Annas Finaste

Det här är alltså, för er som inte finner det helt uppenbart, en stad, som Lucas dagisgrupp snickrat på i veckor. De har också tagit reda på vad som måste finnas i en stad genom att göra en utlykt till den mycket välkända metropolen Ösmo centrum.

 

Lucas bjöd på salta pinnar och berättade mycket utförligt om hur viktigt det är med rondeller och konsumbutiker i en fungerande stad. För allas trevnad. Mycket klokt sagt min pöjk.

 

Lucas har ritat en stad.

 

Över hela röven.

...i form av jeans. Casper fotar. Förhoppningsvis blir han bättre på att ligga med modeller, än på att fota dom. Man kan ju alltid hoppas...

 

Theo har köpt hippa tighta Acne-brallor. Jag som trodde att han var för gammal slapp och bekväm i sina slapparjeans, men jag gillar dem, bortsett från att jag själv ser tre kilo fetare ut när jag står bredvid hans perfekta åtsmitande skrev eeh...tyg.

...jag kommer att ha det lite varmare i morgon och befinna mig utanför riksgränsen. Alltså längre bort än Gotland!

 

Men bara för att jag inte är hemma när jag fyller år på lördag, så betyder inte det att ni kan strunta i att skicka fantastiska fantasipresenter och gratulationer till mig här på bloggen. Alla typer av sexuella trackaserier tar den här gamla 29 åringen också emot med stor glädje på sin bemärkelsedag, så börja fila på spektakulära grattishälsningar, I beg you!

 

 

Bild från 2005

 

Men vem är Lucas lik egentligen?! Frågar sig folk misstänksamt och kliar sig i skalpen.

 

Ja säg om vi det visste...

...Hugo har somnat och jag borde gå ut och sola mina långa svalor som häckar, men först måste jag hitta ett par gogglar så att jag inte blir snöblind när jag släpper ut dem i friska luften.

Fast jag hinner nog inte, snart ska jag gå på konstutställning på Lucas dagis och nåde den fröken som försöker pressa dessa enfaldiga dagisalster i min famn när jag ska försöka lämna byggnaden.
Dagiskonst gör sig bäst på dagisväggar. Amen.

...hade mycket att stå i idag, men jag vågar påstå att jag klår henne i mest att göra idag - lista.

Det är stor städdag här hemma. Ju mer jag plockar och fixar, ju mer ostädade vrår hittar jag, som märkligt nog inte har strukturerat upp sig själva, trots att jag gett dem chansen i uppskattningsvis flera flera månader. Ofattbart.

Imorgon blir jag kidnappad. Då kommer min svärmor hit, då måste det vara tipp topp städat.

Hon kommer att gå in här med sina långa vita handskar och dra prövande med sitt nådiga pekfinger på alla ytor, sniffa i luften efter ohyra utanför kylskåpet och kontrollera sin strumpläst efter smutsiga trampdynor innan hon lämnar lyxvillan som en slags bärkamel med barnens tolv olika väskor och ryggsäckar på ryggen.

Nä, ni hör ju själva, jag kan inte hänga här inne med er just nu. Så nu fortsätter jag medan ångan ännu är uppe...

Vilken huvudvärk jag vaknade med i morse.

När jag körde barnen till skolan så var allt suddigt framför vänster öga vilket gjorde att jag försökte använda högra ansiktshalvan för att glo ut genom vindrutan. Vilket kändes lika udda, som det såg ut.

Väl hemma däckade jag på soffan med Hugo i famnen och sov till tio över tre, vilket inte är helt optimalt eftersom att barnen måste hämtas absolut senast tre, annars får man kisande ondskeblicken av fröknarna och väsande hot om att man kanske skulle skaffa en klocka. Det är så genant när det händer.

Den enda ljuspunkten i mitt lilla liv just nu är att Tessans man, med sina magiska fingrar (vi brukar kalla henne för "Lyckliga Tessan") har pillat och pulat med min mus (till Barbie-datorn), och igår återuppstod den i sin fulla levnadsform precis som Jesus själv. Hurra, hurra!

Jag har aldrig surfat så mycket inredningsporr i hela mitt liv som jag gjorde igår, jag var så oändligt lycklig och lättad över att min älskade rosa dator ville göra som jag ville, efter månader av hot och mutor.

Tack snälla rara för dina helande fingerfärdigheter, jag sover numera med min dator i famnen!!

...är på i bakgrunden på TV:n, den är hur tråkig som helst, man frågar vilken resa som betytt mest för prinsessan.

-Alla resor där jag får möta nya människor, säger Victoria inövat. Varför inte krydda intervjun med "Roligast hade jag på Hultsfredsfestivalen i somras"

Jag blir så less och lämnar rummet, men när jag kommer tillbaka har Victoria äntligen kommit till poängen och berättar om en hivpositiv pojke i Etiopien som var tre år men såg yngre ut. Victoria frågade om hon fick bära pojken, det fick hon, och bar sedan runt på honom i en och en halv timme. Och nu kommer årets citat:

"Och han kramade sig fast som en apa"

Är det inte det vackraste ni någonsin hört?

...äkta bebis i min famn idag, hemma hos kusinen.
Helt perfekt bebis, jag kände mig lika stolt som mamman själv. Tillslut krävde Camilla att få tillbaka sitt barn, det var väl när hon såg den där "vill ha" blicken i ögonen på mig.

- Nu räcker det! Och så var bebismyset slut. Jag blev förpassad till köket.

Jag förutsatte såklart att jag skulle få en dignande lunchbuffé där. Det fick jag inte. Istället blev jag ansvarig för att kirra lunch till oss.

Jag protesterade genom att köpa med mig färdiglagad Kelda Tomatsoppa. Så där satt vi med varsin soppskål och stirrade förundrat på hennes lilla bebis. Som jag inte fick ta med mig hem.

Inte ens låna med mig hem över veckoslutet. Inte ens det.

Ett klassiskt familjekort; Camilla med sin första son Leo (eh... och en ölburk...)

Vi hade bjudit in grannarna och deras los kiddos på middag igår. Vi skulle grilla. Såklart. Theo får en halvtimme innan middagen en snilleblixt och börjar tvätta Barbiebilen, han lämnar mig med stripigt borde gått till frissan för länge sen hår, städning och en gallskrikande bebis, samt två slöa slashasar i soffan som heter Casper och Lucas.

