Annas Finaste

Kalaspinglan Heidi Montag som genomförde 10 skönhetsoperationer under en och samma dag för att se yngre och snyggare ut, väldigt viktigt när man är 23 år, har stött på ett lite bakslag.

Hon tvingas tejpa fast sin näsa med kirurgtejp, och tar bara av tejpen vid fotograferingar och intervjuer. Anledningen sägs vara att hon är rädd för att ansiktet ska falla sönder. Någonstans där tycker jag att priset för en ny näsa är för högt...

Du är ju jävligt normal, eller hur? Det finns ju ingen som kan tycka något annat om just dig, eller...?

Jag utmanar er att våga ta reda på detta, rätt kul faktiskt, men sekunden innan svaret kommer upp får man en liten, liten dos ångest.



Sen måste ni ju bara gå in på expressens hemsida och kolla upp vilket parti ni bör rösta på. Skrolla tills ni kommer till något som heter valbarometern, där får ni svart på vitt hur mycket sosse, kristdemokrat och piratparti det bor i er.

Jag blev faktiskt förvånad, det parti som låg mig närmast utifrån mina svar, är inget jag ens övervägt att rösta på...

... Jag har varit i Haninge idag med Jennie och Hugo och handlat massa kläder. Jag insåg att sommaren är över och att sist jag hade höstkläder på mig så var jag gravid. Känns som om det är dax för lite nytt, även om Theo protesterar, han har till och med krävt att jag ska jobba 3-4 timmar nästa vecka, naturligtvis ska jag försöka slingra mig, jag har ingen aning om hur det ska gå, men med lite tur så dyker det upp en finnig praktikant som glatt tar mitt skift...?

Jag har precis kollat dagens tidningar och allt är som vanligt idag, politikerna försöker bjuda över varann och Anna Book har gråtit ur i medierna om att maten var dålig på Fångarna på Fortet, jag förstår ingenting, skulle inte hon banta? Hur som haver så står det att enormt många halk-olyckor sker i samband med svampplockning, enormt många, så gissningsvis har det inte hänt ett smack idag som är värt att skriva om.

Just nu grillas den forne landslagsmålvakten Magnus Hedman i rätten, han är tydligen misstänkt för sexköp. Vi vet alltså inte om han är skyldig eller inte, och jag har svårt att tro att någon egentligen bryr sig.

Jag är rätt less på våra kändisar som använder den här metoden för att blåsa liv i karriären, men låt gå, han får ett litet inlägg.

Ja vad tycker vi egentligen om våra svenska horor? Jag tycker nog att vi har gett dem alldeles för mycket makt, genom att tillåta försäljning av sex, men förbjuda sexköp.

Det är lite Sverige i ett nötskal eller hur, vi vill helst inte ta ställning, vi vill helst inte ha några horor i Sverige, samtidigt vill vi ju inte beröva svenska kvinnor rätten att göra karriär, eller hur ska vi tolka den här lagen?!

Så en duktig hora tar först betalt av en kändis, och sen tar hon betalt igen för att berätta om det i kvällstidningen. Kändisens liv och familj slås i spillror och det här är det märkliga, men oxå mest intressanta; den lilla kändiskåta (i dubbel bemärkelse) horan framställs som en utnyttjad och sorgsen stackare.

Lite sådär "Kan ni fatta vad han gjorde, han låg med mig fast jag sa att han fick..."

Och det är här, jag tycker att Sverige har gjort bort sig. Förbjud hela skiten eller gör den laglig, men låt inte de här slipade affärslystna kvinnorna gnälla i tidningarna efter ännu mer pengar, för det finns inget hedersamt i det dom har gjort.

När min skitsnygga vän Kajsa berättade att hon skulle söka till polishögskolan var vi övertygade om två saker.

Kajsa mjukar upp de mest farliga brottslingar vi har...

1) Kajsa skulle sannolikt bli en super-snut

2) Brottsligheten skulle sannolikt öka dramatiskt i Sverige.

Och så blev det. Kajsa är så vacker så att tjuvarna står i kö för att bli upptrykta mot väggen och sedan handfängslade av henne. Detta har nu lett till att polisen inte längre hinner med allt jävelskap som försigkommer ute på stan, som tur är har de nu äntligen hittat en lösning.

Poliser av papp!

Är det inte underbart så säg, när man färdas i bil sänker man direkt hastigheten, lär sig en läxa, men man slipper betala 6 000:- för det. Jag tycker att vi alla ska tacka Kajsa lite extra för det här när vi ser henne ute på stan.

 

 

Den första akten i vilken vi fortfarande låter gästerna tro att vi snart ska gifta oss i trädgården.

Det vackra folket minglade runt...

Vi började med en namngivelse ceremoni, Sarah & Niclas fick svara på frågor
om barn, samt samhällsfrågor ur årskurs 5. det gick med lite hjälp från gästerna.

Han är så snygg våran lille prins...

Nerverna utanpå, man kan undra vad vi har så roligt åt?

 

Här har ni våran twist, naturligtvis kunde vi inte låta bli att luras lite. det blev inget trädgårdsbröllop,
en buss kom och hämtade upp gästerna, Emma & Jon tyckte att det var extra spännande, hi hi hi!

Utanför Ösmo kyrka, Elin & Robin laddar inför rosenbladskastningen...

 

Vårt skitsnygga brudfölje, Theos brorsdotter Alexandra, Sara sötnos, Theos bror Niklas, Sarah sockertopp, våra små galningar Casper och Lucas

Helt nygifta, ni anar inte hur lyckliga vi kände oss när vi kom ut på kyrkbacken.

Hemma igen och laddade för jordens party!

Tårtan var en bröllopspresent från Miggel & Mats som äger Vete-Katten inne i stan, dom testade den på våra gäster och alla älskade den, så nu börjar den säljas inne i stan inom kort, tusen tack!

Jo, vi gjorde det faktiskt, vi matade varann, vi var ju höga på
bröllopshormoner, ha ha!

Sen började vårt disco, men dom bilderna kommer senare...
Bilderna är tagna av Charlotte, Pontus, Sara och Camilla, guld värt!

Vi önskade oss egentligen inget speciellt till bröllopet, så länge gästerna dök upp med svindyra presenter så var vi liksom nöjda, och gissa vad, våra gäster levererade som aldrig förr!
Det var därför inga fattiga människor fick komma, he he!

Jag ska strax lägga upp lite sköna bilder, men en stor present som vi fick av väldigt många tillsammans var kosing till smekmånaden, så nu är den bokad och klar.

Sist vi var där såg vi ut så här...

Vi ska faktiskt åka tillbaka till vårt favoritland Turkiet, jag har varit där flera gånger och jag älskar det! Det är varmt, alla turkar är så trevliga och märkeskläderna är asbilliga, Dior, Gucci och Prada här kommer jag, eller ska jag säga Diur, Gussi och Proda (som märkeskläderna märkligt nog heter i Turkiet) här kommer jag!

Nu blir ni avis va?

 

Spontan pose i gröngräset.

 

Vi åker den 11/9 med alla barnen och är borta en superskön vecka, självklart har vi sett till att barnen fått ett avskilt sovrum. Här ska smekas!

...Efter bilder från vårt kalas, fiffig som jag är drar jag mig inte för lite omoralisk stöld från andras bloggar och facebook sidor. Min kusse Camilla la upp det här på sin blogg www.wernerhome.se ni kan tjuvläsa lite där om vår stora dag. Själv inväntar jag med spänning resten av bilderna...

 

Åh men vilket toppenfräsigt bröllopsgäng va!

Vilken dag vi hade igår, vi hade liksom flyt med allt, till och med vädret!
Jag ska lägga upp bilder så fort jag kan, sanningen är den att vi inte tog en enda bild själva igår. Så jag har inget att lägga upp, så nu får alla ni andra som var där skynda er att bränna ner cd skivor och skicka till mig, deal?

Vi partade fram till ett i går kväll, sen drog vi till Nynäs havsbad och hade det trevligt ;o)

Imorse när jag vaknade så var jag alltså en mycket gift och ärbar kvinna, vilket jag upprepade gånger påtalade för min äkta man.

Helst ville jag att han genast skulle leta upp en hotelstäderska bara för att säga;
"Min lilla fruga behöver nya handdukar" eller "Min unga välsvarvade heting till fru undrar om frukosten har öppnat ännu"
egentligen spelade det ingen roll vad han skulle säga så länge det framgick att han numera var väldigt gift och hade en fru. Theo tröttnade oroväckande snabbt på att jag hela tiden tilltalade honom som min äkta man.

