns genom den rosa-rutiga-min-man-har-stålar-tröja. Gärna i kombination med vit keps. I din golfvagn ska du helst bara ha tre pluttiga små klubbor. Och en Loka. Med citronsmak.
Om man är man bör man helst vara under 1.70 lång, ha ölmage och vita strumpor hårt uppdragna över fotknölarna, helst ska de sluta en bit upp på vaden. Till detta ska man ha en pinnsmal fru med rosa golfkläder. I din golfvagn bör du ha så många klubbor som möjligt, du behöver inte vara duktig, så länge din golfvagn är proppad med klubbor, ju mer klubbor man har, desto mer stålar tjänar man. Underförstått.
Okej, då har vi lärt oss det, tillbaka till våra naturbegåvningar. Eller rättare sagt naturbegåvning. Casper sög. Han daskade liksom klubban i marken så att dammet yrde på de finklädda golfdamerna, utan att träffa bollen. Tjurig blev han oxå.
"Bra Casper, snart så!!" Vrålade vi euntisiastiskt. Snart så vadå?, Får du sätta dig i bilen och åka hem. Lucas njöt av sin vistelse dock. Han gillade allt, att hämta bollar i en plasthink, att slå iväg bollen, att svinga klubban att ta instruktioner och att umgås med alla rikingar i rutiga rosa kläder.
Hoppet är alltså inte ute. jag tror att jag ska ställa mig och Theo i kö till det fina ålderdomshemmet redan på måndag. Herre Gud, vi kommer ju att fostra en golfmiljardär!
Jag vill inte bli matad av någon ful. Usch, mardrömslikt, sitta där och gapa för att få in en sked med ljummen ärtsoppa och till råga på allt tvingas titta på nån som är ful. Inte i Annas finaste värld inte! Så mot golfbanan, nu ska ungarna drillas i både golfsport och överdrivet förakt mot fattiga människor. Alla som golfar är lite speciella, jag borde veta, bor ju med Theo, men det finns en mycket speciell hemlig kod mellan alla golfare;
"Vi är lite bättre än alla andra". Inte på golf, utan på att se ner på andra.
Om man är kvinna så ska man helst vara över 1.70 lång, pinnsmal, sådär så att revbenen syns genom den rosa-rutiga-min-man-har-stålar-tröja. Gärna i kombination med vit keps. I din golfvagn ska du helst bara ha tre pluttiga små klubbor. Och en Loka. Med citronsmak.
Om man är man bör man helst vara under 1.70 lång, ha ölmage och vita strumpor hårt uppdragna över fotknölarna, helst ska de sluta en bit upp på vaden. Till detta ska man ha en pinnsmal fru med rosa golfkläder. I din golfvagn bör du ha så många klubbor som möjligt, du behöver inte vara duktig, så länge din golfvagn är proppad med klubbor, ju mer klubbor man har, desto mer stålar tjänar man. Underförstått.
Okej, då har vi lärt oss det, tillbaka till våra naturbegåvningar. Eller rättare sagt naturbegåvning. Casper sög. Han daskade liksom klubban i marken så att dammet yrde på de finklädda golfdamerna, utan att träffa bollen. Tjurig blev han oxå.
"Bra Casper, snart så!!" Vrålade vi euntisiastiskt. Snart så vadå?, Får du sätta dig i bilen och åka hem. Lucas njöt av sin vistelse dock. Han gillade allt, att hämta bollar i en plasthink, att slå iväg bollen, att svinga klubban att ta instruktioner och att umgås med alla rikingar i rutiga rosa kläder.
Hoppet är alltså inte ute. jag tror att jag ska ställa mig och Theo i kö till det fina ålderdomshemmet redan på måndag. Herre Gud, vi kommer ju att fostra en golfmiljardär!
Just nu fantiserar jag om att fingra på...
...en supermodern läsplatta.
Ni kanske inte tror mig, men jag gillar att läsa, jag plöjer mig igenom det mesta, böcker, tidningar, bloggar, skvaller. Varje morgon börjar med att jag knarkar nyheter på Aftonbladet, Expressen och Nyheter24´s hemsidor. Sen har jag ca 8-10 bloggar som jag följer, därefter köper jag skvallertidningar, inredningstidningar, självhjälpstidningar, och läser böcker om hur man blir rik och framgångrik. Den perfekta presenten till mig vore den här mojengen,
Jag spår att snart kommer alla vi svennar sitta på vårt sunkiga 3 stjärniga familjehotell på Mallis med en sån här i handen, priserna just nu är mellan 2-3000 kr, de billigaste har plats för 350 böcker, och det tar ju ändå sin tid att läsa, batteriet håller för 7500 lästa sidor, ett gäng böcker med andra ord, man laddar hem böckerna från nätet.
What do you think? Jag älskar dem!
Pool-party!!!!!!!!
Vi hade ju lite tur igår och blev överbjudna till Maja och Putte på värsta poolpartyt. Det kunde inte ha kommit lägligare. Mamman i det vita palatset har gått omkring och småsurat förstår ni. Det är stökigt överallt, små otäcka högar växer med junk som ingen orkar lägga på rätt ställe, det är för varmt för att orka städa,
"Det finns barn som inte har några leksaker alls så gå och lek nu"
och sen blir det middag, en rätt värdelös köttfärssås och då mässar mamman
"Det finns barn som inte har någon mat alls, så ät nu..."
Ha ha ha, flinar de otacksamma små barnen och går raka vägen till tv:n, sen vrålar de; "Får vi glass, snäääälla!"
Då är det tur att man har supersnygga vänner som har överköpt sig på mat och undrar om man möjligen vill komma och bada och basta lite. Vi var där på mindre än 20 minuter kan jag lova.
"Det finns barn som inte har några leksaker alls så gå och lek nu"
och sen blir det middag, en rätt värdelös köttfärssås och då mässar mamman
"Det finns barn som inte har någon mat alls, så ät nu..."
Ha ha ha, flinar de otacksamma små barnen och går raka vägen till tv:n, sen vrålar de; "Får vi glass, snäääälla!"
Då är det tur att man har supersnygga vänner som har överköpt sig på mat och undrar om man möjligen vill komma och bada och basta lite. Vi var där på mindre än 20 minuter kan jag lova.
Casper som kanon-kula, eller köttbulle som jag säger...
Maja gjorde all sallad, potatis, marinerade köttet, dukade bordet, försåg oss med drinkar och vem får all cred?
Jo men de grillande papporna förstås! Jag tror att Putte och Theo tillbringade totalt 5 minuter vid grillen, fniss!
Lilla kärleken Lucas hittade en liten motordriven scooter att glida runt på vågorna med.
Maja gjorde all sallad, potatis, marinerade köttet, dukade bordet, försåg oss med drinkar och vem får all cred?
Jo men de grillande papporna förstås! Jag tror att Putte och Theo tillbringade totalt 5 minuter vid grillen, fniss!
Lilla kärleken Lucas hittade en liten motordriven scooter att glida runt på vågorna med.
Vi hade verkligen en jättemysig kväll, vi stack en millesekund innan barnen började bli odrägliga av trötthet, så förhoppningsvis så får vi komma tillbaka snart?
Imorgon ska jag seriöst tömma pappersinsamlingen, det är jag nästan 50% säker på iaf...
Imorgon ska jag seriöst tömma pappersinsamlingen, det är jag nästan 50% säker på iaf...
Nämen där var han ju!
Man kunde ju inte riktigt tro att det fanns en så söt vovve under all vildvuxen päls...
Jag har ju glömt att visa er hur snygg han blev, lilla Ludwig.
Så här såg Ludde ut innan han fick gå på sitt efterlängtade hund-spa, och så här söt ser han ut nu:
Visst är han dock-söt min lilla prins? Jag har rätt många prinsar nu, borde jag kanske skaffa mig en prinsessa oxå? Skulle inte tro det!
Bloggandet har sina fördelar!
Slängde nyss ut ett inlägg om att jag var rastlös och uttråkad och vips plingar det till i mobilen att man är välkommen på middag hos sina vänner.
Jag kommer direkt. Bloggandet har sina fördelar!
Jag kommer direkt. Bloggandet har sina fördelar!
Jag känner mig aningens rastlös...
Jag vet liksom inte vad jag ska göra. Nyss åt jag ett helt äpple i brist på bättre underhållning. Redan efter första tuggan kände jag instinktivt att äpplet var surt och smakade illa, ändå pinade jag i mig det, bara för att ha något att göra.
Ni känner antagligen igen känslan från ert jobb, typ, hur ska jag få alla att tro att jag är strängt upptagen och bidrar med något?
Herre Gud, är det så här det känns att arbeta? Jag har raderat allt som har med hederligt arbete att göra. Vill inte höra talas om sådana dumheter, har bestämt mig för att leva parasit på andra istället. Bättre så.
Jag efterlyser nu en ny hobby, kanske korsstygn, jag såg en äldre parant dam som mycket omsorgsfullt broderat kornprinsessan Victorias ansikte i korsstygn, som en slags udda present till bröllopet.