Så jag far runt, lockar håret, städar, piffar soffkuddar, ser till min fasa att Theo lämnat en skål med oidentifierbar sörja mitt på diskbänken, ingen fara, häller ut den i slasken, snyter Hugo och hör ett hysteriskt skrik inne från köket.


- Anna, vart har du gjort av marinaden!!!???

Panik. Hjärtstillestånd. Svett under pattarna.

- Öhh... Den som låg i skålen...?

- Vart är den, vart är den?! Nu kommer dom ju snart, ta fram den genast! Ylar Theo.

Skit oxå. Jävlansjäkeljunkskit.

- Alltså. (Svälj, darr) Jag hällde nog ut den. I slasken. Typ....

Theo blir vit i ansiktet. Jag ser hur han försöker ta in detta ofattbara. Denna chock kommer lägga sig sent, om ens någonsin.

Sen går jag ut med barnen. För jag finner inte språket som Theo vrålade av irritation till våra köksredskap, fem minuter innan gästerna kommer, som lämpligt för barn under arton år.

Två öl senare har Theo fått tillbaka färgen i ansiktet och vispat ihop ny mariand och vi kan låtsas som om köttet är precis så gott som Theo tänkte sig det från början.

Och det var det faktiskt.

Det är helt orimligt att ni ska behöva jobba just idag. Det är soligt, ni är bleka, ni behöver en mjukglass och njuta av solen precis lika mycket som alla hard working lådvinsalkoholister och mammalediga gör idag.

Nu går ni in och säger upp er och lämnar er arbetsplats. Imorgon dyker ni upp igen och säger till chefen att allt bara var ett skämt.

Jo, han/hon kommer att förstå humorn i det hela.

Jag: Vad kul ni verkade ha det hos Malte. Lekte ni cowboys och indianer?

Casper: Cowboys och indianer??? Nä, vi lekte Amerikaner och Talibaner.

Ha ha ha!

På fredag är det bröllop.

2 miljarder människor väntas följa det engelska kronprinsbröllopet via TV, och gästlistan är låååång.

Jag är dock bara intresserad av Victoria och Victoria på den listan, vem ska ta hem fighten med snyggast klänning och mest uppmärksamhet? För vem som har snyggast man är väl redan avgjort...?

Vem får högst betyg i tidningarna dagen efter? Visst är det sjukt spännande, jag vill nästan odla skägg och inte raka mig förrän matchen är avgjord...

 

ELLER

 

 

En krass gissning; Victoria Beckham tar hem lika mycket uppmärksamhet som bruden själv.

En till krass gissning; Kronprinsessan Victoria skiter fullständigt i det, blir full på bålen och försöker att avlägsna galgen ur käften som hennes man tycks använda för att forcera fram ett stelt leende.

 

Det blir så mycket lättare att hångla upp varann om Daniel kan öppna munnen nån gång. Eller är den sluten för att han inte har några tansabissingar? Åh, nu blev det genast ännu mer spännande!!!!

Världens mest bedragna kvinna, Elin Nordegren har köpt en stuga till sig själv och hennes arma barn.

Bortsett från New York och Los Angeles är södra Florida USA:s mest kändistäta område, där ville Elin också bo, och 78 miljoner senare fick hon flytta in i denna blygsamma fastighet vid havet.

Förutom ett gäng legendariska golfspelare såsom Jack Nicklaus, 71, Tiger Woods, 35, och Greg Norman, 56, kan Elin även springa över och låna socker av stjärnor som Celine Dion, 43, Glenn Close, 64, och Bruce Springsteen, 61. Nice.

Hennes nya hem ligger i det superexklusiva området Seminole Landing, en gated community, med utsikt över den väldiga Atlanten.

Jag undrar fortfarande om Elin antingen är världens mest blåsta och blåögda blondin, eller om hon är en slug knivskarp beräknande svennebanan-donna som haft siktet inställt på två söta ungar och ekonomiskt oberoende for life, hela tiden? Let´s hope so.

För att hedra minnet av Jesu lidande på korset, bjöd vi hem Caspers bästa kompisar med familjer, på vin och mera vin fest. Vi förklädde temat till en äggjakt i trädgården.

 

16 ägg snart preppade och klara...

 

Här står jag redo att ploppa ut ägg i hela trädgården. Det var svårare än jag trodde att minnas vart äggen hade gömts efter två glas vin, men när barnen väl hade tillbringat 20 minuter i trädgården och vi klippt loss lilla Ida som gick vilse i en taggbuske samt förmanat Melvin om att inte kissa på potentiella gömställen, så var nog alla barnen nöjda.

 

Våra kära vänner hade gjort en mycket proffsig avbild av hela vår familj som vinettikett. Ja. Jag blev rörd till tårar.

 

 

Idag har vi besökt våra mammor, började hos Theos mor i Tyresö, avslutade hos min mamma ute på landet på Torö

Någon driftig tant på kommunhuset i Tyresö hade fått den stora äran att besmycka Tyresös alla rondeller, och hon tog uppgiften på mycket stort allvar, här; En hängbjörk klädd med 2028 påskfjädrar.

Om, men bara om, du känner att det gick lite överstyr idag på släktkalaset där ni åt buffé som var misstänkt lik ett julbord, så har jag ett fantastiskt tips;

Låt Laila Bagge hjälpa dig att komma i form. I den här mycket proffsiga instruktionsvideon visar en 22 årig Laila Bagge tillsammans med en svengengelsk instruktör, hur du snabbt får en snygg kropp.

När instruktören vrålar Hurr Gurr, Vensturr, menar han höger, vänster, bara så att ni alla ska hänga med.
Laila Bagge är bedårande i sin rejäla åttiotalsstring-gympadräkt, ett mode som vi snart hoppas köpa i butik igen. Alla redo? Då köööör viiii!

Erkänn nu tjejer, visst är det här ett grundkrav för att vi ska släppa in karlarna i hallongrottan...

Lyssna och lär pojkar!

Jag är så sugen, nån som har en syrra eller bror i lämplig studentskive-ålder som gjort det fatala misstaget att bjuda er? Jag vill följa med!!

 

I år är det tio år sedan jag tog studenten.

 

Ni: Men Anna det betyder ju att du är..

Jag: Håll käft, jag är skitsnygg ändå!

 

Tjo fadderittan lambo!

Om Tuva Novotny och Noomi Rapaz fick barn tillsammans skulle underverket se ut så här.



Vad bra, då vet vi.


Ps. Ni som ännu inte kommit er för att se filmen Bröllopsfotografen, se, se, se! Så bra nåt svenskt någonsin kan bli!

