Annas Finaste

Det är synd om Pernilla Wahlgren. För några månader sedan köpte hon en söt mössa med tofs på. Hon visade upp den på sin blogg. Flera månader har gått sen dess och nu visar det sig att tofsen är gjord av rävpäls. Det visar sig oxå att rävarna farit väldigt illa när deras päls skulle bli till tjusig toffs.

Det visste inte Pernilla. Inte ni heller, tills det sändes nån variant av Uppdrag Granskning härom dagen där någon också nämner att Pernilla Wahlgren minsann har köpt den här djurplågade mössan.

Hatet väller nu in på Pernillas blogg och det är inga skonsamma kommentarer folk har lämnat. Flera tycker att man ska låsa in Pernillas barn (??!) i små trånga burar och skinnflå dom levande så att Pernilla minsann ska få känna hur det känns för rävarna.
Ha ha ha, ju mer såna här patetiska kommentarer jag läser från ondeskefulla "djurvänner" desto mer vill jag sätta tänderna i en ljuvlig biff.

Hon visste inte, inte ni heller, nu vet vi, get over it, gå vidare, öppna ett hunddagis eller en kattsandsbutik och gör nåt vettigt för djuren istället.

Jag har siktat in mig på ett nytt hus. 3.5 miljoner kronor ska de ha för 4 sovrum och två badrum fördelat på 180 kvm. 180 kvm tänker ni som inte bor i Stockholm, det är ju pyttelitet för en trebarnsfamilj. Jo tack, jag vet.

Stockholm är som ni säkert vet den 4:e dyraste staden i hela världen att köpa bostad i.

Helt obegripligt för mig, snö, slask, regn, och fem veckor med, i bästa fall, sol, ska det vara en plats man vill betala flera miljoner för att få bo på? Så låt oss ta en titt på övriga Sveriges bostäder. Där man har råd att både bo och köpa mat till sina barn...



För 900 000:- kan du få den här kåken på 582 kvm i Småländska Vetlanda



En kåk med gudomliga möjligheter på ca 500 kvm strax nedanför Hässleholm och en prislapp på 700 000:-



Utanför Hudiksvall finnes detta Viller-Villa-Kulla Hus på 510 kvm till en nätt prislapp på 875 000:-

Ska vi göra det tillsammans? Lämna Stockholm och lyxa oss med hus stora nog att rymma 30 studenter i Stockholm? Lockande tanke...

Jag: Ja hej, jag undrar fortfarande varför ni fortfarande inte har kunnat lämna något besked om huruvida vår hemförsäkring täcker våran trasiga luftvärmepump?

Folksam: Det tar ju lite tid att handlägga alla ärenden, vi hör av oss så fort vi kan.

Jag: Det menar du inte?! Jag ringde er alltså i februari 2009 och har sedan dess hunnit vara gravid OCH få en bebis, gift mig, bytt hårfärg, köpt tre nya bilar, bytt jobb, hunnit med 6 utlandsresor och nu kan faktiskt den lille bebisen som när vi talades vid sist, inte ens var en fullgod spermie, nästan gå. Så NÄR tycker ni att eran handläggare ska höra av sig?

Folksam: Eeeeeeh... Det här är förstås hemskt... genant för oss.... Oj oj oj, 2009 säger du....

Jag: Mmmm, det var det året Malena Ehrnman vann melodifestivalen med låten "La Voix"

Folksam: Eeeeeh, jag ser till så att min chef kontaktar dig inom en timme, ok?

Jag slår knut på mig själv, men jag har faktiskt inget spännande att berätta för er idag. Det tills trots att jag lever ett mycket mycket glamoröst förortsliv här i Nynäshamn.

Däremot vågar jag lova er ett energiskt bloggande i veckan som kommer, lite som terapi för att levande ta mig genom sportlovsveckan. Ses i morgon istället?

 

Hämtade vi stora grabbsen hos mormor. De sov över där till idag och när jag frågade min kära mor om hur det gått svarar hon följande;

 

Det har gått hur bra som helst MEN jag blev så trött av att ha dem klängandes i gardinerna att jag var tvungen att lägga mig på soffan och vila upp mig en stund, jag begriper inte själv hur ni står ut, men det har verkligen varit hur underbart som helst!

Jepp, det låter som våra kids...

 

På väg hem. Lägg märke till min brosch på jackan. Den blev jag tvingad av tanterna i Guldfynd-affären att köpa. Omringad av kvinnor säger butiksbiträdet onödigt högt;

 

Butiks-subban: Eftersom du är klubbmedlem i Guldfynd får du köpa den här fantastiska broschen för bara 69 kronor.

 

Jag: Eeeh, det här med att ha brosch är ju inte riktigt min grej...

 

Butiks-subban: MÄH?! Vill du inte stödja Rosa Bandet?! Du är väl kvinna du med, du har väl bröst du också?!

 

En till subba ställer sig och tittar med avsmak på mig.

 

Jag: Jo, alltså jag...

 

Butiks-subban: 69 kronor för att rädda bröst det är väl inte något att tveka om?!

 

Så nu har jag en brosch på min jacka och satan i gatan vad många komplimanger jag har fått för den. Av tanter som är ett pling plong från döden som oxå stylar sin outfit med olika broscher.

 

Min bröst-brosch rockar. Det har Edna och Solveig sagt.

Jag trodde att jag hade sagt att de skulle komma klockan fem. Men tydligen så hade jag sagt kom mellan fem och sex, vilket betyder följande; Köttet blir katastrof torrt i ugnen, Theo blir sur på mig och jag, jag har redan hunnit dricka två glas vin i brist på bättre underhållning och jag känner på mig att gästerna kommer att märka av detta ganska omgående. Som ni ser på bilden kryper jag redan runt på golvet...

Fast det är mest för att jag försöker få tag på min bebis.

 

Se så roligt vi har det tillsammans, vem behöver gäster när vi har varann...?

Glee är ju för er som bor under en sten ett TV program som handlar om en skolkör där medlemmarna är udda, utstötta och mobbningsoffer, ett gäng töntar alltså som sjunger fantastiskt fint tillsammans.



Jag följer inte serien själv, men jag har så klart all deras musik i I-poden, för er som ännu ej  laddat hem köpt musiken så är det verkligen ett hett tips. Glee drar in sjuka summor pengar,

Så till alla Glee älskare där ute kan jag meddela följande;

De säljer skivor för 650 miljoner kronor + ytterligare 41 miljoner kronor i lagliga nedladdningar (lagliga nedladdningar, why?)

För alla kläder och produktplaceringar drar serien in 490 miljoner kronor

30 sekunder reklamsnutt kostar 200 000 kronor och totalt blir det intäkter på 663 miljoner kronor.

Bara på att sälja DVD boxarna med avsnitten har dragit in 254 miljoner kronor

Det fina i kråksången är att Glee "bara" betalar artisterna 162 000 kronor för att få sjunga in en av deras låtar, vilket ju gör att utgifterna är hyfsat låga.

Eminem krävde 1.3 miljoner för att Glee skulle få använda hans låt "Lose Yourself". Glee nobbade. Men när Britney Spears lånade ut sin låt "Stronger" så ökade föräsljningen på hennes musik med 1160% Det är med andra ord fiffigt att låna ut sin låt oavsett om man får betalt eller inte.

Glee har haft fler låtar samtidigt på USA:s topplista än något annat band någonsin inklusive jättar som Beatles och ABBA.

Eftersom att Hugo hade ett viktigt meddelande att förmedla till mig, så har jag varit uppe sen klockan tio i sex i morse. Jag vaknade av att det lilla gossebarnet satt lutad över mig och slog en tom vällingsflaska i huvudet på mig tills jag gav upp och gjorde ny välling.

Den här fredagen är ju inte lika ljuvlig som alla andra fredagar. För från och med i eftermiddag har ungarna en heeel veckas sportlov. Det betyder att jag är deras personliga slav 24 timmar om dygnet och kravlistan från de här små divorna brukar vara lång, längre, hemskast.

