Annas Finaste

Idag: Vad äter dom i Italien?

 

Rätt svar: Pasta. Enbart.

 

Låt oss titta närmare på en typisk matbutik.

 

Stora,

oblatformade,

penisformade,

vindruvsklasformade,

eller varför inte grön pasta,

eller orange,

eller svart,

eller polkagrisfärgad,

eller fantasi-blå?

Pasta här,

pasta där…pasta överallt!!! En mardröm för dom som kör GI. En vacker och underbar dröm för dom som kör kolhydratsgrejjen…

 

Rapporten är lånad från Josephine Bornebusch blogg

Lucas har ritat av sin mormor.

Mycket noggrant har han studerat henne och gjort en identisk teckning, med blommig kjol, glad mun och naturligtvis tuttar.

Lucas: Mormor, jag gör dina tuttar hängiga, annars blir det inte verkligt.

HaHaHaHa!!!!!!

...hade jag provat klämt och känt på varenda grej Nacka och Sickla hade att erbjuda.

Det var väldigt mycket halva på halva (för er förtappade män; halva på halva = 50% på rea-priset) så jag var inte helt ensam i alla butikerna.

När jag blev uttråkad ringde jag och tiggde sällskap av min man, som mötte mig i Sickla och som klagade sönder alla stackars expediter om att de måste ordna med fler;

"Här sitter vi stackars män och oroar oss för vad frun ska göra med våra pengar, samtidigt som vi tittar på sport och dricker öl - lounger" i butikerna.


Men nej, inte så mycket som en tidning kunde de rota fram till en uttråkad livrädd karl.

Vi passade på att vara otrogna också....


Mmmm lite kinky så där satt vi och hukade bakom ett bord med rodnande kinder. Theo tyckte att det kändes helt fel att han betalade en expedit, som vi inte betalar ut lön till, för att få kaffe och annat glurr, som dessutom inte var lika gott som det Theos café serverar. Så smutsigt. Så perverst. Så olydigt.


Så ikväll måste vi ha försonings-sex, för att kunna gå vidare i vår relation.

Så minns vi vårt 90-tal, idag: Snedlugg

 

 

Min mamma är på väg hit och ska passa barnen medan jag ska åka så långt ifrån mitt hem som möjligt.

 

Saker jag planerar att göra idag;

 

1) Titta i affärer

 

2) Prova 318 par skor

 

3) Äta sallad

 

Saker jag inte planerar att göra idag;

 

1) Medla mellan hysteriska barn som står och vrålar "Han tog pennan som jag skulle rita med precis nu"

 

2) Släppa allt jag gör för att googla efter vilken som är Sveriges 7:e största sjö, eftersom att nån INTE tänker sluta tjata förrän informationen är utdelad.

 

3) Torka upp intorkad risifrutti från bordet, stolen och mattan.

Jag och Sara spydde ner de klädföretag som lanserar töntiga "Mamma Dotter kollektioner" det är ju så märkligt och jaa, creepy.

 

Sen sneglade vi på Julia och en aningen ansträngd tystnad la sig över oss.

 

Sara: Eeeh, fast alltså, det här är ju bara en slump...

 

Jag: Era gröna shorts? Era rosa linnen? Era blåa ögon...?

 

Sara: Eeeeeh... Jooo.... Preeeecis....

 

Hell! Från och med idag är det därför okej att matcha sin femåriga dotter. Dessutom blir det ju så enkelt att lämna ett signaliment på henne när ni tappar bort henne på Skansen.

 

Ni har min välsignelse. Men snälla, handla inte på barnavdelningen till er själva.

...släktingarna vid honnörsbordet, när man ska gifta sig?

Alltså, jag är redan gift, men jag har hittat en väldigt bra blogg till er som snart ska gifta er och nu ligger och våndas om nätterna, över vart alla era döda släktingar ska placeras vid borden.

Fast OM jag får tipsa, vilket jag ju sällan får, så skulle jag överväga att bara ta dit nyligen avlidna släktingar. Jag menar så att det inte börjar lukta...

...så hoppar jag i sjön.

Min dag har idag till största del handlat om att vika tvätt och förklara för min sexåring att Michael Jackson tyvärr redan är död. Stendöd faktiskt.

 

Den här nyheten är mycket upprörande för min son.

 

Död?! Och sedan; "DU ÄR VÄRLDENS SÄMSTASTE MAMMA JAG VILLE TRÄFFA HONOM FÖRST!!!! DU FÅR HELT ENKELT VÄCKA HONOM FATTAR DU VÄL!?!?!"

 

Suck. Så nu har jag liksom lovat det. Att jag ska väcka Michael Jackson till liv igen. Ja, jag vet det var jättedumt för att inte tala om svårt. Men det visar bara hur desperat en mamma kan bli av att vara hemma under ett helt sommarlov med sina barn. Man tappar greppet om verkligheten. Uppenbarligen.

 

Nu ska jag ta reda på vilken kyrkogård Michael ligger på, sen ska jag åka dit och våldföra mig på hans kista.

Så då vet ni vart ni hittar mig resten av sommaren. Vad ska ni själva göra?

 

 

...som sin lillasyster.

 

 

Föreställ dig att din lillasyrra dyker upp på ett bröllop (i det här fallet beläget i Monaco) och ser ut så här:

 

Felfri, superstjärna med charm i överflöd, samtidigt som du själv...

 

 

 

...kom till samma tillställning och såg ut så här. Som en tant. Ouch!

