Annas Finaste

Vi eldar för första gången idag efter sommaren, eftersom att vi vaknade upp till 17 gradig iskyla i det här palatset. Vet ni, det är lite mysigt med kyla och frost, så länge man slipper gå utanför dörren vill säga.

I kväll ska jag och barnen åka till Theos jobb, hämta upp honom och åka vidare till Ikea för diverse inköp. Jag vågar nästan slå vad om att julen är uppe på Ikea, de brukar ju hala fram julkulor och adventsljusstakar ungefär så här års för att vi svennar inte ska deppa ihop totalt i höstmörkret. Man blir mindre självmordsbenägen av tomtar och halmbockar....

....exakt hur dyrt det här kommer att bli. Med barnen, tänker jag.

Jag har tre söner. Pojkar äter. Just nu sitter Casper och hans kompis Malte och käkar mellis. De har tillsammans tömt ett helt filpaket, en tredjedels flingpaket har gått åt och till det här äter de rostade mackor. Dom har ingen botten, de är vrålhungriga och äter ungefär lika mycket som min gamla bulimi kompis gjorde i sina glansdagar.

Hur ska jag ha råd med det här? Och kanske ännu viktigare, hur ska jag orka kånka hem all den här födan?
Jag tror att jag får skicka dem på jaktkurs. Fixa ert eget käk liksom, annars får jag börja servera roadkill här hemma om ekopnomin ska gå ihop. Huga.

Nähä, mina böcker ratades totalt på loppmarknaden, kunde ju inte gärna jag veta, att det här var en lite finare loppmarkand, men tydligen så var mina utrensade böcker en skymf mot hela loppis-branschen.

Jag: Men de här då? Ett komplett uppslagsverk!

Snobb-föreståndaren: Och då ställer jag en motfråga, har du hört talas om internet? Mmmm, trodde väl det, det är väl knappast nån som i dagens samhälle får för sig att vilja slå upp något i ett uppslagsverk.

Så nu har jag skamsen förflyttat mig från Nynäshamns möbelförmedling till pappersinsamlingen, där jag mycket diskret har kastat mina ratade böcker. Kan jag bli arresterad för det här?

Ja, ni ser rätt, det låg en död mus i brödpaketet. Utan svans, och det enda man tänker är ju såklart; Har någon redan ätit den?

Jag känner spontantatt det kommer att dröja innan jag ska rosta bröd igen. Jag vill poängtera att det här inte hände i vårt hus och att brödtillverkaren har erkänt försumlighet i arbetsrutinerna och fått böta 60 000:- för detta.

Det finns ett par stycken i bekantskapskretsen nu som är gravida, mestadels tjejer, men även en och annan kille verkar ha blivit på smällen och ser, som Theo gillar att uttrycka det, välmående ut. Det är lite mysigt att ju närmre 30 man kommer, desto mer bebisar kommer med på middagskalasen.

Nu ska jag tipsa alla er om en blogg som kommer göra så att ni coolar ner er lite och slutar noja för hur det här ska gå, och oj oj, vad har jag gett mig in på.

Då ska ni gå in och läsa Beckas blogg, 17 år och 3 barnsmamma. Jepp, hon fick först en liten tös och sen tvillingar! Jag undrar hur hon la upp det för sina föräldrar. Inte nog med att man är på smällen som 16 åring, man ska dessutom få tvillingar.

Hur som helst så har denna lilla småbarnsmamma fått pris för årets mest inspirerande blogg, så gå in och kika.

...än bara skovård, kanske behöver jag ett helt nytt hem, tex Mariahs Carreys hem, hon verkar ju ha ordning på skorna, hon äger dessutom över 1000 par.

Ja, här ska jag bo, jag nöjer mig med att få bo i garderoben, visst är det fint?

...SKOOOOOOR!!!!!!!!

Alltså big problemo, jag har så många skor, och ingen möjlighet att förvara dem så att jag ser dem, vilket leder till att jag glömmer bort att de finns. Det här leder till kallsvettningar och ångest och nu behöver jag vård.
Skovård för att vara exakt. Jag tänker mig att min äkta man gladeligen tar på sig snickarbyxorna och bemödar sig med detta lilla projekt när han kommer hem ikväll, håller ni med?

Detta ser ju trevligt ut, borde han väl ställa upp på?

Jag är kär...

Jag kan sjunka så lågt som till detta, men inte lägre, tror ni att han nappar?

Jo, jag råkar vara proffs när det kommer till hämnd. Det finns två sätt att hämnas med stil;

1) Du kan ge ditt hämndoffer otroligt dåligit samvete och mardrömslika skuldskänslor. Det är alltid mycket effektivt. Låt säga att du inte blivit bjuden på ett födelsedagskalas, men alla dina vänner är bjudna.

Då köper du en vackert inslagen present och ett fint kort där du utrycker dina djupa lyckönskningar och gratulationer, sedan skickar du med paketet med en av de redan inbjudna vännerna. Ångesten kommer nästan direkt hos hämndoffret och fjäskandet kommer inte veta några gränser nästa gång ni ses. Funkar alltid.

Sjuk bild, Lucas snodde kameran och här försöker jag övermanna honom genom att se vänligt sinnad ut. Men ack så han bedrog sig!

2) Du kan hämnas genom att jävlas tillbaka.

Exempel; Jag ska precis lägga upp mina varor på kassabandet när en gubbjävlel kommer ångandes genom hela butiken och vrålar "Ursäkta mig, men jag stod faktiskt före dig i kön!"

Det här tyckte jag var mycket märkligt eftersom att inte ett spår av denna gubbjävel synts till i kassan. Flåsgubben tränger sig alltså före mig i kön och börjar lägga upp sina patetiska varor på rullbandet. Då beslutar jag mig för att hämnas.

Så fort gubben lägger upp någonting skyndar jag mig att lägga upp en vara ur min korg, provocerande nära, flera gånger måste gubben flytta tillbaka mina varor som ideligen blandas ihop med hans. Det här gör honom mycket irriterad. När kassörskan för tredje gången råkar slå in min vara på hans kvitto vänder sig gubben om mot mig, högröd i ansiktet och jag liksom kan se hur det blixtrar ur hans rumpa, och då mina vänner uppstår Nirvarna för mig, för jag vet att om han bara hade ställt sig bakom mig, så hade det här gått hundra gånger fortare.