Jo, ni måste, it´s too good, den handlar om hur svenska överklassen beter sig (eller snarare inte kan bete sig) och hur svårt det är att passa in. Hyr, köp, ladda!

....som ni aldrig vågar ställa eftersom att precis ALLA runt omkring er verkar veta det självklara svaret.

Jag blir så nervös av det faktum att jag på sannolika skäl är misstänkt för att vara en ytterst oallmänbildad person. Men sen kryper det fram ur vrårna, att det minsann inte bara är jag som hajar nada av mitt röda pensionskuvärt. Inte ens de mest vuxna människor jag känner fattar ett smack, det är lite rysk roulette när man fyller 65, är jag en av dom som får någon typ av stålar för mitt yrkesslit eller inte? Who knows?!

Frågan som jag inte vågar ställa högt bland folk, men som gnager sönder mig, lyder för tillfället;



Jag tror att finansfolket uppfinner konstiga ord för att hålla befolkningen i schack.

...jag har uppdaterat bloggen idag så börjar den mer och mer likna en årskrönika.

Jag har absolut inget vettigt att skriva idag, bortsett från att jag vill ha medhåll på detta;

Visst är det olustigt att gå mellan poolerna i simhallen. Alltid trampar man i en kall pöl med oidentifierbart hår i, visst är det rysligt.

Jag skulle vilja att de hängde upp rikligt med lianer mellan basängerna så att vi hypokondriker graciöst kan svinga oss emellan poolerna och landa med ett brakplask framför skräckslagna barn och föräldrar.
Märkligt nog har inte detta förslag genomförts, trots att jag lämnat samma uppmanande lapp fyra gånger i "Lämna dina synpunkter här" lådan i simhallen.

Jag får ta ett snack med dom nästa gång.

 

Min bloggvän chaffismorsa skrev en så bra kommentar angående det här med trista efternamn:

"Al är ett fint efternamn. Särskilt om man heter Ann i förnamn..."

Ha ha ha, jag dör av skratt!

Jag ligger och halvglor på en dokumentär.

 

När sluttexterna kommer ser jag att den som har översatt all genialitet heter Mattias Anulf.

 

Anulf.

 

Fniss-e-liss.

 

Det är faktiskt roligare än det där bröllopsparet jag såg i tidningen som efter vigseln skulle ta brudens efternamn.

Klittberg.

 

Bra val.

Jag var väldigt organiserad i mitt kaos i mataffären. För att ha maximal koll på ungarna tillät jag bara mig själv att tappa bort en unge åt gången, inte förrän Casper var upphittad kunde jag kosta på mig att tappa bort Lucas en stund, osv. And here we all are!

Nu borde jag städa. Jag har nämligen bjudit in en kompis med illbattingar på fika, trots att vi inte har en endast liten skorpa att bjuda på här i huset, men det får bli en rolig överraskning för dom när dom kommer.

-Surprice! Här vare kranvatten till alla!

Vi får se om vänskapen håller i sig...?

Elizabeth Taylor visste precis hur hon ville ha det efter sin död.

Alla hennes smycken skulle säljas på auktion till förmån för Aidsforskningen. Hennes fyra barn får sedan dela på de 4 miljarder kronor hon lämnar efter sig. Alla stålar som tickar in efter hennes död (förra året såldes hennes klassiksa parfym White Diamonds för 500 miljoner kronor ute i butiker tex) får förhoppningsvis barnen också dela på.

Men viktigast av allt för Elizabeth var att hennes kista skulle anlända 15 minuter försent till kyrkan, och så blev det. De sörjande fick sitta och vänta på att divans lik skulle behaga anlända.

Bara när en diva sann dör, gott folk...

Idag ringde Theo mig på mobilen. Anledningen; Han ville berätta att hade bytt en blöja. En med bajs i.

Han var mycket stolt över detta och ville såklart höra mitt jubel. I bakgrunden kunde jag höra Casper hoppa upp och ner och utropa; Det är säkert mamma, han klarat, han klarat!

Nu vill ju jag gärna att den här positiva trenden ska fortsätta, så alla ni som har Theos mobilnummer, kan inte ni skicka ett sms till Theo där ni uttrycker er djupa beundran för detta avancemang som familjefar och gratulera till att han nu kan lägga till blöjbytning på CV:t.

Nu ska jag köpa en trisslott!

Dea Norberg heter en tjej som sjungit och körat bakom alla stora svenska artister, på deras skivor och deras liveframträdanden och hon är verkligen en supertalang.

Jag har alltid undrat varför inte hon är den som står längst fram på scenen i stället för Pernilla Wahlgren och Charlotte Perrelli, men nu har hon iaf blivit utagen till en jätteshow i Las Vegas, med Elvis låtar, kul tycker jag, att jänkarna satsar på henne när inte Bert Karlsson med vänner har vett att göra det.

Här är hennes Adutionsvideo hon skickade in till Elvis showen och för att fatta hur grym hon är, får ni själva prova att sjunga USA´s natinalsång efteråt, för den fixade ju inte ens Christina Aguilera som bekant.

 

 

Idag har jag träffat två företag, ett roligt och ett värdelöst.

Roligt jobb: Hjälpa ungdomar mellan 18-24 år att få ett jobb inom Stockholm.

Värdelöst jobb: Träffa ICA butiker och Willys butiker och sälja in mackor och pastasallader.

När chefen på salladsstället frågade mig vad den absoluta lägsta minimumlönen jag någonsin i hela världen kunde tänka mig var, fick jag hejda en impuls av rått hånskratt i hans orakade ansikte.

Vi är ju inte i China, lille vän, tänkte jag men sa väluppfostrat, 27 000 + bil. Jag ljög, jag kan inte alls tänka mig att jobba där för 27 tusen, men chefen såg helt likblek ut och flackade med blicken. Sen blev han upprörd och började mässa att på det här företaget jobbar man inte för pengarnas skull, här jobbar man för att det är trevligt!
Ha ha ha!

I USA skriver man alltid ut en ca lön i annonsen. Det gör man inte i Sverige, och det är jäffligt töntigt.

Istället för att sitta och bli intervjuad av en psykotisk snåljåp i över en timme hade jag kunnat ligga hemma och sola, om han bara hade skrivit ut; Här jobbar man inte för att få lön, utan för att det ska vara trevligt.

Våga vara banbrytande nu alla företag, show me the money redan i annonsen, för jag har inte tid att springa på skämtintervjuer!!