 

Fy vilken tur att jag och Madde inte är släkt över huvudtaget. Då hade folk i och för sig säkert talat om mig som den smarta och förståndiga, underförstått den mindre vackra, systern. Det är väl inte helt fel det heller i.o.f.s.

 

Men på efterfesten efter världens segaste middag ordnade det upp sig till slut.

Där var de faktiskt lika vackra. Bara tråkiga glasögonormen bredvid, som drar ner Victorias betyg.

...att ens vänner inte bara ligger och latar sig på semestern, varför inte ta en skön cykeltur som min blogg-vän Elita?

Här kommer lite inspiration;

När man sitter som en idiot i bilen och spanar upp mot huset, i väntan på att Casper ska hitta sin sko som ligger mitt på golvet i TV rummet, som man vet att han inte kommer att hitta eftersom han inte ids öppna ögonen, trots att jag tydligt har sagt att skon ligger precis där, så att man kanske eventuellt kan åka någon gång innan det blir höst, upprepar jag följande mantra för att stilla mitt nalkandes psykbryt;

Har jag klarat sommarlovet så här långt klarar jag allt, har jag klarat sommarlovet så här långt....

När Casper kommer ut stortjutandes ur huset och flaxar med armarna och skriker att han omöjligt kan hitta sin sko, har 8 sega minuter passerat, varpå jag klistrar på ett leende som är så falskt att barnen nästan blir rädda, för att inte skrika högt, sedan går jag hela vägen upp till huset, in i TV rummet, lyfter lite på en filt och tar fram skojäveln.

Utan ett spydigt ord lämnar jag sedan över skon till min son, så att denne slipper åka till affären iklädd badtofflor med olika färger på strumporna. Ytterst genant för mitt mamma-ego.

Allt detta med mantrat ringandes som en borr i huvudet.

Och så, 20 minuter senare kan bilen åka med alla barn.

Så OM bristningsgränsen är nära, prova mitt mantra, it works every time!

...som Amy Whinehouse skulle jag gräma mig i min grav. Här gör hon allting rätt, super, rockar loss och knarkar som ett svin, allt för att hinna före Charlie Sheen till döden och vad händer?

Dagen då hon slutligen dör i en överdos blir helt överskuggad av Norge-katastrofen. Maximal otur. Faktum är att knappt de amerikanska tidningarna har nämnt att den utbuade kokainrockaren Amy har dött. Ooooh, det måste svida...

Som tur är har de amerikanska tidningarna redan förberett hennes dödsartikel.

De blev nämligen så besvikna att de inte hade en ordentlig bakgrundsartikel när lilla Brittany Murphy knall och fall gick och dog att de beslöt att grunda dödsartiklar till de kändisar som rimligen borde stå näst på tur.

Brittany Murphy

Listan toppas av namn som Ozzy Osbourne, Amy Winehouse (såklart), Lindsey Lohan och Charlie Sheen, jag förmodar även att gamlingar som Hugh Hefner också har fått sina artiklar förberädda.

Därför kunde Aftonbladet mycket snabbt lägga ut en mycket utförlig artikel på nätet om vilka album sångerskan har släppt, när hon föddes, vilka rehab hon just kommit ut ifrån etc. Public service. Amy blev iaf 27 somrar gammal, och nej. Ingen bryr sig. Alla vill veta hur Norge mår.

Visst är det ruskigt, jag menar att de redan har dödsartiklarna klara, bara att trycka på en knapp!

Kan äntligen lilla Suri gå i pension som den mest bortskämda flickan i världen.

 

Visst är det både fascinerande och oroväckande hur snabbt en fyraårig tös kan förvandlas till en liten tant...?

...eller har OnOff´s konkurs satt sådan skräck i Sibas VD att han nu mer eller mindre bor inuti våra TV makapärer för att terra oss med lam-skämt-reklam i syfte att hålla sitt skepp flytande.

Show some pride, Fabian, ta lite semester och öppna en nätbutik istället.

Fru Sangria med herr Williams

 

 

Elisabeth bättrar på Dicks semesterkilon...

 

 

Jag vet inte vad det var i kaffet men vi hade så sjukt roligt ikväll

 

 

 

 

Dick berättade att hans mamma tycker att han är "ful-snygg". Jag dog av skratt, finkänslig som jag är. Och det läskiga är, fortsatte Dick, att jag är så sjukt lik min far! Vi får alltså förutsätta att det här är höjden av en komplimang från mamma Dick.

 

 

Lilla sötnosen får avsluta.

 

Jösses, Jennie hade så hög feber idag, att jag trodde att jag skulle få stoppa in henne i frysen ett tag, jag trodde att hon skulle brinna upp i värmen.

Jennie har haft en stadig feber på ca 38-39 grader sen i januari(!) ingen läkare vet varför, hittelön till er som kan bota henne; Jag bjuder på lunch här hemma i lyxvillan.

 

Kläm ur er en lösning på detta elende nu, hon är inte lika kul med feber, som hon é annars.

Detta dominatrix inspirerade moderepotage är så klart ingen slump. Katie kommer att i augusti synas i spanska Vogue för att marknadsföra sin nya film "Dont be afraid of the dark"

Jag tycker att det är lite coolt att en så helylletjej som Katie, kan se ut så här med lite smink och spets. Vi får förmoda att hennes svartsjuke sektledare till make Tom Cruise inte har sett de här bilderna...

Igår var Sara och Pontus ute hos oss, med sig hade de sina tvillingar Alice och Stella.