Och så hämnas man med stil!

Det finns få så tillfredställande saker som hämnd. Man ska alltid hämnas om man kan, allt känns mycket bättre efteråt och man sover mycket bättre på kvällarna.

Dock får man ju inte sätta sig själv i skiten när man hämnas, som ex flickvännen till den misstänkte bombmannen gjorde häromdagen. Hon ringde in ett falskt tips om att hennes före detta pojkvän (som var på väg till Pakistan för att gifta sig) hade stigit ombord på planet med en bomb. Planet tvingades nödlanda på Arlanda, stora polisstyrkor och bombtekniker ryckte ut, man spärrade av alla infarter till Arlanda och var därför tvugna att ställa in samtliga flighter.

Och nä, den förvånade misstänkte terroristen kunde släppas eftersom det inte fanns någon bomb, bara en mycket svartsjuk ex-flickvän. Nu ligger hon ganska illa till, för den här hämnden mina vänner, var inte allt för billig...

 

Jag råkar älska de här 50-tals klänningarna, jag är så less på att alla butiker tar fram samma klänningar hela tiden, de här klänningarna är lite roliga för de flirtar med en helt annan tidsepok, lite hemmafru möter business, love it!

Butiken ligger på söder i Stockholm, ni hittar adressen på www.sivletto.com

...i vita huset. Min kompis var precis här och snattade öl, vin och cider, hon skulle ha ett mycket intimt kalas på kvällskvisten med en heterosexuell man.

...svär nåt överjävligt i TV. Har ni sett programmet So You Think You Can Dance? Gillar era killar också hon programledaren, är de lite hemligt förälskade? Då ska ni visa dem det här klippet när programledaren plötsligt får psykbryt på publiken som aldrig vill vara tyst, jag garvar ihjäl mig.

Av en slump gick jag in på en rätt sjuk hemsida på nätet, där man kunde räkna ut helt sjuka saker, bland annat hur stora bröst ens make skulle haft som kvinna. Theo skulle haft storleken 85 B. Visst är det sjukt. Vidare räknade kalkylatorn ut att jag och Theo passade ihop till 86%. Ni bara måste prova detta en dag när ni maskar tid på jobbet.

Gå in på www.kalkyleramera.se

En snubbe har ertappats av polisen med att vara gift med två kvinnor samtidigt. Nu riskerar han två års fängelse, 1 för varje kvinna?

Japp, en svensk, inte ofta man hör om sånt i vårt avlånga banan-land. Nu undrar jag; Visste damerna om detta, eller har han levt ett sånt där störtskönt dubbelliv?
Fru, Felix köttbullar  och några ungar på ena sidan kommunen, samt supersofistikerad karriärskvinna med rödvin på andra sidan.


Jag undrar, förutsatt att de inte visste om varann, om han hade ångest varje gång det ringde i mobilen när ha var med någon av sina fruar. Det skulle jag ha. Mega ångest. Fast mega kul också.

Jag utmanar er att våga testa, any takers?

jag bara undrar, jag tittar på Lost. Lost är ett mycket märkligt program som handlar om... ja inte fan vet jag, men Theo envisas med att inte byta kanal, i brist på bättre försöker jag författa mig till ett blogginlägg. Går sådär.
Okej, jag gör en liten koll på nätet och återkommer snart med något helt fantastiskt....

Nu ska jag tipsa er om att min vän Natalie skriver en blogg som är lite sjuk, men på ett positivt och djupt upprörande sätt, onlynate.wordpress.com gå in och spana in den. Natalie är en hard working girl som jobbar i modebranschen sen hundra år tillbaka och mest i världen älskar sina bebisar över allt annat. Nu är det ju iof. inga riktiga bebisar utan bara två... Mmmm, får ni se när ni går in.
My God jag är bra på cliffhangers!

Min vän Natalie

Jag har också fått ett tips av en kul läsare som skriver en renodlad sexblogg, lite udda, tydligen attraherar min blogg lite mer vågade läsare och bloggare, vilken tur, jag var så rädd för att ni alla skulle vara astråkiga, tydligen finns det hopp. Så nu går ni in och porrar loss och lär er, jag ska ha ett litet sex-test med er här sen, jag vill ju inte att ni ska få röda prickar. eroooticaaa.blogg.se

Min kusse är gravid. Lite lagom gravid, inte smällfet än, så där ni vet så att man ryggar baklänges och medlidsamt slår ner blicken för att hon har blivit så groteskt stor, typ, ingen lögn i världen kan få henne på bättre humör nu ändå, så det är bäst att vara tyst. Inte så stor än alltså.

Ändå går hon och gruvar sig. Hennes son heter Leo och hon misstänker att Leo kommer att få en lillebror, vad sjutton ska då lillebror heta? Har ni något förslag?

Nästan 30% av föräldrarna ångrar namnet på sina barn, så det här är superviktigt. Det måste ju matcha med syskonens namn också, och det är mycket lättare att göra med flicknamn, eftersom att nästan alla slutar på A.

Leo och Ludwig? Leo och Lasse? (Jag gillar Lasse, jag tycker att det låter så gulligt, inte Lars, men Lasse) Leo och Liam? Leo och Linus eller Leo och Love?

Personligen gillar jag namnet Love, en av skolans absolut snyggaste killar hette Love, så antagligen är det därför...

Andra pojknamn jag gillar är Melvin, Victor, Calvin, Jack, Isak och Pontus.

Vilket är det bästa pojknamnet tycker ni?

... så hoppar ni! Love it! Jag bad ju er att underhålla mig och vet ni vad, jag har fått höra mitt livs bästa bästa skvaller ever!!!!!!!!!!!

Dessvärre har jag munkavle på. Jag får inte säga ett skit förrän personerna som äger rättigheterna till skvallret ger klartecken, men jag är helt i extas.

Tills vidare får ni en bild på Hugo när han var helt nyfödd. Jag har bättre bilder, men då är också mina gigantiska bröst med på bilden och dem kan jag ju inte lägga upp. Ni är ju så känsliga...