Igår var vi på 40 års fest men innan den festen var vi på en förfest, och innan den förfesten var vi på en förfest till förfesten.

Så min status idag är väl; Nästan nykter. Snart.

Vi hade iaf oerhört oerhört trevligt igår. Jag är helt säker på det. Jag minns inte riktigt vilka jag pratade med, men jag minns bestämt att det serverades drinkar....

Docksöta Elisabeth

 

Jag och Dick. Är det bara jag, men verkar det inte som om Dick inte känner sig helt bekväm i mitt sällskap?

 

Nä, vi vet inte varför en snygging som Dick inte riktigt kommer till sin rätt på bild. Här med värdinnan Emelie

 

Födelsedagspojken Jesper med Johanna

 

Tessan, Emelie och Johanna är systrar, nästan som trillingar fast med olika mammor.

 

Jens och Theo är stolta anhängare av Ö.B.H.T (Ösmos bordshockey turnering)

 

Jens & Elisabeth

 

Lite roligt var det att Theo fick Tessan till bordet. Hon är ju alldels för söt för att jobba med sopor, men självklart visar det sig att hon sitter på Ragnsells kontor och skriver fakturor, eftersom att Theo avskyr Ragnsells mer än handikapparkeringar som alltid är lediga utanför Ikea, trodde jag att stämningen skulle bli aningens ansträngd, men ack så jag bedrog mig!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tessan och Johannas kex.

 

Ha ha ha, den här bilden säger väl allt om hur vi mår idag. Tack kära söta värdpar och vänner för en jättefin kväll!

Eftersom att detta är den fattigaste månaden någonsin här hemma i lyxvillan, så tänkte jag avslöja alla mammors bäst bevarade hemlighet för er.

Istället för att gå på snofsiga näsan i vädret varuhus och köpa svindyra hudlotions i vackra ljusrosa förpackningar med guldfärgade små lock med en doft av Paris Hilton, så tycker jag att ni ska testa den här;

Jag tror att nästan alla mammor som provat den på sig själva kan intyga att det är den bästa hudlotion man kan smörja in sig med. Sorgligt men sant.

Skulle ju aldrig falla mig in att smörja in Hugo i hudlotion, känns lite overkill, men mina egna nyrakade ben och mitt face älskar den. Det som är bra med produkter för bebisar är att det är stenhårda regelr och tester för att få sälja sina produkter i mataffärer.

 

Ut och handla, ca 35 kronor på ICA, Coop eller Willys, sikta mot avdelningen blöjor och barnmatsburkar.

När ni är tillräckligt rutinerade ska jag introducera er för Liberos Babyolja oxå. Men ni är inte redo än för så drastiska förändringar än, hav tålamod.

Anonym skriver till mig; Det här är Danska barn!!!

Jag svarar: Oups! Självklart är detta det danska kronprinsparets tvillingar, inte norska som jag skrev. Jag har redan ändrat det i inlägget, så skäll inte mer, jag vill ju inte vilseleda någon att tro att den forna pundaren Mette-Marit blivit så snygg som Mary. Jag tror att Mette-Marit är jätteavundsjuk på Mary, vad tror ni?

Världens tristaste prinsessa iklädd plastigt ormskinn för att pigga upp sin man, ler med döda ögon.

Jag gissar att Mette-Marit sitter i baksätet medan Haakon kör i framsätet med babystol bredvid sig på passagerarsätet. Skitsura är dom på varann, noll glöd.
Jag tycker att sånt är så patetiskt med folk som får barn. Varför inte bara trycka en T-shirt med texten; "Vi ligger inte med varann längre" det är ju lika diskret som att frun ska sitta och sura i baksätet medan mannen skamset sitter omringad av babyskrik och rosa filtar med ankor på i framsätet.

Ligg istället. Eller skilj er för all del.

Saker som skiljer Stureplanstöntarna från oss bonnläppar är ju en hel del, men något som jag gillar med att bo på landet är att imorgon, när det är 40 års fest för Jesper som börjar klockan sex, är det först förfest hos Jens och Elisabeth, klockan fem, men innan vi kan gå på förfesten, så måste vi ju så klart gå på en förfest inför förfesten klockan fyra som anordnas av ytterligare några partyglada vänner, ha ha ha, sånt händer bara när man bor på en leråker nånstans mitt ute i världens ende...
Me like!

Typ så här ser våran lilla by ut, välkomna på förfest imorgon, missar du den första kan du haka på den nästkommande inom tio minuter...

Casper och en av hans bästa vänner Melvin har tydligen löst ett jobbigt problem för Melvin på egen hand idag.

Casper har nämligen dragit ut Melvins tand.

Jag blir ju själaglad av såna här egna initiativ, vet ni hur mycket stålar en tandläkare drar in om året?
Typ 500 000:- och då har jag inte ens räknat med alla svartjobb dom gör lite snyggt på gamla tanter och andra fattiga människor.

Hurra, han kommer att bli riiiik!!!!!!! Bästa ålderdomshemmet, här kommer vi! (Theo och jag, alltså)

Så här gick det till:

Casper: Bara så att du vet Melle, så kommer det här att göra jävligt ont! Vill du att jag ska snurra så många varv jag kan, eller ska jag bara dra ut eländet?

Melvin: Kör på bara!

And so he did! Plopp!

Lucas: Är det inte min tur nu att välja tvprogram, du har ju tittat hela morgonen.

Casper: Nej. Regeln är och har alltid varit, man väljer tre program i rad sen är det din tur. Jag har bara sett två program, så jag ska bestämma efter det här oxå.

En timme senare....

Lucas: Men när är det min tur???

Casper: Som jag sa förut, man väljer sex program i rad och jag har bara sett fem, så nästa...

Lucas: Var det verkligen så du sa?

Casper: Ja.


Och så börjar alla mornar hos oss...

Jag vet inte hur man gör. Kvinnoförrädare som jag är.



Jag kan lova, nej, jag kan GARANTERA att när jag lärde mig byta däck på körskolan bestämde jag mig för att så fort det var över, så fort jag hade visat att jag kunde, då ska jag glömma allt jag har lärt mig, jag ska alltid se till så att en man kan hjälpa mig med det här.


Om jag så är i en öknen och det kommer beduinvåldtäksmän på snabba kameler och jag står vid en oas med flata däck, så tyvärr gör vad ni vill, jag kan inte byta däck, för när jag tog körkort bestämde jag mig för att glömma allt.