Exempel;

- Mamma var jag inte tydlig med att vi ville ha pannkakor till lunch?! Att du aldrig kan ta den simplaste av instruktioner utan att göra allting halvdant.

- Men, nu får ni ju plättar istället...

- Exakt, PLÄTTAR, de lata och odugliga mammornas variant på pannkakor!

Och sånt här ovett kan jag alltså se fram emot en hel vecka nu.

Jag har haft en riktigt fin toppendag idag.

Jag har varit inne i fina huvudstaden och haft möte med en riktig hot-shot på ett resebolag och föreslagit att vi ska bli svinrika tillsammans och han höll med, yeey!

Så nu mina vänner får ni snart börja gå på styltor när ni ska hälsa på mig. Jag kommer nämligen att gå med näsan i vädret mest hela tiden. Jag är ju trots allt svinrik.

Okej, inte än, men snart, jag säger till när ni ska börja olja era styltor.

Stor kram!

Casper har kommit in i en liten förpubertal svacka. Utan minsta förvarning kan han brista ut i gråt så att tårarna sprutar. Inte blir det bättre heller av att ha en otäck lillebror som sitter bredvid och gapskrattar åt sin storebrors olycka.



Idag fastnade Casper vid ett svårt ord på F när han skulle göra sin läsläxa.


Casper: Ffffff.... Ffffff... Ffffff.

Lucas: Ffffff vadå?! Ffffram? Ffffot? Ffffffrigolit? Ffffffffjant?

Casper: Ffffff.... Fffffff....

Lucas: MEN VAD?! Fffffffjorton? Ffffffffumlig? Fffffrost?

Casper: Ffffff....

Lucas: Mamma, vad försöker han säga, jag fattar ingenting av hans stammande?!

Casper: Men Ååååå! Mamma ta bort den där förbannade ungen när jag läser! (Sen sprutar tårarna på den sårade sonen)

Lucas: Jo, jo, men VAAAD är det han menar?!

Jag: Födelsedag. Det är jättelångt och jättesvårt. Så håll ut Lucas, snart kan berättelsen fortsätta. 

 

Lämnar Lucas på dagis i morse och står och slösnackar med nån av dagisungarnas pappor, när Lucas plötsligt tycker att gränsen är nådd;

 

- SLUTA SNACKA MED MIN MAMMA HON ÄR FAKTISKT REDAN GIFT!

Jag har ju haft den stora förmånen att få stå och ta emot kundernas djupa hat och förakt under dom åren jag jobbade i butik.

På Intersport var det värst. Om en kund kom tillbaka med en gammal Adidas sko som denne använt 8 timmar om dagen i 6 månaders tid så fanns det ingen hejd på hur otrvlig och hotfull en sån kund kunde bete sig;

...och nu har fan-skapet gått sönder trots att jag BETALADE 650 KRONOR!! Om inte du GENAST stoppar tillbaka alla mina pengar på mitt kort så lovar jag dig att det här, DET HÄR ska minsann hamna på första sidan i Aftonbladet imorgon och då är DU körd, fattaru, du kommer att få sparken, jag är nämligen en mycket respekterad journalist!

Snälla, hota inte personal med att ni är journalister om ni inte faktiskt är det. Det är sååå pinsamt, dessutom berättar vi alltid om hur ni psykfall beter er på luncherna.

Värre gick det för den här arga tanten, för hennes råutskällning la dom ut på nätet, hi hi hi!

Jag kan tänka mig att hon i efterhand, när hon hörde hur hon själv lät kände att hon kanske, kanske överreagerade liiite, lyssna och njut, för så här låter folk på riktigt när de ska klaga på dålig service;



Ps. Alla kunder som var lugna och gulliga mot mig när de ville reklamera något fick alltid sin vilja igenom, prova det nästa gång ni är missnöjda med något, ni kommer att häpna!

...självklart kvalar det här ovädret in till en sjukskrivning idag, ni har min fulla välsignelse om ni stannar hemma idag och den ger jag er inte hur som helst.

Stanna hemma idag, tänd en brasa (eller ljus för all del) kryp upp i soffan med lite varm choklad och njut av det faktum att TV SHOP kör igenom precis alla sina reklamer i nästan en hel timme till. Just nu; Sheer Cover, den har dom kört på repeat 12 gånger nu och ju mer jag tittar desto mer vill jag ha!

"Nu behöver du inte se ut som stryk längre, smeta bara in våra underbara krämer i ansiktet och vips ser du ut som mig, LeAnn Rimes, men du måste skynda dig, erbjudandet för att få våra fem magiska läppstift gäller bara i tio minuter till"

Så har dom sagt nu i över en timme, så nu måste jag verkligen skynda mig om jag ska få deras fem magiska läppstift. Jag måste sluta blogga bums!

Skatteverket kom förbi Theos restaurang idag, dom skulle kolla så att ingen norpar pengar ur kassan och så att inte Theo har gömt en skock insmugglade svartarbetandes indianer i köket.

Han fick såklart godkänt, med beröm dessutom, eftersom att personalen mer eller mindre tryckte kvittot i handen på skatte-tanterna och kunderna som stod innan i kön.

Det slog mig vilket skönt jobb dom här skatteverkstanterna måste ha. Dom åker alltså runt och lunchar och fikar för skattebetalarnas pengar, snackar lite skit med restaurangägarna och sätter allmän skräck i personalen.

Sweet deal, jag skickar mitt cv bums...

Jag måste börja laga riktig mat till Hugo nu, det ser så sorgligt ut när han sätter sig och äter jord direkt ur blomkrukan.

- Självklart, vi är ju dom snyggast i familjen.

- Precis!

En parad av suddiga bilder. Blir ju lätt så när pappan kryper runt på alla fyra och gnäggar som en älgkalv. Iiiiii! tjuter barnen, iiiiii, han kommer akta er för varga-kon!

...skulle jag utnämna den här dagen till ödets domedag och begära att alla mina lärljungar begick kollektivt självmord, alternativt tog in på ett lyxhotell på Bahamas. (Jag vet vilket alternativ jag hade valt)

Vad är det med den här snön?! Får jag höra en hurtbulle till som säger att;


Känn er skapligt blåsta alla ni som bokat dyr stuga i fjällen, förrästen tycker jag att alla som är bosatta i Stockholm och nedåt ska känna sig blåsta, sånt här elende ska ju bara drabba självplågarna i Norrland.

Vi måste hitta någon nu som vi kan stämma för det här, men vem? Reinfeldt? InterSport? Gunde Svan? Eller den där satans präktiga dagismamman som kommer och lämnar ungarna i en sportig vinteroverall (you are killing me, bara så att du vet) en sån där som syns delvis pga att den är ärtgrön och delvis pga att en vuxen kvinna som drar stl 44 har den på sig?
Era förslag mottages och granskas löpande.

...innan man kan börja sin resa uppåt igen. Det blir inte värre än så här nu.

Hugo har snott fjärrkontrollen och gömt den gud vet var. Vi har letat i timmar, utlyst en fet hittelön och engagerat barnen i vårt sökande efter vår lille vän.

Nu måste vi resa oss ur soffan varje gång vi ska byta kanal och det känns så sjukt jobbigt!!!

Hur mycket mer motgång kan vi ta, hur ska vi klara oss?! hulkar jag till Theo.

Det blir en mycket mycket torftig  och ansträngd afton i vita huset.

.... så är det väl jättebra att det finns flickor som drömmer och suktar efter en karriär som professionell sportbils-ålare på bilmässor.

Med tanke på hur vi i Sverige utförsäkrar sjuklingar och tvingar dom tillbaka till hårt arbete, så kanske det är skönt för IngeGärd 57 år med ond höftkula, att just det jobbet inte blir hennes.