"Vill maken ha sin tandborste? Ja visst min älskad man! Men vad lustigt, där går det ett par som bergis inte är gifta, vilken tur att jag är gift, eller vad säger du min äkta man..."

När vi kom hem var det helt öde.

Inte en enda människa ville ta kort på oss. Inte en enda människa ville beundra ringen. Inte en enda människa ville säga att jag såg fantastisk ut. Däremot så fanns den en enda människa som ville städa. Theo. Jag ville helst ta på mig brudklänningen igen och vandra omkring bland stolarna och borden. Det fick jag inte.

Det kändes lite deppigt.

Nu har vi packat ner hela bröllopskalaset, det enda jag gör nu är att springa och beundra alla blommor som vår vän Niklas hade gjort. Dom är ganska fantastiska måste jag säga...

Bilder kommer inom kort!!!

Idag ska vi ha bröllopskalas och sen ska vi se till att det doppas på bröllopsnatten. Som jag har väntat!!!!!!!!!

Jag ska ta massa bilder idag, så får ni se dem i morgon, men jag kan avslöja så mycket som att det är väldigt fint, och vänta tills ni får se Niclas Strandgårds blomster-arrangemang och min brudbukett, de är helt fantastiska.

Några små saker är ännu inte på plats. uppläggningsbestick tex. Vi kan nog inte be gästerna att diskret lägga upp maten med händerna, eller kan vi??

...och inte mycket bättre blev det när vi bara fick hälften av varmrättstallikarna till i morgon. Kan man be gästerna att dela, säga att det är ett Lady & Lufsen tema?

Hur som helst så anlände resterande tallrikar i taxi två plågsamma timmar senare, då hade jag guidat en chaufför som bara kunde tala gotländska, det liksom brann i huvudet på mig, tillslut ville jag föreslå att vi skulle prata engelska med varann, eftersom han talade så obegripligt. Men jag vågade inte, vissa icke noll-åttor tar ju allt så personligt...

På radion i morse (Ja, den funkade imorse, ni kan tro att jag var lycklig och på extra bra humör hela vägen till dagis) så fick lyssnarna skicka in sina roligaste sms. En kille hade skickat följande;


asdgfhjrgfdfssssssssssvr Det här skrev jag med kuken, kan inte du prova att skriva nåt med bröstvårtorna nu?

SMS:et skulle ha skickats till hans flickvän men råkade dessvärre skickas till hans kvinnliga chef. Ha ha ha, men chefen hade, visade det sig, humor och textade tillbaka;

Vad är det du försöker skriva...?


Jag undrar också det, vilket ord försökte han få till med snorren?

Ibland blir man så jävla trött på andra länder och deras jävla trams. Men lika trött på att Iran ska stena en kvinna till döds för att hon varit otrogen, lika trött blir jag på oss fungerande länder som aldrig kan ingripa ordentligt. Vi skriver listor med protester, där är vi väldigt aktiva, men vi gör ju egentligen inget mer för att visa vart vi står.

Iran är i stort behov av att ha goda relationer med europa, Sverige som ensamt land är ganska ointressant, men om hela europa skulle sluta handla med Iran, då sitter de plötsligt rätt illa i skiten.
Så varför gör vi inte det? Varför kan inte EU visa lite jävla stake och förklara vilket århundrade vi lever i, och att mänskliga rättigheter trots allt är relevanta för att omvärlden ska vilja befatta sig med dem.

Jag tycker att det är helt oacceptabelt att hela världen bara står som jävla fån och glor istället för att faktiskt sätta hårt mot hårt. Och vart fan är alla iranska män nånstans, (kvinnorna blir ju ihälstenade så dem kan vi inte gärna klandra) är ni så jävla testosteronfattiga att ni tänker låta dem göra detta, speak up!!!

Förbannad? Liiiite kanske...

"Kära grannar!

Vi vill be om ursäkt i förväg för att ni eventuellt kommer att bli aningens störda på lördag kväll. Vi har ett litet bröllopskalas i trädgården och kommer att spela musik fram till klockan 01.00

Om ni blir väldigt störda kan ni hämnas morgonen därpå genom att gå ut och klippa er gräsmatta med trimmer kl 07.00

Kom förbi om det blir outhärdligt, så får ni en drink så att ni piggar på er, ok?

Bästa hälsningar

Anna & Theo  "

... att skriva blogg inlägg just nu, herre Gud jag har ju en bebis, ett bröllop och en köttfärssås att tänka på, vad mer begär ni?

Theo är dessutom sjuk. På ett väldigt manligt sätt har han drabbats av den fruktansvärda ont-i-halsen sjukan. Ni fattar ju hur jobbigt han har eller hur.

Så nu planerar jag bröllopskalas, badar beibs, gör mat och klappar Theo på pannan och säger oj oj, stackars stackars. Så ni märker ju att bloggandet har hamnat lite i skym undan. Men bara lite....

Nu tror ni att jag menar inför bröllopet, men det gör jag inte, jag menar ju förstås att det bara är 4 veckor kvar innan TV3 börjar sända Svenska New York Fruar. Har ni sett trailern med ena frun vars hund morrar när någon säger "Sosse" hi hi hi det är humor det.

Här är dom nya fruarna. Tydligen försökte TV3 få tag på en bög som lever som en lyxfru i USA, men de hittade ingen passande kandidat, men jag tror ändå att underhållningen blir fullständig med dessa blondiner...

... Theo kommer att tvinga mig nämligen. Lite för många viktiga lösa trådar som hänger löst inför lilla bröllopskalaset i helgen. Alkohol t ex, sånt förväntar sig gästerna att dricka och det har vi ingen. Paraplyer skulle vara bra, så att inte tjocka släkten blir blöt i det kommande ösregnet. Fast alla är inte tjocka.
Skokräm till Theos pjuck.

Allt sånt tar tid att fixa och är allmänt jättetrist. Sen ringer folk och frågar vad vi önskar oss stup i ett, jag har sakt det förr och jag säger det ingen; Vi blir glada för allt som är dyrt. Hur svårt ska det va, liksom...?

Sov gott, I will!

...hade en väldigt relevant fråga:

Nu har äntligen vår instruktör skickat en video från våran pole-dance.

.. mer än jag som har en radio i bilen som inte fungerar på morgonen. Den liksom bara surrar, typ som om den fortfarande sover eller något. Jag tvingas därför lyssna på antingen en cd med sagan om Sune som snurrar varv på varv på varv på varv på...

Eller så får jag lyssna på när Lucas motiverar för mig med en miljon ord varför han borde få vara hemma och spela tv-spel istället för att gå på dagis.

Ska jag tvingas ta det? Alla andra får lyssna på roliga radiomorgonshower. Jag får lyssna på Sune eller Lucas.
Är det verkligen rättvist?

Vad tycker vi om detta;



Korteza är 11 år och har precis fött sitt första barn, hennes man som hon just gift sig med är 19, (och det är väl en klen tröst förvisso att en förundersökning har inletts mot honom) men vad är det för fel på folk? Ingen 11 årig flicka vill väl ha sex över huvudtaget. Inte ens om hon går i en romsk-skola eller?

Jag blir så äcklad av den här bilden att jag måste kräkas lite rakt ner i Aftonbladet. Snacka om barnövergrepp. Både mot den stora och den nyfödda flickan.

Då är det nästan bättre att titta på Theos favoritprogram som går nu och idag handlar om hur man faktiskt gör en potatisskalare. Mmmm spännande....

...en sisådär 4-5 ungar till. Jag har nämligen smygfantiserat länge om att en dag får bli en sån där skön italiensk morsa, ni vet en sån där som alltid har storkok på spisen, buskiga ögonbryn och en lätt antydan till mustasch. Just en sån ska jag bli.

Jag är halvvägs där, har ni tänkt på att alla italienska mammor med storkok på spisen bara har söner, det är lite skumt faktiskt och det enda deras liv kretsar runt är att hitta bra kvinnor till de här sönerna.

Jag skulle bli en bra italiensk morsa, jag kommer att älska mina söner så mycket så att ingen kvinna någonsin kommer att vara god nog åt dem, sen har jag också börjat gorma. Jag gormar om allt;

"Casper, ta på dig två likadana strumpor, vad ska de andra barnens mammor tro?!"

"Lucas, om du ska vara här inne så får du gå ut!!!"

Efter att ha rånat banken i Liljeholmen så förväntade jag mig totalt förakt från er, att bli helt utfrusen och förpassad till Korpolombolo och istället hör Natta av sig och tycker att beslutet att jävlas tillbaka med trögtantern var helt rätt. Vilken lättnad. Jag ska genast sluta jaga min terapeut med mobilen och njuta av min inte helt mogna seger.
Det är fint med förstående vänner.