Vill ni komma hem till mig på enliten syjunta kanske? Ska vi inte överaska våra framtida barnbarnsbarn med ett broderat porträtt av oss själva, det vore väl nåt? Så kan vi även efter det att vi lagt näsan i vädret vara med på släktkalaset, vi kan bli placerade i finrummet med vår fina broderade ansiktskudde.
Jag tror jag börjar bums!
Ni känner antagligen igen känslan från ert jobb, typ, hur ska jag få alla att tro att jag är strängt upptagen och bidrar med något?
Herre Gud, är det så här det känns att arbeta? Jag har raderat allt som har med hederligt arbete att göra. Vill inte höra talas om sådana dumheter, har bestämt mig för att leva parasit på andra istället. Bättre så.
Jag efterlyser nu en ny hobby, kanske korsstygn, jag såg en äldre parant dam som mycket omsorgsfullt broderat kornprinsessan Victorias ansikte i korsstygn, som en slags udda present till bröllopet.
Vill ni komma hem till mig på enliten syjunta kanske? Ska vi inte överaska våra framtida barnbarnsbarn med ett broderat porträtt av oss själva, det vore väl nåt? Så kan vi även efter det att vi lagt näsan i vädret vara med på släktkalaset, vi kan bli placerade i finrummet med vår fina broderade ansiktskudde.
Jag tror jag börjar bums!
Chefen dyker plötsligt upp...
Vi käkade middag igår på Theos Cafée. Min bror Albin jobbar där, här är han tillsammans med Evelinn. Visst är dom söta, Theo anställer bara snygg personal, hans Cafée är till och med känt för det;
"Öööh, vad snygga alla brudar é som jobbar här..." säger lastbils chauffören när han beställer.
Jo tack, hans fru vet...
"Öööh, vad snygga alla brudar é som jobbar här..." säger lastbils chauffören när han beställer.
Jo tack, hans fru vet...
Casper sitter i lekhörnan och spanar. Det är lite jobbigt för min bror när galningarna kommer, dom liksom hockey-tacklar honom gärna när han kommer med famnen full av tallrikar. Han uppskattar det inte riktigt.
Evelinn gjorde världens godaste sallad till oss, jag fick senapsdressing till, grymt god den oxå, av Albin fick jag en nygjord smoothie gjord på mango och ananas. Dom é så duktiga och fina.
Det är inte överdrivet mycket folk där så här i fina juli, jag uppmanar er alla att åka dit och beställa lite kluriga grejor så de får nåt att göra. Om du är tjej och singel så är min bror ofta extra trevlig, om du är singel och kille bör du känna till att trots att Evelinn är det sötaste du någonsin vilat ögonen på, så tränar hon Ultimate Fighting på elit-nivå, ett enda nyp och du ligger deckad på golvet i en timme. Just so you know!
Caffét ligger på övre plan i Farsta centrum bredvid Jack & Jones och Twilfit.
Dricker vin och käkar salta pinnar
Jag har fått nya favorit hemmafruar. Just nu sitter jag och ser på Danska Hollywood fruar på 3:an, man garvar ihjäl sig. Särskillt åt Lisa. Lisa är blondinen som håller ett champagne glas i handen.
Citat från Lisa:
"Det finns flera anledningar till varför jag behöver ett vapen. För det första; det kan komma tjuvar. För det andra... (Tystnad) Jaja, det kan ju iallafall komma tjuvar."
"När man bor här i USA så känner man sig nästan irriterad på hur lata alla danskar är, varför kan dom inte jobba som alla andra?". (Sen kryper Lisa ner i ett bad, tar en klunk champagne och öppnar en tidning.)
"Det finns dom som säger att jag bara lever på min makes pengar. Och det gör jag ju."
"Det är oerhört stressigt att vara hemmafru i ett så stort hus, det finns alltid hundra saker som måste göras" (Kameran filmar hur 4 mexicaner städar och fejar för sitt liv medan Lisa badar i poolen.)
"Det är mycket stressigt för mig att vara just hemmafru. Därför tar jag varje chans jag får till att slappna av från min stressiga vardag. Och nej, jag skulle aldrig klara av att hålla på sådär... sådär med att ha ett jobb."
Är hon inte som en dröm, så säg... En ny bästis till mig!
Två gamla tanter på stan
Idag har jag och min vän Sara varit i Sickla köpcentrum på shoppingdag. Sara ska på stort kalas och behöver en klänning som får henne att se helt fantastisk ut. Det är inte så svårt, Sara är fortfarande så snygg att killarna vänder sig om efter henne på gatan och skulle utan tvekan kunna få en batikfärgad kofta att se ut som en dröm MEN Sara har blivit en gammal tant. Jag oxå.
Vilken puma va? Ni förstår varför jag inte lägger upp bilder på mig bredvid den här perfektionen...
Sara gick runt och klagade på sin onda höft, att klänningarna var för korta och att det var stökigt i butiken.
Jag klagade på att musiken var för hög, att butikerna inte var barnvagnsanpassade och att jag har ett slags gädd-häng av hud hängandes runt min ack så åldriga kropp.
Sen tittade vi förskräckta på varann och insåg att vi börjar bli gamla, för mitt inre såg jag mig och Sara sitta ute på en veranda i varsin rosa korgstol, stickandes en praktisk liten yllekofta, omgivna av sju hittekatter och dålig andedräkt. Skjut mig långsamt.
Därför har jag nu köpt ett paket Hubba-Bubba. Ingen äldre tant skulle någonsin frivilligt ertappas levande med att tugga Bubba, alltså är jag fortfarande ung, snygg, rolig och nu med väldoftande Hubba-Bubba andedräkt. Jag rockar.
Vilken puma va? Ni förstår varför jag inte lägger upp bilder på mig bredvid den här perfektionen...
Sara gick runt och klagade på sin onda höft, att klänningarna var för korta och att det var stökigt i butiken.
Jag klagade på att musiken var för hög, att butikerna inte var barnvagnsanpassade och att jag har ett slags gädd-häng av hud hängandes runt min ack så åldriga kropp.
Sen tittade vi förskräckta på varann och insåg att vi börjar bli gamla, för mitt inre såg jag mig och Sara sitta ute på en veranda i varsin rosa korgstol, stickandes en praktisk liten yllekofta, omgivna av sju hittekatter och dålig andedräkt. Skjut mig långsamt.
Som en liten snöängel...
Därför har jag nu köpt ett paket Hubba-Bubba. Ingen äldre tant skulle någonsin frivilligt ertappas levande med att tugga Bubba, alltså är jag fortfarande ung, snygg, rolig och nu med väldoftande Hubba-Bubba andedräkt. Jag rockar.
Märkte han att jag ljög nu...?
Skit oxå!
Våra vänner Jeanette och Tomas kom förbi ikväll. Hela huset var städat, bordet var dukat och solen sken. Jag kände spontant att jag hade koll på läget, alla lik låg gömda långt in i garderoben. Trodde jag.
Tomas: Men... Vad är det här?!
Panik! Hjärtstillestånd! Illamående!
Tomas: Är det du som sitter och läser sånt här?
Jag: Naturligtvis inte. Nej, nej. Verkligen inte. Gud nej. Absolut inte. Ha ha, nä, sånt där tantsnusk, nä nä, inte jag inte. För att vara helt tydlig, jag nästan fördömmer allt sånt där. Usch. Smutsigt. Porr. Usch. Det är ju bara... Näe...
Tomas: Okej, jag fattar. Flin.
Fråga; Märkte han att jag ljög nu...?
Efter några öl demonstrerar Tomas hur en förlossning går till utan omskrivningar och krussiduller.
Om jag är bitter? Lite kanske...
Idag var våra vänner Tomas och Jeanette ute hos oss på middag.
Jeanette ringde och sa att de skulle dyka upp tidigt, redan vid fyra och tänk att bara 50 minuter försenade kom dom, finfamiljen från Huddinge.
"Men för helvete, jag lovade ju godis om ni bara slutar att hoppa i sofforna och kommer ner från kristallkronan!!"
så går de stillsamt omkring. De liksom pular lite försiktigt med nån liten lego grej, inte som våra barn som liksom mer äter lego.
Jeanette och Tomas har oxå en jättebil. Vi har en tattarbuss och dom har en svart blänkande superhet Nissan-lyx-monster som de stiligt glider upp i på uppfarten. Sen står dom där nere och vinkar, det ser så lugnt och harmoniskt ut.
Nu har asen också gått och köpt ett hus. Inte vilket hus som helst. En jättekåk som jag tittat ut åt vår familj på Hemnet. Huset är 300kvm stort med en fantastisk trädgård och bla bla bla... Jag blir grön av avundsjuka och smider illvilliga planer...
Nu har jag bestämt mig för att hämnas genom att köpa ett rymdskepp. Ha! Kan dom gått ha, lilla familjen, jag ska sedan krypa in i mitt sprojlans nya rymdskepp och onanera av lycka för att äntligen ha något som inte dom från Huddinge kan toppa, sen tar jag en bild och mms:ar över den till Tomas och då kommer han att gräma sig över att han lagt alla sina pengar på lyxbilar, exklusiva villor, motorcyklar, båtar och fan vet allt dom har råd med hela tiden.