Hon slapp ligga blank och smörglansig på en röd Merca med kåtblick och höftkulan på svaj. Jag tycker att det är toppen att alla pangbrudar slåss om just de jobben som jag och IngeGärd inte vill ha, love it!

Fast för mig är det här ett trevligare sätt att presentera en bil, förstå vad ont det måste gjort för tösen ovan som tycks krysta ut bilen ur snippan, aj aj aj!

 

Man vill ju bara ropa när man ser henne; Vad blev det, vad blev det? Flicka eller pojke?!

- Det blev en liten Peugeot, kan hon malligt svara då.

Ha ha, kom inte och säg att de här flickorna helt saknar talang....

Jag är ju en sann kvinnorättskämpe, det vet ni ju, som ALLTID hejar på blondiner med gigantiska siliconbröst och deras rätt lama "ligga-och-åla-på-en-sportbil-CV" Jag tycker att vi har plats för alla typer av tjejer i det här landet, punkt slut.

Men inte ens jag kan försvara varför den här 3-barnsmamman med jämnårig Hugo bebis går på kokainfester och lägger ut bilderna på sin blogg.  Hon är en skam för alla jättepattar där ute, usch!!!!

Så Linda Rosing lägger ut följande bilder på sin blogg, de ligger ute på nätet i precis sju minuter innan inlägget raderas helt. Men vi som läser bloggar hinner ALLTID kopiera över såna här bilder och smackar upp dem här istället. De här bilderna vill inte Linda att ni ska titta närmre på;

 

Här sitter Lindas partypoolare och ler stort, men vad skådar era ögon i bakgrunden...?

Ser ut som ett fat med vitt pulver på och en ihoprullad sedel att dammsuga upp allt med i näsan.

Jamen vänta, antingen var det här en fest där någon ville baka, tappade ut bakpulvret och försökte skyffla tillbaks det med en hundring, ELLER så bjöd värdparet sina vänner på kokain-fat.

 

Jag har läst att på dom riktigt fiiina kändisfesterna så ställs det ut fat med kokain så att gästerna ska känna sig extra ompysslade, ful varianten är tydligen godisskålar med LSD-tabletter. Gud vad trevligt!

På mina riktigt fiiina fester brukar jag bjuda på riktig champagne istället för mousserande vin. Jag får uppgradera mig lite, jag har dock bara råd med att ställa ut fat med bakpulver på. Men sug i er gott folk, nästa party kör vi en light Rosing och jävlar vad mycket trevligare vi kommer att ha!

Det här är bland de bästa bus jag sett på länge, se det på lunchen med er chef om denne gnäller över att ni är för tjejiga och hysteriska, han kommer att ta tillbaka det på studs.

Pojkvännen klipper av sin flickvän håret, lite som att öppna dörren till helvetet visar det sig, ha ha ha!

...med såna här tramsiga inlägg, men spana in det här klippet, en snygg tjej sätter en dold kamera på sin rumpa för att se hur många som glor på hennes bakdel, resultatet är skrämmande!

Jag har gjort det hela dagen, mina näsborrar är nu så utarbetade att de inte längre kan hålla tillbaka den jämna ström med snor som sipprar ur vänstra näshålet. Det rinner ner över läppen, kräk-äckligt.

Det är ingen trevlig syn att se mig just nu. Ändå vill Theo ligga med mig. Han kallar det söndagsmys(!)

Det här bekräftar det vi kvinnor har vetat om män i alla tider; Karlar är maskiner, ser dom ett fuktigt hål, oavsett om det råkar vara en rinnig näsborre, så är det nog för att få dem att spinna vidare på konceptet.

Fråga; Är det hemskt osexigt och avtändande att be sin man att trycka upp ett lillfinger i vänstra näsborren under själva sexakten?

OBS! Jag behöver få in era svar omgående!!!

Jag är visst helt sist på bollen idag, ni har ju redan varit inne här idag och jag missade er alla, felåt.

Vi har varit hemma hos mamma idag i Gröndal. Hon behövde låna en karl, varpå Theo lånades ut.

Han lagade element medan jag läste inredningstidningar, ungarna rev stället och mamma lagade den något udda matkombinationen oxfilé och pannkakor (allt för att de otacksamma små barnbarnen skulle äta något utan sura miner). Super nice!

Ses vi här imorgon?

Idag var vi i Nacka Centrum och handlade klädur till barnen, det gick sådär kan man säga.

Ungarna slogs med varann, tjöt att om de inte fick äta på donken skulle de döööö och sen rev de ner större delen av butiksinredningen i en surf-affär varpå pappan fick psykbryt och mamman diskret sackade efter sin familj i hopp om att ingen skulle koppla henne samman med tattarfamiljen som störde ordningen.

Det här är (havs)utsikten från stugan som blivit värderad till; Nä, jag får ju absolut inte säga, men det är ju "Saltis" som byborna säger här ute. Det är Annika oxå värd.

Vad är jag värd? Vårt hus är värt ungefär lika mycket som ett garage ute på Solsidan, ha ha!

Jag är såååå uttråkad. En dag till med falukorv och mos och jag hoppar i sjön. I want some action!!!

Det måste hända något spännande i mitt liv snart, något mer än gympapåsar, fiskgratäng och minusgrader. Nu förväntar jag mig att era djupaste sympatier ska välla in här på bloggen. Klara färdiga gå!

Jag: Hej det är Anna

 

Förvirrad männsika: Ehh..är det Anna?

 

Jag: Ja

 

Förvirrad männsika: Anna Wilhelmsson?

 

Jag: Nej

 

Förvirrad männsika: Jag såg att Anna hade ringt på min nummerpresentatör, så då ringde jag upp. Det är hennes mamma förstår du. Och då sa de att hon fanns på det här numret.

 

Jag: Vem sa det?

 

Förvirrad människa: De som jag ringde till.

 

Jag: Öh, okej, men jag är inte Anna Wilhelmsson

 

Förvirrade människan: Nej, jag hör det på rösten.

 

Jag: Precis.

 

Förvirrade människan: Hon brukar sluta vid den här tiden, du vet inte när hon slutar?

 

Jag: Eh..nej.

 

Förvirrad människa: Jag kan ju ringa på hennes mobil!

 

Jag: Ja, gör det. Lycka till!

 

Jag är förvisso bara hemma med bebis så jag kan inte säkert veta, men är man så här trött i slutet av veckan?

 

Så att man inte ens kan använda sin hjärna och slå rätt nummer till dottern. Ni måste gå ner i tid i så fall.

 

Sånt här har jag minsann inte tid med.

Lucas: Mamma, du visar dina tuttar.

Jag: Nähä, vart ser du dom nånstans?!

Lucas: Dom sitter ju där, lite mittemellan hakan och naveln kan man säga.

Han är för smart för att börja i förskoleklass till hösten, jag tänker lobba för att han får börja  i tvåan direkt.

Jag fick följande meddelande av min kusin igår angående hennes kommande granskning av vagnen jag lånat;

 

"Mmmm.....försöka går ju i alla fall. Hoppas du sover gott inatt. Det skulle inte jag göra om jag vore dig.... :€ he he he!!!!"

 

Jag hade ju sådan ångest inför att återlämna vagnen som gravida kusinen skulle ta med sig hem idag, men eftersom jag är säljare i grunden beslöt jag mig för att använda det äldsta tricket i boken för att vinna hennes förtroende och godkännande;

 

 

Jag storbakade Ballerina kakor och Göteborgskex, puffade upp kuddarna under den gravida kvinnan tände lugnande ljus...

 

 

Jag putsade upp den gamla kärran och...

 

 

...fyllde den till bredden med mutor av olika slag och sen...

 

 

...log jag mitt bredaste leende när jag presenterade den nypimpade vagnen, och då såg hon så nöjd ut min kära söta mamma Mu kusin.