Michaela Savic gjorde sitt bästa i natt, men titeln som Miss Universum gick till Mexico´s Jimena Navarrete.
Är det någon som ens vet att Sverige har varit med och tävlat? Varför har inte TV4 gjort en grej av det här istället, det är väl en sport som alla andra, att vara vältränad, snygg och kunna säga; Till sist önskar jag mig fred på jorden!

Sånt här intresserar mig mer än Rena Rama Rolf.



Michaela Savic                                              Rena Rama Rolf

Ja, mycket kan man säga om TV4, men särskilt uppfinningsrika är dom inte.

Just nu sänder dom Rena Rama Rolf i repris, varför kan man undra, inte en enda gång har jag saknat det programmet, de har också blåst liv i Gunde och Agneta som leder Fångarna på fortet, och som grädde på moset har de också gjort en nysatsning.

Bara ett problem, det är ingen nysatsning när man har sett det hundra gånger förrut. Är ni berädda?

Kändisar som dansar! Känns inte den idéen ny och fräsch??
Nej det gör ju inte det... Skärpning!

Vilken skitmorgon jag har haft!

Efter att ha suttit i stans alla morgon köer, blivit omsprungen av ett mongo i kostym som promt måste stjäla den enda fungerande hissen, kom jag slutligen upp till bankkontoret ute på Liljeholmen. Det var bara en liten detalj. Bankjäveln var stängd. Då kände jag att nu åker jag hem och skriver ett långt brev till ledningsgruppen om varför de bedriver Sveriges i särklass sämsta bank. Men då kom det en tant och öppnade.

Hon; Vill du komma in?

Jag; Om jag får, ni öppnar ju först om tio minuter. Då ser jag att hon tvekar och tänker, skit oxå, jag trodde klockan var tio, jag kunde alltså ha drönat omkring och gjort ingenting i hela 10 minuter till. Så jag liksom tränger mig in genom dörren med Hugo och travar fram till kassan.

Hon; Vad vill du ha hjälp med?

Jag: Jag behöver öppna ett nytt konto, hämta ut en ny dosa till min man och hämta ut 5 000 kronor.

Hon; Oj, oj attans, vi har inga pengar att hämta ut på det här kontoret, och dosan får bara Theo hämta ut. Tyvärr är jag inte heller så bra på att öppna konton. Tyvärr. (Nu vill hon att jag ska gå)

Jag; Men, vad är det för en bank som inte kan öppna konton och som inte har pengar?

Hon; Tyvärr, och som sagt, vi öppnar ju egentligen inte förrän om tio minuter.

Så här såg hon ut, banktanten...

Då gör jag det. Jag blir så jävla förbannad på den där tanten med fågelhalsen att jag vänder mig om och ska just storma ut när jag får syn på något. Utan att riktigt tänka igenom det rafsar jag åt mig alla tidningar (3 stycken) som ligger på ett litet bord i deras pissiga väntrum.

Jag: Jag tar dom här, fräser jag argt, det är det minsta ni kan göra för mig nu när jag har åkt hit ända från Nyyyynääääshaaaamn!!

Hon ser väldigt förvånad ut när jag med famnen full av Hugo och tidningar lämnar byggnaden.  Ute på parkeringe får jag panik ångest, jag gjorde det, tänker jag, jag har rånat en bank!

Jag har sagt det förr, men jag säger det ingen, dom danska Hollywood-fruarna rockar!

Maken; Älskling jag tog mig friheten att vinkla några fotoramar åt ett annat håll. (De har ett bord med ca 40 fotoramar på)

Kirsten: Vad sa du att du gjorde sa du?! Men älskling, nääää, så här kan du ju bara inte göra, nääää, jag gillar det inte, vinkla tillbaks dem. Men vad har du gjort!?!!!

Maken: Öööh...?

Kirsten: Du har ju flyttat på Ludwig! Är du inte riktigt klok?! (Ludwig är en guldfisk som bor i ett litet litet akvarium).

Maken: Ööööh, jag tyckte att det kanske inte spelade så stor roll....

Kirsten: Herre Gud, ser du inte hur stressad han är? Han är ju nästan chockskadad!
(Sen lyfter hon upp akvariet och stormar ut ur vardagsrummet, fast med firren var det nog ingen fara, han var som fiskar är mest. Astråkiga.)

Jag tycker att det är fantastiskt, så det är såna här saker man bråkar om, om man har galet mycket pengar. Good to know!

1) Ringa och skälla ut tanten på Preem för att deras obemannade mack aldrig kan printa ut nåt kvitto, vilket i förlängningen betyder obehagligt samtal från skatteverket.


2) Besiktiga bilen. Jag är inget fan av bilbesiktiningen. Jag brukar sitta och nojja innan det blir min tur, tänk om jag missar hålet när jag ska köra in i deras garage, jag kanske krockar lite med ena väggen, skrapar upp ena sidan på bilen och får alla lastbilschaufförers hånflin i nacken. Mardröm. Jag brukar inte missa garageporten, men OM, ja då skulle det vara förödande för mitt självförtroende.


3) Städa hela huset. Alla 3 våningar. Fy fan. Men ni förstår att när min familj har varit hemma samtidigt och trängt ihop sig på våra ynkliga kvadratmetrar, då ser det ut som om en brasiliansk karnival har dragit fram här hemma.


4) Storhandla.




Kommentar: Ni vet hur de flesta längtar tills det blir fredag. Vi småbarnsmammor längtar alltid tills det blir måndag, för då kan vi återta makten över våra hem.

...jag börjar bli en Bridezilla!

Om det ännu inte framgått med all tydlighet, så ska jag gifta mig. Snart! Väldigt snart, för att vara exakt, nu på lördag klockan 15.00. Jag börjar bli nervös. Men vi har tur, tydligen så ska det ösregna extra mycket på lördag, blåsa pelikan ska det också, är det inte fantastiskt?!
För er obildade små människor så kan jag berätta att det betyder tur om det regnar på bröllopet. Antagligen var det en annan Bridezilla som kom på den idén när det vräkte ner på hennes bröllop. Men men, en blöt fest är ju allt vi har önskat oss.

Jag var precis inne och kollade vädret på prognosen.se det kommer att vräka ner från fredag fram till klockan 12.00 på lördagen, sen blir det tydligen sol mellan klockan 13.00-18.00
Jag är mycket skeptisk.

 

Ni skulle bli galna va, om ni kom hem och hittade henne och er man framför brasan? Då ska jag berätta en hemlis för er, det kan hon mycket väl göra om ni inte sköter er, det här är nämligen en av marknadens förnämsta uppblåsbara Barbara!

 

Dockan är gjord i vax och priset börjar från 250 000:- men då får köparen själv bestämma mått, ögonfärg, hårfärg, vilket kap! Jag undrar vad Theo betalar för mig, det blir nog mer än 250 000:- i alla fall. Vill ni se en till? Klart ni vill

Jag är lika fascinerad som äcklad, jag menar hur gör killarna rent dem?? Vissa kunder klär tydligen upp sina dockor i vackra aftonklänningar och sitter och äter middag med dem hemma i lägenheten innan de... skrider till verket så att säga.

Fråga; Vart går egentligen gränsen för otrohet? Är det här bättre än att han ligger med sekreteraren, eller är det här ännu mer perverst? Hur som helst, visst är de kusliga, så verkliga och så... perfekta...

Igår var jag ute i lite affärer. på Lindex frågade de alla i kön om man ville skänka 10 kronor till barnen i Pakistan som dör av uttorkning om de inte får vatten snart. ALLA sa nej, precis alla, dessutom ryggade de lite äcklade tillbaka av frågan, tyckte liksom att 10 kronor var lite väl ha-galet av de här döende barnen. Jag hoppas innerligt att 7 svåra år av olycka drabbar de här dumsnåla äckeltjejerna.

 

När jag jobbade på JC för hundra år sedan frågade vi också om man ville runda upp priset och skänka en krona till Röda Korset. Plagget kostade 199:- alltså kunde man då få betala 200:- istället och skänka en spänn till Röda Korset. Varannan kund sa blankt nej, och tittade också på mig som om jag var helt dum i huvudet. Jag straffade dem genom att mumla "Nej du har helt rätt, det finns mycket skoj man kan hitta på för EN krona"

 

Elakast var jag dock alltid till de patetiska kunder som också ville motivera varför.

"Asså, jag har liksom redan skänkt en krona inne på HM och nu kommer du och ska ha en till, jag menar, det blir rätt mycket pengar i slutändan.." Ha ha ha! Vilka offer!