Jag kan minnas att jag HÖRDE hur kunskapen försvann ut genom öronen det bara swssscccchhhh och så var allt borta. Jag tror att man ska ha en domkraft, men jag vet inte, man ska väl ha ett sånt där silvrigt kors också...

Idag döptes danska kronprinsparets tvillingar, och först idag fick man reda på vad barnen skulle heta, är ni berädda på att memorera namnen på dessa danska under;

Lillprinsen får det ståtliga namnet Vincent Frederik Minik Alexander och den lilla prinsessan kommer att svara till Josephine Sophia Ivalo Mathilda. Puh!

Svenska Hollywood frun Isabel Adrian har ett projekt på gång med Bree´s son från Desperate Housewifes, Shawn Pyfrom.

Plötsligt blir jag så nyfiken så att jag dör. Jag vet inte varför. Eller jo, för att jag är en ganska sorglig och patetisk människa. Men vaaaad är det dom ska göra tillsammans, sääääg!!!!!!!!!!

PS: Visst ser han snyggare ut här än i tv-serien?

Alltså, om ni vill massera ert egna ego; sök jobb! Nu har alla jobb jag har sökt hört av sig och bokat möte med mig, jag känner mig som den populära tjejen i klassen som alla killar vill bånka!! (Men det är bara Theo som får)

Det är faktiskt väldigt roligt att titta efter nya jobb, det finns en hel uppsjö med galna affärsidéer där ute, eller vad sägs som den här;

"Tycker du om stora sagofigurer? Då kanske du är den vi söker. Vi hyr ut gigantiska seriefigurer i form av Familjen Flinta, Katten Gustav mfl till företag som vill göra roliga events för sina kunder..."

Vem kommer på ett sånt företag? Antagligen en före detta clown som nu sadlat om till en lite mer seriös bransch. Seså, in med er på jobbjakt nu, imorgon ringer företagen och tigger om er uppmärksamhet och kastar pengar efter er, lovely!

På en timme ska jag lyckas övertala Linus om att jag är hans (företags) drömtjej. Tror ni att jag kommer att lyckas trots att jag är en social katastrof i många lägen?

 

Linus känner allt och alla i byggbranschen. Jag kan noll och ingenting om bygg, men jag hoppas att han ska se genom fingrarna och ändå tycka att det vore kul att ha en tjej som sålde byggtjafs till alla gubbar.

 

 

...från fritids vill Casper sjunga en sång inför sina fröknar. Mitt hjärta slår ett slag, det är min son det!
Sen tar han sats och sjunger;

Jag drömmer att Theo har träffat någon annan. Han har träffat en tjej som han är kär i och han vet inte riktigt hur han ska göra. Så hur ska han ta reda på det då? Han ska åka till Lanzarote med horan henne.
Sen vaknar jag.

Min värsta värsta mardröm är dock inte att Theo ska dumpa mig utan att hans nya bimbo ska bli med barn, oddsen är skyhöga med Theos stridsspermier som hackar sig igenom alla skydd, JAG föder mina barns syskon, det är väldigt viktigt, ingen lång smal (Theos idealtjej) porrig slampa (Theos idealtjej igen) ska komma dragandes med några halvsyskon.

Vill Theo och hans nya fynd ha barn får de snällt be mig att föda dem. Som ni märker är jag mer generös än omöjlig.

Dricker vin mitt i veckan och begrundar det faktum att jag just har tackat nej till tjänsten på VeroModa.

Rekryteringsfirman ringde och var sååå glad, "Dom vill ha dig Anna, dom vill ha dig!"
Eftersom att jag inte har något jobb, är mammaledig med obefintlig inkomst borde det ha glatt mig men icke. Jag sa nej tack och bad dem att hitta ett bättre och roligare jobb(!?) vilket de lovade att göra.

Så nu dricker jag vin. Om ett litet glas till blir jag flamsig.

Magkänslan säger mig att det var rätt att tacka nej, men min hjärna undrar vad det är för fel på mig. Den som lever får se...

...ut genom ett fönster för att beundra en liten talgoxe. Pip, pip, pip, åh så fin!

När jag kommer på mig själv blir jag förfärad över mitt löjeväckande beteende. Jag börjar bli tant. Det är minst 30 år för tidigt för mig att skåda fåglar. Jag måste skaffa mig en hobby. Kanske börja baka trendiga cup-cakes...

...över att jag idag måste ringa till rekryteringsfirman idag och berätta om vad jag tyckte om intervjun hos klädföretaget B-S i måndags.

Det här vill jag säga; B-S är ett dumsnålt företag som gjorde miljardvinst förra året och ändå inte kan leasa bilar till sina 3 säljare. De verkar ha ett sjukligt kontrollbehov över sina anställda och stämningen på företaget var så obehaglig att man bara ville vända i dörren. När den artonde idiotfrågan i rad dök upp ("hur många koppar kaffe om dagen dricker du? Har du mjölk i eller kör du svart?) övervägde jag allvarligt att resa mig upp och lämna patrasket som ställde frågor skapade av klass 7B om jag får gissa.

MEN så kan jag ju inte bete mig, så jag kommer mycket diplomatiskt att säga; Vi klickade inte riktigt. Magkänslan säger mig att jag bör leta vidare, men tack för den här fina chansen att få träffa dem nu är jag en erfarenhet rikare. Sen ska jag försöka att inte börja gapskratta.

Till alla er som jobbar på B-S, fly för ert liv, ni är värda något mycket bättre!

...har släpat sig fram i samma hastighet som när Lucas ska borsta tänderna själv.

Casper och Lucas tycker förrästen att jag och Theo utnyttjar dem. På vilket sätt, undrar jag.


Casper: Jo, ni säger att vi alltid måste ha på säkerhetsbältet utifall att vi krockar. Men ni krockar ju ALDRIG!

Men vi tänker fortsätta att kräva att ungarna sitter fastspända. Så att vi vet vart vi har dem.

Ni kanske undrar vart Sarah Jessica Parker har tatt vägen? Då kan jag avslöja för er att hon vallar sina barn, klättrar i klätterställningar, svingar gungor och går ministeg på gatan för att flickorna ska kunna få gå med sin mor på promenad.
Även om hennes ungar är söta, hade jag förväntat mig att hennes tvillingflickor skulle se ut som små dockor, med tanke på hur hon själv såg ut som barn.