 

Vi hade det så mysiga att vi bestämde oss för att göra om det igen. Dessvärre hade jag druckit 4 glas rödvin när tidpunkten fastslogs, så jag hoppas att de hör av sig om när. Om de nu hör av sig alls, någonsin, med tanke på vad min son gjorde med deras dotter innan hon gick hem...

 

 

Jag och Sara har surrat fast våra män vid spisen.

Sara var väldigt söt. Fast hon är det nästan alltid. Nästan alltså.

 

 

Lucas kallade Stella för sin drottning och sprang omkring och tofflade hela kvällen, hämtade läsk och chips till drottningen.

Precis innan flickorna skulle åka hem händer det här;


Stella: Ska du inte kyssa mig nu en sista gång?


Lucas: Jo du! fast inte här, jag vill inte att mamma ska se när vi hånglas.


Trip, tripp, tripp (små barna fötter sringer och gömmer sig bakom en dörr. Has, Has, Has (diskret mamma smyger efter).


Lucas: Nu min kära drottning ska du vinkla på huvudet och öppna din mun.


Stella är inte direkt ovillig att lära sig. Sedan vinklar Lucas huvudet åt andra hållet, och med syrran Alice som storögt vittne får Stella en mycket romantisk avskedskyss.


Lucas har nu ägnat större delen av dagen till att fråga mig om näääär han ska få träffa Stella igen.


Lucas: Jag måste få träffa min drottning igen....

...min stora idol på Tv kanalen TLC Sverige, nu klockan nio.



Kell i karriären - Världens tuffaste businesskvinna. Om man överlever ett år på hennes kontor kan man mer eller mindre få anställning vart som helst sen, men då ska du sälja din själ till henne jobba 90 timmar i veckan minst OCH om du måste gråta - Go outside, I dont fucking wanna hear it!!

Kelly driver en jättestor PR firma i USA och jobbar främst med de stora modehusen, hon är en pitbullterrier och tar inte skit från någon.

Mycket nöje!

 

H&M skickar sms till mig. Tydligen har dom mitt nummer, fråga mig inte hur, men titt som tätt plingar det till.

"Just nu får DU 20% rabatt på en valfri vara, gäller tom 24/7"

Det var ju väldigt snällt.

Sist i butiken hamnade jag dock lite i onåd hos kassörskan tack vare deras sms.



Kassatjejen: Så, nu gäller bara sms:et för EN vara så nu får jag be dig att du raderar ditt sms.

Jag: Aldrig i livet. Hur ska jag då kunna åka vidare till alla era andra butiker och handla till 20% rabatt?

Kassatjejen: Men så kan du inte göra. Det står klart och tydligt att det gäller för EN valfri vara. Så nu vill jag se att du raderar. Visa!

Jag: Jag absolut vägrar. Med det här sms:et kan jag rensa era butiker till rena vrakpriser. Och redan imorgon kommer du att ha glömt bort hur jag ser ut, du kanske kommer ana att det är jag som kommit tillbaka för att tjuva mer rabatt , men du kommer aldrig riktigt att kunna veta om det är jag eller inte.

Kassatjejen(nu uppenbart irriterad): Tro mig, jag kommer aldrig, aldrig att glömma dig!

Utan ett uns humor. Ofattbart.


Är de så underbetalda att de inte ens kan förstå lite vanligt bedrägeriskoj?

Fler utmaningar hittar ni i Kama Sutra appen  :)

Till er som vill göra bilder med gammeldagskänsla till er Iphone; sök i app store på Oldpic agent

Min teknikexpert till vän kunde såklart få våra bilder från vår utflykt idag, att se lite mer romantiska och 1800-tals aktiga ut, tack vare en ny app som hon pulat in på nåt vänster i sin telefon. Ja. Jag var djupt imponerad.

 

(För er som föddes innan 60 talet kan jag berätta att en "app" är en förkortning för applikation, man laddar hem dem till sin dator eller moderna telefon med pekskärm, och sen har man roligt.)

 

 

Erkänn att det är lite kul... Jo, lite tycker ni allt!

Idag har vi varit hemma i lyxkvarteren ute i Tullinge Trädgårdsstad, hos min vän Sara och henne dotter Julia.


Här kommer lite bilder, som ni ser har Sara en ganska stor och avancerad trädgård att leka i. Inte riktigt som den sönderrostade studsmatta barnen roar sig med hemma...

Ta en ordentlig titt på Sara när hon har på sig sina dyrbara solglasögon. Sekunden senare mördade min son Lucas dom under en våldsam brottningslek med sin bror.

 

Jag vågade inte erbjuda mig att köpa nya. Herre Gud, de kanske hade kostat flera tusentals kronor? Vad skulle jag göra, prostituera mig? Deala knark till klass 9B?

 

Men när Sara sa att hon betalat ca 100 kronor på H&M blev jag genast väldigt benägen att vilja betala för mordet på hennes älskade brillor. R.I.P.

 

 

...men hemma hos mormor fick barnen singla slant om vad de ville göra idag.

 

Lucas ville åka till ett lekland och Casper ville åka och bowla. Casper vann slantkastet med klave vilket alltså betydde att vi skulle bowla.

 

Och likt förbannat slutade det med att vi klämde in ett lekland också. Why??!

 

 

Leklandet var som en lång utdragen mardröm som aldrig ville ta slut.

 

 

Hundratals barn som skrek, hög musik, föräldrar i mjukisbyxor och sur personal.