"Ja herre Gud (sa jag upprört) jag menar säg att du besöker åtta butiker idag, då blir du liksom 8 spänn fattigare, jag menar hur skulle det se ut? Hur skulle det kännas?"

Äckliga, giriga, illa klädda, otäcka människor. Äckligt, det är vad det är!

... tillsammans med Theo, och märkligt nog lyckades jag gå vilse, och hamnade här ramför datorn. Jättemärkligt. Bara en tidsfråga innan brottet upptäcks. Vad tror ni om att gömma sig inne på toa??

Ni kanske tycker att det här är taskigt, men då ska ni veta hur min söndag ser ut. Först städa på tomten, sen åka till Bauhaus och titta på värktyg. Boring: Shit han kommer nu.

 

Det var Jennies man som sa det, Jennie loves the cunt. Vi skulle käka kladdkaka, då visar det sig att Jennie bara äter den torra kanten på kladdkakan. Fatta hur glad jag blev, vi bytte direkt, jag fick hennes kladd, och hon fick min torra kant. Win-win!

 

Neeeej! Imorgon måste man gå upp så där okristligt tidigt igen. Jag får sån ångest. Enda anledningen till att gå upp tidigt är ju för att ens privata söderhavs-ö-plan lyfter tidigt på morgonen. Eller för att det brinner. Om det börjar brinna går jag också upp.
Men för att köra Casper till skolan? Fem dagar i streck? Det är sånt som inte tillhör Annas Finaste.

...på någon som redan ligger, så kan man ju lika gärna göra det i snygga skor. Jag föreslår följande;

1) Parkeringsvakter.
Förklaring:
Parkeringsvakter är de förbittrade små människor som vägrar att komma över det faktum att de sumpade uttagningen till polishögskolan och borde gå vidare med sina meningslösa liv, men dom jävla asen vägrar! Extra provocerande är de när man står på en helt tom parkering, perfekt i sin ruta, inte en människa i hela centrum och råkar komma en kvart försent till sin helt ensamna bil, det brukar kosta ca 500:-

2) Klistermärken på frukt.
Förklaring:
Jag tillhör dem som gillar att äta äpplen. Däremot gillar jag inte att äta klistermärken. Det är äckligt.

3) Patrik Isaksson.
Förklaring:
Jag vet inte varför, men jag verkligen avskyr honom. Det kan vara för att han i ett milt pinsamt ögonblick i programmet Så Ska Det Låta sa att han är lite vassare än Tommy Körberg på att sjunga, det var inget skämt. Sen dess, Ggrrrrr!

4) Provrumsbelysning.
Förklaring:
Man skulle ju tro att butikerna ville sälja sina kläder, men tydligen får de en pervers kick av att låta sina kunder känna sig extra, bleka, feta och dallriga i deras urusla provrumsbelysning.

5) Pigor
Förklaring:
Jag har aldrig riktigt förstått varför vi avskaffade pigorna. Jag skulle gott kunna tänka mig att ha ett par stycken som hjälpte till här hemma.

Glömde jag något?

Nä nu har jag nog läst den roligaste rapporten. Så här lyder undersökningen: Under de senaste tre åren har olycksfallen på spädbarn ökat med trettio procent i Sverige på grund av att männen är hemma med dem. Män är klumpiga, vimsiga, oansvarsfulla och disträ. Ha ha ha. No shit?! Undersökningen fortsätter: Män har utvecklat sin hjärna till att skjuta bisonoxar och se tredimensionellt. Kvinnorna är skapta för att ta hand om en bebisar.

 

Fy i helvete så kul det här är! Och vid lite närmare eftertanke så stämmer det ju! De flesta olyckor med bebisar som man hör om sker faktiskt när det är männen som tagit hand om dem. Bebisar som fallit av skötbord, sängar, bord, stolar. Fått saker över sig, ramlat etc. Det är ju så, generellt så är ju männen mer "borta" än kvinnor. Ha ha ha. Men nu spricker ju allt åt helvete?! Vad ska vi kvinnor försvara oss med nu då? Vi kan ju inte låta männen ta hand om bebisarna om de löper risk för att bli skadade.

Är det kanske meningen att vi ska låta männen dra in degen och själva ta hand om bebisarna?

Kanske ska man kräva halva deras lön istället!

Klockan är snart åtta denna ljuvliga lördagsmorgon och jag är hittills den enda som besökt min blogg. Vad håller ni på med era slöfockar. Jag har redan hunnit uppdatera er två gånger den här morgonen om mycket spännande saker. Och ni missar det. Vakna nu!

Nu när vi ändå ska packa ihop familjen och fly landet i en flyktingbåt, så har jag, driftig som jag är, när det kommer till att spendera Theos pengar, valt ut tre hus jag kan tänka mig att flytta till. Bara för Theo att välja. Det är väl service så säg?

Fan va trött jag blir när jag läser att Försäkringskassan ska börja ifrågasätta mammalediga tjejer för att de startar eget under sin mammaledighet. Varför är det så här? På riktigt. Jag undrar vad det är som gör att svenskar är så fruktansvärt missunsamma och negativa? Är det för att vi har så dåligt väder eller är det för att vi känner oss utanför Europa och har en konstant avundsjuka att hela tiden kämpa med?

Det som verkar vara så innerligt svårt för våra äckelpolitiker att förstå är att med de skatter vi har i Sverige, så finns det ingen som har råd att spara ihop tillräckligt med stålar för att kunna satsa sin tid på att starta ett nytt företag, eftersom att det som regel tar 1-2 år att bygga upp. Hur många känner ni som har två årslöner på ett sparkonto utifall att denne blir arbetslös, vill starta eget eller bara resa några månader? Sanningen är den att jag känner oroväckande många som inte ens kan spara en 1000 lapp i månaden. Det bara går inte.

Varför kan vi inte hylla framgångsrika människor som de gör i resten av världen? Låta dem tjäna sina pengar som de jobbar hårt för? Låta folk ha råd med att handla lite sköna prylar varje månad så att företagen går runt, så att de kan anställa fler så att det här fattiglandet börjar snurra nån gång? Låta mammor starta eget när de är hemma med bebis? Kan vi inte bara låta folk få vara framgångsrika utan att hela tiden göra allt för att rycka dem på deras pengar. Det är så tragiskt och pinsamt tycker jag.

Vet ni vad jag skulle lägga min röst på, det parti som tar in ett stort gäng företagsledare och entrepenörer som konsulter till hur svensk företagsamhet skulle kunna blomstra. För jag litar inte ett skit på att Maud Olofsson har satt sig in i hur det är att vara företagare i Sverige. Jag vill se KJ Persson, Bert Karlsson, Natalie Shutterman, Meta Persdotter, Anna Bråkenheim och Sven Hagströmmer ha ett litet möte en gång i månaden med Maud, dom har ju drivit både stora och små företag, de kanske kan rädda oss från att bli ett u-land.

På allvar. Det är allvar nu. Det finns ju ingen glädje kvar i det här landet.Jag tar nästa flyktingbåt till USA.

Nu har ni väl alla gått och fnulat på vad Sara & Pontus skickade till mig och Theo. Min vän Natta är nu så spänd och förväntansfull att jag bara måste avslöja det. Jag kan säga som så att det var både sexigt, smutsigt och syndigt. 

Det var det bästa, bästa någonsin.

Trumvirvel.....

Det var ca 400 bilder från svensexan och möhippan!!! Shit vad jag har skrattat, vilka bilder, vilka onyktra människor och vilken superkamera som har fångat alla dumheter, love it!

Här får ni ett axplock;

Theo fick springa runt i den här mycket diskreta och klädsamma björndräkten för att smälta in extra fint i skogen.

Jag vet inte varför, men visst är det lite sexigt med män i camo kläder. Män i björndräkt oxå ;o)

Om jag har förstått Theo rätt, så ska jag vara glad att de inte hade riktiga puffror...

Ut till havs!

Mange, Theo, Albin...

Andreas, Niclas och Tony

Theo kom i flytvästen och gör sig redo...

Theo ska precis hoppa, dessvärre fångades det inte på bild...

Jag måste ju visa ett hopp som fastnade på bild, här åker Fredde, han var liiite vassare än dom andra...

Vi är ju rätt lika på det sättet, håll upp en kamera framför oss, så poserar vi så sexigt vi kan...

Här är vi efter vår lektion...

Vi var väldigt duktiga på att bli fotograferade.

Smilla & Annika posade.

Sen avslutade vi ju allt med magisk skönsång.