Visst ser det mysigt ut? Det är det troligtvis oxå, SJP är känd som en av USA´s mest trevliga och ödmjuka kändisar. Hon är aldrig divig och tydligen väldigt vänlig och hjälpsam. När man frågar henne om hennes utseende, säger hon alltid väldigt bestämt att hon ser ut som hon gör på bild för att New Yorks bästa stylister sitter i timmar för att få henne snygg.

Sarah Jessica Parker, som bara kallas för Sarah, har under alla år när hon spelade in Sex & the City varit den enda stjärnan av de fyra huvudrollsinnehavarna som haft en klausul i kontrktet som låter henne slippa nakenscener helt. Hon fick även inskrivet i sitt kontrakt att hon fick behålla alla kläder från serien och filmerna. Det gladde henne och hon behöll  70% av alla svindyra märkes kläder.

 

Det var mycket tack vare Sarah som skomärket Manolo Blhanik fick sitt namn på kartan, eftersom att stjärnan gillad deras skor krävde hon att de skulle visas i serien. Som tack för detta förärades hon en egen sko "The SJP by Manolo Blahnik"

 

Och det mina vänner, var dagens fördjupningskurs i ämnet Sarah Jessica Parker. Om jag inte borde skaffa mig ett liv istället? Jag andas ju genom er som står ut med alla dessa udda blogginlägg.

Det bekräftade hennes Wahlgrenska make idag på nyhetsmorgon. Grattis grattis!

...Fortsätter att tjäna galna stålar på fler reklamgig, här plåtas hon för spanska juvelfirman TOUS och visst måste vi ge tösen cred, Jennifer Lopez är nog den enda människan i världen som kan se elegant ut iklädd en rosa strut.

Se lite snygga bakom kameran bilder på juvelälskaren här:

 

 

 

Har kommit tillbaka från en arbetsintervju som inte riktigt blev som jag hoppades.

Jag fick en riktigt dålig magkänsla från start och därefter blev frågorna allt konstigare och mer puckade.

Bland annat korsförhörde de mig om vart Theo jobbar.

Svar: På restaurang.

Puckofråga: Vilken restaurang?

Svar: I Farsta.

Puckofråga: Är restaurangen stor eller liten?


Vad har det med saken att göra din blåsta brunettbimbo med akrylnaglar!?! Skrek det i hela mitt huvud, jag hoppas att min bultande lilla ven i pannan pumpade otäckt av irritation.

Jag och min bultandes ven i pannan

Men jag bara fortsatte att tålmodigt svara på idiotfrågor som inte har ett skit med MIN arbetslivserfarenhet att göra och varför gjorde jag det? Därför att jag är svensk.

Svenskar vill aldrig riskera att verka oartiga. Då kan vårt hår börja brinna och tånaglarna växer in i våra fotsulor. Så ont gör det för svennar att be någon att dra åt helvete. Om jag ändå vore italienska, då hade puckot legat i fosterställning och skakat av skräck vid det här laget.

...ser Casper till så att lillebror inte kryper in och gömmer sig under mjölkdisken.

...allt roligt vi har gjort idag. Men jag orkar inte. Jag är helt slut. Jag går och duschar istället.

Men jag vill gärna att intresseklubben antecknar att Hugo tog sina första steg idag. Nio för att vara exakt. Under kalaset tog han emot folkets jubel och mammans glädjetårar.

Hurra, han är normal!!!

Over and out.

Och när han väl var ute, så blev han snabbt större och större...

Och idag är han ett helt år, eller jordsnurr, om ni så önskar.

Tack och lov har inte jag åldrats en dag sen han föddes.

 

Och alla de vise männen skockades kring det lilla barnet och tjötade sönder oss med samma illa dolda misstänksamma fråga;

Men vem är han lik?

Jag och  Theo när vi var ett år

Svar: Han är sin fars son. Men jag är inte orolig. Det växer nog bort.

 

Och idag blir det ett års kalas!

Det kostar kosing att ha barn. 1 miljon per barn faktiskt, enligt uträkning, om inte ungarna ska spela hockey. Då kan man lägga på en miljon till.

Varpå jag blir överlycklig. Om jag då låter bli att skaffa 16 barn till, så har ju jag faktiskt råd med den här bostaden!
När jag har visat den här bilden och lagt mina knock out argument på bordet framför Theo så kan ni börja skicka era julkort hit istället.

Location: Liiidingö
Utgångspris: 19 Millar (om man inte kan tänka sig att ligga med husägarinnan, helst innan hon dör)
Yta: 350 kvm (inredd som segelbåt)
Status: Ding, ding, ding, JackPot!

Igår var jag helt säker på det och det brann i mitt huvud.
Sautan så ont det gjorde i min hjärna, när jag förtvivlat försökte hitta en rimlig förklaring till min sjuårings önskemål.

Casper: Mamma, pappa, jag önskar mig ett blow job!

Förfärade föräldrar drar chockade efter andan.

Jag: Vad sa du att du ville ha, sa du?!

Casper: Ett BLOW JOB!!!!!!!

Panik. Hjärtstillestånd. Kväljning.

Theo: Nu hörde varken mamma eller jag vad du sa, nu får du komma hit och så får du berätta vad du menar.

Casper: Suck. Mummel. Gruff. (Has, has över golvet, ställer sig mitt framför våra urblåsta skallar och tar överdriven sats) Jo jag sa att jag önskar mig Bloooo Doooou. Lera. Fattar ni?!

Och jag och pappan andas ut så vålsamt lättade att två ljus blåstes ut samtidigt.

....skriva världen bästa godmorgon inlägg, så att ni fick en toppenstart på helgen, men det visar sig att trots att jag tvingades upp i gryningen av illvillig liten bebis, så hade redan 31 av er varit inne och besökt bloggen. Det gör mig lite oroad. hur ska jag kunna tillfredställa ert bloggberoende om ni går upp redan vid femsnåret? Jag kommer att dö i förtid av utslitna fingertoppar om ni fortsätter att hetsa så här.

Jag hade tänkt att Theo fortfarande skulle vara helt blind en liten stund till, vilket skulle göra det möjligt för mig att motivera en "white trash" lördag.

Det betyder att mamman skyfflar in en påse pommes frites i ugnen, sprutar ketchup i en skål och vrålar med raspig groggröst;

- KOM OCH ÄT UNGAR!

- Vad blir det? Svarar de misstänksamma barnen då.

- Det blir pommes! Fräser white trash ludret mamman då.

- Bara?!

- Ja, kom nu innan jag byter ert käk mot en RÅLEX guldklocka. Raspar morsan irriterat och trånar efter grannens nya klocka som denne köpt på en marknad i Thailand.