 

 

När en tjurig gammal kärring i nitton årsåldern, som hade oturen att jobba där, dök upp från ingenstans och skällde på mig och mamma för att vi behållit skorna på TROTS ATT DET STÅR PÅ SKYLTEN ATT DET ÄR TOTALT SKOFÖRBUD!!!  Hör jag min mamma lugnt säga med sin lenaste röst;

 

-Det är lugnt, jag skulle också vara sur och bitter om jag tvingades jobba här.

HaHaHa!

 

 

På väg till nästa aktivitet, än är jag glad...

 

 

Så fort det gick bra för Lucas tjöt han i nyllet på oss; Haha, jag leeeeeder över dig!

 

Så fort det gick dåligt ville han åka hem. Då hatade han att bowla. Då skulle han minsann aldrig mer, ALDRIG någonsin bowla för att det är sååå töntigt.

 

And so on.

 

 

Mamma var grym. Anledningen; Hon krävde att rännorna alltid skulle fällas upp innan hon behagade rulla iväg ett klot. När jag påpekade att uppfällda rännor främst är till för barn under 10 år, pekade hon ut en stackars pappa och sa högt och tydligt; Ånej! Vuxna män bowlar visst också med handikapprännor!

 

Jag undrar om hans manlighet går att återfinna vid receptionen i korgen "Borttappat & Hittat"

 

 

Hugo är säkert med om några år, tills dess övade han sig på att krama kloten.

 

 

Casper vann. När vi lämnade Heron City var jag så slut en trebarnsmamma bara kan vara. Då åkte vi hem till min mamma och käkade hemrullade köttbullar och potäter. Supergott. Nu ett glas rövin senare känner jag att min hjärna börjar återhämta sig efter den höga ljudnivån.

 

Ja. Jag börjar bli gammal.

...som inte hade den stora förmånen att vara bjudna till oss på middag igår, kan jag bara säga; My God ni missade något!!!

Theo slaffsade ihop värsta skaldjurspastan och hela tiden sa han; "Antingen blir det jävulskt gott. Men det kan också blir jävligt äckligt."

 

 

Och jag kan säga som så, att det blev så galet gott att jag ville slicka rent kastrullen och eventuellt smeta in lite sås på Theos privata delar. Men vi hade gäster, så jag besinnade mig.

 

 

Men det slutade inte där. Min man bakade även matbröd med oliver, mozzarellaost och flingsalt.

Slutsats; Alltså det känns så grymt orättvist att ni missade detta. Ni hade älskat det. Synd att ni inte blev hitbjudna. Synd.

 

Theo: Vi kommer att träffa väldigt många snygga tjejer ute på sjön.

Jag: Är det ett hot eller ett löfte?

Theo: Det är en önskan.

Så nu står jag och hets-äter glass driekt ur paketet med ett ofixat fågelbo på huvudet, som den bedragna kvinna jag snart är.


29 år och snart utbytt... Principiellt kan jag tycka, när jag ser de här bilderna, att det borde ha skett mycket tidigare...

...kan det hända att man satsar alla sina stålar på rätt udda affärsidéer. Viljan att skapa kreativa kvalitetslösningar är som sagt ibland starkare än själva idén i sig.

 

Hade jag presenterat något av följande nedan, som mitt stora genombrott som uppfinnare hade mina flickvänner hånskrattat tills de kissade på sig.

 

Men låt oss beskåda några idéer som tack vare allt för stora budgetar finns att köpa ute i butik. Möjligen på Rusta.

 

Aaah äntligen en stol som ryms i din ficka! Nu kan du slå dig ner var som helst och ta en paus och blicka upp på alla stackare som inte hade med sig en praktisk stol i sina fickor. Som dom ska avundas dig!

 

 

Med dagens pekskärmar kommer den här Näspetaren väl till pass när du... eeeeh... måste skicka ett akutviktigt sms trots att du.... har blöta händer...? Gå inte till affären, spriiiing innan den tar slut i hyllan!!

 

 

Jag får ju bittert erkänna att den här uppfinningen med all sannolikhet har skapats av en slutkörd hemmafru.

 

Vad du har den till? Jo si du, istället för att vika in lakanet under madrassen med händerna, använder du denna fantastiska petmojäng, å vips så är alla dina problem ur världen!

 

 

Är du en fattig student får du inte missa de här nudelbesticken, med inbyggd fläkt(!) som kyler ner dina nudlar innan de når din känsliga tunga.

 

Dessvärre är de här lyxiga pinnarna så exklusiva och dyra att målgruppen kanske aldrig får råd att njuta av dem. För det är ju det enda stora problemet med den här uppfinningen.

 

 

Och vinnaren är.......

Den här!! Jag fattar inte riktigt själv vad det är, men killen på bilden ser jätteglad ut, så det måste vara något helt fantastiskt! En portabel kana för barn? Vuxna? Vem bryr sig, den är ett måste i alla hushåll!

 

Jag är inte helt säker på att mannen som står bakom spektaklet ingår, förhoppningsvis har du en egen redig karl där hemma som gästerna kan klättra på för att ta sig upp på denna åkatraktion!!!

 

Då kanske jag kan fresta med lite snart nymördade kaniner, som min granne råkat släppa ut på våran tomt.

Det är ingen fara, de är bara 12 stycken. Än så länge. Det som oroar mig är deras förbannade kåtblickar på varann. Jag gissar att de snart är så många att vi kan utlysa kaninjakt här på tomten.

Missförstå mig rätt; Jag älskar kaniner när de sitter i sina små burar och äter maskrosblad som mina barn med sina kladdiga små sandlådefingrar matar dom med. Eller när de ligger så där gulligt på min tallrik omgiven av lite ljuvlig hasselbackspotatis och en skvätt rödvinssås med lite krispig sallad. Men på våran tomt? Not so much!