 

Litet missöde dock, när vi skulle fösa in elendet i bilden kröp det ut en spindel ur vagnen varpå jag inte kunde stoppa mig själv från att nämna att det också flög ut en nattfjäril när jag skulle tvätta av den. Hon såg inte helt nöjd ut. Men men, nu är den på väg mot norra sidan av stan!

 

I made it!!!

Caspers fröken ringde just mig.

Hon ville bara berätta att Casper och hans vänner betedde sig som drogade babianer igår på gympan. Tydligen gick det inte att få ungarna att klättra ner från ribbstolarna så en stark magister fick komma och bända loss dem.

Vad trevligt.

Fröken: Sa han inte det när han kom hem?

Jag: Nix, han må bete sig som en drogad babian i ribbstolarna men han är på tok för smart för att nämna en sån här sak inför sina ondeskefulla föräldrar.

Fröken: På så vis....

Imorgon kommer min höggravida kusin hit för att hämta hem sin barnvagn.

Camilla med sötnos Leo

Jag har gömt alla vassa farliga föremål och tillhyggen i mitt hus i den eventuella händelse att den blivande modern inte är nöjd med det skick vagnen återlämnas i.

Men ångesten lämnar mig inte, tänk om hon i ett anfall av blint raseri sätter sig på mig, hon måste ju väga minst 300kg nu i nionde månaden, vad gör jag då? Inte mycket antagligen.

Istället håller jag tummarna för att följande händer imorgon;

Camilla kommer in och älskar hur vagnen ser ut. Då går vattnet, splash!!
Värkarna börjar direkt, jag springer ut i köket och kokar vatten, hämtar rena handdukar, kokar en sax i 20 minuter, griper tag om Camillas axlar och skriker;


Sedan lägger jag ut handdukar under Camilla, baddar hennes panna tre gånger och sen säger jag hurtigt;

2 minuter senare klipper jag navelsträngen med saxen som då har kokat i precis 20 minuter, lägger tösen på Camillas mage och kräver att flickan ska döpas till Anna.

Min kära vän Maja berättade att när man utbildar sig till inredningsarkitekt så gör man en del av sin praktik på IKEA med att styla deras visningsrum.

Inredaren Maja

Rummen ser ju väldigt hemtrevliga ut i varuhuset och det här ställer till problem för IKEA. Folk tror på allvar att dom är "hemma hos nån" och går in och sätter sig och bajsar lite diskret på toaletterna i visningsbadrummen.

Så numera skruvar IKEA fast alla toalok för att undvika spontanbajs i varuhuset. När jag hör sånt här måste jag ha en skämskudde framför ansiktet. På allvar?! Bajsar ni i en icke inkopplad visningstoa kan ni lika gärna göra det i nån av de många kastruller som IKEA säljer.

Äckligt. Skärpning!

Hugo vill bara äta spagetti och köttfärssås. Så två gånger om dagen serverar jag honom det.
Nu har det gått tre veckor och jag börjar bli liiiite oroad för denna köttfärssåsfrossa, så våghalsig som jag är provade jag att smyga in en tugga med kycklinggryta och ris i pöjkens mun.
Svaret lät inte vänta på sig.

Han grinade illa, blev förbannad och sprutade ut maten i ansiktet på mig genom att forma munnen till en prutt och sedan fräsa ut det långsamt i mitt nylle.  Jag var inte road.

Händer det igen blir han arvslös.

Jeanette ringde mig idag, mitt i allt kaos med fläskfiléer och fruktsallader och uppkäftiga sjuåringar och en bebis som man får bända loss från Luddes vattenskål.

 

Jag: Jag har inte tid med dig nu Jeanette, du får ringa när som helst, men INTE nu!

 

Jeanette: Men jag skulle bara höra om....

 

Jag: Darling, läs bloggen, mina svärföräldrar är på väg och jag håller på att få en psykos! Om inte den här middagen blir lika bra eller bättre än min svägerskas så måste jag emigrera till Iran, kan du tänka dig mig som muslim? Dom skulle stena mig till döds med mina egna högklackade skor!!!!

 

Så Jeanette lovade att ringa när jag har blivit normal igen, vilket ju är lite diffust, men guess what; Middagen rockade!!! Tack vare Theo förvisso, men i alla fall...

 

 

Vi fick biobiljetter av Theos bror Niclas och Isabelle, min obehagligt perfekta svägerska och massa godis som Theo har fotat med mobilen för att försäkra sig om att jag inte kommer att tjuva nåt när han jobbar. Sen när skulle jag någonsin...?

 

 

Det här vinglaset lämnade inte min hand på hela kvällen, vi drack ett vin som hette Ramos som jag tycker att ni ska prova.

 

 

Dagens outfit, fast med mat, he he... När Theo tar över efter min påbörjade häxblandning i köket förvandlas allt till en mycket professionell restaurang som faktiskt producerar ätlig mat. Det här var så sjukt gott, jag är gift med världens grymmaste kock ( i dubbel bemärkelse, hi hi hi)

 

Dom finaste

Glader

 

Killarnas kusiner är dom överlägset bästa i hela världen, snart är Marcus och Alexandra stora nog att fatta att dom borde fakturera oss för den förstklassiga underhållning de erbjuder våra galningar, men än så länge gör dom det gratis, Yeey!

Hugo och Marcus

 

Få saker ser så klassigt ut på bild som när den ömma modern poserar med bebis i ena handen och ett stadigt tag om ett rejält vinglas i den andra.

 

Hoppas att du också har haft en mysig kväll!

...att sitta framför datorn idag, herre Gud, om bara 5 timmar kommer svärföräldrarna och då förväntar de sig ett välstädat hus, trerätters middag och att barnen står uppställda vattenkammade och klara. 

Ni får helt enkelt underhålla er själva.

Det suger, jag vet, men den här lilla bloggförfattaren måste puffa soffkuddar och piffa bitsocker till kaffebrickan och som om inte det vore nog så har Hugo lärt sig att stå. I tre sekunder står han och svajar på golvet, sen ramlar han ihop i en hög på golvet.

Hälften av gångerna får det honom att kikna av skratt, den andra halvan blir han rädd och förfärad över fallet på ca 30 cm. Då måste jag trösta honom och jag HAR INTE TIIID!!!

Lucas: Mamma jag spillde!

Jag: Ajdå, hämta papper och torka upp.

Lucas: Fast jag vill inte torka upp. Du får.

Jag: Varför ska jag torka upp ditt spill?

Lång utdragen betänketid.

Lucas: För att det här är SÅ äckligt!

... en katastrofal Alla Hjärtans Dag som mina söta vänner Sarah och Niclas genomled för några år sedan.



För några år sedan gick Niclas tvångsmässigt (likt alla män?) och skulle inhandla en Alla Hjärtans Dags present till frugan.
Han valde ut ett underklädes set och trodde att han var safe när han lämnade över det.

Dessvärre hade han fått helt fel storlekar i butiken och resultatet blev att Sarah kastade kläderna i ansiktet på Niclas och skrek så att alla grannar kunde höra henne;

"Är det så här du ser mig din jävel?! Obefintligt små bröst med en fet jävla röv stor nog att fastna i ett dörrhål!?!"

Aj aj aj! Lär av detta killar, mixa aldrig en A-kupa med storlek L i trosor, det kan bara bli fel...

Det blir ju aldrig riktigt som man tänkt sig,  om jag uttrycker mig blygsamt så har vår alla hjärtans dag inte börjat på bästa möjliga sätt.

Efter att ha legat och kliat mig själv i hårbotten hela natten gjorde jag en mycket motiverad husransakan i Caspers kalufs direkt när han vaknade i morse och mycket riktigt har han fått hela skallen full av ovälkomna husdjur.

Så ungarna blir såklart hemma med mig och jag hämtar avlusningsmedel (rutinerat va, att ha det hemma i medecinskåpet) och geggar in mitt och Caspers hår med mojs som ska verka i 15 minuter.

