Annas Finaste

...utan barn på en familjeparkeringsruta ska få möte min vrede i form av "Familjeparkerings-skylten" i arslet.

Jag tror att det räcker så.

Den här bruden är 49 år!!!!

På riktigt, 49 år. Så ska jag också se ut när jag är 49 år.

Något att sträva efter flickor....

Jag ringer till Theo som tränar Caspers fotbollslag:

Jag: Älskling, jag kan inte andas, jag kan inte andas, Lucas har hittat en levande KACKERLACKA i vårt hus!!!!!

Theo: Ja, alltså....

Jag: NU KOMMER DU HEM INNAN JAG TUTTAR ELD PÅ HELA KÅKEN, HÖR. DU. DET!!!!!

Theo: Eeeeh, jag tror att precis alla på träningen hörde dig. Kackerlackan har antagligen följt med från Teneriffa.

Jag: Så, den kommer inte från oss? Så det räcker med att den här lilla saten förolyckas i vår braskamin? Så då behöver jag inte bränna ner huset?

Theo: Nej precis så.

Fota denna med er qr-reader som ni laddar ner till era smartphones så kommer ni in på en fin sida!!

...men jag pallar inte!

Ni ska få lite inblick i mitt liv den här veckan när min man valde att vara bortrest;

Diskmaskinen går sönder.

Grävkillarna gräver av vårt vatten, det går inte att laga mat.

Jag får skicka iväg svärmor att köpa hämtpizza.

Grävkillarna har grävt ett stort hål i marken. Svärmor får parkera 500 meter bort och sedan gå med pizzor och vovven i lera och snålblåst.

Hugo är ledsen.

Läxläsning, gympakläder, frukt.

Snabbmakaroner.

Min mamma hämtar stora killarna på fritids eftersom att jag har åkt vilse i fucking ödemarken.

Batmanshow, svinbra. Tände lite på Batman clownen. Inte bra.

Lucas får vattkoppor och hög feber.

AnneMaj kommer ut till oss och vaktar Lucas så att jag kan vara med på en utbildning på jobbet.

Mer snabbmakaroner.

Vinterdäck. Odubbade? Så spännande...

Någon har snackat skit bakom min rygg. Någon kan se fram emot mina stilettklackar i röven senare.

Casper kräver en helt ny Halloween dräkt, han ska på kyrkans barndisco (don´t get me started)

BR Leksaker 650 spänn fattigare och två otäcka dräkter rikare.

ICA Maxi mardröm, ser EN ledig parkeringsruta. Ser 6 bilar som alla styr mot den rutan.

Pattsvett.

Hämta Hugo på dagis. Jag berättar för en uttråkad fröken att jag nu tar mitt barn och går hem. Hon tittar med döda ögon på mig och kväser; Jag jobbar inte här.

Bara dom riktigt urusla mammorna vet inte hur barnets dagisfröknar ser ut.

Skam.

Iväg till discot.

45 minuter senare kräver Casper att bli hämtad för att "kyrkans disco suger" Hahaha, no shit!

Chips, popcorn, läsk, Idol.

Idol suger lika mycket som kyrkans barndisco.

Hjärtstillestånd.

MEN om bara 4 timmar är Theo hemma igen.

Låt mig säga så här, han är mer än välkommen hem. Han behövs här.

...våra fyra biljetter till Batman Live showen på Globen. Den var så jävulskt jävelbra att ni bara måste hugga en biljett, som för övrigt reas ut för 250:- styck.



Det här är en riktig Las Vegasshow för hela familjen och man behöver inte ha barn för att se den.
Flickor kommer också att älska den eftersom att hela föreställningen kretsar kring olika cirkusprinsessor.

Jag tycker att ni ska lyxa till en vardagkväll och passa på att se den. Just saying...

Jag har fått en lååååååång slängkyss av min man. Jättelång. Lika lång som en dokumentär om hur man tillverkar Corn Flakes. Theo gillar att titta på såna dokumentärer.

Snyft.

...att jag egentligen är en syrian?

Jag är helt såld på TV serien Mitt Stora Feta Syrianska Bröllop, har ni missat det? Det tillåter jag inte! Ni ska se det här programmet, och ni ska älska det lika mycket som era egna släktingar, så nu lämnar ni allt ni har för era händer och ser på detta magiska bröllopsfirande. Ni kan tacka mig senare.


Måndagar kl 21.00 på TV3

...är jag så förberädd och förbannat proffessionell och organiserad att jag nästan skrämmer mig själv.