Jag ska vinka till Tomas när jag blåser om honom i min rymdfarkost på väg till Konsum. Först då har jag uppnått Nirvana. Först då, i mitt rosa rymdskepp...
Om jag är bitter? Lite kanske...
Jeanette ringde och sa att de skulle dyka upp tidigt, redan vid fyra och tänk att bara 50 minuter försenade kom dom, finfamiljen från Huddinge.
"Men för helvete, jag lovade ju godis om ni bara slutar att hoppa i sofforna och kommer ner från kristallkronan!!"
så går de stillsamt omkring. De liksom pular lite försiktigt med nån liten lego grej, inte som våra barn som liksom mer äter lego.
Jeanette och Tomas har oxå en jättebil. Vi har en tattarbuss och dom har en svart blänkande superhet Nissan-lyx-monster som de stiligt glider upp i på uppfarten. Sen står dom där nere och vinkar, det ser så lugnt och harmoniskt ut.
Nu har asen också gått och köpt ett hus. Inte vilket hus som helst. En jättekåk som jag tittat ut åt vår familj på Hemnet. Huset är 300kvm stort med en fantastisk trädgård och bla bla bla... Jag blir grön av avundsjuka och smider illvilliga planer...
Nu har jag bestämt mig för att hämnas genom att köpa ett rymdskepp. Ha! Kan dom gått ha, lilla familjen, jag ska sedan krypa in i mitt sprojlans nya rymdskepp och onanera av lycka för att äntligen ha något som inte dom från Huddinge kan toppa, sen tar jag en bild och mms:ar över den till Tomas och då kommer han att gräma sig över att han lagt alla sina pengar på lyxbilar, exklusiva villor, motorcyklar, båtar och fan vet allt dom har råd med hela tiden.
Jag ska vinka till Tomas när jag blåser om honom i min rymdfarkost på väg till Konsum. Först då har jag uppnått Nirvana. Först då, i mitt rosa rymdskepp...
Om jag är bitter? Lite kanske...
Jag bedriver en slags hat-kärlek
till allas vår egen super skribent Jan Guillou, just nu läser jag hans sida i Aftonbladet där han tar upp det här med skolbetygen, varför de bör finnas kvar och varför alla partier är dumma i huvudet, obildade och pinsamma att ens diskutera frågan med. Så just nu känner jag mer kärlek än hat, men det kommer såklart att ändras så fort jag hör honom på radio nästa gång. Jag känner alltid mer hat när jag har hört hans röst i radion där han ofta berättar att alla, utom han jälv, är dumma i huvudet.
Vänsterpartiet vill göra om en tabbe som sossarna gjorde på 60 talet. De vill HELT ta bort betygen för att på så vis omöjlig göra att de rika barnen får högre betyg än de fattiga barnen. Kanske inte så listigt. Det här testades alltså redan på 60 talet och resultatet blev att snudd på inga fattiga barn alls fick läsa vidare på högskola, eftersom att sossarna tagit bort det enda bevis de hade för att få plugga vidare, eftersom deras pappor inte hade stålar vill säga, dvs deras höga betyg. Alla fattiga barn får inte per automatik lägre betyg nämligen.
Han tar också upp det här med religösa skolor, och nu känner jag väldigt mycket kärlek till honom, hör här;
Ha ha ha. Kärlek. Han tar även upp det orimliga i att vi tillåter kristna privatskolor. Dubbelkärlek!
Religionen som utgångspunkt för undervisning är sannolikt det isärklass mest puckade som föräldrar kan tvinga sina barn till. Jag tror att barnen blir mest konkurrenskraftiga ute i världen om skolan utgår från den vetenskapliga plattform som vi tack och lov idag har skapat oss, religion och annat nonses bör helt klart stå långt ner på prio listan av saker att lära sig...
Vänsterpartiet vill göra om en tabbe som sossarna gjorde på 60 talet. De vill HELT ta bort betygen för att på så vis omöjlig göra att de rika barnen får högre betyg än de fattiga barnen. Kanske inte så listigt. Det här testades alltså redan på 60 talet och resultatet blev att snudd på inga fattiga barn alls fick läsa vidare på högskola, eftersom att sossarna tagit bort det enda bevis de hade för att få plugga vidare, eftersom deras pappor inte hade stålar vill säga, dvs deras höga betyg. Alla fattiga barn får inte per automatik lägre betyg nämligen.
Han tar också upp det här med religösa skolor, och nu känner jag väldigt mycket kärlek till honom, hör här;
Ha ha ha. Kärlek. Han tar även upp det orimliga i att vi tillåter kristna privatskolor. Dubbelkärlek!
Religionen som utgångspunkt för undervisning är sannolikt det isärklass mest puckade som föräldrar kan tvinga sina barn till. Jag tror att barnen blir mest konkurrenskraftiga ute i världen om skolan utgår från den vetenskapliga plattform som vi tack och lov idag har skapat oss, religion och annat nonses bör helt klart stå långt ner på prio listan av saker att lära sig...
Hade vi bott i USA nu...
...så hade jag ifrågasatt vad det är för okristligt beteende som mina yngsta barn sysslar med. Men nu bor vi inte i USA och därför känns det lite effektlöst att åberopa kristus i denna syndaflod.
Vakna sju på en lördag?! Har jag inte uppfostrat dem bättre än så? I det här huset är det kotym att ingen stiger upp före nio på morgonen. Jag får ta ett deep talk med dem senare. Jag kan inte just nu, min ena hjärnhlva har ännu inte fattat det oerhörda i att jag tvingats gå upp så här tidigt, så jag hasar runt här hemma i ett slags halv-koma tillstånd.
Casper sover fortfarande, men Lucas är redan inne på bana två på sitt tv-spel (han gillar att uppdatera oss på hur det går med spelandet, ju mer ointresserade vi verkar desto mer info får vi) och Hugo tuggar på sina leksaker, så därmed har ännu en underbar morgon tagit sin början i det vita palatset ute i skogen...
Vakna sju på en lördag?! Har jag inte uppfostrat dem bättre än så? I det här huset är det kotym att ingen stiger upp före nio på morgonen. Jag får ta ett deep talk med dem senare. Jag kan inte just nu, min ena hjärnhlva har ännu inte fattat det oerhörda i att jag tvingats gå upp så här tidigt, så jag hasar runt här hemma i ett slags halv-koma tillstånd.
Casper sover fortfarande, men Lucas är redan inne på bana två på sitt tv-spel (han gillar att uppdatera oss på hur det går med spelandet, ju mer ointresserade vi verkar desto mer info får vi) och Hugo tuggar på sina leksaker, så därmed har ännu en underbar morgon tagit sin början i det vita palatset ute i skogen...
Vi har just monterat...
...nya stusmattan. Den är sjukt stor, jag börjar redan att ångra mig, ska jag tvingas titta på det här aset varje dag nu? Det blir ju inget gräs kvar för mamman att gå på...
Jag är hemskt ledsen killar...
...men att vara tjej är verkligen det bästa som finns!!!
Idag har jag målat tånaglarna, provat tre olika klänningar, gjort inte mindre än 20 knipövningar och sett på Desperate Houswifes i timmar!
Ja, jag vet att det kommer som en total chock för er grabbs, men jag älskar verkligen allt med att vara tjej!
Ps. Och det här bissara med Penis-avund som säkert nån astrist muslim kom på, I´m sorry, men det existerar inte ens!
Idag har jag målat tånaglarna, provat tre olika klänningar, gjort inte mindre än 20 knipövningar och sett på Desperate Houswifes i timmar!
Ja, jag vet att det kommer som en total chock för er grabbs, men jag älskar verkligen allt med att vara tjej!
Ps. Och det här bissara med Penis-avund som säkert nån astrist muslim kom på, I´m sorry, men det existerar inte ens!
Divan ska på massage och hårsalong
Ludde börjar se ut som en hippie och svettas som en hel lastbils chaufför i värmen, så om några timmar ska han klippas på Nynäshamns hundspa. Där får han massage, och blir ompysslad som en liten Jennifer Lopez.
När han kommer tillbaka är han lite extra divig, vill inte äta hundmaten, vill inte jaga grannens äckelkatter så att de ger faan i att bajsa i ungarnas sandlåda, han vill helst dricka loka vatten och helst ligga på min sida av sängen. Han gillar att köra bort mig eftersom hans husse älskar honom över allt annat, hans matte därimot är inte alls liks sugen på att gå lägga sig på soffan i vardagsrummet. Men det är min lott i livet när Theo ska gosa med Ludde.