För er som inte har haft förmånen att få avlusa er själva kan jag säga att känslan är densamma som om ni spontant skulle gå ut till kylskåpet ta fram 3 dl creme fraische och kräma in det i hela skallen, mycket njutbart alltså.

Bäst som jag står där med skokräms känsla i hela skallen dyker Theo upp i badrummet halvt förstörd för att hans bil inte startar och han har ju "ett mega viktigt möte i dag" och kräver att jag ska gå ut och hjälpa honom att knuffa bort hans bil så att han kan ta min istället.

Mycket motvilligt följer jag med ut med min flottiga frilla och ber en stilla pateisk bön om att ingen av grannarna ska lägga märke till vad tattarfamiljen med löss försöker åstadkomma ute på uppfarten.

Theo: Nu gäller att få till ett jäkla bra gung i bilen, vi får lov att springa in i den tills den börjar rulla av sig självt, kom igen nu, det är säkert ingen hemma som ser vad vi gör.

Ha ha ha, optimist!

Det är 15 minusgrader ute, så ganska snabbt fryser flottet på mitt hår till olika stora isklumpar som hänger runt skallen och skallrar runt mig varje gång jag försöker "gunga" upp bilen genom att springa fram och kasta mig in i den fram och tillbaka. Biljäveln rör sig inte.

Tillslut ger vi upp. Nu är svärföräldrarna på väg för att köra Theo till hans möte och så har ännu en underbar dag börjat här i vita huset.

Casper och hans lag hade en liten inomhus turnering idag istället för träning.

 

Jag och Theo vill såklart komma och titta på vår lilla bolltrollare och får då veta att det finns vissa förhållningsregler innan vi släpps in. Casper har likt den lilla Zlatan-diva han är dikterat följande villkor inför vår eventuella närvaro.

 

Vi får komma på följande villkor;

Varken mamma eller pappa får göra pinsamma saker som att skrika heja-ramsor personligt riktade till Casper, det inkluderar även vår favorit;

 

"Heja Casper på högra kanten, dribbla bort den jävla fjanten"

Vi får inte heller krama eller pussa Casper inför hans kompisar, då dör han av skam i sin sjuåriga lilla kropp.

 

När Casper kommer upp på läktaren vill han ha pengar. Det måste vi ge honom, och vi ska inte inbilla oss att vi får tillbaka växeln efter korven, läsken, bullen, bananen och allt annat han kan tänkas vilja förfriska sig med.

 

Slutligen är det av yttersta vikt att vi inte knystar ett ljud om Linnéa, Caspers hemliga flickvän, särskillt inte inför hans vänner.

 

LOVA! morrar han under luggen, vi kan ju inte längre se hans ögon under allt hår, men jag gissar att blicken är vass nog att klyva oss, så då lovar vi.

 

Vi ska inte göra bort oss, försäga oss om flickvännen och som vanligt tar vi med oss den stooora plånboken, får vi komma då?

 

Oh yes!

Theo har hotat mig med en kötthammare.

Theo: Den där töntiga Alla Hjärtans Dagen som kommer upp nu, som bara är till för att folk ska köpa en massa krafs för att gynna alla stora butikskedjor, jag tänker bojkotta i år!

Jag: Dont you våga! Jag ska ha en present, en kärleksfull gåva som du valt med kärleken i ditt hjärta och som du vet att jag kommer älska ömt och innerligt.

Theo: Du kan inte mena allvar med det där tramset?

Jag: Nu är du ute på tunn is, TA TILLBAKA DET DÄR!!!

Theo: Fine, då köper jag en kötthammare för det har vi ju ingen, så kan du ju tänka på mig varje gång du står och klubbar ut kotletter, nu när jag ändå är så kärlekskrank tänker jag ta den där förbannade köttklubban på företagskortet också, så blir den avdragsgill, sexigt va?!

Jag: Jag kan väl för fasen inte berätta för mina vänner att du gav mig en avdragsgill kötthammare i Alla Hjärtans Dags present?!

Theo: Jo vänta du bara!

To be continued...

Blott en köttklubba ifrån skiljsmässa...?

 

Min bloggvän Elita Löfblad förbeställde taxi på flygplatsen och när hon vinglar ut ur planet trött och sliten med på tok för tunga väskor möts hon av den här chauffören:

Ha ha ha, jag dör av skratt! Men som hon själv skrev, resan kunde knappast börja på ett roligare sätt!

...flickor träffade jag igår när Sara bjöd på middag i sin über fina lägenhet i Huddinge.

Värdinnan Sara som jag känt sen jag var 5 år

Hemma i lyxvåningen

 

Smilla och Sara gjorde middag och efterrätt, så fort jag erbjöd mig att hjälpa till flög båda upp och vrålade i kör;

Nej inte ska väl du laga mat, det fixar vi!

Hmmm, som ni förstår är dom missunsamma och avundsjuka för att jag själv alltid överglänser dem i köket som den kulinariskt självlärda kock jag är. Men storsint nog lät jag dem göra ett (amatörmässigt) försök att komma ikapp min kokkonst.

 

Jag kan ju aldrig tro att de mat-fryser-ut-mig med anledning av den middag där jag glömde bort att köpa den viktiga huvudingrediensen så att allting smakade mellanmjölk. Det måste dom ha glömt vid det här laget, eller drömmer dom fortfarande mardrömmar...?

Så jag blev förpassad till att duka och underhålla med historier från mitt mycket flashiga liv.

 

Sen tyckte Sara att vi skulle spela hennes nya spel. Jag som är extremt omodern tror fortfarande att spela spel gör man på ett bräde med tärningar.

 

Så inte i detta högteknologiska hem. Vi spelade Dance Star som går ut på att man följer en animerad dansare på tv:n som reggar alla rörelser man gör, sen gäller det att följa med i koreografin. Det var sviiin kul, har aldrig svettats så mycket på en tjejmiddag ever.

 

Jag vill passa på att varna känsliga läsare för det eventuella obehag som bilderna nedan kan frambringa, om jag uttrycker mig så här, det känns så rätt när man gör movesen, men det ser sällan så bra ut som det känns, fniss...

Jag                                   Sara                         Smilla

 

Hugo vägrar haklapp, jag har inget emot lite skitiga ungar, men skulle hans far ha sett detta skulle han personligen ringt socialen och skvallrat.

Lägg märke till att trots att den mesta maten tycks vara utsmetad i ansiktet på Hugo så har gossebarnet ändå lyckats spilla en imponerande del av köttfärsen på den nytvättade tröjan.

 

Jag och Lucas har diskuterat väldigt viktiga saker idag, men jag vill såklart gärna höra er åsikt också i den här frågan; Är pandor malligare än andra björnar för att de har en schystare outfit? Svaret kan ni maila in till mig omgående.

 

Den här lilla asken fyllde jag med godis och film och lämnade i Jennies brevlåda, jag lämnade även ett smått desperat meddelande till sjuklingen, nämligen;

 

Jag övervägde såklart möjligheten att istället för att lämna "krya på dig" paket, storma det pestsmittade huset, överraska Jennie på soffan med en termometer i högsta hugg och skrika;

"Bend over bitch, nu ska tempen tas!"

bara för att försäkar mig om att jag inte blir blåst nu när jag överöser henne med dyrbara gåvor.

Men jag fegade ur i sista stund, men nästa gång...

 

...över mig. Min svärmor ringde nyss;

- Hur har ni det i snökaoset Anna?

- Vi har det så eländigt så, kved jag ynkligt och tog sedan chansen att i närapå fem hela minuter gnälla, sura och muttra om hur fruktansvärt synd det är om oss, mest om mig såklart, som drabbats så illa av den här sabla snön.

- Jamen det var ju skönt att höra att ni iaf lever, sa den ömma svärmodern i ett tredje försök att avsluta samtalet.