Vad gör då vår tyska granne för att fånga in sina små älsklingar? Inte ett fucking skvatt.

Dom har nämligen precis fått en ullig liten söt hundvalp. Så näpet. Så lämpligt.

Dom har varit över och visat den. Med järnvilja höll jag tillbaka en LITEN impuls av att vilja vråla;

NU TAR JAG ERAN HUND SOM GISSLAN TILLS DU HAR FÅNGAT IN ALL MAT SOM SPRINGER LÖS PÅ MIN TOMT OCH KNULLAR I VÅRA BUSKAR, DITT SLAPPHÄNTA ODUGLIGA MÄHÄ!!!

Men det sa jag inte. Därför att jag är väluppfostrad.

En rysk Ad-agency har bestämt sig för att designa egna glassar. När GB för nåt år sedan lanserade smaken Tomat & Basilika i glassdisken trodde jag att idéerna helt tagit slut när det kom till att skapa kommersiell glass, men spana in det här;

Så vilket välkänt ansikte vill du släta av med tungan?


Vi måste ju även ge dem lite cred för att de även hittat lite nya spännande smaker. Nu sticker vi till Ryssland och provar!

-Jag vill skapa en egen TV kanal för oss riktiga män där all feminist-skit är bannlyst!
Det här ska vara en TV kanal som bara riktiga karlar får titta på, där man slipper mesiga tramsprogram om inredning. Jag är så förbannat trött på att sitta och sappa mellan allt kvinnononsens!
Min TV kanal ska ha vettiga program om sport, slagsmål och båtar, sånt som vi män gillar. Inget annat.


Jag är ju blått en obildad tramsig kvinna, men varför sluta vid en TV kanal Uffe? Varför inte bygga ett helt testosteron koncept kring den här smartiga idén?

Blygsamt förslag: Du och alla dina likasinnade manliga medbröder får bruka marken från Kalix och uppåt. Där kan ni slåss, fjärta under täcket, åka båt och massera varandras egon tills ni dör ut.
Vilket ni ju ganska snart skulle göra utan kvinnor. Win-Win!!!

Lycka för en liten knodd är att få åka sittgräsklippare. Den behöver inte ens vara igång, det är lika njutbart att bara få vrida på ratten och känna maskinens närhet.

 

Theo grillar.

 

 

Farmor med ansiktet fullt av Hugo

 

Lucas hade kul i sandlådan...

 

 

Eeeeh, jag känner mig så smått avslöjad som mor, som helt utan att slå näven i bordet, tycks tillåta napp i alla lägen på bebben.

Såååå inte sant - om ni frågar mig. Men varför skulle ni fråga mig, när bilderna talar sitt tydliga språk...?

 

Nåväl försök att uppfostra tre ungar, hund och en äkta man själva.

 

Just det. I rest my case.

TaDaa!!!

Miss Jennifer visar med illa dold stolthet upp altanen som hennes man dom har byggt kring lyxvillan. Så jävulskt bra blev det, att den nästan förtjänar ett besök av mig varje dag. Jag är säker på att värdparet håller med.

Alltså, världens ballaste altan och så den här?! En skev stege som trappa upp till den fantastiska utsikten över ägorna. Vad är det för fel på vännerna våra? Unna er en snygg trappa och mottag mitt nådiga gillande. Ser jag ut som en flicka som gärna vinglar upp på en ranglig stege? Jag vägrar.

MEN det finns inte en chans att jag tänker lämna över "Bästa Hemmafrun - Medaljen"  frivilligt utan kamp. Nästa gång kommer familjen till oss och då ska Jennie få smisk. Smisk med 7 sorters hembakta kakor, som jag inte ber Theos personal att baka.

Som den hippie till mamma jag är såg jag inga hinder för att min lille ettåring skulle få leka på byggarbetsplatsen.

Och så här glad blir jag när jag blir matad, trugad och tvingad att äta Jennifers hembakta bullar :o)

...men ni har faktiskt saknat mig!

Jag trodde att alla ni läsare hade semester och låg småberusade och snosade i era hängmattor, men så visar det sig att hela 68 läsare troget hänger här fortfarande. Resten av läsarna är uppenbarligen upptagna med rosémys i hängmattan, men till er 68, ni som uppenbarligen inte har en alltför händelserik semester vill jag bara säga, I´m with you!


Saker som fördriver min tid på dagarna;

Likt en pedofil gillrar jag en listig fälla med hjälp av en söt hund...

 

...det oskylldiga lilla barnet närmar sig och....

 

 

...tjoffs!!! Mamman hovar in sötnosen för lite mammagos. Vilket av bilden att döma den lilla mamman uppskattar mer än det lilla barnet.

 

Och på så vis får även jag denna industrisemester att rulla på, om än lite långsamt.

 

Hörni, ni som fortfarande hänger här inne på bloggen, vad hittar ni på om dagarna egentligen?

 

Min italienska man var nyss inne i köket och gormade och svor en lång innehållsrik ramsa som jag tyvärr av utrymmesskäl tvingats korta ner här nedan. En sån ramsa man helst inte vill att sina barn ska memorera.

Anledningen?

Jo, han är ju trots våran ettåring, helt nollad när det kommer till hur det är att leva med en bebis.

Han började med att spontant dra ut en stol vid matbordet (som Hugo genast klättrade upp på) för att sedan lägga ifrån sig en påse chips på bordet (som Hugo genast hällde ut över hela golvet) varpå pappan förlorade sitt humör helt.