Här är en bild på Ludde som han ser ut nu:
När han kommer tillbaka är han lite extra divig, vill inte äta hundmaten, vill inte jaga grannens äckelkatter så att de ger faan i att bajsa i ungarnas sandlåda, han vill helst dricka loka vatten och helst ligga på min sida av sängen. Han gillar att köra bort mig eftersom hans husse älskar honom över allt annat, hans matte därimot är inte alls liks sugen på att gå lägga sig på soffan i vardagsrummet. Men det är min lott i livet när Theo ska gosa med Ludde.
Här är en bild på Ludde som han ser ut nu:
Ludde är alltså det lilla trasselsuddet bredvid sin ståtliga kompis Atlas.
Iiiiiiiii!
Jag kommer inte på något vettigt att skriva, jag fick sån prestationsångest när jag såg att mitt hot om att skvallra för era chefer gav resultat, plötsligt har antalet läsare fördubblats, så nu måste jag leverera något värdefullt, något med substans, något som ni alla kan ha nytta av i livet.
Men nä, det är helt blankt. Tomt, ihåligt liksom.
Jag ber att få återkomma om några timmar.
Men nä, det är helt blankt. Tomt, ihåligt liksom.
Jag ber att få återkomma om några timmar.
Ni är sååå avslöjade!
Ni kanske inte tror att jag har koll på mina bloggläsare, men det har jag, stenkoll för att vara exakt. Jag råkar veta att ni inte lyfter ett finger på ert arbete, det enda ni gör är att surfa och läsa min blogg.
Hur förklarar ni annars detta; Min blogg har en stadig läskrets på runt 40 personer. Industrisemestern drar igång, och bloggläsandet krymper ner till 9 stycken!!! Era as, ni har gått på semester och därför har ni inte tid längre att följa min ytterst viktiga vardag.
Thats it! Imorgon ringer jag upp samtligas chefer och berättar hur ni slösar med era företags pengar. Skämmas, det borde ni göra! (Dock inte ni 9 stycken som onekligen är lojala eller ännu inte gått på semester, er älskar jag ju såklart)
Hur förklarar ni annars detta; Min blogg har en stadig läskrets på runt 40 personer. Industrisemestern drar igång, och bloggläsandet krymper ner till 9 stycken!!! Era as, ni har gått på semester och därför har ni inte tid längre att följa min ytterst viktiga vardag.
Thats it! Imorgon ringer jag upp samtligas chefer och berättar hur ni slösar med era företags pengar. Skämmas, det borde ni göra! (Dock inte ni 9 stycken som onekligen är lojala eller ännu inte gått på semester, er älskar jag ju såklart)
Vi ska flytta!
Vi har hittat ett hus, hus är förästen fel ord, ett Playboy Mansion som vi ska köpa. Det har legat ute i över ett år nu, och priset är nu sänkt med 500´så nu slår vi till!
Entrén till det 600 kvm stora huset anno 1939
Köket är ungefär lika stort som vår nedervåning
Badrummet med upphöjt rosa nedsänkt badkar, men vänta bara, det blir bättre...
Upphöjd porrsäng så att jag och Theo kan tillverka några ungar till, vi skulle få plats med ca 8 stycken
Nu blir ni avis va? I vårt nya hem har vi en egen nattklubb! Obligatoriks klädkod för att å komma in är såklart underkläder med bunny öron, i sann playboy anda.
Så nu vill jag bara veta en sak, kommer ni att hälsa på mig när jag bor här i Småland?
Jag har redan skrivit papper på det här i mitt huvud förstår ni, jag var såld redan efter att ha läst andra raden i objektbeskrivningen; På vänster sida om entrén hittar man en damtoalett och på höger sida en herrtoalett. Hellu! Typ alla mina drömmar går direkt i uppfyllelse om jag slipper dela toa med grabbarna, I´m so gonna move there!
Entrén till det 600 kvm stora huset anno 1939
Köket är ungefär lika stort som vår nedervåning
Badrummet med upphöjt rosa nedsänkt badkar, men vänta bara, det blir bättre...
Upphöjd porrsäng så att jag och Theo kan tillverka några ungar till, vi skulle få plats med ca 8 stycken
Nu blir ni avis va? I vårt nya hem har vi en egen nattklubb! Obligatoriks klädkod för att å komma in är såklart underkläder med bunny öron, i sann playboy anda.
Så nu vill jag bara veta en sak, kommer ni att hälsa på mig när jag bor här i Småland?
Jag har redan skrivit papper på det här i mitt huvud förstår ni, jag var såld redan efter att ha läst andra raden i objektbeskrivningen; På vänster sida om entrén hittar man en damtoalett och på höger sida en herrtoalett. Hellu! Typ alla mina drömmar går direkt i uppfyllelse om jag slipper dela toa med grabbarna, I´m so gonna move there!
Om männen inte ens...
...kan lita på hororna längre, vilka ska de då vända sig till?
Det har avgåtts en minister, en glädjeflicka har talat ut och tidningarna gottar sig till förbannelsen.
"Han betalade redan i hallen" säger vår medsyster tagen av allvaret. Jag har ingen direkt erfarenhet i den här branschen, men är det lite extra smutsigt att betala sin hora i hallen? Det verkar som om tidningarna har hakat upp sig på just det.
De flesta som jobbar svart brukar ju annars ta betalt i efterskott, men de kvinnliga hantverkarna är lite skarpare i skallen kanske, och männen är väl sä jävla glada för att de ska få nuppa så de kan inte berga sig längre än till hallen.
Efteråt är det förstås bara betalning mot en avsugning. Det tycker grabbarna låter lite bättre. Alla vet att det inte är riktigt sant, de har just bonkat mot betlaning, men en "liten avsugning" låter genast bättre.
Nu har horbocken avgått, så nu röstar vi på moderaterna ändå.
Man kan ju tycka att den lilla tönten Rainfeldt kunde ha sagt något vettigare om saken än " Han sa till mig att han inte hade gjort det". Men men, nu glömmer vi den här hall-betalningen och blickar mot den BLÅA himlen igen. Okej?
Det har avgåtts en minister, en glädjeflicka har talat ut och tidningarna gottar sig till förbannelsen.
"Han betalade redan i hallen" säger vår medsyster tagen av allvaret. Jag har ingen direkt erfarenhet i den här branschen, men är det lite extra smutsigt att betala sin hora i hallen? Det verkar som om tidningarna har hakat upp sig på just det.
De flesta som jobbar svart brukar ju annars ta betalt i efterskott, men de kvinnliga hantverkarna är lite skarpare i skallen kanske, och männen är väl sä jävla glada för att de ska få nuppa så de kan inte berga sig längre än till hallen.
Efteråt är det förstås bara betalning mot en avsugning. Det tycker grabbarna låter lite bättre. Alla vet att det inte är riktigt sant, de har just bonkat mot betlaning, men en "liten avsugning" låter genast bättre.
Så här glad såg Littorin ut i hallen...
Hur som helst så tycker jag att den här horan borde skämmas, hon har ju gjort folk jättearga, Littorin är arbetslös, hororna är arga för att gubbarna med mest stålar inte kommer våga besöka dem längre och argast av alla är jag. Nu har den här horan lyckats med det omöjliga, att få Mona att framstå som en vinnare vilket jag tycker är helt oförlåtligt.Nu har horbocken avgått, så nu röstar vi på moderaterna ändå.
Man kan ju tycka att den lilla tönten Rainfeldt kunde ha sagt något vettigare om saken än " Han sa till mig att han inte hade gjort det". Men men, nu glömmer vi den här hall-betalningen och blickar mot den BLÅA himlen igen. Okej?
Det låter väl rimligt??
Jag kämpar som ett svin med att gå ner i vikt nu. Det är rätt kul, man får träna varje dag, idag har jag joggat, gjort utfall och hoppat hoprep (med mitt helt sprojlans nya rosa hoprep med glitter på) utöver det får man läsa på förpackningar och förfasas över hur mycket skit det får plats i en förpackning. Som belöning går man ner i vikt.
Det står 15 000 fettsäckar i kö för att få göra en förminskning av magsäcken. Det är bra, vi i Sverige har räknat ut att det är billigare att operera dem, än att tvingas serva dem med mat och tvätta dem mellan deras äckliga fettväck när de blir så stora att de inte kan resa sig ur sängen längre. Vi är ju ett sånt land, ingen behöver ta ansvar för någonting, skattebetalarna ställer alltid upp med mer pengar om någon gjort bort sig, tryckt i sig oändliga mängder mat tex, då opererar vi så att allt blir bra igen. DDet här kostar förstås sjukt mycket pengar, men långsiktigt är det ändå billigare.
En liten sak bara, ett litet löfte som jag väntat på i en sjuhelsikes massa år, men som tydligen inget parti tagit upp som förslag än inför valet. Lyssna nu och ge det en chans;
Vi opererar dig kraftfullt överviktiga människa helt gratis, vi ger dig alla förutsättningar att lyckas MEN, om du är så jävla IQ befriad att du går upp i vikt igen (som oroväckande många faktitiskt gör) och liksom pissar på alla skattepengar vi lagt ut, då blir du återbetalningsskylldig för operationen.