-Jo, vi försöker så gott vi kan, viskade jag med darrande röst. Efter min långa martyr utläggning var jag tillslut tvungen att lägga på.

Jag skulle bli mycket förvånad om min svärmor ringer spontant igen den närmsta veckan för att höra hur jag vi mår...

...rengöringsmedel i hela huset, jag har hunnit torka av alla ytor, skurat badrummet och har dessutom skyfflat bort ett ton snö från uppfarten. Mina armar skakade så mycket efteråt att jag fick be Lucas att bära Hugo till mig. Jag måste säga att det är stunder som dom här som gör mig innerligt tacksam för att någon smart jävel hittade Sverige på kartan och sa,

"Heey, här kanske vi kan bo, whats not to like, snöstormar, slask, minusgrader, snöflingor stora som stekta ägg som klafsar fast i håret när de landar på huvudet, varför har ingen kommit hit tidigare?"

Mmmm... Kan man ju fråga sig.

Alltså jag vill slå ett slag för oss föräldrar med lättare hjärnskador. Man kan inte vara helt perfekt som förälder, man måste visa barnen människans alla sidor och låta dem ta intryck av ens ibland lite udda handlingar.

Jag har precis kokat te (jag dricker 5 liter te om dagen) och ska bara lite nonchigt kasta i tepåsen i koppen, springer på toa (det gör man ofta när man dricker 5 liter te) kommer tillbaka och ser hur Lucas storögt stirrar på mig.

- Kan hundar dricka te? säger han förvånat och jag följer hans blick till Luddes vattenskål där jag av, för mig, okänd anledning har slängt ner tepåsen som ligger och guppar bland hundsaliv och två svarta hårstrån.

- Ja, nu visade mamma bara hur man egentligen inte får göra, det här min son är alltså inte okej, begrips?
Lucas nickar långsamt och jag ser hur den här viktiga informationen sjunker in.

Om inte jag utbildar mina barn på detta sätt kommer dom aldrig klara sig ute i stora vida världen med alla freaks, herre gud sånt här gör jag ju bara för deras skull...

Mörkertalet över alla män som läser min blogg ryktas vara enormt. Därför är det här inlägget helt tillägnat er och alldeles strax kommer ni bittert ångra att ni någonsin gick in och läste det här. Men nu är det försent så nu får ni det här slängt i ansiktet ändå;

Nu på måndag är det Alla Hjärtans Dag, det betyder att NI karlar ska ge er ut på stan för att hitta en underbart väl genomtänkt gåva till er älskade (köp en till frun oxå vettja) för att i utbyte få ett välförtjänt samlag på kvällskvisten.

Vad vill då din käresta ha? Jag tror att hon kan tänka sig något utav följande;

Ett sista tips för garanterad husfrid; Vet ni inte vad frugan drar för storlek i underkläder är det ganska riskfritt att köpa ett set med sexigt linne & trosa, istället för att ge sig ut på minfältet och försöka hitta en BH som inte kommer passa.

Extra pluspoäng kammar ni även hem om ni kommer ihåg att köpa nåt gulligt till era barn, vi tjejer faller pladask för sånt.

...och går vidare.

Jag lyckades ta med mig barnen till elaka doktorn på 5 års kontroll i snöstormen. Casper vägrade att ha jacka på sig eftersom att; "Det här var den larvigaste snöstorm jag nånsin sett" Sen tillade han klokt; "Fast Lucas måste ha jacka, han är ju såååå liiiiten" Vilket ledde till att en tant med kryckor plötsligt tillfrisknade helt och hoppade åt sidan för att inte omkomma när bröderna försökte mörda varann vid entrén. Ni kan ju tro att det värkte i mig av stolthet.

Lucas uppförde sig nästan hela tiden inne hos doktorn förutom när han fuskade på syntestet så att det fick göras om och bortsätt från att han mycket upprört började slå mig när doktorn skulle väga honom.

- Brukar han slåss så här?

- Nä aldrig, det är första gången, sa jag med chockade uppspärrade ögon.

Så då fick han godkänt ändå. Min mellan bock Bruse är till synes helt normal. Hurra!

Fast när vi skulle gå blev jag genast skeptisk till den där normal stämpeln vi fått i papprena.
Ni förstår att det ekade så roligt i korridoren att barnen bara var tvugna att gala som ugglor och ko-ko-a som som om de nyss rymt från psyket på andra våningen.

Jag ville bara upplysa om att jag betackar mig för kommentarer som;
Nu när jag är så ursinnigt arg.

Det minsta ni kan göra nu är att tycka hiskeligt synd om mig när jag sitter och huttrar i en snödriva i spänd förväntan på att min hund ska slå en drill.

Brrrr!

Det började redan i morse när Theo ringde mig och sa; "Har du hört det fruktansvärda på radion?!"

Onej! Tänkte jag i en promillesekund, någon vi känner har så klart smackat på motorvägen och dött MEN det var förstås mycket värre än så!

Totalt snö kaos tills hela looser Sverige fryser ihjäl, läser de upp en halvtimme senare på nyheterna.
Jag är sååå förbannad right now.

Att gå in och kolla väderprognosen har blivit som att porrsurfa för mig, jag måste få ta del av lite plusgrader annars döööör jag och jag kan meddela att jag noterat att det skulle vara vidrigt kallt idag, men någon snöorkan har de då inte varnat för.

Som om inte det vore nog måste jag åka med Lucas idag till BVC för 5 års kontroll. Men var inte du där igår, tänker ni, Jo, men den där jäkla sadistdoktorn tycker att det är så roligt att boka in mina barn samma vecka men på olika dagar. Jag kan riktigt se framför mig hur han mycket mödosamt lägger upp en plan för att jäklas lite extra med mig.
Får jag höra att jag är kort idag, av gubbskrället, så smäller det.

Han: Jag ser här på Hugos kurva att han kommer att bli rätt lång, tack vare sin pappa blir han ca 183 cm, trots att du själv är så kort!

Jag: Kort?! Jag är ju för fasen över medellängd, jag är ju för bövelen 170 cm!!!

Han: Nej. Det står här att du är 165 cm. Det är UNDER medellängden på kvinnor.

Jag: ....... (lång skamsen tystnad)

Han: Men oroa dig inte, trots dina korta ben kommer gossebarnen dina att bli långa och ståtliga.

Jag (mumlar surt) : Du behöver ju inte slå mina egna gener i ansiktet på mig...

Nu har jag slavat färdigt på caféet. Personalen skickade hem mig 30 minuter för tidigt, jag försöker att inte tänka på det dålda budskapet bakom det beslutet.

Udda händelser ni bara kan uppleva på Theos place:

Tanten: Det finns inget vatten.

Vi: Joho, hela tillbringaren är full.

Tanten: Men vad är det för ett vatten? Är det helt genomskinligt så att man inte ser det?

Vi: Jo, vi brukar lyxa till det för kunderna och erbjuda genomskinligt vatten istället för grumligt.

Tanten: Jaha, vad bra!

Ni som inte var där idag missade även när de största tuttarna jag någonsin sett ammade en 2.5 årig flicka som efter amningen bad om saft. Usch!

Jag säger som så att är man stor nog att kunna tacka för maten kanske man ska överväga att prova lite klassiska köttbullar till flickebarnet istället, terapin som tösen kommer behöva senare i livet kan ju bli riktigt kostsam om morsan fortsätter...?

"Det här hamnar i min blogg" vrålade jag när kökstjejerna Tessan och Sofia gick på toa tillsammans. Jag vet inte ens om det är tillåtet att  två flickor går på toa  tillsammans ens när man går i åttan?

De tävlade iaf. om vem som var sanbbast på att uträtta. Tessan vann. Och ja, hon var snabb, ingen pensionärs stråle där inte som sölkorven Sofia.