- JAMEN DET VAR VÄL SJÄLVA FAEN ATT MAN SKA BEHÖVA STÄDA UPP EFTER ALLA UNGAR HELA TIDEN!!! Vrålade han med bultande ven i pannan. Sedan tittade han på chipshögen som låg på golvet, blängde på mig och svängde sedan helt om och lämnade matsalen i djupt vredesmod.

Så att jag i lugn och ro skulle kunna städa upp efter pappan Hugo.

Men det förstod ni ju.

...kan man ge bort en bedårande diskborste!

Är det nån som vill göra om det igen? Klart vi ska! Just nu har de träningspass från 200 kr. Let me know...

Kommer hem från en springtur i skogen och ertappar båda stora barnen med att ligga slängda i soffan framför TV:n.

Jag: Har ni sett att solen skiner idag?

Casper: Öööh, gör den...?

Jag: Mmmm. Vad gör vi då?

Casper: Stänger av TV:n, så att DU blir nöjd.

Jag: Precis så.

Casper: Får vi spela på datorn? Snääääälla!!!! Snäääälla!!!! Pliiiiis!!!!!!

Jag: Nej, jag njuter för mycket av att förstöra er tillvaro. Ut och lek.

Casper: Mäh åhhhhhh!

När barnen kommer ut håller jag ett långt föredrag om vikten av att röra på sig. Så att ni får stora muskler. Som mamma!

 

Men när jag spänner mina svällande muskler uteblir effekten helt. Ingen av barnen blir nämnvärt impade. Istället säger Lucas vänd mot Casper;

 

"Det är tur att vi är killar. Det är bara mammor som har så svaga muskler."

 

Och därmed blir Lucas arvslös. Se där.

 

Jag lyckades åtminstone inspirera ett av mina barn.

 

Oksana och Chippen fick även dom en liten tjej förra månaden, tösen ska heta Naomi.

Oksana lyckdes med konststycket att få igång sin förlossning endast 24 timmar innan Chippen var tvungen att ge sig av mot flyget som skulle ta honom till en fotbollsmatch "hemma" i Saudie Arabien.

 

Finaste doptårtan

 

 

Minsta gravidmagen...

 

Gissningsvis kommer detta att bli den sötaste fotbollsbebisen ever, grattis, grattis!

 

Victoria Beckham har fått sin lilla babyflicka levererad. Intresseklubben kan anteckna att det lilla flickebarnet plockades ut via "takluckan" i söndags och vägde då 3,5 kg.

Flickan har varit enormt efterlängtad och Victoria har fyllt ett helt dressingroom med rosa kläder och inrett barnkammaren.

Allt verkar ha gått bra fram tills dess att föräldrarna skulle enas om hennes namn.
Victoria har dessvärre förbrukat sina två favorit flicknamn, CoCo och Luna på familjens hundar, David vägrade att döpa sin dotter efter en jycke och därför har de tvingats välja ett annat namn. Ack vilka bekymmer en fotbollsfru kan ha.

Så vad valde de?

Jo, hon ska heta; Harper Seven Beckham. Fniss.

Harper - Varför inte Herpes?

Som den goda mor jag är knallade jag över till Caspers nya flickväns pappa idag, för att presentera mig. Borde man ju klara av utan pinsamheter, eller hur. Men icke.

 

Jag: Hej, det är jag som är Caspers mamma, Anna. Vad roligt våra barn verkar ha tillsammans. Jo jag tänkte att jag skulle fixa lunch om en stund, så...

 

Pappan: Lunch!!! Gud vad trevligt, ja det börjar ju kurra lite...

 

Paniiiiik. Neeej, han tror att jag vill bjuda på lunch. Nu dör jag. Fy sautiken. Vad tror han, att vi ska dejta varann över snabbmakaroner med en skock ungar som yr genom huset höga på glass? Fet chans!

 

Jag: Eeeeh, alltså, om du, host-harkel-svälj-svälj vill vara så snäll och skicka över ungarna när du tröttnar på dom, så kirrar jag lunch åt dom. Barnen.

 

Pappan: Eeeeh, ja, jo, såklart. Såklart att jag kan. Såklart. Det behövs ju... ätas...

 

Bra gjort Anna. High five på den.

 

 

Alltså, det här är så coolt, de vackraste små udda dockor man kan tänka sig. Perfektion - vill ha!

Nu ska jag ta min man i örat och fråga vad fasen han och Idas mamma har sysslat med egentligen...

Nä, det är ju så förbannat svårt för våran släkt. Vi just can´t göra det.

 

Så när kusinen skulle döpa sin pöjk igår gjorde vi alla ett tappert försök att verka skötsamma, det gick så där kan man säga.

 

De stolta morföräldrarna satt och fnissade längst fram i kyrkbänken.

 

Theo ser smått berusad ut, men i själva verket är det svetten som bryter fram då vår lilla ängel Hugo blir allt mer uttråkad av Guds hus.

 

På väg ut ur kyrkan kan inte Mikael hålla sig för skratt längre. När prästen tände dopljuset sa han att "Ljuset är Jesus Kristus som alltid ska lysa över ert barn", varpå Mikael hostar till och ljuset slocknar direkt. Så klart.

 

 

En som kunde uppföra sig i kyrkan var storebror Leo, det vackraste barnet ever.

 

Här står de samlade, stolta och lättade över att sonen nu äntligen kan få ta del av släktens djupa religösa tro.

 

 

Föräldrarna Camilla & Micke med lilla Alexander

 

 

Camilla hade på fullt allvar gjort allt fika själv, inklusive dessa proffstårtor.