Det låter väl jävligt rimligt? Alla vinner, skattebetalarna, fettsäckarna och kön till denna lyxoperation lär krympa drastiskt...
Jag säger då det, man skulle ha blivit politiker.
Det står 15 000 fettsäckar i kö för att få göra en förminskning av magsäcken. Det är bra, vi i Sverige har räknat ut att det är billigare att operera dem, än att tvingas serva dem med mat och tvätta dem mellan deras äckliga fettväck när de blir så stora att de inte kan resa sig ur sängen längre. Vi är ju ett sånt land, ingen behöver ta ansvar för någonting, skattebetalarna ställer alltid upp med mer pengar om någon gjort bort sig, tryckt i sig oändliga mängder mat tex, då opererar vi så att allt blir bra igen. DDet här kostar förstås sjukt mycket pengar, men långsiktigt är det ändå billigare.
En liten sak bara, ett litet löfte som jag väntat på i en sjuhelsikes massa år, men som tydligen inget parti tagit upp som förslag än inför valet. Lyssna nu och ge det en chans;
Vi opererar dig kraftfullt överviktiga människa helt gratis, vi ger dig alla förutsättningar att lyckas MEN, om du är så jävla IQ befriad att du går upp i vikt igen (som oroväckande många faktitiskt gör) och liksom pissar på alla skattepengar vi lagt ut, då blir du återbetalningsskylldig för operationen.
Det låter väl jävligt rimligt? Alla vinner, skattebetalarna, fettsäckarna och kön till denna lyxoperation lär krympa drastiskt...
Jag säger då det, man skulle ha blivit politiker.
Bra idéer på fyllan
Vi grillade ju igår hos våra kompisar Jennie och Dick. Efter ett par timmar av oavbrutet alkoholintag börjar Theo och Dick att öva upp sina skills i jojo. Vi fick ett gäng gratis jojos när vi köpte glass sist och då kommer Dick på en fantastisk idé.
- Hörrni, om vi skulle ta och bilda en cirkus grupp, vi skulle kunna kalla oss för "The Jo-Jo Boys and the Go-Go Girls"
Ha ha ha! Jag undrar om han är lika entuiastisk idag till den idén idag som han var igår, antar att han inte står och målar om husvagnen till en slags cirkusbostad för oss fyra med den heta loggan "The Jo-jo´s and the Go go´s"
- Men, jag ska ju bli prinsessa.
- Snälla gumman, var lite realistisk, så, får vi se på ett stort leende?
- Hörrni, om vi skulle ta och bilda en cirkus grupp, vi skulle kunna kalla oss för "The Jo-Jo Boys and the Go-Go Girls"
Ha ha ha! Jag undrar om han är lika entuiastisk idag till den idén idag som han var igår, antar att han inte står och målar om husvagnen till en slags cirkusbostad för oss fyra med den heta loggan "The Jo-jo´s and the Go go´s"
Jag introduserar lilla Ida för nya karriärsmöjligheter. Till föräldrarnas stora uppskattning.
- Men, jag ska ju bli prinsessa.
- Snälla gumman, var lite realistisk, så, får vi se på ett stort leende?
En liten fundering
Är vi nöjda med att varje enskillt land har rätt att stifta sina egna lagar, eller skulle det vara bättre för alla om vi I- länder som valt att leva i nutiden och helt släppt wilda western kunde få utforma en rimlig lagbalk?
Jag bra undrar, när jag läser att Iran har haft godheten att mycket nådigt ta tillbaka sin "Stena till döds dom" på en kvinna som efter det att hon blivit piskad med 99 piskrapp erkänt att hon varit otrogen mot sin man. Tydligen så tycker inte Iran längre att hon promt måste stenas till döds för detta brott, utan de har nu lovat att hitta på ett annat straff.
Kanske livstid i ett iranskt fängelse, eller något annat fiffigt som att kanske bada med vithajar, balansera på strömförande elledningar, eller varför inte bungy jump utan gummiband? Jag håller med Iran om att stening till döds börjar bli lite old news, de behöver liva upp sina dödsstraff mot otrogna kvinnor.
Det har alltså krävts enorma protester av rättsorganisationer, kändisar och medmänniskor för att stoppa denna stening, är det verkligen okej?
Jag bra undrar, när jag läser att Iran har haft godheten att mycket nådigt ta tillbaka sin "Stena till döds dom" på en kvinna som efter det att hon blivit piskad med 99 piskrapp erkänt att hon varit otrogen mot sin man. Tydligen så tycker inte Iran längre att hon promt måste stenas till döds för detta brott, utan de har nu lovat att hitta på ett annat straff.
Kanske livstid i ett iranskt fängelse, eller något annat fiffigt som att kanske bada med vithajar, balansera på strömförande elledningar, eller varför inte bungy jump utan gummiband? Jag håller med Iran om att stening till döds börjar bli lite old news, de behöver liva upp sina dödsstraff mot otrogna kvinnor.
Det har alltså krävts enorma protester av rättsorganisationer, kändisar och medmänniskor för att stoppa denna stening, är det verkligen okej?
Varför kan inte alla män i Iran vara som den här fina killen?
Grillmys hos Jörledallarna
Jag och frun. Jennie vill aldrig vara med på bild, så den här gången övermannade jag henne ordentligt och det ni inte ser på bilden är att jag håller en kniv i ryggen på henne "Le kvinna, le!" väser jag i örat på henne, och se så fina vi är!
Familjens stora kärlek
...som alla vill bära på och gosa med, jag brukar få äran tack vare mina tuttar.
Min Darling
Theo lovade Jennie att göra mig gravid igen om det visar sig att hon ska få tvillingar. Kan vi inte bara stjäla en av hennes tvillingar i sånt fall? Den här mamman planerar att dricka vin resten av livet nu.
Klassisk sommarmiddag
Vi har i afton ätit groteskt mycket mat, hur det går med vikten? Det vill jag inte ens tänka på nu...
Vi grillar hos Jenni å Dick
Vi grillar hos Jenni å Dick
Bingo!
Jag har ju en liten förkärlek för Bingo Rimér, varje gång jag ser honom på tv garvar jag, jag tycker liksom att han verkar vara en sån där skitmysig kille som man måste ha med på sitt grillparty.
Jag läste förut att Bingo fick sitt namn redan på BB, efter tre flickor i familjen vrålade hans pappa "Bingo" när han fick se att han äntligen fått en efterlängtad pöjk, ha ha ha. Det betyder att om jag nånsin får en flicka så ska hon heta Binga. Okej sidospår, det var inte det jag skulle berätta.
Hur som helst, det finns en flicka i USA som inte alls delar min syn på Bingos charm. Tydligen så har Paris Hilton stämt Bingo för att han har gjort en musikvideo, där de lånade hennes hem för inspelningen. Eftersom att Paris tillät dem att filma henne, la Bingo in ett snabbt klipp med Paris i videon, hon var dock lite för berusad för att minnas detta tillstånd och kräver nu Bingo på massa pengar.
Jag säger som Bingos fru; Fasen va coolt, man öppnar posten där hemma och vips så öppnar man en stämning från Paris Hilton, vilken grej!
Jag läste förut att Bingo fick sitt namn redan på BB, efter tre flickor i familjen vrålade hans pappa "Bingo" när han fick se att han äntligen fått en efterlängtad pöjk, ha ha ha. Det betyder att om jag nånsin får en flicka så ska hon heta Binga. Okej sidospår, det var inte det jag skulle berätta.
Hur som helst, det finns en flicka i USA som inte alls delar min syn på Bingos charm. Tydligen så har Paris Hilton stämt Bingo för att han har gjort en musikvideo, där de lånade hennes hem för inspelningen. Eftersom att Paris tillät dem att filma henne, la Bingo in ett snabbt klipp med Paris i videon, hon var dock lite för berusad för att minnas detta tillstånd och kräver nu Bingo på massa pengar.
Jag säger som Bingos fru; Fasen va coolt, man öppnar posten där hemma och vips så öppnar man en stämning från Paris Hilton, vilken grej!
Jag är inte bjuden
Lucas har varit och plockat omogna blåbär i skogen i över en timme. Han har mycket utstuderat gått med sin lilla blåbärsskål i famnen och berättat att snart, redan imorgon, blir det fest. Alla är bjudna, hela familjen, vilket vi vördnadsfullt visar vår uppskattning till. Direkt efter lunchen kunde han inte hålla sig längre.
- Nu börjar festen, vrålade han triumferande och sprang iväg och hämtade sin väl gömda blåbärsskål. Hela familjen jublade. Då tittar Lucas plötsligt på mig och säger lågt; Varför ser du så glad ut? Du är ju inte bjuden!
- Nu börjar festen, vrålade han triumferande och sprang iväg och hämtade sin väl gömda blåbärsskål. Hela familjen jublade. Då tittar Lucas plötsligt på mig och säger lågt; Varför ser du så glad ut? Du är ju inte bjuden!
Vad är det för jävla fasoner!
...vill jag skrika till de miljoner strandbesökare som förirrat sig till just min strand.