För en månad sen ringde jag min vän Jennie och frågade om hon ville hitta på något;

"Jag är sjuk", viskade Jennie med ynklig röst, "jag ringer dig när jag mår bättre"

Igår ringde jag Jennie igen, eftersom att det trots allt var en månad sen vi hördes av, när Jennie hörde att det var jag pep hon med en mycket tunn och darrig röst; "jag är fortfarande sjuuuuuk"

Mycket misstänkt!

För tre veckor sedan ringde jag Jeanette och frågade om hon ville hitta på något;
"Tyvärr, Hanna är sjuk, men jag ringer dig så fort hon mår bättre"

Tror ni att hon har hört av sig än? Nä! Så idag när jag ringer tänker jag åka över och personligen ta tempen på Hanna om hon fortfarande påstår att hon är sjuk.
Ni ska inte tro att ni slipper mig i första taget inte.

Ta nu detta som en varning, om jag ringer och vill hitta på något, så är det bättre att ni får det överstökat än slingrar er, för jag är som en kackelacka, jag ger mig aldrig och jag kommer alltid tillbaka, Mo ha ha ha!

Ses vi på Caféet idag? Jag jobbar mellan 12-14, förmånligt nog brukar Theos anställda förpassa mig till att plocka disk, så lägg inte krokben för mig när jag går förbi.

Tjing!

Det låter inte riktigt klokt, men han gör det. Det är krig nu, väser han mellan tänderna och tar hemmafruns badrumsvåg och stoppar ner den i portföljen.

Så hela förra veckan när Theo låg ute i strid med badrumsvågen så har det här lilla fettot fått försöka granska sina dallerlår i spegeln. Ni kanske inte finner det så intressant, ni kanske hellre vill veta vad det är för märklig böjelse för sopor min man har fått? Well I´ll tell you;

Äckel Ragnsells har börjat skicka sjuka fakturor till Theos restaurang. Ragnsells är alltså de sopgubbar som tar hand om butikernas och restaurangernas sopor, och de skickar minst en faktura i veckan och kräver på tok för mycket pengar. Varpå Theo lackar ur.

Theo: Det står i min faktura att jag slänger 900kg sopor i VECKAN?! Har det brunnit i huvudet på er eller?!

Äckel Ragnsells: Vi har uppgifter på att du slänger så mycket.

Theo: Men eller hur, då ska jag också börja kontrollväga så får vi se vem som talar sanning.

Och resultatet: Restaurangen slänger mindre än 200 kg sopor i veckan det är 700kg mindre än vad dessa sopgubbar påstår i sina hutlösa hotfulla fakturor som i slutet på året hade kostat Theos företag 150.000:- om inte Theo synat bluffen, vidare kan jag avslöja att hemmafruns lår är ungefär lika dallriga som när vågen kidnappades ner i portföljen.
Vad lär vi oss: Vi sprider ut till alla företag som anlitar Ragnsells att de blir jävligt blåsta på pengar.
Slut på rapporten.

You messed with the wrong guy Ragnsells!

Eftersom att alla mina bloggvänner har ägnat detta så mycket uppmärksamhet ska även jag förse er med viktig Super Bowl information.

Det finns nämligen två saker värda att nämna efter Amerikas årliga stora sporthändelse:

1) Christina Aguilera som fick äran att sjunga nationalsången inför EN MILJARD tittare, tappade bort sig i texten och fejkade fram sången genom att yla fram de sista tonerna. Jag har lyssnat på henne och jag måste bara berömma henne för storartad improvisation, ska jag vara helt ärlig tror jag bara att ytterst få jänkare märkte misstaget live, resten läste om det i tidningen dan därpå.

Christina Aguilera tappar texten


2) Reklamen i pausen till Super Bowl är den dyraste i hela världen. Företagen betalar 3 MILJONER DOLLAR för 30 sekunder. Det här leder till att alla som är med och annonserar gör ny rolig reklamfilm bara för Super Bowl.
Enligt mig och Theo var det här den roligaste

Roliga Reklam som tråk Sverige aldrig skulle våga visa

...hade jag tänkt mig en sån här liten kalasblåsa, en modernare burka kan man säga, den täcker både röv hängtuttar och bilringar, sweet, MEN priset är hutlöst dyrt och efter att ha fråga expediten om det möjligtvis inte ingick en mindre lägenhet i priset också och hon stirrade på mig som om jag var helt efterbliven kände jag mig tvungen att lämna butiken omgående.

Klänningen kostar 20 000 och om jag hade 20 000 på mitt klänningskonto samt levde ett glamouröst liv så skulle jag inte funderat två gånger. Då hade jag köpt den och sedan underlåtit att berätta för Theo att den kostade 20 000 kronor eftersom jag inte uppskattar att bli jagad med ett vedträ över tomten.

Jag bär den med mig som ett vackert minne.... Snyft.

Ha ha, det märks verkligen att det är måndag, kommentarerna haglar in här på bloggen, så jag gissar att ytterst få av er sysselsätter sig med att faktiskt tjäna era arbetsplatser idag.

Jag är på er sida, lite mygel har väl ingen dött av.... Keep them coming, jag läser dem alla :o)

...att det nu mer eller mindre verkar bekräftat att familjen Beckham får en flicka i sommar, jag gissar att hon i så fall kommer bli en mycket attraktiv och välekiperad bebis.

Dubbelt så glada är familjen Mariah Carrey som väntar tvillingar och ryktet säger att det är en pöjk och en tös, jag förutspår att de båda blir lika diviga som sin divan liggandes morsa...

Men sen surras det om att även Hilary Duff har något i magen. För att lugna den äldre generationen kan jag säga att det inte hör till allmänbildningen att känna igen denna barnskådis om man inte är född på 80 talet eller senare. Jag gissar att hennes bebis blir väldigt snäll och utan drogproblem, eftersom att dennes mamma tycks vara den enda barnskådisen som inte blivit inlåst på rehab innan 20 årsdagen. Respekt fröken Duff.

Jag börjar bli allvarligt nervös inför mötet med min kära och mycket gravida kusin Camilla.

Jag ska lämna tillbaka barnvagnen som vi mycket trendigt och miljövänligt lånat av henne och Micke. Nu är hon redo att ploppa vilken dag som helst och skickar följande meddelande till mig;

"Jobbar denna vecka oxå, därefter går jag på ledighet. Kan vi ta en date i nästa vecka istället? Jag vill ju få en sportslig chans att ställa dig till försvars på varför vagnen ser ut som den gör å för detta behöver jag tid. Nästa vecka har jag all tid i världen :) "

Iiiiiiiiii!!!!

För er som inte fått smaka vreden från en höggravid kvinna kan jag säga följande; Ggggaaaahhhhh!!!!

Själv hade jag tänkt att åka dit den här veckan, smyga mig in på tomten och dumpa barnvagnen under ett äppelträd för att sedan fly för mitt liv, precis som ni också hade gjort.

...men våra galna ungar gick på bio på Heron City idag. Såg ni dom? Hörde ni dom?

Naturligtvis prackade vi på ansvaret för våra barn på Sarah & Niclas, jag och Theo kallar såna här bio träffar för "Kvalitets tid med era kära gudbarn" vilket ju vore oartigt att tacka nej till.

Barnens goda fé och gudmor Sarah

Så medan Sarah & Niclas vallade våra små talibaner inne på Heron, åkte vi hem och såg exakt samma Disney film på datorn istället. Såååå smidigt, dock inte för barnens gudföräldrar som kom indrällandes här och var så dödströtta att ingen av dem ens ville ställa upp på att ta en liten drink innan middagen.

Sarah berättade hur vår äldsta giriga son försökt locka till sig en sån där onödigt dyr heliumballong för 90:-

Casper: En sån vill jag haaaa!

Sarah: Tyvärr, alla mina pengar är slut nu.

Casper: Får jag se då?

Sarah: Ööh, vadå, vill du se...?

Casper: Mmmm, öppna plånboken så får jag titta om du talar sanning!

Mitt modershjärta pyr av stolthet nu som ni förstår...