 

Jag har nu väntat hela dagen på att nåt kul ska hända, nu får ni underhålla mig istället. Punkt slut. Varulvstjut.

I väntan på att Solsidan ska börja sändas på tv4 så måste jag visa ett klipp från deras nya satsning, "Välkommen Åter" med massa kända skådisar, jag och Theo tyckte att det var skitkul. Nu har de bara lagt upp förstsa scenen, så det är lite trevande i början, men kolla ändå, för kul var det. Har man jobbat i butik känner man igen sig i allt, ha ha ha!

På onsdagar klockan 21.00

... senaste av dokusåpor är på ingång, lyssna och förundras;

Ett gäng blivande brudar tävlar om skönhetsoperationer, varje vecka får de nya uppdrag, så som att planera bästa bröllopsresan, eller skriva bästa äktenskapslöftet osv. Vinnaren varje vecka får välja en skönhetsoperation från sin personliga operationsönskelista.

Vilken grej! Jag blir alldeles darrig när jag läser om såna här fantastiska program idéer!

Den stora finalen är såklart på bröllopsdagen då brudgummen får se sin brud för första gången framme vid altaret. När han lyfter på hennes slöja för att kyssa henne, får han se henne för allra första gången.

Nu sitter jag och funderar på vem av mina flickvänner som jag kan anmäla till den här succén, några förslag?

Det finns egentligen bara en sak som bekymrar mig; Fula människor tenderar ju att nöja sig med en partner i samma bottenskikt. Vad händer när odjurets fru har blivit omopererad till en skönhet? Jag gissar att äktenskapet varar kortare än ett Hollywood bröllop...

Ja ja, men sen har hon ju sina tuttar, läppar, snygga näsan och ett sjuhelsikes jäkla ansiktslyft.

Är vi för eller emot den här häxjakten som pågår just nu?

Jag menar personligen så känner jag mig så less på att höra folk vara upprörda för att Sverige Demokraterna kommit in i finrummet. Vem bryr sig? Inte jag iaf, dom fick ju folk att rösta på dem, antagligen jobbade de dubbelt så hårt som alla andra partier och plötsligt så gick de om.

Vad tror ni att de ska göra nu när de sitter där inne? Inte ett jävla smack tror jag. Ingen vill ta dem på allvar och därför finns det väldigt lite de kommer att kunna genomföra.

Det jag stör mig på är allt snack i medierna, ju mer upprörda folk blir, desto mer makt ger man bort till SD.

Danmark har en mtsvarighet till SD, det kom också in med strax över 5% första omröstningen, och kaos utbröt i alla medier folk var helt förtvivlade och gissa vad, tack vare det (tror man) ville fler och fler obildade människor gå in på deras hemsida och lära sig om dom, typ vad är det här för idéer dom kommer med, och kan ni tro vad som hände vid nästa val? Då fick partiet över 14% röster.

Så nu ignorerar vi det här, vi köper inga tidningar som trycke upp en massa gratisreklam för dem och så dissar vi alla tv debatter. För SD är som alla andra företag, syns man inte, så finns man inte. Deal?

...med allt bloggande just nu, jag har ju gift mig för tusan och fortfarande inte fått mitt efternamn, tydligen måste man ägna hela sin tid åt att ringa runt till Sveriges alla rikspuckon för att tillslut bli skickade till ett helt annat rikspucko. I give up!

Som om inte det vore nog, blev vi ju matförgiftade av jävla fritidsresor och de behöver en uppsats med bevis material innan de tänker inse att deras restaurangchef är en idiot.

Men sen har jag ju 177 bröllopsbilder som ska skickas ut till nära och kära, det är det enda roliga jag har att ta itu med idag, men det gör ju att bloggen blir liiite lidande.

Jamen var sura då, ni är inte lite fräcka ni, förväntar er fantastiska bilder och nya elakheter varje dag, hade det här varit en normal blogg hade ni fått glo på fotografier av vad jag äter till lunch och hjärndöda texter som;

"Mmmm, sallad med kyckling i, hi hi hi, jättegott!"

Så nu hoppas jag att ni har lärt er hur bra ni faktiskt har det. Basta.

Pang! Pang! Pang! Pang! Pang!

Jag: Casper, sluta med det där jag blir tokig!

Casper: Mäh, jag håller ju på att slå rekord i hur många gånger jag kan hålla pingisbollen i luften utan att den ramlar till golvet. Pang! Pang! Pang!

Casper har fått ett idiotiskt pingisrack som med digitala siffror som räknar hur många gånger pingisbollen studsar mot det stenhårda racket.

Jag: Casper, mamma håller på att få en psykos, hur många gånger tänker du göra?

Casper: Jag ska bara studsa bollen 999 gånger. Pang! Pang! Pang!

Jag: Okej, men hur många har du gjort nu då, typ 800 eller?

Casper: Nä, jag ligger på 134, jag har mer än 800 studsar kvar.

Skjut mig nu. Seriöst.

Det här med valvakan är ju riktigt spännande som omröstningen i melodifestivalen, typ, fast med mindre glitter, show och lösögonfransar. Men, men, me like.

Vad jag skulle uppskatta till nästa valvaka är om några riktiga schlagerbögar får hålla lite mer i trådarna.

Jag vill definitivt se lite djärvare val av kläder på gubbarna, lite mindre förnekande av misslyckande från partierna och när som helst ska musik sättas på och i sann musikalanda ska hela partiet ställa sig upp och börja dansa och showa loss. Det vore nåt det, nåt som kanske kan pigga upp alla som inte röstat på MP, M, SD som var de enda partier som inte tappat anhängare.

Vad säger ni flickor ska vi kasta oss ut politiskt och bilda ett parti som ägnar sig helhjärtat åt mänskliga rättigheter såsom, shopping, botox och fantastiska spandex-trosor som drar ihop våra fladdriga lår? Är ni med mig?
Vad vi skulle heta? Vad säger ni om - FO? Fuck Of Kort och gott.

"Fuck Of - Jag behöver visst de här skorna!" Ååååh jag kan redan se våra första banderoller, lovely!

...förvisso har de dock inte kommit så jättelångt ändå, nu har de gått från att vara ingenting till att nästan kvala in till ett gäng loosers.