Det är stilrena pärmar och lyxiga plastfickor, färgkoordinerade kundkoder med noggranna noteringar och smarta infallsvinklar och satan i gatan vad fina resultat han kommer att få titta på.

Jag är såååå vuxen att jag direkt efter mötet överväger att snatta ett paket tuggummi, planka in på tunnelbanan eller moona åt en polisbil.
För att få lite distans till all vuxenhet liksom.

Hugo: Pappa äa?

Jag: Nej, pappa är inte hemma.

Då går Hugo till ytterdörren ställer sig under handtaget och ropar så att mitt hjärta går i tusen bitar;

-PAPPA!!!

För bara 13,5 miljoner kan drömmen gå i uppfyllelse!

Pernilla Wahlgren har nämligen bestämt sig för att sälja sitt dockhus som är 367 + 112 kvm stort ute i Lidingö.
Lägg ditt bud redan idag vettja!



Lägg märke till att fröken Wahlgren har inrett sin garderob med Gucci tapet, jag gissar att den inte är köpt i Turkiet och därför får vi anse att detta är en äkta Gucci dröm för alla fiiina Liiiidingö-bor.

Theo stack tidigt som satan i morse för att hinne med ett direktflyg till Teneriffa.

När de har flygit i 50 minuter förlorade Theos stolsgranne medvetandet helt, hon fick ingen luft och total panik utbröt.
Fyra läkare som råkar sitta på samma plan försökte få liv i henne och medan planet nödlandade i Köpenhamn fick min likbleka make bevittna på lite för nära håll, hur de fyra läkarna dividerar och överväger att lägga ett akutsnitt i halsen på kvinnan så att hon ska kunna få luft. "Vi får skära upp henne här, vi hinner inte vänta längre, vi skär upp henne!!!"




Väl på Köpenhamn ska nu flygledningen försöka styra upp så att de kvarlevande resenärerna ska kunna ta sig så smidigt som möjligt till Teneriffa, det gick så där...

Så nu är planen så här;

Från Stockholm till Köpenhamn

Från Köpenhamn till Barcelona

Från Barcelona till Lanzarote

Från Lancarote till Teneriffa.

När Theo ringde nyss hade de precis landat i Barcelona. Theo var inte road.

Mitt råd till Theo och övriga passagerare idag; Ät inget svårtuggat - Skär allting i små små pyttesmå bitar och be en bön att ni landar nån gång i natt.

Lucas: Jag önskar så himla mycket att jag var 19 år

Jag: För att...?

Lucas: Nittonåringar har inget dumt godislöfte och när man är nitton har man äntligen gått ut skolan.

Lucas har varit sockerfri sen januari (frivilligt) men nu när det är 2 månader kvar börjar entusiasmen tryta...

Borde jag noja för att han är skoltrött redan innan han har börjat första klass?

Sen jag blev lite mer vuxen än bara "handla på Systemet-vuxen" har det slagit mig hur svårt det är att sätta ålder på kvinnor.

Så nu ska vi gissa ålder på den här förtjusande damen, är hon 29 år, eller kanske 35 år eller är hon rent av 43 år?

Gissa på!

PS; Jag hade tänkt hänga ut bilder på mina vänner till den här leken istället, men let´s face it darlings, det är bara kul om folk gissar att man är yngre... HAHAHAHA!

Odd Nerdrum har målat tavlor som nu hänger utmed väggarna på Edsviks konsthall.

Bildtexten från Aftonbladet lyder: ”Självporträtt i gyllene skrud”, Odd Nerdrum. (Bilden är något beskuren). På Edsviks konsthall i Sollentuna visas den kontroversielle norske konstnärens självporträtt från 1970-talet fram till i dag"

Bilden är något beskuren?

Bilden är inte tillräckligt beskuren, skulle jag vilja säga.

Får man tipsa om den här månne:


Smartaste trappan ever!

Är det en loppis man ska gå på, så är det Majas Loppis.

Maja, för er som inte vet, är ett slipat inrednngsproffs, så det kryllade av små exklusiva fynd. Maja hade färgkoordinerat hela sin loppis och guidade mig runt från den Rosa hörnan, till den röda hörnan, til den blåa hörnan,till den...

Eftersom att jag inte kan gör något med måtta, så slog jag till på de stora klunsarna; Nämligen Majas mattor.

Så nu nästa gång när ni kommer hem till lilla familjen i det vita lilla huset på prärien, så kommer ni till en helt ny värld. Ja, eller åtminstone två helt nya mattor.