- Hurra! Ropar alla barnen då, för ser ni, det är inte mycket som barnen äter, men friterat skräp och ketchup, det äter dom helt utan hot.



Men, vad är väl en bal på slottet. Theo ser hur bra som helst på båda ögonen, så det blir till att göra nåt ordentligt denna lördag också. So close!

...och hans pupiller är så här stooora, kan du vara relativt säker på att han;

A) Knarkar

B) Knarkar

C) Har varit hos ögondoktorn

Ska strax åka med Theo till doktorn, han ska undersöka om hans ögon är orsaken till konstant huvudvärk, vilket betyder att han måste få en vätska sprutad i ögonen, som kommer göra honom blind i 24 timmar.

Ni kanske tänker att det var väl inte så smart att operera både ben och ögon under samma vecka, en förälder kunde väl ha varit intakt åtminstone?

Svar: Ni har helt rätt!! Gud hjälpe vår lilla familj idag, ack, ack, ack, hur ska det gå, hur ska vi klara detta?! Jag ser ju barnen, men kan inte springa efter dom när dom sticker. Theo kan ju springa efter dom när de sticker, men inte se dom.

Mmmm, blir spännande....

När porrföretagen säljer ut din sexdocka på mindre än 48 timmar.

Glöm hela grejen med att storkändisarna får sin egen Barbiedocka uppkallade efter sig, i USA affärsutvecklar dom hela konceptet med kändisdockor och låter fansen komma sina idoler på tok för nära.

För bara 175 sek, kan du ha en date med Jennifer Lopez i ditt sovrum, men ni måste skynda er, de här dockorna säljer slut på bara några timmar och jag kan inte rekommendera det självklara miljvänliga valet, att köpa er idol begagnad på nätet...

Sjukaste industrin på länge och då är detta bara ett axplock av "kärleksdockor" som uppkallats som en ofrivillig hyllning till de hetaste kändisarna.

På framsidan av den amerikanska tidningen Life & style hittar man ingen mindre (fast rätt många av oss är ju mindre) än tokhöggravida sångdivan Mariah och hennes välpaketerade tvillingar, en pöjk och en tös, enligt rykten.



Jag blev lite besviken på hela bilden. Om man promt ska plåta sig med gravidmagen i så är det väldigt viktigt att man ser lycklig och moderlig ut. Jag tycker mest att hon ser hårig ut. Okontrollerat hårig. Ge miljardkvinnan en borste innan ni fotar magen som är hur stor och go som helst.

...inte direkt väller in här i kommentarsfältet, tvingar ni mig att lägga upp följande patetiska bilder, samt en rörande och gripande berättelse om min operation igår.

 

Det började bra, jag kom i tid, fick ett eget rum med platt TV och tidningar för generationen betydligt äldre och tvingades att sätta på mig landstingets prassliga papperstrosor.

 

 

-Det kan prassla lite mellan benen, sa sköterskan när vi gick mot operationssalen, där tre manliga läkare väntade.

 

Sköterskan lämnade mig med tre snustorra gubbar, vars könsorgan för all del verkade vara helt ur bruk, but you never know. Ungefär där började jag ana oråd. Vart höll alla kvinnliga läkare hus?

 

Landstingest trosor

Efter att ha ritat på mitt fulben fick jag lägga mig på operationsbordet och fick en "lugnande cocktail" av narkossnubben. Den lugnade mig föga.

Jag är inte helt bekväm med att ligga halvnaken i ett rum med tre främmande män iklädd porriga papperstrosor, varpå stämningen plötsligt blev väldigt hotfull.

 

Narkosläkaren sprutade mig full med droger och 30 sekunder innan jag deckade, så böjer sig ena farbror doktorn fram och säger med frän kaffeanderdräkt en decimeter från mitt ansikte;

 

-Nu söver vi dig, du kommer inte att känna nåt mer nu, jag ska börja klippa sönder dina trosor!!!

 

Och det mina vänner var det sista dom sa till mig innan jag vaggades in i en djup djup sömn.

 

Nåväl, det man inte vet tar man ju ingen skada av, men seriöst, kunde han inte ha besparat mig tillvägagångssättet för att hitta in i min ljumske, John Blund stod ju redan och väntade på mig. Gubbar och deras informationsflås i ansiktet.

I 40 minuter måste jag tydligen hasa runt ute i leran med mitt stora bandageben släpandes efter mig. Jag gissar att det kommer att roa grannarna mer än mig.

Fast sen blir jag snygg. Förhoppningsvis. Det firar jag genom att köpa en ultra sportig bikini, där mina blygläppar kan vara precis så blyga som dom vill, utan att exponeras i en enda lång osmaklig kameltå.

Dom här två från Aqua Rapid ligger högt upp på önskelistan. Bubbelgum möter badstrand, me like a lot!!

 

Och till min sexiga badhunk till karl;

 

Aqua Rapid har dessutom väldigt tuffa badkläder för barn, garanterat Hello Kitty fria, dom hittar ni häääär

Det räcker så. Aj.

....imorgon är jag mest rädd för följande:

1) Att bli nedsövd och våldtagen av doktorn. Men sköterskan har lugnat mig med att den chansen är försvinnande liten (?!)

2) Att det inte blir estetiskt snyggt.

3) Att det plötsligt blir väldigt trendigt och inne med åderbråck på vaden.

Bortsett från ovanstående punkter känner jag mig laddad!

Jag vill verkligen att ni ska känna er så anständiga som det bara någonsin går på stranden i sommar MEN att införskaffa en baddräkt är inte rätt väg att gå.

Det spelar ingen roll hur proportioneligt kort överkropp du har, med baddräkt blir din snippa den längsta i världen. Och det gynnar inte någon, förutom möjligen andra långsnippade som då hamnar i lä.

Men om du absolut måste, röstar jag för den här, snipp-burkan från Panos som täcker det mesta...

...torde vara att man får plats med alla ungarnas kompisar. Men det är förädiskt, man blir förförd av tanken av att alla får plats, man blir för ivrig, börjar lasta in stans alla ungar och  tänker inte längre än till bilen.

Så när man lastat bilen full med i det här fallet, två kompisar till Casper, en till Lucas, mamman som kör + bebis, inser man att alla får plats i tattarbussen, värre är det när man kommer hem med alla. Då inser man det fruktansvärda i att stans alla ungar vill ha uppassning i form av mellis, sen vill de ockupera datorn i en timme eller två, innan de börjar utmana varann i kickboxning i vardagsrummet.