Jimmie Åkesson - inte den skarpaste kniven i lådan.

Hörde ni Sverige Demokraternas partiledare hålla tal? Jag trodde helt ärligt att han kanske skulle kunna fejka fram något begripligt, kicka igång sina 4 hjärnceller och säga någonting med substans.

Trodde ni också det, att han kanske hade övat hemma framför spegeln eller så? Det hade han nog inte.

Framför honom står halva AIK klacken och ett antal brats med kotlettfrisyr, (de får inte kopiera Adolf Hitlers frisyr längre eftersom det kan väcka anstöt) alla vrålar som apor, de är själaglada, de vet inte varför, men de vet att de ska föra att jävla oväsen och jubla. Partiledaren tar micken och får ur sig följande;

"Nu är vi i riksdan." Det blir tyst. Oj vad tyst det blir.

Sen börjar aporna som på kommando att sjunga AIK´s nationalsång och stå och hoppa och vråla igen.
Antagligen för att någon teaterviskat till dem; Det är positivt att vara med i riksdagen, jubla för fan!

To be continued...

Vi har ju bilder till förbannelsen från vår lilla resa, så jag slänger upp några till:

Ville ju bara påminna om att ni måste traska iväg och rösta idag, ni behöver ju inte nödvändigtvis rösta som jag, även om jag anser att Sverige behöver ett (M)odernt styre i spetsen för att svenska (M)edBORGARE ska bli lyckliga och vilja jobba hederligt....

Mmmm, vi får suga på svaret tills ikväll...

Vi landade klockan 3 i morse och nådde kudden klockan tio över fem, puh, men nu är vi hemma. Jag ska inte säga äntligen, med tanke på att det skiljer 25 grader i värme, men nu äntligen har jag tillgång till internet, tjoho :o)

Nu ska ni få se lite mer och bättre bilder tagna med en verklig kamera och inte mobiltelefon, lite blogglyx med andra ord...

 

Nu när vi är borta kanske ni tänker att det här är ett utmärkt tillfälle att göra inbrott, (särskilt min vän Jennie går nog och planerar hur hon diskret ska bryta sig in här för att stjäla mina skor) dessvärre har vi dåliga nyheter för er.

Lilla vakt-familjen, David och Jessica med busarna Alva och William, känns tryggt!

Theos gamla klasskompis David har precis kommit hem från kriget i Irak där han har tjänstgjort som officer. Han och hans fruga frågade om de fick passa vårt hus medan vi är borta eftersom de är mitt emellan lägenheter just nu.

Så tänk på det innan ni bryter er in här, vi har militärer som vaktar stugan.


Det finns tre sätt att effektivt döda en människa med bara händerna och David knows them all, mo ha ha ha!

Om ni vill lära er, kan ni ju alltid droppa förbi och ta en fika, bortsätt från dödnadet är han en hyvens kille.

Det gör jag också. Jag irrar omkring i huset som en liten ADHD mamma och ömsom packar, ömsom städar, mitt i allt kan jag dessutom komma på att spontan putsa en spegel, eller gå ut med soporna, samt rensa ut lite missfärgade kläder och för att göra saken ännu värre, tackade jag precis ja till att åka med en sväng till badhuset med Jennifer och hennes ungar. Jag känner att bristningsgränsen är nära.

Jag har glömt att berätta att Theos personal ringde hem till oss och undrade om paketet som hade kommit var deras nya arbetskläder. Vi fattade ingenting.

-Ska vi verkligen jobba i bikinis?!

Jag menar naturligtvis hade det varit väldigt bra för företaget om personalen kunde tänka sig att servera lunch och fika i bikini, men trot eller ej, det här var inget nytt snilledrag från Theo. Det visade sig att vi hade fått värsta sponsorpaketet från vår vän Pontus som äger ett badkläder-företag, inte vilket som helst, AquaRapid,

han hade varit så gullig och sett till så att tattarfamiljen inte skulle behöva åka på bröllopsresa och skämma ut sig totalt. Vill ni se hur de ser ut? Då får ni ge er till tåls, jag hoppas kunna blogga och lägga upp bilder från Turkiet.

Och nu mina vänner har nedräkningen börjat!!!!!!!!!!

Jag var inne på min kusins (www.wernerhome.se) blogg och hon har hittat ett ställe på nätet där man får rabatt på snudd på alla ställen man brukar handla på. Skitbra!

Gå in på www.rabatt.se

Casper: Mamma, jag vill inte sova knäväck.

Jag: Vad sa du att du inte ville sa du?

Casper: Sova knäväck. Lucas bara snurrar omkring hela tiden.

Jag: Menar du sova skavfötter?

Casper: Jamen jag sa ju det, jag vill inte sova skavsår med Lucas.

Jag: Det heter... Vet du vad, strunt samma, så klart att du inte behöver såva skavsår med Lucas.

...gillade jag den här tjejen, som aldrig ville ge sig, jag har hittills inte stött på någon med samma idol-vilja som hon, visst är hon underbar?

...så ägna ingen dyrbar tid åt att läsa det. Nu har jag varnat er, min gamla svensklärare skulle kalla det här för en av Annas spyor på samhället. Förlåt då. Jag ber om ursäkt. Not.

Det är något djupt obehagligt med troende människor som hela tiden vill gömma sig bakom heliga skrifter.

Jag tycker att det är så ynkligt och patetiskt att vifta med nån bok som nån äcklig gammal gubbe för flera hundra år sen satt och ljög ihop för att kunna kontrollera andra människor.

Jag blev faktiskt förvånad över att prästen som vigde oss var troende, Du är vuxen för faan, skärp dig, ville jag säga. Jag och Theo såg det som en ganska charmig tradition att gifta oss i kyrkan, för vi tycker att det är lite gulligt att folk förr i tiden trodde på Gud och små folket, tomtar och troll. Men idag 2010 är det ju inte lika charmigt med tanke på den biologiska plattform som vi har forskat fram över hur allting sannolikt uppkommit.

Sånt här får man ju inte säga högt, det är ju så jävla viktigt att visa respekt för alla möjlga tokiga idéer som folk har.