 

Fikat blev till en klassisk midsommar. Just som vi ska sätta oss ner och äta kom det en liten skur, men eftersom att vi numera är så rutinerade fiskade vi bara upp varsitt paraply och fortsatte vårt sockerintag som om inget hade hänt.

 

 

Och allra mysigast var det under vårt paraply!

 

 

Fast sen tittade solen fram igen och lös på gudmodern, Emma (min jättegravida kusin) och det lilla Jesusbarnet som kom att få heta de vackra namnen Alexander Oliver Mikael, vilken underbar dag vi hade!

Pssst; Hälften av bilderna har jag stulit från min kusins blogg häääär

Lektion 1: Om det inte hjälper att be dem att vara tysta och stillsamma trots att man har sett exakt hur "Akut Nanny Flyttar In" på TV gör, så följer du bara mina steg för steg anvisningar här nedan.

 

It works every time!

 

- Nä, mamma kan omöjligt höra vad ni säger just nu. NÅN SOM SLOG NÅN? Attans att mamma inte hörde det genom all ljuvlig musik, ni får lösa det själva bäst ni vill. March iväg nu, seså, seså!

Theos bror Niclas med familj kom på besök.

Niclas försöker befrukta sin fru med tungan.

I det sötaste lilla förkläde man kan tänka sig stod hemmafrun idag och bakade chockladtårta. Gjord på 70% choklad, vilket förstås betyder att det var precis 30% för lite.

Nåväl medan jag står där och vevar med armen i skålen, trycker in kex i munnen på lilla bebin för att han ska se mellan sina ännu ej avtävttade glassfingrar, att han tydligen inte fått någon vettig mat alls under dagen, vrålar jag (tomt ut i luften som vanligt);

"Nu får ni springa ut i skogen och plocka smultron barn"

Tystnad.

Jag vrålar lite igen.

Tystnad.

Nu blir jag allt mer irriterad.

Vart är alla barn som ska plocka smultron i skogen?! Jag har ju fött hur många som helst!

Dom bygger med lego och är noll intresserade av att den lilla husliga mamman ska få några smultron på sin nästan 100% perfekta tårta.

Då gör jag en tallibansk martyr och stormar ut i skogen själv. Med mig bär jag Hugo som mycket förvånad står och tittar på när mamman gläfser och morrar åt ormbunkar och stickiga kvistar som rispar upp smalbenen (som inte är så värst smala alls). Sedan kryper jag runt på alla fyra i skogen i min vita sommarklänning och plockar smultrorn.
Hugo säger inte ett ljud.

Jag kan bara hoppas att det här är sådant som han i framtiden inte behöver gå i terapi för.

En 70% perfekt tårta med egenhändigt plockade smultron och några blåbär, TaDa!

Det enda som håller coca-Cola Light vid liv måste vara deras samarbeten med modehusen som liksom blåser nytt liv i produkten.

 

Konstgjord andning eller inte - Om karl Lagerfeldt designar flaskan så vill till och med jag dricka light. Eller åtminstone ha flarrorna i kylen som piff. Fast hur piffigt blir det bredvid Felix ketchup...?

 

 

Men erkänn att de är för söta för att avstå. Jo innerst inne tycker ni det.

 

Jag tittar på min man när han badar med våra barn och det är den finaste synen mina ögon kan ha.

 

Gift er med en man som badar med barnen, trots att han i grunden är en kruka. Då vet ni att ni har valt rätt.

 

Jag svor dyrt och heligt att jag skulle ut och jogga 8 km ikväll. Var superpeppad, käkade kolhydrater och meddelade min man att han minsann skulle få lägga barnen själv ikväll.

 

Och det fick han. Inte för att jag var ute och sprang, utan för att jag somnade på soffan när jag bara skulle prova att blunda med ögonen i 20 sekunder för att ladda energi.

 

Nu efter tre timmars ljuvlig sömn, 0 insprugna km och ett stillsamt hus med sovandes barn känns det rätt okej ändå. Eftersom att mamman somnade före barnen så har barnen kommit och pussat på mig istället och sagt godnatt.

 

Sötisar.

"Luta dig lite tillbaka Casper, du skymmer din bror"

 

"Men mamma, hur länge måste jag sitta så här...?"

 

"Ssssccchhh, du förstör det här underbara fotoögonblicket för mamma"

 

 

Smilla och Jag, lätt dom snyggaste brudarna på stranden, lätt! (Vi var alltså heeeelt ensamna)

 

 

...och vi andra marknadsför korven med våra bredaste leenden. Tydligen.

 

Nåja, inte alla, Peter var mer rädd för korven, kanske lite för Smilla också...?

 

 

Peter med sötnos William

 

 

"Jag passar på och tar en bild nu, nu när ni ligger ner och era magar är så platta, smart va?"

 

Lång tystnad. Jag tror att Niclas min säger allt.

 

Tattarlägret som fick de övriga barnfamiljerna att packa ihop sina prydliga handdukar och lämna oss ifred. Så bra att de hajade vinken.

 

 

Avslutningsvis så matade gössarna fåglarna med korvbröd. Det var som en klassisk FF fest när man gick i sjuan, som spårar ur totalt.

 

Först var där bara 10 fågelkompisar som var bjudna sen spreds ryktet och rätt som det var cirkulerade det 500 måsjävlar över våra huvuden.

 

Det var helt klart dax att dra.

HaHaHa, jag döden dör av skratt!!