Vad gör ni här över huvudtaget?! Ska inte ni jobba för pengarna som alla andra vettiga människor? Har alla läst inlägget igår om hur man skolkar från jobbet? Jag får psykbryt på allt.
Stranden som utlovades att vara en av de bästa visar sig vara ett riktigt hån, jag ser framför mig hur grannarna sitter hemma och gapflabbar när de ser våran buss åka iväg till stranden som de just rekommenderat.
Ha ha ha, nu sticker familjen Looser med sina trehundra zigenarportföljer (Konsum-kassar) fullproppade med spadar, badbrallor och solkräm, ha ha ha!
Jag går långsamt ur bilen när vi kommer fram, föraktfullt synara jag svennarna som hänger som klasar över den minimalt snåla lilla strandremsan, dom ligger helt ogenerat och solar sina ölmagar och håriga ben, det finns inte en chans att ta sig fram utan att skvätta sand i ansiktet på någon, det går väl an så länge det är jag som skvätter sand, men när några snorungar (förvisso min egna) för artonde gången genar över min handduk då smäller det. Inombords. Vi har nämligen till min fasa lurat med oss stackars Emelie och hennes tre barn hit oxå.
MEN FÖR HELVETE ERA SMÅGLIN, SER NI INTE ATT MAMMA FÖRSÖKER SOOOOLA???!!!
Så skriker jag inombords, men ut kommer bara en stillsam undran om någon vill ha glass. Det vill dom de giriga små dvärgarna. Theo får gå, efter sig har han en lång svans av sockestinna barn. Jag får ingen glass, jag har nämligen nu under 48 timmar stått still på 63,8 kilo, den som erbjuder mig något med kalorier i får en sån blick att människan klyvs i två delar. Jag försöker äta nyttig sallad med ena handen, vagga Hugo med den andra och konversera trevligt med Emelie. Jag försöker lyssna på vad hon säger, men det går inte för nu har måsjävlarna fått syn på min sallad och bildat en slags hotfull militär-bajs-flotta över mitt huvud. Jag känner mig yr.
Hugo är ledsen och trött, så vi lyckas lura ut barnen i vattnet. Men va fan tog dom vägen? Det är superlånggrunt. Men dom finns ingenstans. Då ser vi dom, ungefär en kilometer ut i vattnet badar tre galna knappt simkunnigakillar, vattnet når dem till bröstet. Panik!
Jag känner på vattnet, jo det är precis så ogästvänligt kallt som jag trodde, och värre kommer det att vara när det når mig till midjan. En kilometer var dvärgarna tvugna att ta sig ut. En kilometers vadande i iskallt förbannat vatten!
I rest my case.
Vad gör ni här över huvudtaget?! Ska inte ni jobba för pengarna som alla andra vettiga människor? Har alla läst inlägget igår om hur man skolkar från jobbet? Jag får psykbryt på allt.
Stranden som utlovades att vara en av de bästa visar sig vara ett riktigt hån, jag ser framför mig hur grannarna sitter hemma och gapflabbar när de ser våran buss åka iväg till stranden som de just rekommenderat.
Ha ha ha, nu sticker familjen Looser med sina trehundra zigenarportföljer (Konsum-kassar) fullproppade med spadar, badbrallor och solkräm, ha ha ha!
Detta såg jag framför mig...
Jag går långsamt ur bilen när vi kommer fram, föraktfullt synara jag svennarna som hänger som klasar över den minimalt snåla lilla strandremsan, dom ligger helt ogenerat och solar sina ölmagar och håriga ben, det finns inte en chans att ta sig fram utan att skvätta sand i ansiktet på någon, det går väl an så länge det är jag som skvätter sand, men när några snorungar (förvisso min egna) för artonde gången genar över min handduk då smäller det. Inombords. Vi har nämligen till min fasa lurat med oss stackars Emelie och hennes tre barn hit oxå.
MEN FÖR HELVETE ERA SMÅGLIN, SER NI INTE ATT MAMMA FÖRSÖKER SOOOOLA???!!!
Så skriker jag inombords, men ut kommer bara en stillsam undran om någon vill ha glass. Det vill dom de giriga små dvärgarna. Theo får gå, efter sig har han en lång svans av sockestinna barn. Jag får ingen glass, jag har nämligen nu under 48 timmar stått still på 63,8 kilo, den som erbjuder mig något med kalorier i får en sån blick att människan klyvs i två delar. Jag försöker äta nyttig sallad med ena handen, vagga Hugo med den andra och konversera trevligt med Emelie. Jag försöker lyssna på vad hon säger, men det går inte för nu har måsjävlarna fått syn på min sallad och bildat en slags hotfull militär-bajs-flotta över mitt huvud. Jag känner mig yr.
Så här inbjudande var det i verkligheten...
Hugo är ledsen och trött, så vi lyckas lura ut barnen i vattnet. Men va fan tog dom vägen? Det är superlånggrunt. Men dom finns ingenstans. Då ser vi dom, ungefär en kilometer ut i vattnet badar tre galna knappt simkunnigakillar, vattnet når dem till bröstet. Panik!
Jag känner på vattnet, jo det är precis så ogästvänligt kallt som jag trodde, och värre kommer det att vara när det når mig till midjan. En kilometer var dvärgarna tvugna att ta sig ut. En kilometers vadande i iskallt förbannat vatten!
I rest my case.
Arg som ett jävla bi, vi är på den sämsta ...
Arg som ett jävla bi, vi är på den sämsta idiot stranden ever! ( Om bilderna e upp och ner, så beror det på att jag bloggar från mobilen)
SMS-inlägg
SMS-inlägg
Jag börjar bli brun
Jag börjar bli brun
Grattis till alla er som...
...valde att skolka från jobbet idag, en utmärkt dag att vara på stranden nämligen.
Ni vet väl att det bästa sättet att skolka från jobbet alltid är att ljuga lite i överkant för sin chef, om lögnen är av det ovanliga slaget, alltså inte "Jag har feber idag" så går chefen lättare på det. Här kommer några favoriter som äckelchefer alltid tycks gå på, enbart för att det låter så osannolikt att bara en idiot hade kunnat hitta på det annars;
1) Shit, jag är helt knäckt min granne ringde just och det är översvämning på hela nedervåningen, jag é så ledsen för mina persiska mattor är helt förstörda, jag måste dra.
2) My God, min brors rättegång har tydligen blivit tidigrelagd, han ska vittna idag och behöver mitt stöd.
3) Morsan ringde just, min senila moster Gärda har rymt från ålderdomshemmet, vi måste hjälpa vårdarna att hitta henne. Sist ringde dom från Silja Line så vi fick hämta henne i Mariehamn, bäst att jag skyndar mig.
4) Helvete! Jag måste infinna mig direkt på sjukan, tydligen var den där jag låg med på fyllan inte helt frisk, så nu måste jag genomgå en rad otäcka tester, so sorry, men bättre att jag gör det nu, än att jag smittar halva kontoret på firmafesten om du förstår vad jag menar...
5) Skit oxå, min dotter har tydligen snattat hubba-bubba på Konsum, åker jag inte dit direkt och hämtar henne, kopplar dom in soc! Vi ses imorgon.
Sådär, nu väljer ni bara en lämplig lögn och så går ni ut och har kul i det fina vädret istället.
Ni vet väl att det bästa sättet att skolka från jobbet alltid är att ljuga lite i överkant för sin chef, om lögnen är av det ovanliga slaget, alltså inte "Jag har feber idag" så går chefen lättare på det. Här kommer några favoriter som äckelchefer alltid tycks gå på, enbart för att det låter så osannolikt att bara en idiot hade kunnat hitta på det annars;
1) Shit, jag är helt knäckt min granne ringde just och det är översvämning på hela nedervåningen, jag é så ledsen för mina persiska mattor är helt förstörda, jag måste dra.
2) My God, min brors rättegång har tydligen blivit tidigrelagd, han ska vittna idag och behöver mitt stöd.
3) Morsan ringde just, min senila moster Gärda har rymt från ålderdomshemmet, vi måste hjälpa vårdarna att hitta henne. Sist ringde dom från Silja Line så vi fick hämta henne i Mariehamn, bäst att jag skyndar mig.
4) Helvete! Jag måste infinna mig direkt på sjukan, tydligen var den där jag låg med på fyllan inte helt frisk, så nu måste jag genomgå en rad otäcka tester, so sorry, men bättre att jag gör det nu, än att jag smittar halva kontoret på firmafesten om du förstår vad jag menar...
5) Skit oxå, min dotter har tydligen snattat hubba-bubba på Konsum, åker jag inte dit direkt och hämtar henne, kopplar dom in soc! Vi ses imorgon.
Sådär, nu väljer ni bara en lämplig lögn och så går ni ut och har kul i det fina vädret istället.
Jag hittar på nya inovativa hyss...
Jag är hemma hos Maja och bloggar, alla andra ser på fotboll, utom jag, jag passar på att stjäla Majas privata bilder som hon har i datorn, ha ha ha!