Men ska jag behöva visa respekt för att någon på fullt allvar anser sig ha rätten att döma folk efter några uppdiktade historier. Vet ni om att självmordsbombare tror, och detta är inget skämt, att om de spränger sig själva i luften och samtidigt dödar så många människor som möjligt kommer de till paradiset och får som tack för denna spränginsats, 42 älskarinnor.
Tror ni att det var en kvinna som kom på den idén eller?!
Jag gissar att det var nog en riktigt äcklig kille som ingen ville ligga med, så då kom han på det här som hämd, och helt plötsligt så tror folk att ja, så kan det nog vara. Ha ha ha!

Det enda man kan säga med säkerhet om religion är väl att den har bidragit med så sjukt mycket elende för så många utsatta människor. Tänk på alla krig, alla våldtäkter i guds namn, alla döds-steningar i guds namn alla jag-begraver-min-dotter-levande-för-att-bevara-familjens-heder i guds namn. Det är så vidrigt att ord saknas.

Jag tycker att alla präster och så kallade troende ska krypa fram ur garderoben nu, ni kan ju inte mena allvar med att ni tror på detta? Varför har ni i så fall förkastat er tro på tomten så lättvindigt? Skärp er och börja använda era egna hjärnor.

Amen.

...Skånefruar som går på femman precis nu, dom är helt fantastiska, nyss kröp en av fruarna likt en porrig cat-woman på alla fyra samtidigt som hon förföriskt viskade;

...akut löneförhandling, sug tag i chefen redan idag och kräv mer pengar bums.

Ny forskning visar att högre lön gör människor lyckligare.
Lyckligast är man tydligen om ens årslön ligger på 560 000:- därefter går det inte att bli lyckligare (vilket jag personligen tror är lögn) så då vet ni, veckans mål; Högre lön!

Men ni kan också börja jobba svart, man får aldrig underskatta lyckan av lite skattefiffel, ni skulle ju kunna ta ett knäck som lagerarbetare hos Spendrups, jag har hört att dom tjänar galna pengar på att lyfta bira. Tydligen är deras personalparkering som att besöka en exclusiv bilutställning, vore något för Theos lilla fruga kanske...

Aj, aj, aj, centerns väl bevarade hemlighet är ute, reklamutskick visar dig vem du är, de skickar nämligen ut en reklam till kategorin "Äldre och fattiga" en reklam till "Förmögna villaägare" en reklam till "Villa och radhus" osv.

Personligen tycker jag att det här är skitsmart, så länge inte en journalist råkar se hur de har delat in Sverige i olika klass-system. Eller ska jag säga kast-system. Jag gissar, hoppas, att jag åtminstone får reklamen som ska gå ut till Villa och Radhus ägare, ha ha ha!

... att hennes väninna varit på en mycket märklig date.

Han tog henne till en super lyxig restaurang, väl inne berättade han att han redan hade förbeställt all mat, in kom skaldjur, oxfilé och choklad sufflé, den ena tjusiga rätten efter den andra. Vinet var också förbeställd och hon hade aldrig förr blivit så bortskämd på en date förrut.
Tills notan kom.

"Ja, vi delar väl lika på den här?" säger hennes date.

Notan gick loss på 3700:- och han berättade först nu att han ville att hon skulle betala. Om en kille hade gjort så mot mig hade jag högaktningsfullt greppat mitt svindyra champagneglas och hällt de dyra dropparna över honom.

Vad lever killar i för fantasivärld egentligen, dela på notan?! I dont think so... Betala skiten och fortsätt le kvällen igenom om du vill ligga. Skärpning!

Neeeeeeeeej!!!!!!!!!

Helvetes skiiiiiiiiiiiiiit!!!!!!!

Men ååååå, två räddare i nöden...

Ja ja, vi hade iaf. tur med vädret...

...halva dagen. Först med att byta däck, vilket är det värsta som kan hända en flicka som jag. Hela bilen skakade och självklart hade jag jordens punka på ena däcket. Naturligtvis ringde jag och skällde ut Theo för detta. Jag gör alltid så, om dörren fryser fast, om radion inte funkar eller en lampa plötsligt slocknar, då är det så klart Theos fel, det är lite männens lott i livet att vara ytterst ansvariga för allt som skiter sig med bilen.

Theo var ju redan inne på jobbet, jag satt fast på en busshållplats mitt i ingenstans. Jag gjorde så klart som vilken vettig småbarnsmamma som helst. Jag ringde efter den mest proffessionella förstärkning som fanns att tillgå. Jag ska lägga upp bilder på det sen, så förstår ni vad jag menar...

Sen åkte jag direkt in på Caféet där jag försökte att fungera som någon slags hjälp. Gick sådär...

Kunderna fick inga bestick av mig, jag tycker att det är så hopplöst att komma ihåg bestick, måste kunderna ha det? Sen tog jag för mycket betalt för en bulle och fick skamsen gå och smuggla ner 2 riksdaler i kundens väska, sedan ville två bitska damer att jag skulle skrämma bort en liten ättrig fågel som flygit in i caféet och som vägrar att bosätta sig någon annanstans. Ni som känner mig vet att jag och fåglar inte klickar. Jag fick helt enkelt be damerna att förflytta sig med sina lattar och sallader till ett annat bord. De tyckte de inte alls var jobbigt....

Så var min dag, och hur var eran?

Det finns människor som är så underbara att man bara smälter. Spana in när Kjell engagerar hela sin familj till att försöka få på honom en sko. Det är så bra att man garvar ihjäl sig...

Mord är ju ofta rätt blodiga historier, det behövs en mördare och ett mordoffer och sen är saken biff (rydberg). Men när väl mördandet är avklarat och polisen äntligen får fast förrövaren händer två saker. Mordoffrets familj och vänner kommer för resten av sina liv att sörja och älta det fruktansvärda i att någon de älskade fick sitt liv avslutat och förkortat helt i onödan. För mördaren börjar livet i fängelset i några år, under den tiden ältar mördaren hur för jävligt han har det, men så fort han kommer ut har han sonat sitt brott och gått vidare.