Våra vänner Emelie och Jesper har byggt på sitt drömhus i en evighet och femton minuter, typ, och nu äntligen börjar huset ta form varpå Lucas säger;

-Jösses vilket fint hus dom har fått nu, synd bara att de valde en så ful trappa upp till dörren.

HaHaHa!

Emelie utanför drömhuset på den luffiga snåljåpstrappan. Jag tror nästan att vi får starta en insamling bland vännerna så att familjen kan få en liiite finare och mer exklusiv farstukvist.

Tänk vilken lycka för henne när en utsjasad mamma och hennes tre galningar gör storstilad brakentré.

Bakat har vi oxå, så att hon ska känna sig mer eller mindre tvungen att släppa in oss i deras nybyggda palats, och vi tänker aldrig gå hem. Aldrig.

 

För er som försöker hänga med, så här ser tant Emelie ut, i famnen skymtar hennes dotter Mira;

 

 

 

...om nätterna.

Jag vet inte varför, antagligen för att jag snart ska börja jobba igen och den här gången är det så definitivt. Nästa långledighet får jag först när jag fyller 65 år. Om ens då, tydligen ska min generation behöva jobba fram tills vi är 69 år.

Well.

No more Oprah Winfrey klockan mitt på dagen. No more jag sticker en snabbis till Farsta centrum och tittar på skor en tisdag eftermiddag. No more bebisar i den här magen.

Nu ska jag jobba och slita och vara avundsjuk på alla mina flickvänner som har allt det där mysiga kvar framför sig. Lyckliga ni.

Och då har det ju gått ganska långt, med tanke på vilket oerhört spännande liv jag lever.

Dock inte idag.

Men jag kan berätta en sak för er; Min son utnyttjar min sega hjärna idag till max.

Casper går aldrig och lägger sig. Varje gång jag kommer in i tv rummet påstår han att hans program inte är slut än. Nu, två timmar och fyrtiofem minuter senare, börjar jag ana oråd.

Hmmm, ska ta tag i det nu tror jag.

Hugo har två groteskt stora kindtänder som lever rövare under hans ömma tandkött. Pöjken lider. Han har feber, tappar balansen och skriker på allt och alla.

Han vill sitta i knä och det får han, mest för att blidka grannarna som vill njuta av solen i sina hängmattor utan allvarliga hörselskador.

Det är 35 grader varmt ute. Med Hugo i famnen blir det ca 45 grader varmt. Inne blir det ca 55 grader varmt, eftersom att vi bor i ett slags växthus med massa fönster.

Så när jag i morse vaknade såg min önskelista ut så här:

1) Att tandjävlarna brutit igenom och kommit fram.

Och om inte det hade hänt;

2) Att stora killarna skulle ha förståelse för att mamman inte klarar av fler gallskrikandes barn.

Och om inte det hade hänt;

3) En skarpladdad revolver.

Ingen av mina önskningar slog in, MEN vi blev bjudna på den mest välkomnade middagen ever hemma hos Jennick (Jennie och Dick alltså, men gud så fyndigt av mig) och det var så himla skönt att bara dra från skräckhuset där bebisar skriker sina föräldrar till en för tidig grav.



Nu slutade kvällen med att Hugo koolade ner sig och att vi satt och åt supergod mat och pratade om ogräs och tågmotorer.

Slutet gott, Allting gott.

Theos brorson Marcus ska börja i högstadiet till hösten. Han ska alltså börja i sexan, som numera tillhör högstadiet. Jag tycker ärligt talat att det är helt orimligt.

Barn som inte ens fyllt tolv år ska väl fasen inte behöva stå och tända cigaretter åt de balla killarna i nian?

Tror ni att elvaåringar kan motstå grupptrycket att börja snusa och härja, för att sedan aspackade spy i radhusgrannens rabatter? Fet chans!

Tolvåringar ska gå på mellanstadiet i en skyddad "Åh nej, inte fiskpanetter idag igen" bubbla. Punkt.

Och när jag ändå håller på, vad är kemi för hitte på ämne egentligen?!

Jag fick som på nåder ett skadeskkjutet Godkänt för att jag då och då dök upp på lektionerna. Idag använder jag mina kunskaper i kemi till att lösa ett och annat korsord där kemisk beteckning efterlyses.

Högstadiet är ett enda långt dravel som någon, helst jag själv, borde fräscha upp. Och det fortare än kvickt.

Min vän Sara skickar den här bilden till min mobil:



Den här fina lampan krossade Sara idag när hon efter ett mycket lyckat affärsmöte väldigt hastigt reste sig upp och slog huvudet i lampan, som krossades i tusen bitar över henne själv och sällskapet.

Men the show måste go on.

Så med all värdighet en säljare, som just slagit sönder delar av kontorsinredningen, någonsin kan uppbringa vänder sig Sara sedan mot ledningsgruppen och säger mycket samlat; Jaha, då känns det som om vi var färdiga här va?



Hahaha, Sara, du är den klarast lysande stjärnan på alla möten!

Äventyr man kan göra med två barn som beter sig som två uttråkade finniga tonåringar;

Åka till ICA, tjafsa om vilken film man ska hyra, tills båda barnen ligger raklånga på golvet och surar så att tanterna kastar långa blickar med avsmak mot mamman, som i panik står med svetten rinnandes mellan pattarna och väser mellan tänderna "Ställ er upp så köper vi en film till er var istället"

Mmmm, kan ni alla prova imorgon, följ bara anvisningarna ovan, så slutar äventyret lyckligt, om än lite dyrare mot vad ni från början tänkt er.