 

Tusen tack Sara & Pontus för detta, så himla jättekul att se på i efterhand!!

Jag får lägga upp fler bilder senare, jag fick ju 400, ha ha ha!

...lät jag Lucas låna min mobil. Han var borta ett tag. När han kom tillbaka insåg jag vad han hade gjort.

Han hade tagit ca 150 bilder med kameran, han hade fotat ljusstakar, mattfransar, legobitar, sig själv ca 30 gånger, smutstvätt, Ludde, några kottar, and it goes on and on!

Här upptäcker jag vad ha sysslar med, vilket han naturligtvis fotar...

Så nu har jag tillbringat större delen av den här timmen till att radera bilder.

Här har ni ett axplock av vad Lucas plåtade, han var mycket besviken när konsten raderades, särskillt alla hundra bilderna han tagit på olika legobitar.

Tanten: Hallå, Hugo! Tant Gerd här!

Hugo: -------

Tanten: Hej hej hej! Nu vi ska leka!

Hugo: ----------

Tanten: Men titta på mig! Halå! Här är jag!

Hugo: ----------

Tanten: Hugo! Hugo! Hugge! Adju dji djudji...

Hugo: -----------

Tanten: Han är inte med.

Jag: Han är ju inte så gammal.

Tanten: Men han tittar inte ens på mig?!

Jag: Han är i chock. Du ser ut som ett monster.

Tanten: Ho ho ho! Hugo, vill du leka med tant Gerd?!

Jag: Han kommer inte att kasta sig upp för att leka med dig.

Tanten: Han är tråkigt.

Jag: Mmmm...

Tanten: Han bara sover och äter och bajsar.

Jag: Stämmer.

Tanten: Tråkigt. Han är tråkig. Jag ska handla grönsaker nu.

Världens godaste kaffe chokladrån, släpp allt ni står med och rusa till ICA! Nu, fort, spring, imorgon är det försent, då har alla tjockisar redan varit där innan dig. Vad väntar du på, spriiing!!!

Jag fick just ett sms av en vän. Jag tjoffar upp det till er. Det är så omständigt att skicka till hela min telefonbok. Jag skulle ju försöka att bli lite mer mogen. Jag börjar nu. Här kommer sms:et. "Barn i Pakistan behöver vatten, medicin och skydd nu! Många dör varje dag. Du kan vara med och rädda liv för en liten slant. Smsa BARN till 72950 och ge 200 kr. Sänd gärna vidare! Mvh Rädda Barnen"

Sånt här får man alltså skicka till mig. Man nåde den lilla fjant som klämmer ur sig ett kedjebrev till mig.

Jag kan lugna alla er töntar som besvärat mig genom åren med detta trams, att det händer inget.
Jag har inte drabbats av 7 års olycka för att jag inte direkt skickade era små hot vidare till minst 7 vänner inom 10 minuter. Inte heller skickade jag 7 komplimanger till 7 vänner, för att se om vår vänskap var sann vilket skulle bevisas om jag fick tillbaka 7 komplimanger, skämtar ni med mig?

Ni förstår väl att de här smsen inte alls är skickade från änglarna i himlen, de är från början skapade av mobilbolagen och jag kan säga er att varje gång ni skickar ut 7 sms till 7 vänner inom 7 minuter så gnuggar VD:n på Telebolaget händerna av lycka, och så lättförtjänta pengar ska de väl ändå inte få?

Då är det bättre att skicka 200 spänn till de svältande barnen....

Sara & Pontus

Våra vänner Sara & Pontus har skickat över en jätterolig överraskning till oss, jag har dock fått order (av Theo) om att vänta tills Theo kommer hem innan jag får öppna det. Så nu smyger jag runt det lilla paketet som en abstinens-pundare och fingrar, trånar och tallar. Herre Gud vad klockangår långsamt, kommer han aldrig hem från det där jobbet???

Vad det är? Det får ni veta ikväll, spänningen är just nu olidlig!!!

Konkurensen mellan sminkföretagen är som ni vet mycket tuff. Därför har nu Paul & Joe tagit fram ett nytt superläppstift med bokstavligt klös i. Spana in!

Jag tycker att detta är fantastiskt. Ett kattläppstift till människor, ni förstår att konkurrenterna darrar nu va. Nu jävlar ska väl ändå Paul & Joe kunna gå om Elisabeth Arden, Christian Dior och IsaDora, gör dom inte det så vet jag inte vad de kan hitta på som toppar det här. Mjauuu!

Ja men vad är det för fel på folk egentligen, läs detta och vrid er av skratt, det är bara för roligt!

 

Kvinnan såg reklamen några gånger på tv innan hon reagarade. Vad var egentligen ostföretagets budskap?

– Jag blev provocerad. Smaken kan väl inte sitta i hålen? Tillslut blev det nästan obehagligt. Det kändes som en sexuell anspelning, säger hon.

Kvinnan bestämde sig för att anmäla reklamen till Konsumentombudsmannen.

– Jag blev förbannad. Man kan fråga sig vad det är för samhälle vi lever i egentligen och hur kvinnosynen ser ut, säger hon till Aftonbladet.

"Unika hål"

Vd Magnus Ekstrand på företaget Wernerssons Ost, som tillverkar osten, tycker att det är tråkigt att kampanjen väckt sådana reaktioner.

– Vår ost har något mer unika hål än andra ostar. Någonstans där väljer hon att associera till något som vi inte associerar till, säger han.

Fokuseringen på hålen beror på en patenterad process som gör att just den här osten får extra stora hål.

Konsumentombudsmannen ska nu se över om ostreklamen strider mot några av de regler som gäller för reklam för livsmedel.

My God vad svårt det var att hitta inspiration till nåt vettigt att skriva om idag. Jag har riktigt slagit knut på mig själv nu för att kunna klämma ur mig någonting alls. Nåt med lite svung i, nåt som piggar upp er arbetarklassen. I ren panik surfade jag in på www.blogg.se det är ju där jag går in när jag vill skriva nåt. Men man kan också läsa om vad andra har skrivit, så jag gick in på topp 20 listan över de mest besökta bloggarna och läste följande;

" Hi hi hi, jag fyller år idag, ti hi, ska baka, fniss, okej här har ni dagens fråga hi hi; Vilken är just din favorit tårta? "

Så här ser tårtfantasten och stjärnskribenten ut... Mmmm kindben...

Man undrar ju varför just den här bloggen är så populär, sen såg jag något fruktansvärt. Inte mindre än  104 low lifes hade skrivit en kommentar om vilken just deras favorit tårta är. Alla avslutade med; Fniss, love ya bitch, eller hi hi hi!

Thats it, jag har officiellt tappat all tro på dagens ungdom. Tänk på det nästa gång ni sitter och suckar över att jag aldrig skriver något kul, det kunde vara värre. Jag kunde ju tracka er med tårtläsning och annat krafs, ni har det ganska bra trots allt. Eller hur? Fniss, ti hi, ha ha, flams.

Märker ni att vapnen vässas, glåporden haglar, och svamlet blir allt värre?

Det är en månad kvar till valet och både Fredrik och Mona beter sig som billiga krogragg för att få folk att rösta på dem. Som två billiga sprutluder raglar de omkring på varsitt litet podium och lovar och lovar och lovar. Moderaterna lovar att regera som socialdemokrater och sossarna lovar att regera Sverige som moderater.

Fredrik: Ni kommer ändå inte att märka nån skillnad, så snälla snälla rösta på oss den här gången!!

Mona: Ni kommer ändå inte att märka nån skillnad, så snälla snälla rösta på oss den här gången!!

Jag blir spyfärdig, skärp er för fan, kunde jag rösta på den jag ville skulle följande människor stå högt på mn lista;

Charlotte Perelli Partiets Vallöfte;

Jag lovar att se till så att högklackade skor blir obligatoriskt, märkeskläder åt alla, att ta med ungarna på jobbet kommer bli fullt tillåtet, förmögenhetsskatten slopas helt dessutom kommer alla svennar att tvingas träna minst 4 timmar i veckan på gym. Att klä sig fult ofentligt kommer att bötfällas av speciella klädpoliser.

 

Magnus Uggla partiets Vallöfte;

Jag lovar att alla ska få rocka loss på arbetstid peka finger åt chefen utan att denne ska kunna göra ett skit åt saken, samt komma hem till överdådig lyxvilla där man genom att bara trycka på en enkel fjärrkontroll kan trolla bort överjävliga grannar och gnälliga ungar.