Jag tror att jag ska börja göra det, hacka mig in folks datorer och rippa över alla deras bilder så att de alltid känner sig pressade att vara snälla mot mig och då och då komma med presenter.
Jag tror att jag ska börja göra det, hacka mig in folks datorer och rippa över alla deras bilder så att de alltid känner sig pressade att vara snälla mot mig och då och då komma med presenter.
Spänningen är olidlig...
...numera, jag går upp på morgonen, kissar, kastar morgonrocken och kliver upp på vågen. Innan jag går upp på vågen gör jag en något udda ritual, jag dunkar vågen i golvet kliver på den hundra gånger innan vågjäveln vaknar till liv och gör sig berädd för mina mycket klädsamma kilon.
Idag mina vänner väger jag 63.8 kg - ni ser det tar sig!
Numera är de här de enda kolhydrterna jag tillåter i mtt hus
Jag behöver konstgjord andning!!
Jag har så ont att jag knappt kan trycka ner tangenterna, det liksom ilar i fingrarna i benen, ryggen känns lika stel som på en gammal farbror och blåmärkena hopar sig.
Jag har fått stryk. Av en snubbe som tränar med landslaget i kickboxning. Två ledord idag; Jävla Annika.
Annika tyckte att det skulle vara roligt om vi gjorde något tillsammans. Typ tränade, brände lite kalorier och umgicks på ett mer enkelt sätt. Kanske i en boxningsring, låter inte det fantastiskt? Men självklart ville jag ju följa med på det.
Redan när vi kom in genom dörren till denna lilla pitoreska svettosande lokal började jag ana oråd. Ett gäng grottmänniskor stod innanför dörren och lyfte 150 kg var och blängde ursinningt på varandras groteskt bestialiskt stora muskler. Jag var rädd.
Sen började träningen. Ett gäng supertränade killar i 35 års åldern, Annika med sin otäcka vinnarskalle som bara är programerad att döda allt hon ser, och så jag. Lilla tönten Anna.
Allting avslutades med två mål. Sen blev jag benådad av Annika att gå. Nu till frågan som ni alla säkert undrar över. Kommer Annika att få något julkort i år? Icke!!
Jag har fått stryk. Av en snubbe som tränar med landslaget i kickboxning. Två ledord idag; Jävla Annika.
Annika tyckte att det skulle vara roligt om vi gjorde något tillsammans. Typ tränade, brände lite kalorier och umgicks på ett mer enkelt sätt. Kanske i en boxningsring, låter inte det fantastiskt? Men självklart ville jag ju följa med på det.
Redan när vi kom in genom dörren till denna lilla pitoreska svettosande lokal började jag ana oråd. Ett gäng grottmänniskor stod innanför dörren och lyfte 150 kg var och blängde ursinningt på varandras groteskt bestialiskt stora muskler. Jag var rädd.
Sen började träningen. Ett gäng supertränade killar i 35 års åldern, Annika med sin otäcka vinnarskalle som bara är programerad att döda allt hon ser, och så jag. Lilla tönten Anna.
Låt er inte luras av det ljuvliga yttret, beskåda mina vänner; Ondskan rätte ansikte.
Efter första ronden var jag inte rädd längre. Jag var chockad. En av galningarna i 100 kilos klassen stönade nåt märkligt på finska varje gång han spöade skiten ur en gigantisk boxsäck, Pisch, Pasch, Posch, Pusch!!! Vrålade han så att mina knän började skaka och underläppen darra. Annika flög på boxsäcken (som jag väntades hålla fast) som en pitbullterrier med galna kosjukan. Jag ville kräkas. Därefter följde en lång rad av förnedrande övningar, där allt fusk uppdagades och ropades ut till den övriga gruppen "Anna sitter inte exakt i 90 grader med benen" "Anna sparkar inte motståndaren tillräckligt hårt i huvudet som man ska" nähä, det kanske jag inte gjorde men jävlar vad jag led ändå.Allting avslutades med två mål. Sen blev jag benådad av Annika att gå. Nu till frågan som ni alla säkert undrar över. Kommer Annika att få något julkort i år? Icke!!
Det blåste pelikan...
Igår var vi på stranden med familjen Wiklander. Som vanligt fick Pontus komma och möta oss eftersom att vi aldrig riktigt tycks hitta rätt, och när han ändå var där och mötte upp verkade det rimligt att han fick bära större delen av familjen Taikons packning till stranden.
Det var supermysigt, jag till och med lät fru Wiklander övertala mig om att doppa mig i havet, vilket gick över förväntan, jag plaskade runt ett bra tag och motstod frestelsen att kissa bland vågorna.
Hoppas ni andra hade en fin dag!
När vi slagit upp vårt tattarläger på stranden, däckat i varsin solstol och ignorerat när ungarna sprang och skvätte sand på de andra besökarna blev plötsligt Theo hungrig. Han är lite som Hugo när han blir hungrig. Vill ha mat, NU!!!!! Så han och barnen försvann bakom en kulle i jakten på en kiorre, och alla närvarande på stranden kunde andas ut en stund.
Strandraggaren Pontus i en klassiks, jag-har-varit-ute-och-vandrat-i-öknen-pose
Sara i en mycket, mycket klädsam utstyrsel...
Det var supermysigt, jag till och med lät fru Wiklander övertala mig om att doppa mig i havet, vilket gick över förväntan, jag plaskade runt ett bra tag och motstod frestelsen att kissa bland vågorna.
Hoppas ni andra hade en fin dag!
Jag kommer bli så snygg!
Jag vill bara meddela att jag numera bara äter fett. Kött, såser, riktigt smör, you name it. Det enda jag inte äter är kolhydrater.
Kolhydrater är min fiende nummer ett. Jag till och med bad att få hamburgaren serverad på et fat utan bröd, till korvmojjens stora förvåning, så diciplinerad är jag förstår ni.
Jag ska gå nr i vikt, minst 6 kilo för att vara exakt.
Det finns en liten nackdel med att inte äta kolhydrater. Man kan bli dum i huvudet. Det vill jag inte bli, därför ber jag er nu att då och då skriva en och annan kontrollfråga till mig, så får vi se om jag kan svara eller om jag hunnit bli dum i huvudet, typ; Vad heter Sveriges huvudstad? Vad blir 7x7?
Vill ni följa förvandlingen? Ska vi se om det funkar, jag kan uppdatera er första veckan så får ni se hur kilona bara rasar.
Jag är typ 166 cm lång. Tydligen är man som snyggats om man väger 10 kilo mindre än de två sista siffrorna i ens längd. Alltså siktar jag på 56 kilo, men jag nöjer mig med 58 kilo som delmål, deal?
Söndag: 64,3 kg
Måndag: 63,9 kg
So far so good!
Kolhydrater är min fiende nummer ett. Jag till och med bad att få hamburgaren serverad på et fat utan bröd, till korvmojjens stora förvåning, så diciplinerad är jag förstår ni.
Jag ska gå nr i vikt, minst 6 kilo för att vara exakt.
Det finns en liten nackdel med att inte äta kolhydrater. Man kan bli dum i huvudet. Det vill jag inte bli, därför ber jag er nu att då och då skriva en och annan kontrollfråga till mig, så får vi se om jag kan svara eller om jag hunnit bli dum i huvudet, typ; Vad heter Sveriges huvudstad? Vad blir 7x7?
Vill ni följa förvandlingen? Ska vi se om det funkar, jag kan uppdatera er första veckan så får ni se hur kilona bara rasar.
Jag är typ 166 cm lång. Tydligen är man som snyggats om man väger 10 kilo mindre än de två sista siffrorna i ens längd. Alltså siktar jag på 56 kilo, men jag nöjer mig med 58 kilo som delmål, deal?
Söndag: 64,3 kg
Måndag: 63,9 kg
So far so good!
Välkomna till Solsidan!
Några små bilder från kvällen. Casper och Lucas är övertygade om att Danne är starkare än Hulken. Vad tror ni, skulle han klara en match mot Hulken? Tveksamt...
Igår var vi ute hos Annika och Danne på middag. Vi trodde att de skulle bli middag vill säga, i själva verket visade det sig att Danne hade svårigheter med att montera den sprojlans nya supergrillen, så antagligen var det därför vi fick komma, tattarna från landet som vet hur man monterar liksom...
När Danne och Theo hade fått ihop sitt lilla bygge och jag och Annika druckit rosé vin med guppandes små blåbär i, gick vi över och tittade på deras aningens lite större bygge. Typ 250 kvadratmeter större bygge.
Danne bygger ett hus åt Annika, han gick med på det i nåt svagt orgasmiskt ögonblick tydligen, hur sm helst, det blir skitfint, med världens finaste utsikt, lite dragit bara, eller vad tror ni? Men Danne, Mr Big Guy, har lovat frugan att där minsann också kommer att finnas både tak och väggar inom kort. Oj oj oj, det går bra nu för kiropraktorn får vi lov att säga.
Bilden blev visst lite suddig, och Theo var visst lite full...