Jag blir lite förbannad när jag läser sånt. En ganska högt uppsatt kommunchef har blivit avstängd från sitt jobb sen det kom ut att han mördade sin flickvän för 25 år sedan. Skitsur är han, han känner sig både kränkt och utsatt, eftersom han har "Sonat sitt brott". Han tycker att mordet är gammalt och glömt. Jag tror inte att flickvännens familj håller med. Jag tycker att det absolut hör till straffet att man får leva med det livet ut och att folk drar sig undan och att man ständigt påminns om vad man gjort. Jag är också helt för att pedofiler hängs ut, jag vill veta om jag har anledning att oroa mig så att jag kan skydda mina barn, hans liv skiter jag blankt i, han har ju redan gjort sitt val, och vissa saker är som sagt helt oförlåtliga....

....börjar så även jag förvandlas till en liten hispig hemmafru. Jag har redan gjort upp veckans alla middagar, vill ni veta vad vi ska äta?

Måndag: Korvstubbar med kantareller och basilika tomatsås med ris.

Tisadag: Kycklingwok med purjolök, banan, curry och cashewnötter

Onsdag: Tomatsoppa med tortelini (Prova det, för det är skitgott!)

Torsdag: Spagetti med tonfisksås, med röd och vitlök samt krossad tomat.

Fredag: Pastagratäng med kyckling, med gul lök, och tomatskivor i.

Lördag: Hmmm, I dont know, för gissa vad, vi sitter på planet då, hi hi hi, så antagligen miniförpackade kassler med nån minimal potatissallad och en ytterst snål flaska vin...?

Söndag: Hotellets superbuffé!

Vi var hemma hos våra kompisar Charlotte och Andreas i helgen, supermysigt, deras ungar är lika galna som våra så man slipper ju skämmas när de river runt i deras nyköpta hus. Andreas berättade för mig om den skam hans jobbarkompis fått uppleva hos veterinären för nån vecka sen.

Det var så att Andreas kompis (eventuellt den ende som fortfarande) äger en undulat.
Kommer ni ihåg undulaterna? Nä, jag tänkte väl det, det var ett populärt husdjur 1989, man skulle helst ha en blå och en grön eller gul, för de gillar att tjattra med varann, de satt i sina burar och beundrade sig själva i spegeln och var allmänt långtråkiga, därför dog de ut tillsammans med axelvaddarna redan i början av 90-talet.

Nu hade iaf den här kompisen upptäkt att undulaten hade cancer. Han svullnade upp och blev dubbelt så stor som sin störiga undulat-polare, och det var med ett tungt hjärta som denne vän åkte till veterinären med sin kvarleva från 80-talet. Väl inne hos veterinären gör de en fasansfull upptäkt:

så här ser en normal undulat ut ...             och så här ska de inte se ut...

Veterinären: Den här fågeln är inte sjuk...

Andreas undulat-kompis: Inte??? Men, du ser ju hur han ser ut..?

Veterinären: Det är för att han är fet, dumskalle. En undulat ska väga ca 45g den här fågeln väger över 70g, vad har du gjort med honom egentligen, matat honom med svärmor?!

Så Andreas undulatkompis fick ta sin gravt överviktiga fågel och åka hem. Numera går den här lilla pippin på strikt diet. Tänk va, snart får vi även ställa undulater till den där tjockisoperationen där dom minskar magsäcken. Tragiskt...

...Lucas barnkalas med beröm godkänt. Det trodde ni inte va? Men supermorsan, hon kirrade biffen galant.

Här har galningarna äntligen hittat skatten, varje år förundras jag över att Lucas inte märker att skatten alltid ligger på samma ställe. Medan barnen irrar omkring i trädgården med min mycket noggrant ritade skattkarta, smyger jag ut på altanen och gömmer sockerbomben.

Okej, jag kan väl erkänna att alldeles övergiven var jag ju inte, Linda var ju här och såg till så att hennes ungar skulle överleva spektaklet...

För er som inte hållit i ett barnkalas förrut, så kan jag meddela att det är 2 fruktansvärda timmar där man helt ansvarar för att alla barn ska klara sig utan gipsade ben och armar.

Det såg ju kalasigt och fint ut innan rovdjuren satte sig...

Jag frågade Ida om hon kanske var en sån där liten fé som rider på enhörningar. Nej, dom ser inte ut så här, fnös Ida som om jag var helt IQ befriad.

Snyggast var Alex, jag råkade nämna att de ev. kunde klä ut sig lite, lite maskerad-tema. Då dök Alex upp så här, vars supermamma hade fixat värsta teater sminket och Lucas...

...såg ut så här. Han vill inte vara utklädd, utan han ville bara ha en liten liten orm ritad i ansiktet. Det kändes ju rätt fjuttigt nu när Alex mamma ansträngt sig så....

Ja ja, jag överlevde i alla fall...

...för gatumusikanter. Det låter inte klokt, men så är det. Hear me out;


Gatumusikanter är lika obehagliga som lapplisor och Sverigedemokrter, man ser dem inte förrän det är försent, och då är skadan redan skedd och man måste face:a dom.


De står alltid och spelar med något ledsamt och bedjande i blicken, dom liksom vill att man ska känna sig skyldig att pynta dom för någonting man absolut inte har bett om. Sen är det hela grejen med deras kläder, typ, jag är fattig, men istället för att sälja knark så står jag här med min förbannade fiol och spelar tills fingrarna blöder ELLER tills nån, antagligen jag själv, förbarmar sig över dem och betalar för elendet.


Usch, det finns ingen hejd på den fräckhet dessa musikaliska sabotörer uppvisar för oss stackare som bara vill passera. Dessutom är jag ganska säker på att dom inte är så fattiga, det är bara en del i deras lömska spel, flera av dem har ju tex cd skivor som de försöker kränga på en om man går för nära, och jag tänker, har dom råd att boka musikstudio har de antagligen råd att köpa förnödenheter också...

Numera är jag så rädd, att jag inte ängre vågar vistas på T-Centralen, rena ormgropen för gatumusikanter. Sluta terra mig med din stråke, jag får panik!!!

... till min höggravida vän Linnéa.

Linnéa med upphovsmannen till hennes barn, Jakob

 

Det finns ju rätt puckade grejor som man liksom alltid klämmer ur sig, inte för att det är roligt, utan för att man inte kommer på nått bättre att säga.