 

Dominika Partiets Vallöfte;

Alla får göra som dom vill, men om man vill göra något stort av sitt liv, tjäna galna pengar tex,så ska inget litet pissigt skatteverk komma och sno stålarna ifrån en, kvinnor kommer att gå i obligatoriks karriärsskola, vill man vara full på arbetstid vill det till att ens kollegor ställer upp på det också annars blir det ju inge kul, diamanter åt alla.

 

Bert Karlsson Partiets Vallöfte;

Håll bara käften och gör som jag säger så ordnar det sig

...att lämna in sin ansökan till programmet Äntligen Hemma. Alla ni som bor i asfula hem, med en lätt schizofren inredningstråd som löper från hallen ut till era fasansfullt fula okakalde badrum med lite mögel under handfatet vidare ut på er altan som är så blek i jämnförelse med grannens att ni helt undviker kvällssolenför att ni skäms, just ni ska söka nu, bums!!!

Ni skickar ett mail till [email protected] skriv något om er som bor i sunkhuset och vad ni vill ha hjälp med. Skicka inte in bilder, försök gärna att be om något lite annorlunda och kul, sånt gillar dom, lycka till!

...Det är den enda förklaringen jag har till mitt elendiga tillstånd. Kilona sitter fast, jag kräktes upp bantningsmaten i morse och jag känner mig redo att mörda någon. Allt sånt här är för mig mer än väl bevismaterial på att jag ligger jävligt risigt till.
Skjuten men inte träffad.

Jag ser framför mig hur jag får tvillingpojkar, sen separerar jag och Theo för att ingen av oss står ut med så många barn, de härjar och river ner inredningen, jag blir allt fetare och olyckligare. Den ömma modern förvillar sig slutligen ut i trädgården där hon spontant hänger sig i ett äppelträd.

Mmmm, inte helt lockande.

Fast nu är jag inte gravid. Jag vet det eftersom jag är nybliven tablettmissbrukare av mina p-piller. Jag älskar varje litet piller som jag inte glömmer bort att ta och utdelar mindre kärleksförklaringar till dem för varje vecka som går utan att jag blir på smällen.

...att ligga i sängen och glo på film hela dagen när solen inte skiner. Är det höst nu? Jag och Hugo ser på Desperate Housewifes hela dagen...

;

...en till liten Ludde hund. Jag måste säga att Ludde är den perfekta familjehunden, han är liten och snäll och gör nästan alltid som man vill. Så nu vill jag ha en till fast i en annan färg, för de är ju så söta så man dör;

Men det får jag inte. Theo vill ha en stor hund nästa gång, en maskulin ståtlig vakthund som kan skrämma slag på ohyfsade grannar som klipper gräsmattan halvsju en lördag morgon, eller står och eldar när det är totalt eldningsförbud. Luddes talang är ju mest att vara söt och otroligt bortskämd av alla grannarna. Dock inte så skräckinjagande.

Såhär ser alltså vår nästa familjemedlem ut.

Fast den här hunden är ju också fin. Men jag undrar om man kan ha rosa koppel och hundbajspåsar till en sån här? Känns inte helt rätt kanske...

Jag och Jennie åkte med våra stora killar till centrum för att köpa skolryggor.

Samuel hade hittat en Puma rygga som han ville ha för 200:- puckad som jag är föreslog jag ändå för killarna att vi skulle gå och titta i den lite dyrare väskaffären.

Det slutade med att båda ville ha en ryggsäck med det spännande motivet St. Göran och draken på, vilket i slutendan egentligen visade sig vara  Prins of Persia (jag vet att jag som morsa är rätt ocool på det lite pinsamma sättet att jag inte har koll på vad som gäller just nu).

Naturligtvis var den här väskan väldigt mycket dyrare vilket fick Jennie att ge mig onda ögat en mycket långdragen och tyst minut. Men, nu gick det omöjligt att gå tillbaka till den lite tristare Puma väskan. Så vi gick slokörade till kassan för att betala. När vi är klara börjar Jennie att gå fort. Jävligt fort.

-Titta frammåt och gå, väser hon. Vänd dig inte om för fan, gå bara!

Så vi liksom travar oss fram genom centrummet, och först när vi är hysteriskt långt bortom hörhåll för väskaffären, drar Jennie fram sitt kvitto med darrande händer.

Jennie var så snabb att dra ur sitt chip efter det att kassörskan sagt att det var okej. Så längst ner på kvittot står med stora svarta bokstäver. "KÖP MEDGES EJ". Kortet satt alltså i tillräckligt länge för att kvittot skulle skrivas, men i sista sekund lyckades hon alltså avbryta köpet. Skitskumt.
Nu ska jag gå ut och träna på det här rätta kort-knycket.

Så nu vet ni om det blir ett längre uppehåll på den här bloggen att polisen kommit och hämtat mig för stöld. Jag har snattat en väska med st: Göran och draken på. Moget.

Valde mina flickvänner att röva bort mig på bus. Vi började dagen med att äta lunch och rita av Theo, jag blev också mycket proffissionellt stylad både med smink, hår och klädsel, jag såg ut som en, ja, ni ser ju själva...

Jag gör en variant av att sätta svansen på grisen, går rätt bra.

Sen åkte vi ut till den här damen och lärde oss väldigt viktiga trick. Väldigt viktiga trick!

Som en rysk ho.. isprinsessa...

Sen blev jag med ögonbindel utkörd till stekarna i Saltsjöbaden.

Danne och Annika var värdpar, Annika såg till så att alla hade det bra, Danne såg till så att ingen berusad flicka drunknade.

Isabelle & Kajsa

Sarah ville åka Hell-Raiser

De hade en liten överaskning också. Jag fick prova det som Theo tycker är roligast i hela världen.

Man blir fastspänd i fötterna på en wakeboard bräda, sen dumpas man ute i havet omgiven av sälar och hajar och sen ropar Danne glatt;" Okej, när jag gasar som ett svin med båten så försöker du att följa efter, ok?"

Och så här såg det ut den mesta av tiden. Man ligger och guppar i havet medan alla ens vänner dricker champagne på bryggan. Nu vill ni väl se en bild där jag står upp och surfar på vågorna. Det finns ingen.

Okej, nog med badande och bastande, efter att ha druckit mellanmål i timmar var det dax för middag.

Naturligtvis hade de ordnat kläder i form av ett klassikst mormors nattlinne som jag bar hela middagen, som de också krävde att jag skulle ha på mig på bröllopsnatten, för att sätta nivån för Theos framtida sexliv. Efter midnatt hade vi ett kareoke race. Madde vann. Det gör hon alltid.

 

... Så nu har jag äntligen fått igång min hjärna,känns trevligt att vara tillbaka igen. Lägger upp lite bilder under dagen. Nu måste jag putta igång hela familjen till att vilja börja röja på tomten. Får se hur pigga dom e på det...

Idag har jag varit inne på Caféet i syfte att blidka Theo.

Efter det att han tvingats lämna sitt arbete för att leverera en massa catering som jag råkade sälja vilket inte alls var bra för Theo har ingen personal den här veckan så kändes det rätt att jobba när han var borta.

Jag har alltså plockat disk och skummat mjölk till en latte, samt vispat grädde till alla barnens pannkakor. En hel timme jobbade jag, sen var jag helt slut. Men jag upptäckte genom min bror Albin som också jobbar där, att det finns fina förmåner om man jobbar på Theos cafée, spana in;

Har ni sett vilka fin-fina grejor som gästerna glömmer kvar? Det här är bara ett axplock av vad som går att fynda och ta med hem, ett vackert färgglatt halsband och en trendig huvudbonad i form av Pluto, hajar ni hur glad Albin var?! Jag får nog börja titta in lite oftare så att inte brorsan stjäl alla arbetsförmåner själv...

Min mor lärde mig en väldigt viktig tumregel när jag skulle börja övningsköra.

"Passa dig jävligt noga för Volvobilister" om man bara höll sig till den regeln, så skulle man klara sig utan problem i trafiken.
Å tänk så rätt hon hade, för är det nån som inte vet hur man kör i trafiken så är det alltid en Volvo. Det är därför Volvo bygger så krocksäkra bilar. De känner sina kunder väl...

Här har då min vän Jennie försökt att fickparkera sin Volvo, lägg märke till att ingen bil har vågat parkera bredvid.

I rest my case. Borde inte Volvo bli ett svärord istället? Nästa gång jag lackar på nåt ställer jag mig och vrålar "Volvo oxå!"

En vän till mig berättade att hon i måndags äntligen lyckades utveckla sin relation med snyggingen på tåget.