Vad lär vi oss: Köp inte en 7-sitsig  tattarbuss, ni blir fast i mammaträsket för evigt. EVIGT! Köp en Fiat.

Okej, jag ska sluta upp med att tjata om amning, men bara en äcklig grej till som vi måste förfasa oss över:

Stina Ekblad, skådisen, ammade sin son tills han var 10 år!!!!!! Visst är det äckligt, snudd på pedofilbrott och fruktansvärt att hon utnyttjat sin son till att tillfredställa sina svalor som häckar. Mest häckar dom i armhålan.

Det var inget konstigt alls?!?!

Nu får vi hoppas att sonen hunnit gå ut skolan annars lär han ju bli tokmobbad för det här.

 

Vad tycker ni, är det okej att langa upp pattarna framför en tioåring och låta denne suga i sig lite bisarr modersnärhet?!

Något man aldrig riktigt pratar högt om, varför kan man fråga sig.

Min kusin har avslöjat oss. Läs den otäcka sanningen om amning häääär!

 

Som tur var har ett klokt dockföretag löst detta, och satt treåriga flickor i hårdträning inför kommande amningsmaffian, så har du en dotter bör du genast förse henne med denna ljuvliga amningsdocka:

 

Till dockan får er dotter ett litet linne med bröstvårtor på(!) dockan slutar inte skrika förrän er dotter har ammat henne ur båda brösten. Är det inte fantastiskt?!

Ska vi gissa att den manliga VD:n på företaget får passa sig för att inte få ett skott i pannan när han är ute och går på stan.

- Vad har hänt? Har Anna dött? Är bloggen nerlagd?

Svar; Nej. Jag har varit inne i huvudstaden och grillats av en rekryteringsfirma som vill att jag ska sälja kläder åt VeroModa. Dom sökte också en chefstjej som ska styla alla deras butiker.

Så när rekryteraren lite lätt frågade, känner du nån jävulskt duktig i branschen som har jobbat med skyltningar och varuhäng i butik, gärna från nån riktigt bra kedja, kunde jag malligt svara;

Javisst, jag känner Charlotte på HM, Natalie på Kappahl och Camilla på Gina Tricot. Tydligen har alla mina vänner gjort karriär i stor-kedje-butiks-branschen. Lite udda.

Vad hände med våra advokatdrömmar? De försvann när de visade sig att man väntades plugga i fyra långa år för att få börja sopa golvet åt advokatsekreteraren. To long!

 

Kommer ni ihåg Ally McBeal? Precis som hon skulle jag bli när jag blev stor. Det blev jag inte. kanske lika bra, med tanke på att Calista Flockhart som spelade Ally McBeal en gång sa, i syfte att förneka sin anorexia;

 

"Det är inte sant att jag inte äter, jag älskar fredagsmys, jag kryper upp i soffan med två riskakor och frossar tills det svartnar för ögonen!"

När vi ändå är inne på min forna idol, så kan jag avslöja att tanken var att Calista skulle göra rollen som Susan, i Desperate housewifes, men sen landade i slutendan Terri Hatcher den rollen. Dom är ju lika smala båda två. Dom hade nog gjort den lika bra.

Terri Hatcher som Susan

Vilken tur att ni har mig, hur skulle ni annars få sån värdefull kunskap och information...?

En underbar söndag ute i naturen med mellanbarnet, han som enligt vissa töntar är dömd till att spela clown eller bli kriminell för att bli sedd av sina föräldrar.

Myt! Sluta säg sånt kvalificerat skitsnack om mellanbarnet till 3-barnsföräldrar, vi älskar alla våra barn, och gudarna ska veta att vi ser dom. Och höööör!

 

Nämen se vilken liten idyll, femåringen som klänger i trädet likt kung Louie, den här stunden kommer jag att bevara i mitt hjärta för alltid...

 

Men det enda jag tänker när vi är ute på denna friskvårdspromenad är; Men för helvete, bli vår nån gång nu, smält förbannade isklumpar och snödrivor, jag dör nu, jag står inte ut, jag orkar inte meeeeer!!!!!!!

 

Och då fattar ju ni, att den här promenaden var lika angenäm som en berg-och-dal-bana när man är bakis.

...en våning ner. Han ligger och sover i Lucas rum. Det hade jag oxå gjort om jag varit man.

Själv vaknade jag för över en timme sen av att Hugo satt på mitt huvud och pratade kinesiska. Lite för högt för min smak en söndagsmorgon klockan halv sju.

Jag hade lagt upp en bild, men jag vill ju att eran söndag ska börja bättre än hålögd morsa med ett trassligt fågelbo på huvudet som blickar blint och apatiskt ut i tomma intet.

Nu ska jag väcka Theo, jag har nämligen placerat Hugo med kastrullock utanför Lucas sovrumsdörr.
Moha ha ha ha!!

...från bloggen, men oroa er inte, jag har hittat en otroligt värdig ersättare till er idag;

Så här är det, årets Hjälte Mamma 2010 har skrivit en blogg om kampen mot sin cancer som spridit sig till hela kroppen.
I tisdags tog sjukdomen över, men bloggen finns kvar.

Fyra söner och en äkta man lämnade hon efter sig. Läs den häääär bloggen, särskilt ni vänsterpartister som förbehåller er rätten att gnälla och tjöta om hur för jävligt orättvist precis allt är mot er. Den här bloggen beskriver ett lidande värre än nerhuggen regnskog och smink testade på djur. Jo, det är faktiskt sant.

Jag lovar, jag ska sluta, men bara en arg lapp till.

Jag vill förtydliga att det inte är jag och Theo som har fått mottaga detta skriftliga vredesutbrott. I wish!

 

Läs det fina svaret på lappen, är det inte ett väldigt bra och ärligt svar...

 

 

...jag för tio minuter sedan skrapade fram 100 000:- kronor på triss!!!!!!!!!!!

Hundra tusen spänn, är det inte fantastiskt att det just händer mig, en högutbildad moderat med tjusig lyxvilla som redan har allt man kan önska sig? Det här måste gräma fattigjonen nere på byn.

Nu har jag inte tid med er längre, ska ner och shoppa för HUNDRATUSEN spänn. Jag kommer att bli odräglig. Det får ni ta. Jag har vunnit, det har inte ni, ha ha ha ha!

 

Nä, jag luras bara. April, april! Här är allt lika fattigt och eländigt som vanligt. Suck. Har ni lurat nån idag?