Är ni fler där ute som står och ska ränsa ut massa kul inredning, let me know, jag kommer utan min man, men med hans pengar. Så klart.

...att det är idag som hela vägen skulle grävas upp på våran gata. Vi är ombedda att parkera bilarna långt bort som satan och sedan promenera hem till husvärmen.

Det är bara ett problem. Vi har ingen snoffsig asfaltsväg. Vi bor på landet med lerväg. Jag har stilettklackarna på mig. Stilettklackar är bra på så vis;

1) Man ser lång och snygg ut.

2) Man kan spetsa en våldtäktsman under dem. Splash!!

Men nu var utmaningen inte att mörda någon, utan att gå i lersörja utan att fastna i marken.

Men så ser jag något i backluckan på bilen. Theos stövlar i storlek 44. Jag gör det kvickt. Glider ner i stövlarna som är så stora att jag får hasa fram på fötterna för att inte snubbla ur stövelaset. Sedan hasar jag mycket diskret in i skogen, bakom grannarnas hus tar jag mig sedan fram, med grankvistar i synen, maximal mensvärk och en stilla bön om att ingen ska se mig.

Men det gör dom. Grannfrun Linda ställer sig förundrat framför mig och gastar;


Konstigare saker har faktiskt hänt. Jag kommer inte på någo nu, men säkerligen har något konstigare än så inträffat förr.

STEG 1) Förbered med lite lyxiga tilltugg, inget kan vara för fint för din älskling!





STEG 2) Mys tillsammans i badet samt ät det lyxiga tilltugget.





STEG 3) Drick champagnen så där roligt som man ibland ser brudpar göra på film




Mmmmm.... Ser härligt ut va!

...hääääääääär och den svenska upplagan är inte bara vacker, hon ritar helt galet bra. Jag är svag för såna som kan rita, för jag kan inte själv.



Läs hennes glammiga blogg och lek med tanken att ni skulle kunna se ut som hon. Men det gör ni inte.

Kommer ni ihåg att jag skrev att Beyonce var gravid för en tid sen? Well, det har uppstått ett litet frågetecken kring huruvida hon är gravid, eller bara bär en kudde under magen, bedöm själva med hjälp av den här filmen.


Det märkligaste av allt är att när man är gravid, så brukar man inte kunna böja sig frammåt på det där sättet heller när man sätter sig, hon kör liksom en snabb fällkniv som om magen inte var det minsta ivägen, när man är gravid på riktigt brukar man liksom  glida baklänges ner med rumpan först, om ni hajar vad jag menar.


Vad tror ni? Är hon gravid eller är hon bara med kudde?!

På IKEA alltså. Där är julfirandet i full Karl Larsson gång. Vi har varit där. Theo gick med på det. Inte ont anandes, HAHAHAHA!

Vi krängde in stora barnen i bollhavet, såg människor som vi kände och duckade för att de inte skulle se oss, inget illa menat, vi pallade bara inte med att stå där och göra "Lycklig-familj-reklam" Det är nämligen omöjligt när man är på IKEA.

Faktum är att bara olyckliga irriterade människor befinner sig på IKEA. Förutom Hugo.

Lycka är att springa så fort man kan med armarna fladdrandes bakom sig för att riktigt betona hur fort det går, samtidigt som man skriker en bokstav, i det här fallet bokstaven iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Efter kommer kluns-kluns-kluns svettig pappa som jagar efter det lilla barnet likt en galloperande älg och en tripp-tripp-tripp "Theo jag kan inte springa fortare i dom här skorna AKTA NU ÅKER HAN NER I RULLTRAPPAN!" mamma.

Tripp-tripp-tripp-skorna borde säljas med en sele och ett koppel till barna

Allt detta gör vi i oktober omringade av julgranskulor och skojfriska ren-kuddar och en drös otrevliga människor som alla försöker hitta till kassan med sina värmeljus.

Varför gör vi svennar så?

Håkan Juholt är ett år äldre än...



...Brad Pitt. Fast det är ju helt uppenbart.

 

Keep in mind; Om bara två månader, nästan, runt omkring den 20 december, så går vi mot ljusare tider igen!!!!

Vi ska bara ner i helvetet och vända först...

 

/Marilyn Monroe

Jag älskar den här bilden på min bloggvän Malin, när hon lite svalt och coolt ska plåta sig med fyra ungar, lovely!
Respekt till 4-barnsmammorna.

Theo fixade nya hemnycklar idag, man kan väl lugnt påstå att Nyckelsmeden i Haninge har hittat nya vägar för att affärsutveckla sig.