Hittills har bara relationen bestått av att han och hon slumpmässigt hamnar i samma tågvagn på Stockholm Södra, men i förrgår lyckades alltså deras relation utvecklas till något (i min väns ögon) mycket stort.

Han satte sig mitt emot henne. Han var tvungen för alla andra platser var tagna. Hon blev så nervös av att ha det här snyggot framför sig att hon liksom gömde sig bakom sin tidning. Där satt de och luften vibrerade av sex och skamliga förslag.

Min hemliga vän: Då plötsligt talade han till mig!

Jag: Men det är ju fantastiskt, vad sa han?

Min hemlige vän: Han sa " Kan jag ta tidningen efter dig?" Och jag blev så lycklig, det här var mitt moment som jag väntat på i två års tid (lika patetiskt som det låter) så jag fällde ner tidningen och sa "Ja det får du" och log med hela ansiktet.

Jag: Underbart, vad hände sen?

Min hemlige vän: Jo alltså, han tittade på mig, ryggade tillbaka och såg lite äcklad ut. Shit vad jag fick ångest, så jag drog upp tidningen framför ansiktet igen och det slutade med att han aldrig fick den.

Jag: Vilken skithög, och honom har du sextrakaserat med ögonen i två år nu!

Min hemlige vän: När jag kom till jobbet hånskrattade dessutom alla kollegor åt mig, som om de visste att jag just blivit rådissad av det där snyggot. Väl inne på mitt kontor fattade jag varför. Min mascara hade runnit i svarta floder ner till överläppen. Jag såg ut som en jävla halloween häxa i ansiktet, och just då valde min låtsas pojkvän att ta nästa steg i vår relation.

Alltså, det rings ca 3.5 miljoner nödsamtal om året till 112. 2 miljoner av dem är helt onödiga samtal. Hälften är busringningar, andra hälften är bara puckade. Vill ni veta vad vi svenskar har ringt larmcentralen för så har ni här ett axplock:

Samtal 1

(Operatören): Sos 112 vad har inträffat?

(Den som ringt): Vilken dag är det idag?

 

Samtal 2

(Operatören): ”Sos 112 vad har inträffat?”

(Den som ringt): ”Hela Kista Tower stirrar ned i mitt vardagsrum.”

Samtal 3

(Operatören): Sos 112 vad har inträffat?

(Kvinna som skriker): Nu är jag så jävla förbannad, här har man lagat mat i över 1 timme och han säger att det smakar skit.

Samtal 4

(Operatör): Sos 112 vad har inträffat?

(Den som ringt): Du måste hjälpa mig.

(Operatör): Vad behöver du hjälp med då?

(Den som ringt): Jag är så förbannat kåt.

Samtal 5

(Operatören): SOS 112, vad har inträffat?

(Den som ringt): Jag behöver polishjälp.

(Operatören): Vad är det som har hänt?

(Den som ringt): Jag vet inte.

(Operatören): Du vet inte?

(Den som ringt): Nej, Jag vet inte.

(Operatören):Men... vad behöver du för hjälp av polisen?

(Den som ringt): Ja, det är min syster som säger telepatiskt til mig att jag skall ringa polisen.

(Operatören): Då får du ringa på annat nummer.

 

Samtal 6

En kille ringer och vill ha en ”pulverrökare”. Operatören frågar om han menar ”pulversläckare” och om det brinner någonstans.

(Den som ringt): Nej, det är knark som jag vill köpa, vart har jag kommit?

När operatören berättar att det är 112 – polis, ambulans och brandkår lade den andre snabbt på luren.

Samtal 7

En man ringer in om sin mamma som har ont i magen. Operatören tar uppgifter och frågar vad mamman heter. Sonen svarar på bred värmländska:

"Jag bokstaverar - S som i såg, Y som i yxa, N som i nitar två gånger, Ö som i....som i... ölflaska, V som i vinkelslip och E som i....som i... EK!"

 

Som ni märker kvalar inget av dessa samtal in till att anses som riktiga nödsituationer. Vad lär vi oss? Att vi svenskar måste coola ner oss lite, behöver ni köpa knark, ligga med nån, eller hjälp med att skälla ut otacksam make, ring nån annan!!!

...och märkligt nog kom jag hem med 3 shoppingkassar. Hmmm... Jag undrar vad det är för fel på mig? Borde jag söka för sånt här? En typisk Anna situation.

Hur som helst så har jag sålt en massa catering idag till ledningsgruppens stora missnöje.

Tydligen har vi nu en massa kunder som väntar sig att få mat levererad hela helgen, och inte en enda personal som kan köra ut käket. Så nu sitter vi lite i skiten igen. Tack vare mig. Igen.

Jag vill också passa på att tillägga att alla barn varit hos barnvakter idag, helt ljuvligt, nu skulle det vara fantastiskt om skolan kunde dra igång. Snälla, snälla låt skolklockorna ringa in nu, jag är så desperat efter att få äta nånting annat än köttbullar till lunch att jag snart, mycket snart, börjar dyka upp hos grannarna när det börjar lukta lunch.

-Nämen oj, ska ni äta nu eller? Jaha, och vad blir det för gott idag då...? Sen dröjer jag mig kvar liiite för länge så att de tillslut känner sig tvugna att bjuda mig på sitt lyxiga krubb. Its a plan! Imorgon börjar jag hos min tyska granne, håll i hatten, nu kommer jag.

Å andra sidan håller jag min viktnedgång stadig genom att vägra alla dessa köttbullar. Intresseklubben kan anteckna 62.7 kg.

Har ni sett vilken supernajs altan min gosiga karl har gjort till mig. Den är oändligt stor, som flickan sa.

En mycket tjusig trappa leder mig upp till vad som kom att bli ytterligare 70 kvm altan, eller Balltan som Lucas säger (en blandning mellan altan och balkong, fyndigt va?)

Visst ser det fint ut? Det är väldigt viktigt när man bor i villa att man har en skrytaltan, kom ihåg vart ni hörde det först. Nu ska jag hänga på min altan årets alla årstider bara för att riktigt visa grannarna hur bra jag har det. Vill ni komma och beundra den? Vad sägs om 50:- för ett klippkort med fri solning på min altan? Inte? Ja ja, kom ändå då, snåla surputtar...

Min vän Emelie kom precis och lämnade av sin son Melvin. Hon berättade att hennes man Jesper hade köpt en fantastisk Odd Molly klänning till henne som hon fått på morgonen. Sen hade han bakat scones också. Scones!! Jag skulle precis ta fram mobilen och ringa och skälla ut Theo för att han är så oromantsik, när det plötsligt slog mig; Emelie den lilla subban fyller år idag. Är inte det det värsta som finns, träffa nån som fyller år utan att veta om det i förväg, utan present, blomma eller ens en kanelbulle i förberedelse. Hate it!

En vän till mig har börjat sälja ubersöta barnkläder, nu undrar jag vem av mina flickvänner jag kan övertala till att ha en sån här fin klädvisning hemma? Kläderna är lika billiga som på HM typ, any takers...?

...inte ett enda inlägg på hela dagen. Vill ni veta vad jag har gjort? Det känns nästan obehaligt att ens behöva säga det. Jag har jobbat idag. Arbetat. Knegat. Usch så fel det känns. Jag undrar om bloggudarna förlåter mig, kanske jag borde ta ett snabbt kort på mig själv och skriva något som de andra sjuttonåriga flickorna gör; "Dagen outfit" Ha ha ha, nä riktigt så desperat är jag inte än.

Theo har också jobbat idag, och imorgon så ska jag visa vad han har gjort för fint...

Godnatt!

Vi spelade snabbt bort onödigt mycket pengar på Grönans alla nitlotter, speciellt sparade till oss.

I väntan på att världens längsta kö ska krympa undan så att vi oxå fick slungas runt i bläckfisken. (Där har ni en mening jag aldrig trodde att jag skulle behöva använda...)

Theo var grymt avundsjuk på den här stiliga herren och hans struts, "En sån dräkt vill jag oxå ha" gnällde han. Mmm... nåt dom kanske skulle kunna börja servera i på caféet?

Det tog 30 minuter att komma längst fram i korvkön, vilket var underligt då personalen inte ens ville spruta på senap och ketchup på vurrarna. Fick man göra själv. Ja ja, dagens ungdom, på min tid...

I väntan på att åka Nyckelpigan... All heder åt Theo, det är faktiskt väldigt svårt att se manlig ut i kön till den här attraktionen...

Theo var övertygad om att Lucas inte skulle våga åka nycklepigan själv, men väl framme visade det sig att det kunde han visst, så Theo fick sitta bredvid en annan skamsen mamma och åka fyraåringarnas favorit Lilla Nyckelpigan. Folk måste trott att de var på världens kassaste date, hi hi!