Ni har säkert alla nån gång sakt till kassörskan på ICA, när en vara saknar pris,

 

"Hö hö hö, då är den säkert gratis!"

 

Kassörskan ler då vänligt men tänker samtidigt

 

"Vad är det för fel på dig värdelösa missanpassade skittråkiga människa, kom med nåt nytt för faan"

 

Jo jag vet för jag har stått i kassan, så snälla sluta upp med att säga det, för alla kassörskor hatar det...

 

Alltså får ni här en kurs i vad ni bör och inte bör säga när ni ser Linnéa.

 

Säg gärna;

Det där måste vara en rätt liten bebis, max 2.8 kg

Säg inte;

My God vilken mage, är det lille Karelin du har där, hö hö hö...

Säg gärna;

Åh, jag blir så avundsjuk, tänk en liten pojkbebis!

Säg inte;

Blir det en pojke? Du vet att de alltid kissar en rakt i ansiktet när man byter blöja va...

Säg gärna;

Jag har aldrig sett en så liten gravidmage förut!

Säg inte;

Mäh! Har du inte fött än, ha ha ha!

Säg gärna;

Det är visst sant som dom säger, det riktigt lyser om gravida kvinnor.

Säg inte;

Men, har du svalt en fotboll, he he he!

Säg gärna;

Din bebis kommer säkert att vara pytteliten, förlossningen kommer nog bli den lättaste biten under hela graviditeten!

Säg inte;

Oj, domedagen är nära, jag hörde om en tjej som såg precis ut som du, som sprack från Ystad till Haparanda om du hajar vad jag menar...

Säg gärna;

Du kan inte ha gått upp så mycket i vikt, du ser ut som dig själv fortfarande.

Säg inte;

Du ser fantastisk ut! (Ingen normalbegåvad gravid kvinna är tillräckligt puckad för att gå på den lögnen)

 

Okej, there you go, ni kan tacka mig senare för att ni från och med nu kan ta er igenom ett möte med en gravid utan att förstöra vänskapen för gott.

 

...Efter att ha läst era kommentarer och sms så känns det som om Theo definitivt måste märkas. Jag ska visa er sen, men jag lovar att han snart kommer att vara märkt för livet, mo ha ha ha!

...kunde inte ha varit bättre!

Sakta men säkert börjar jag acceptera att jag aldrig mer kommer att få ha ett bröllop igen. Och vilken dag som helst nu ska jag sluta att titta på alla bilder om och om igen. Hmmm, fast inte just idag, vi får nämligen såna fantastiska bilder skickade till oss av de som var där, idag kom Giselas bilder, superglad blev jag, eftersom jag absolut inte är berädd att släppa taget om mitt bröllopsrus riktigt än.

Vill ni se? Klart ni vill!

Ringen graverade vi på utsidan, jag valde ord som beskriver Theo så det står; Stark & Trygg Vild & Öm

Buketten hade Niclas Strandgård gjort, och vet ni, en vecka senare är buketten lika fin.

Det är inte helt lätt att känna sig vackrast i kyrkan med de här tärnorna...

Det är så himla svårt att få till fina kort i kyrkan, inte världens bästa ljus, men

tydligen så lyste Gud med sitt ansikte över oss. Prästen sa det.

Här är vår bröllopsdans, i bakgrunden står showgruppen Diamonds & Pearls

som uppträdde för oss under kvällen.

Theo bjöd några stammisar igår på Caféet´s galet goda lasagne, han gör så ibland, på cafée språk kallas det för att man gör en "Syriamare" = man sätter sig ner med gästerna och käkar och snackar skit ett tag.

Hur som helst. Butikschefen på Twilfit gratulerade till bröllopet och berättade att hon själv snart skulle till Israel på bröllop. Men ett bröllop i minsta laget, bara 140 gäster. I Israel är detta nästan så få gäster att man få skämmas lite.

Så när brudgummen hade ringt för att boka en DJ så frågade såklart denne hur många gäster som skulle komma.

Brudgum: 140 gäster totalt.

DJ: Oj då! Det var tråkigt att höra, men du, oroa dig inte, vill du att jag ska hyra in statister som kommer och dansar på bröllopet? Jag menar, så att det inte ser så tomt ut...?

Ha ha ha! Vi hade ju bara 65 gäster hos oss, antagligen hade ett sånt bröllop räknats som så meningslöst att det helt hade fått ställas in...

Min vän Sara hade varit inne i stan och sett Magnus Hedman.

Sara: Han såg inte allt för glad ut i sin gråa rättegångskostym. Han såg mer ut som en riktig torsk.

No shit!

What makes a winner? Vid det här laget vet Magnus svaret, trust me...

...på pappret måste man ändå fundera på om den verkligen håller.

Så om ni blir osams och bråkar med er partner, och denne tillslut väljer att låsa er ute, gör då inte som Jackie i New York. Hon valde den lite udda vägen genom skorstenen och fastnade 60 cm ovanför öppna spisen.
Jepp. Hon är död nu.
Vad lär vi oss? Försök att lösa problemen innan någon fastnar i skorstenen, ok?

 

Så jag ger er lite bilder istället och lovar att snart komma med något vettigt. Eller vettigt och vettigt, något som vi alla kan förundras eller förfasas över.

 

Barnen är hemma idag, så jag måste liksom fungera som en vuxen människa, tydligen har jag glömt att ge dom frukost, men jag kirrar det nu...

Hugo älskar att bada, han kan ligga i en timme och bara vifta med armar och ben så att det blir svall i hans lilla balja. Det gillar han.

 

Man får verkligen försöka charma honom när man tar upp honom, för helst skulle han nog vilja stanna tills han blir som ett russin.

Vi har varit inne i storstan idag och käkat lunch med min vän Jocke. Jocke träffar man ca en gång var 6:e månad, han är nämligen väldigt buisey med alla sina hundra företag som mynnar ut i en miljard olika bolag med en massa finans-hot-shots. Jag hann inte prata så mycket med honom, för hans telefon ringde varannan minut, så istället försökte jag tyda vad samtalen handlade om. Jag tror att han pratade i koder alternativt är schizo.