...hände mig i veckan. Jag bommade ett P-piller, vilket ju är väldigt obehagligt bara det MEN redan dagen därpå satte sig Theo bredvid mig i soffan och sa;

Theo: Du är gravid.

Jag: Är jag inte!

Theo: Är du visst.

Jag: Är jag inte!

Theo: Fast det ser jag ju.

Jag: Gör du inte!

Och så där höll vi på enda tills Theo gav upp och ville utmana mig i ett parti Spindelharpan (som fortfarande inte är en porrig sexställning för er som undrar, utan pensionärs patiens på datorn).

Men hur går det till!?! Hur kan Theo märka att det enda jag går runt och tänker på är; Shit, jag kanske måste leta fram mina töjbara mormors trosor igen!
Hur?!

Blev jag gravid då? Nix. Hur jag kan vara så säker? Därför att det har jag bestämt. Punkt.

Jag passar mig för att skriva långtråkig, men Theo dumpade mig imorse till förmån för sin restaurang och sen dess har mitt liv bestått av följande;

1) Trakassera mina barn.

2) Trakassera min hund.

 

 

Igår krävde barnen att få lyssna på Micheal Jackson på Youtube.

Eftersom jag är en rätt öm och kärleksfull moder gick jag dem till viljes.
När Theo hade fått lyssna på "Heal the world make it a better place", (under protest från snorungarna som inte alls uppskattade den lugna musiken med det fina budskapet) var det deras tur att välja.

Jag: Okej kids, vilken låt vill ni höra?

Barnen i enad kör: FRILLER!!!!

När jag var ute idag och rastade min ryska hockeyfrilla och min onda gamnacke kunde jag beskåda följande spektakel;

Grannen kör ut sin svarta miljonbil på uppfarten, en fotoassistent riggar upp ljus och blixtfångare runt bilen och en proffsfotograf plåtar hela härligheten.

Anledning: Han behövde en bild för han ska sälja "skiten" på Blocket.

Jag erbjöd mig att gratis ta ett kort med min mobilkamera. Han avböjde bestämt.

Om den här tjejen är med på första sidan på en tidning kan det bara betyda en sak; SCHLAGER DAX!!!

Som jag har längtat, ni oxå fast gud förbjude att ni skulle våga erkänna det för er själva, jag känner redan hur en liten liten bög börjar inta min kropp och sätter ett ljusrosa sken på min tillvaro. Fast fulländad bög blir jag inte förrän jag sett på Lets Dance ikväll med en paraply drink som smakar fruktigt... Lovely!

...att ständigt behöva bära skulden för allt som går snett i våra barns liv. På något sätt blev det här tydligen mitt fel...

Lucas: Mamma idag måste vi äta lunch PRICK klockan 11 och inte en sekund senare, fattaru?

Jag: Absolut.

Lucas: Bra, vad är klockan nu?

Jag: 11.36

Lucas: Mäh, ååååå! Varför sa du inte till mig??!!!

Ja det var ju hemskt nonchalant av mig. Suck.


Hur många ungar ska man behöva skaffa för att lära sig att tankeläsning är en del av jobbet?

....kommer upp i tö, närmare bestämt; en foppa-toffla, några bajskorvar (Luddes förhoppningsvis) och helt otippat vår gamla sittgräsklippare som jag trodde att vi kört till tippen för flera år sedan. Ser man på...

Har ni oxå hittat gömda skatter i snön?

Ute på hundpromendaden träffade jag grannskapets självutnämnde "jag vet bäst" politiker och hans galna pudlar.

Han: Anna du måste skaffa facebook, det börjar bli larvigt snart.

Jag: Men du känner väl mig, jag skulle aldrig kunna uppföra mig på ett sånt sofistikerat forum som Facebook, sarkasmen skulle äta mig levande....

Han: Twittra kan du väl börja med? Herre Gud, en åttitalist som inte kan Twittra och uppföra sig på Facebook, jag har då aldrig varit med om maken till lathet!

Ha ha ha!

...att jag skulle vara ensam med såna här mammatankar;

Antingen älskar man sina barn eller så har man psykbryt på sina ungar. Det finns inget mellanläge i min mammakärlek. Antingen vill jag krama, älska, förundras och titta djupt in i ungarnas vackra ögon ELLER så vill jag gå och hämta en tät kudde.

Jag tror att mörkertalet för såna här mammatankar är väldigt högt...

...som ABSOLUT inte har något bättre för er

 

Utmaning: Hitta en bild på Goldie Hawn med bh.

 

I'm pretty sure it can't be done...

 

...tagit på mig mitt kåt-nattlinne och glider förföriskt ner i soffan bredvid min man. Nu ska vi ägna oss helhjärtat åt "Spindelharpan"

Spindelharpan, tänker ni, men vad är det för en sexig ställning?

Jo ni förstår, det är den patiens som Theo envisas med att hjälpa mig med på datorn, när han egentligen borde se sporten på TV. Vad trodde ni?

I bilen på väg hem från dagis så lyssnar vi på musik.

Jag: I was made for looooving you baby, you where ment for loving meeee...

Lucas: Mamma, kan vi inte låtsas att du inte kan den här låten. Snääälla!

Det var det fräckaste!

Klart jag får, med tanke på hur ni FaceBook töntar ägnar hela dagarna åt att skryta om ditt och datt..


Miljö och Hälsa gjorde ett oanmält besök i Theos restaurang (för er som bor under en sten; Miljö och Hälsa har i uppdrag att kolla att alla restauranger håller sig till de hygienregler som vi har i Sverige)

Tror ni att de, trots att ingen visste att de skulle komma och gick igenom 43 punkter kunde göra ett endaste litet nedslag på hur Theo och hans sköna personal sköter stället? Nä!

Nu är det bekräftat, Theos restaurang är så ren och pedantiskt skött att man kan operera spädbarn på golvet!

Det är faktiskt sjukt svårt att inte åka dit på nån liten anmärkning, och alla stjärnkrogar runtom i svealandet har fått sig en liten bassning då och då, typ, er kyl är en halv grad för varm.
Men inte min darling.

Med detta hoppas jag att alla nu är införstådda med vilken restaurang man vill äta på och beställa catering från.

...när man ser så jävlig ut i håret att man inte ens vågar gå till sin frisör för att man vet att hånleendet aldrig skulle blekna i spegeln.

Jag har nu ca 10 cm mörk utväxt och börjar se ut som en rysk hockeyspelare med inslag av en trailor mom som tatt på sig i en död grävling på huvudet. Not good!

Just nu samlar jag mod till mig för att ringa frissan.

To be continued...

Arbetsbeskrivning; Du ska jogga bakom mig i spåret och samtidigt hålla ett metspö över mitt huvud där du har fäst en påse Gott & Blandat.

Tjänsten är en projektanställning och avslutas när hemmafrun minskat 4 kg i vikt.

Any takers?

...vad som händer om man istället för maskindiskmedel lägger i lite YES handdiskmedel i sin diskmaskin. En teori som inte föll väl ut helt enkelt.


En bild från min vän Natachas blogg. Hon var inte nöjd.

Barn är det värsta som finns. Barn suger. På tuttar mest. Men det suger att barn finns. Vår planet skulle vara trevligare utan barn.

Dagens idiotfråga;

 

"Kan du tänka dig att betala extra för att slippa barn på resan?"

Nej, det kan jag faktiskt inte och nu får resebolagen skärpa sig.

 

Följande kan jag tänka mig att betala extra för på resa:

 

Att komma I TID

Att slippa gubbar som luktar svett

Att slippa brudar med mobil som låter så här: "A PRECIIIIIIIIS"

Att slippa folk som tar sista blosset utanför ingången och blåser ut cancer när de stiger in i värmen. Pannskott.

 

Men barn; ge mig fler barn. Som krälar på golvet, suger på långa tuttar och kräks på armstöd.