Den med hjärtan valde Theo till mig, hur gulligt är inte det! Om något år ska Casper få stoltsera med en nyckel prydd med döskallar.

Ni kan välja egna motiv på tex Bauhaus, priset; 129:-/nyckel. Eller häääär för en hundring, lite kul är det allt!

...och blir vit?!



På nästa Vogue omslag är stjärnans hy plötsligt vit.

Lite osammanhängande så svarar stjärnan att hon gärna vill vara en förebild även för vita människor, därav det vita omslaget.

...att svenska glamourmodellen Natacha lever ett lyxliv i USA utan att tjäna en krona. Den enda frågan Natacha vägrar att svara på är just vad hon jobbar med eller hur hon försörjer sig, på den frågan svarar N att det inte angår hennes fans.

Hmmm... Det måste vara sjukt välbetalt. Det måste utföras nattetid, eftersom att N lunchar och shoppar hela dagarna. Hon skulle väl aldrig kunna försörja sig som...? Och ändå dyker det upp såna här skriverier, men är det verkligen bara lögner...?


Det viskas lite att lyxlivet i USA kanske sponsras av olika män som tycker att N och hennes blonda kollegor är värda att betala för.

Men om det inte är så, säg vad du jobbar med människa!!!

Nånting är väldigt lurt...

För ett år sedan skrev jag om undulater häääär och nu minsann har det äntligen uppmärksammats rikstäckande:

En bevingad clown

Stina skriver:För det första kan jag bara hålla med föregående kommentar.

För det andra så är det en väldigt tråkig attityd till undulater du uppvisar i ditt inlägg må jag säga.
Undulaten är upplysningsvis långt ifrån utdöd, varken som art eller som husdjur. De är mycket populära!

Långtråkiga är de då rakt inte heller, faktum är att roligare bevingade clowner får man leta efter! :)

Ditt blogginlägg har citerats på Sveriges största forum för undulatägare, där vi medlemmar nu skrattar gott åt hur otroligt dumt det låter!
Det talas bland annat om "årets kommentar".

Grattis!

Puss och kram


Jag svarar: Jag är rörd till tårar. Sveriges största forum för undulatägare? Årets kommentar? Det blir inte större än så!

Du visste förstås inte det, att du skulle bli med hund just idag, men nu är det bara att gilla läget.

Jo du förstår att det finns en liten söt 8 veckors valp som är en blandras med massa Boarder Collie i sig, kommer ni ihåg genihunden Turbo? De här hundarna kan allt från att svara i telefon till att hoppa igenom ringar och gräva ner ben i trädgården. Whats not to like!

Om ingen adopterar denna oskylldiga valp så kommer han att avlivas. Hans matte och Husse kom på att de tyckte att det var lite för jobbigt att ta hand om en hund, men hell, det är ju en hund, bara att avliva!

Så nu vill jag att ni ringer till den här veterinären 0709 567 167 så att ni kan få ta hem honom och ge honom all kärlek i världen. Sen tycker jag att vi ringer upp de forna ägarna och ger dem allt hat i världen.

Hunden ges bort ny vaccinerad helt gratis, så sätt fart nu, ikväll blir det en bra kväll, för ikväll ska du få en hundvalp!!

Skönheten och odjuret

När Beyoncé Knowles, 30, nyligen intervjuades av E! gjorde hon möjligen en tabbe - om det var meningen att hålla könet på sitt barn hemligt. När reportern frågar stjärnan om hon kommer att lyckas få barnet den 4:e den månad hon förväntas föda, svarar hon en aning svävande.

– Jag ska försöka se om jag kan ordna det men jag vet inte om Gud är med på det. Han har sin egen plan, eller hon har sin egen plan.

 

Blir det en dotter för Jay Z, 41, och Bey? Var det en hint om barnets kön som Beyoncé gav eller refererade hon bara till högre makter.

 

 

Filmregissören Roman Polanski vill be sitt våldtäktsoffer om ursäkt.

 

Över 30 år efter våltäkten ber den numera Oscarsbelönde regissören Roman Polanski, 78, sitt offer om ursäkt. Ursäkten visas i dokumentären, Roman Polanski: A Film Memoir, om hans liv.

– Hon är ett dubbelt offer, på grund av mig och på grund av pressen. Säger bland annat regissören i slutet av filmen som är inspelad under hans tid i husarrest, rapporterar The Hollywood Reporter.

 

Det var i mars 1977 som Polanski bjöd en 13-årig flicka på sprit, för att sedan ha samlag med henne efter en fotografering. Polanski erkände brottet men flydde landet när fängelse hotade.