Lagom till middagen blev klar dök husägarna upp till det knasfina hus som stekarna hyr. Micke och Kristina heter dom och de tillbringar sin mesta tid med att bo och jobba i London, dom var så goa och trevliga att vi nästan aldrig ville åka hem.
Fast sen började Lucas att vandalisera en gunga som deras barnbarn visst skulle sitta i dagen därpå och då tog vi våra små tallibaner och packade in oss i våran familjebuss och åkte hem.
Vem vet, den där gungan var säkert gjord i guld och ädelstenar så fint som de bodde, så därför kändes det lite väl dyrt att stanna kvar.
Tusen tack för middagen kära söta!
Goddagens!
Idag lägger jag ut massa fina bilder på vad vi har pysslat med i helgen, men innan dess måste vi sticka till stranden en stund, måste ju passa på lite nu när vädret är som det alltid borde vara i detta skattepliktiga land.
Ha en fin dag så länge, det ska vi ha!!!!!!!!!
Ha en fin dag så länge, det ska vi ha!!!!!!!!!
What not to wear
Sitter och slökollar på tv-programmet What NOT to wear
Medan jag sitter och studerar den obarmhärtigt fult klädda småbarnsmorsan, med noll smink och katastrof naglar slår det mig som en frisbee i huvudet; Om man skulle ta och anmäla alla morsor på Lucas dagisavdelning till det här programmet? De skulle behöva lite seriös hjälp med hur de ser ut och klär sig.
Jag ska ge er några inspirationsbilder så att ni bättre förstår paraden av skittråkiga kvinnor man möter vid dagisgrinden
Är det verkligen så svårt köpa kläder som inte ser ut att vara hittade i en kontainer , eller är det så att jag siktar mot stjärnorna här?
Ska jag tvingas titta på den här provokationen tills ungarna börjar gymnasiet nu? I dont think so!
Nästa föräldramöte tänker jag ta upp det faktum att samtliga närvarande ser ut som det sämsta ur en riktigt dålig komedi, en sån där man glor på med samma besvikelse som en rik släkting som vägrar att dö.
Fortsättning följer...
Medan jag sitter och studerar den obarmhärtigt fult klädda småbarnsmorsan, med noll smink och katastrof naglar slår det mig som en frisbee i huvudet; Om man skulle ta och anmäla alla morsor på Lucas dagisavdelning till det här programmet? De skulle behöva lite seriös hjälp med hur de ser ut och klär sig.
Jag ska ge er några inspirationsbilder så att ni bättre förstår paraden av skittråkiga kvinnor man möter vid dagisgrinden
Är det verkligen så svårt köpa kläder som inte ser ut att vara hittade i en kontainer , eller är det så att jag siktar mot stjärnorna här?
Ska jag tvingas titta på den här provokationen tills ungarna börjar gymnasiet nu? I dont think so!
Nästa föräldramöte tänker jag ta upp det faktum att samtliga närvarande ser ut som det sämsta ur en riktigt dålig komedi, en sån där man glor på med samma besvikelse som en rik släkting som vägrar att dö.
Fortsättning följer...
Blir det konstigt om jag...
Hugo föddes den 10 april, vilket är Sveriges vanligaste födelsedag, de allra flesta känner ett par stycken som är födda mellan den 8-13 april, men den 10 april är alltså den allra vanligaste dagen att pressas ut ur vaginan.
Idag stod det i tidningen att just precis idag den 2 Juli tillverkas flest bebisar i Sverige. Aha där ser man!
Min fråga till er är nu alltså; Borde jag och Theo fira den här dagen lite extra, med tanke på att vi står på årsdagen till ett väldigt lyckat samlag?
Hör gärna av er angående detta, blir det konstigt om jag överaskar Theo med lite skumpa och en dokumentär film om spermiens resa till ägget? Vad tror ni?
Idag stod det i tidningen att just precis idag den 2 Juli tillverkas flest bebisar i Sverige. Aha där ser man!
Min fråga till er är nu alltså; Borde jag och Theo fira den här dagen lite extra, med tanke på att vi står på årsdagen till ett väldigt lyckat samlag?
Hör gärna av er angående detta, blir det konstigt om jag överaskar Theo med lite skumpa och en dokumentär film om spermiens resa till ägget? Vad tror ni?
Elin rockar!
Jag måste gratulera fröken Nordegren till utmärkt marknadsföring för oss svenska blondiner.
Skiljsmässan från Tiger Woods blir den genom tiderna dyraste kändisuppgörelsen någonsin, bra jobbat Elin!
Elin har gått med på att aldrig lämna några intervjuer, göra TV framträdanden, eller skriva en bok om Tigers otroheter under sin resterande livslängd, inte ens om Tiger dör får hon knysta om vad han pysslade med vid sidan av. Vad hon får för besväret? 6,1 MILJARDER kronor.
Vad lär sig amerikanarna av detta? De svenska blondinerna är lite giftigare, lite bättre och lite ondeskefullare än deras egna landsfödda Barbies.
Heja Elin!!!
Skiljsmässan från Tiger Woods blir den genom tiderna dyraste kändisuppgörelsen någonsin, bra jobbat Elin!
Elin har gått med på att aldrig lämna några intervjuer, göra TV framträdanden, eller skriva en bok om Tigers otroheter under sin resterande livslängd, inte ens om Tiger dör får hon knysta om vad han pysslade med vid sidan av. Vad hon får för besväret? 6,1 MILJARDER kronor.
Tiger har numera på sin höjd bara råd med att onanera. Så snopet då...
Vad lär sig amerikanarna av detta? De svenska blondinerna är lite giftigare, lite bättre och lite ondeskefullare än deras egna landsfödda Barbies.
Heja Elin!!!
Bingos fotoskola
Hellu!
Jag har just varit inne på Bingos blogg beingbingo.se och lärt mig hur man tar bra sommarbilder, kika på det här, lite kul, han visar först vad man gör för fel och sen hur det blir rätt, och grejen är den att det är så enkla misstag att man nästan blir sur på sig själv för att man inte fattar det. Se och lär:
Nu kör vi. Till min hjälp har jag min flickvän Katrin Zytomierska och vår lilla son Ringo.
Nr. 1
Det absolut vanligaste misstaget alla gör en somrig dag på semestern när man skall ta en bild på sin tjej, fru, mamma, syster eller kompis är att man ställer henne i direkt solsken. Se hur hon på bilden måste kisa, hon får rynkor och ljuset blir hårt och lite fult.
Nr. 2
Se här när jag tar in Katrin i skuggan. Ett mycket mjukare och trevligare ljus.
Nr. 3
Här ser ni hur kompositionen blev lite tokig. Väldigt mycket vägg. Det behöver inte vara fel om det finns ett syfte med väggen. På en semesterbild är det kanske roligare att se skärpet på frugan än bara väggen.
Nr. 4
Om bilden skulle vara ett bokomslag så kan dock väggen fylla en funktion. Det kan alltså finnas ett syfte att komponera bilden med mycket vägg. För att få plats med text.
Nr. 5
Här kan det vara lite mer motiverat att komponera bilden med mycket träd. Man får en skön känsla av bakgrunden och notera att jag valt att ställa Katrin i skuggan för ett mjukt ljus. Vidare har jag valt en kameravinkel som gör att solen faller på bakrunden och gör den aningen ljusare än Katrin i fronten. Detta skapar ett trevligt djup i bilden. Testa gärna att ställa personen du vill fota vid ett vackert träd. Själv älskar jag just björken som blir väldigt somrig och fin på bild.
Nr. 6
Här ser vi hur Katrin böjer huvudet bakåt som inte är så bra. Man blir inte speciellt vacker och jag brukar säga att man fotar snorkråkorna med huvudet allt för mycket vinklat bakåt.
Nr. 7
Katrin överdriver något här, men ansiktet kommer bättre till sin rätt om man böjer hakan lite ner. Visst är hon duktig på att se lite mystisk och exotisk ut min lilla gumma.
Nr. 8
För att ytterligare göra personen lite fräsch på bild så kan man med fördel använda blixten i solljus. Jag använder ofta blixten för att få skarpa, krispiga och soliga sommarbilder.
Nr. 9
Som ni ser här så blir det inte speciellt bra när Katrin försöker titta in i kameran i direkt solljus.
Nr. 10
Ett knep som jag brukar köra när det inte finns möjlighet att gå in i skuggan är att jag låter Katrin böja huvudet upp mot ljuset och blunda. Det blir en trevlig känsla i bilden och när Katrin vänder huvudet mot solen så försvinner alla fula skuggor under ögonen som vi såg i den förra bilden.
Nr. 11
Avslutningsvis kan jag säga att hållningen är väldigt viktig om man vill ta en bra bild. Jag får ofta säga till folk när jag fotar: “Sträck på dig. Du sitter som en hösäck.” Eller: “Du ser ut som en ostbåge.” Här ser vi hur Katrin sitter illa.
Nr. 12
Vilken skillnad! Här har vi en snygg, stolt kvinna med bra hållning.
