Saker du inte bör säga...
Linnéa med upphovsmannen till hennes barn, Jakob
Det finns ju rätt puckade grejor som man liksom alltid klämmer ur sig, inte för att det är roligt, utan för att man inte kommer på nått bättre att säga.
Ni har säkert alla nån gång sakt till kassörskan på ICA, när en vara saknar pris,
"Hö hö hö, då är den säkert gratis!"
Kassörskan ler då vänligt men tänker samtidigt
"Vad är det för fel på dig värdelösa missanpassade skittråkiga människa, kom med nåt nytt för faan"
Jo jag vet för jag har stått i kassan, så snälla sluta upp med att säga det, för alla kassörskor hatar det...
Alltså får ni här en kurs i vad ni bör och inte bör säga när ni ser Linnéa.
Säg gärna;
Det där måste vara en rätt liten bebis, max 2.8 kg
Säg inte;
My God vilken mage, är det lille Karelin du har där, hö hö hö...
Säg gärna;
Åh, jag blir så avundsjuk, tänk en liten pojkbebis!
Säg inte;
Blir det en pojke? Du vet att de alltid kissar en rakt i ansiktet när man byter blöja va...
Säg gärna;
Jag har aldrig sett en så liten gravidmage förut!
Säg inte;
Mäh! Har du inte fött än, ha ha ha!
Säg gärna;
Det är visst sant som dom säger, det riktigt lyser om gravida kvinnor.
Säg inte;
Men, har du svalt en fotboll, he he he!
Säg gärna;
Din bebis kommer säkert att vara pytteliten, förlossningen kommer nog bli den lättaste biten under hela graviditeten!
Säg inte;
Oj, domedagen är nära, jag hörde om en tjej som såg precis ut som du, som sprack från Ystad till Haparanda om du hajar vad jag menar...
Säg gärna;
Du kan inte ha gått upp så mycket i vikt, du ser ut som dig själv fortfarande.
Säg inte;
Du ser fantastisk ut! (Ingen normalbegåvad gravid kvinna är tillräckligt puckad för att gå på den lögnen)
Okej, there you go, ni kan tacka mig senare för att ni från och med nu kan ta er igenom ett möte med en gravid utan att förstöra vänskapen för gott.