 

"Jag såg hästen värma, såg skitbra ut. Nej jag stack innan hästen börja träna."

"Vad sa du att du ville ha? 120 000? Du får låna det av mig till på tisdag. Men jag måste ha dom på tisdag, du fattar det va?"

"Jag har ingen aning, vem fan kan jag ringa som vet vad jag har för kontonummer?"

"Sebastian spelade hockey inomhus. Ja i lägenheten, listerna pajade"

"Kan jag ringa tillbaka till dig? Inte?! Men vad vill du då?"

 

Och så där höll det på hela lunchen. Hur som helst, man fick ju iaf. se honom. Det får dessvärre inte ni. När jag drog fram kameran tjöt han en lång ramsa om att om det här hamnar på bloggen då är vänskapen över för gott. För gott! Här har ni den bästa bilden jag fick, innan han kastade sig iväg i sin Bathmobil mot solnedgången.

Man kan säga att han inte var bortglömd på bröllopet, han fick så sjukt mycket fina prylar, smycken, böcker, kläder och kosing så det var nästan helt sinnessjukt.

Min uppmärksamma svärmor har noterat att hennes son inte bär någon vigselring. Det gör han faktiskt inte, han ville inte ha någon. Han erbjöd sig dock att tatuera in en ring, men jag tycker att sånt är så lodigt. Lite för mycket 90 tal för min smak.



Men nu är frågan, har jag begått ett misttag här? Borde jag märka honom, utifall att nån av alla dessa lattemorsor som hasar runt på caféet vill göra allvar av deras oskyldiga sexuella trakaserier.

Sker som Theo och min bror får höra när de står bakom disken:

Lattemorsan: Mmmm, allt ser så smarrigt ut, för att inte tala om de läckerbitar ni har bakom disken! Blink blink, syftar på Theo och min bror.

Theo/Bror: Öööh? Asså, bullarna med vanilj är goda...

Lattemorsan: Mmmm, jag känner mig sugen, om du fattar vad jag menar, hi hi hi!

Nu tror ni att jag hittar på, men sanningen är att ibland har jag stått bredvid och tvingats bli spontant döv i en timme efteråt för att radera detta klafs dom trycker in i ens öron. Det är inte ofta, men ibland skäms jag för mitt eget kön...

Theo kanske kan få ha på en speciell mössa som tydligt markerar att han är gift? Eller varför stanna vid en mössa, när jag kan sy honom en hel burka? Tål att tänkas på...

Idag dömdes två 20 åringar till 1000:- var i dagsböter för att ha skräpat ner i en park. Så pass på nu när ni är ute, ta hand om ert skräp, annars blir det (tydligen) rättegång och böter.

Brottet i det här fallet handlade om att de inte hade slängt 3 stycken ölburkar.

Hoppsan, det är till att skärpa sig alltså. Spontant undrar jag om det här är Sveriges sätt att ge fingret åt riktiga brottsoffer som hoppas att deras gärningsmän ska få stå till svars nån gång under de närmsta tio åren och åt skattebetalare.

Men visst är det härligt att vi är ett sånt praktexempel på i-landsproblem, vi liksom vill gnugga i ansiktet på fattiga länder vad vi i Sverige lägger krut på, 3 ölburkar, där fick 20 åringarna så dom teg, jo ja tackar....

Har ni sett tv programmet Cake Boss som går på Discovery kanalen Travel & Living? Jag tycker att han är helt otrolig när han skräddarsyr sina tårtor efter kundens önskemål. Jag undrar vad dom kostar...

 

 

The cake boss himself!

Jag var ute och spanade in annorlunda dating-sajter, det är ju minst sagt en modern marknad att ge sig ut på, ni behöver inte oroa er, vi är efter en halv vecka fortfarande väldigt lyckligt gifta, det här gör jag bara för er som vill ha en seriös framtida relation.

GÅ PÅ DATE MED EN MILJONÄR!



Du är ung, vacker och tokig i shoppi... Äldre män! Han är gammal, snudd på död, impotent och stenrik! Vad väntar du på, kärleken kanske kallar på just dig?

www.millionairematch.com


GÅ PÅ DATE MED EN KRISTEN!



Du har, liksom alla andra här på sajten, förstått att Guds väg till sann kärlek går genom bön. Här kan du träffa andra torende som du kan be med och för (!?!) välkommen till Guds kärlekshus. Vägen till kärlek och familj går genom bön.

www.dategate.se


GÅ PÅ DATE MED EN FOTBOLLSMORSA



Du är studerande och i stort behov av tak över huvudet, hon är frånskilld med 4 barn och behöver lika mycket sällskap som barnvakt till ungarna. Är det här ditt tur-år? Tveka inte, låt Amors pilar träffa dig redan idag!

www.dateacougar.com

Så här är det mina vänner, Theo driver en lunchrestaurang i Stockholm, som ni förstår så är det väldigt relevant för oss att rösta på det parti som tillför hans bransch mest.

Som det ser ut idag köper Theo in råvaror och får därmed betala 12% moms, men när hans sedan säljer de här råvarorna vidare, då måste han betala 25% moms. I längden blir det ohållbart eftersom att branschen inte kan göra momsavdrag som alla andra branscher faktiskt får.

Restaurang efter restaurang har slagit igen eller ligger ute för försäljning på blocket i Farsta, där Theos ställe ligger. Dom fixar inte det här längre.

När restaurangerna slår igen, så får vi ökad arbetslöshet i Sverige. Nu vill dom ändra den här regeln. Momsen ska bli 12% både vi inköp och utsälj, vilket skulle göra så att restaurangerna tjänar några % och har råd att börja anställa igen.

Naturligtvis tycker nu äckel-facket att det här är skandal. Ska restaurangerna börja tjäna pengar helt plötsligt, fy vad dåligt!! Jag blir så trött på det här, för det handlar bara om en enda sak, att en hel del svenskar ev. kan börja plocka ut lön och det är så jävla typiskt svenskt att göra allt man kan för att stoppa det här.

Jag tror att jag ska sadla om helt nu och börja jobba som uteliggare istället. Fast det dröjer väl inte länge förrän de också ska börja skatta bort sina 50 öringar...