 

Filmen hade världspremiär på tisdagen under Zürich Film Festival, andra filmer ni kanske har sett av pedofilen Polanski är bland annat den här;

 

Fördelen med att få tvillingar:

Nu är listan klar över vilka arrangerade stjärnbilder som dragit in mest pengar genom åren, en sak är säker, tvillingar är hårdvaluta hos tidningarna.

 

På andra plats:

Jennifer Lopez drog in 40 miljoner kronor när hon sålde de första bilderna på sina tvillingar Max och Emme till tidningen People, den enda stjärna som har toppat ett sånt anbud är...

 

 

...Angelina Jolie för bilderna på sina nyfödda tvillingar Knox och Vivienne 78 miljoner betalade People för att få ett eget "se så mysigt vi har det hemma med barnen" repotage.

 

Man skulle ha siktat på tvillingar. Och på att bli filmstjärna i USA...

Vart: Skogen

När: Lördags

Deltagare: 3 vuxna och 3 barn

Hur: TAR NI INTE PÅ ER KLÄDERNA OCH GÅR UT I SKOGEN NU SOM EN ENDA STOR LYCKLIG FAMILJ, SÅ FÅR JAG PSYKBRYT OCH DRAR IN ALL VECKOPENG PÅ OBESTÄMD TID!!!



Vi gick i en hel timme i skogen och vi hittade faktiskt lite svamp. Kantarellerna var svårast att hitta, så vi plockade Höstisar och Svartisar (det är ett coolt slanguttryck för vana svampplockare som betyder att vi hittade Höstkantareller och lite Trumpetsvamp)



Efteråt fick barnen bullar, som tack för att de slitit sig en aning från TV:n och bidragit till att deras föräldrar fick känna sig lite duktiga.



Smilla var med ut i skogen.

Smilla är en riktigt svampnörd, hon ratade alla svampar som jag plockade som "Totalt livsfarliga, äruinte riktigt kok!" Tillslut gick jag efter Smilla och plockade bara såna svampar som hon plockade.

När vi kom hem kontrollerade vi att alla svampar var ätliga genom att hålla upp dom framför Googlebilder. Sen käkade vi upp dom, så här;


När jag hade ätit upp halva min macka började Theo hålla sig för magen, gunga fram och tillbaka och väsa att han hade fått så jävla ont i magen.

Panik. Nu dör vi.

Men det var bara ett sjukt skämt, från en mycket skojfrisk och elak man. Theo tyckte att det var så kul att jag nojjade om döden innan vi skulle äta.

Om jag slutar att skriva bloggen helt tvärt så vet ni varför.

Men det kan det vara värt, det var det bästa svampmacka jag någonsin ätit.

Att få svamp av Theo är det bästa som finns.

Att ha släktkalas är ju en utmaning i sig. Att ha ett barnkalas är en ren nära döden upplevelse.



Vi har en deal som vi har snott från våra rutinerade vänner Jespelie (Jesper och Emelie alltså, men det fattar ju ni)

Antingen så ställer man till med kalas, bakar, ordnar fiskdamm, knorrar grisar och spiller saft på våra äkta mattor ELLER så kan det lilla välsignade barnet välja alternativ två; Cash. 350 spänn rakt ner i fickan.


Casper valde stålarna direkt, utan att blinka.

Lucas krävde kalas.

Jag har nu räknat ut vad två timmar i barnkalashelvetet kostar; 1 200 skattade riksdaler. Men det är inte slut där...


Di små otäcka barnen vill alltid ha tema-kalas, så idag hade vi ett Konditori-kalas, där alla barn fick dekorera 328 muffins och om jag får säga det själv (vilket jag får, det är ju min blogg) så var detta en riktigt hit för barnen!



De sjövilda galna barnen satt stillsamt i över en timme och pyntade muffins, vi hade köpt glasyrpennor med vanlig och med glitterfärg, de fick knussla dit små chokladhjärtan och sockerrosetter och det var det lugnaste kalas jag någonsin haft.



Jeanette stannade kvar och serverade saft, här med dottern Hanna



Linda kunde inte hålla sig själv från att börja smygdekorera bakverken själv, här med dottern Ida.



När Linda var klar såg det väldigt proffsigt ut...



...när barnen var klara så såg det väldigt, eeeh, kreativt och färgglatt ut.
Men de hade faktiskt kul när de knåpade med sin "design" och de satt så stilla att jag varmt kan rekommendera detta som ett klart godkänt tema.