Ja, alltså, det syns inte så bra, men det är Casper som hänger med huvudet i det här hissnandes Fritt Fall á la 10 meter. Theo sitter som en hösäck snätt bredvid och mår dåligt och Lucas syns inte, men det sjukaste av allt är ändå tjejen framför kameran, är inte vi sjukt lika?! Jag trodde att jag glidit ur min egen kropp och tagit ett bisarrt familjefoto. Men sen såg jag att det inte var så, jag skulle trots allt aldrig placera handväskan så att axelremmen hamnar mellan brösten. Ytterst tantigt...

Bra dag? Japp! Helt panka? Japp!

...när jag skrev om den lille pojken som blivit döpt till Adolf Hitler, vars föräldrar stod och kände sig kränkta i medierna för att inget bageri ville skriva "Grattis Adolf Hitler" på tårtan och sedan göra ett hakkors i glasyr? Hans föräldrar har nu blivit av med vårdnaden av sina tre barn, värt att fira med en tårta kanske?

Anledningen var att föräldrarna verkade ha allvarliga psykiska störningar (no shit!!) och droppen var när deras treåriga dotter berättade för grannen att pappan försökte lära henne hur man dödar människor på ett lämpligt sätt. Mamman ska också ha skrivit ett brev till en annan granne där det stod att hennes man ofta hotade med att döda henne.

Vad kan jag säga annat än, Grattis Adolf Hitler med syskon (som för övrigt också fått nasistnamn) nu slipper ni bo i ett hus vars fasad är proppad med hakkors!!!

Jag tycker att det är så läckert att det kan bli såhär;

Den här familjen fick för några dagar sedan ett vitt barn, som inte är albino, bara för att de båda har förfäder de inte kände till som var vita, visst är det coolt?

När jag var gravid slog tanken mig att jag och Theo kunde få ett svart barn, jag såg framför mig scenen i Yrrol när sköterskan hämtar in pappan i förlossningsrummet.






Antagligen hade Theo varit mer svårövertalad till att tro att han verkligen var pappan, men för familjen ovan är testerna tydliga, han är verkligen far till den här lilla flickan. Så häftigt!!

Shit vad jag tappar hår!!! Amningshåret lossnar ju efter det att man har slutat amma och jag svär vid att jag tappar minst 500 hårstrån om dagen nu. Snart kommer Theo att börja kalla mig för Skalle-Pär. Inte roligt!

Theo frågar Lucas vad han önskar sig när han fyller år.

Lucas: Ett laddat gevär så att jag kan skjuta dig!

Vad gör vi för fel...???

Jag är så himla less på att stå och rodda mat hela tiden. Frukostbuffé, lunch, mellis och middag. Varför??? Det är ta mig tusan det enda jag gör det här sommarlovet, det finns alltid någon som vill äta något, detta något kan aldrig vara en lättskalad morot, utan måste alltid vara så avancerat som en köttgryta, helstekt lax på en bädd av sparris, kyckling i gräddsås med potatis, och när väl all mat är lagad så är det ingen som är specilellt hungrig. Jag blir galen!!!

Mina barn äter ju dessutom bara köttbullar, köttbullar med makaroner, köttbullar med mos, köttbullar med spagetti, köttbullar med ketchup. Om jag ser en köttbulle till så får jag psykbryt och flyttar hemifrån. Sen kanske Mary Poppins kan komma och ta över här hemma?

Dagnes mantra: Om två veckor börjar skolan och då slipper jag det här. Om två veckor börjar...

Åhh, dessa förbannade Jag-har-inget-liv-kärringar som bara bygger sin existens på att jävlas med folk, man kan ju bli tokig för mindre.

Min bror ringde precis han jobbar på caféet idag, två kärringar beställde varsin latte á 27 kronor var. Den ena fick sitt kvitto, den andra verkade inte vilja ha sitt kvitto, så min bror slängde det. Då plötsligt börjar kärring nummer två att hota min bror.

"Får jag inte mitt kvitto (som nu ligger i soporna) så ringer jag till ledningen!!!" (Vilken ledning? Theo då eller, annars brukar ju Skatteverket vara aktuellt för såna här anmälningar. Men min bror har ju slagit in hennes beställning, så han skriver ut en kvittokopia för att slippa gräva i soporna. "Tror du att jag är dum eller, väser kärringen så att slemmet gurglar sig i halsen på henne, Det här är ju bara en kopia, jag kräver att få mitt orginalkvitto, vad försöker du göra blåsa mig, står du och stjäl undan pengar!! Nä nu ringer jag ledningen!!!"

Men gör det då för helvete, ring skatteverket ditt fula vårttroll så får vi se hur rättvisan segrar, otäcka, elendiga, morrhoppa. All den här terrorn för 27 kronor mina damer och herrar, och då trodde min brorsa att han var snäll som kastade det när hon uppenbarligen medvetet inte ville ha nåt kvitto från början.

Kan ingen introdusera dessa tanter för kebabhaken istället, jag lovar att där kan de faktiskt göra en insats....

Nu jävlar har jag tröttnat på att alla kilon sitter fast, nu ska de väck!

Jag har återgått till min hittills bäst fungerande diet genom tiderna. Prinsess dieten.

Prinsessdieten går till så här, man lägger upp löjligt lite mat på tallriken, typ 10 spagettistrån och två köttbullar. Sen ägnar man hela middagen åt att ömsom äta detta vääääldigt långsamt, ömsomt putta runt maten på tallriken med gaffeln. Jag brukar knuffa den i en åtta, det blir så roliga snigelspår av just pasta.
Detta varvar man sedan med lite sunt självförakt á la anorexia som man mixar upp genom att då och då äta glass. Och nu mina vänner, kommer jag att bli smal snygg och lycklig i ett nafs.

Intresseklubben kan anteckna att jag väger 63.5 kilogram. Ny rapport om en vecka.

Medan Theo var ute med sina vänner, passade jag och mina flickvänner på att förvandla världens tristaste tv rum till ett nytt fräsigt Sara-rum (jag kallar det så nu mera eftersom det var två Saror som hjälpte till)

Så här såg det ut innan, lägg märke till att soffan går i färg med latte-väggen, jättesnyggt eller hur?

Mmm.. Stökigt hade vi det visst oxå...

Det är tur att man har fina vänner som glatt tar på sig Theos gamla badbyxor och börjar måla...

Jag, Smilla och lilla besserwissern Julia som hela tiden påpekade att vi missade områden i målningen

Och så här fint blev det!!!

Fint va? Theo gillade det, även om han tyckte att målningen hmmm... hade sina brister på sina ställen, men annars var han nog supernöjd. Det syns inte riktigt på bilden här, men vi valde färgen päronglassgrönt, vilket blir väldigt snyggt ihop med vitt.

Hugo gillar det oxå!

...nu får ni skärpa er lite, hotta upp era bilder och skriva något snaskigt så att jag förstår poängen med ert facebook slit. Jag har just smygit mig in på Theos konto, och jag är inte road.

Nån har hackat grönsaker, nån har feber, nån har ingenting. Nähä, jaha, ska jag bli imponerad av det tycker ni? Om ni ska ha facebook så får ni fasen blotta era innersta tankar, lägga ut nakenbilder och berätta minst en sjuk hemlis om dagen, jag är så uttråkad så att jag dör.

Ni har alla gjort mig väldigt, väldigt besviken idag. Skämmas, det borde ni alla!

...medan Theo var ute och lekte krig i en björndräkt i skogen, så passade jag och mina flickvänner Sara och Smilla på att måla om i TV rummet. Vi målade det från tråkig latte-färg till mintigt päronglass-grön. Det är så flott förstår ni. Och vi målade bara lite utanför linjerna. Jag skulle lägga upp bilder, men min kamera fukar int...

Okej, jag är för trött, vi tar det imorgon, som en riktigt seg utdragen cliffhanger. Just nu läser jag en av mina favoritförfattares böcker "Släpp inte taget" den e skitbra, det är alla hans böcker, och han lämnar en ny döspännande cliff-hanger på varannan sida, så att man bara måste läsa vidare. Därför har jag nu blivit helt smittad av det.

Casper: Vad får vi till middag?

Jag: Det blir...(en konst paus så att spänningen riktigt kan byggas upp) ...Köttfärsås och makaroner!!!

Casper: Varför pratar du så konstigt?

Jag: Det min vän... det får du veta om i morgon!!!

Då rycker Casper på axlarna och går. Därför tar jag ut mitt cliffhanger beroende på er. So sorry!