Igår blev jag kidnappad och skjutsad till ...
Igår blev jag kidnappad och skjutsad till Arlanda, idag sitter jag på värsta supermyset i Paris och tittar på när min man äter sniglar och berättar om Picasso. Ja, just nu är min man lite bättre än din! Massa bilder imorgon kväll!
And off we go!
And off we go!
Dagiskonst
Det här är alltså, för er som inte finner det helt uppenbart, en stad, som Lucas dagisgrupp snickrat på i veckor. De har också tagit reda på vad som måste finnas i en stad genom att göra en utlykt till den mycket välkända metropolen Ösmo centrum.
Lucas bjöd på salta pinnar och berättade mycket utförligt om hur viktigt det är med rondeller och konsumbutiker i en fungerande stad. För allas trevnad. Mycket klokt sagt min pöjk.
Lucas har ritat en stad.
Jag och Theo har fått acne...
...i form av jeans. Casper fotar. Förhoppningsvis blir han bättre på att ligga med modeller, än på att fota dom. Man kan ju alltid hoppas...
Theo har köpt hippa tighta Acne-brallor. Jag som trodde att han var för gammal slapp och bekväm i sina slapparjeans, men jag gillar dem, bortsett från att jag själv ser tre kilo fetare ut när jag står bredvid hans perfekta åtsmitande skrev eeh...tyg.
Det ryktas att...
...jag kommer att ha det lite varmare i morgon och befinna mig utanför riksgränsen. Alltså längre bort än Gotland!
Men bara för att jag inte är hemma när jag fyller år på lördag, så betyder inte det att ni kan strunta i att skicka fantastiska fantasipresenter och gratulationer till mig här på bloggen. Alla typer av sexuella trackaserier tar den här gamla 29 åringen också emot med stor glädje på sin bemärkelsedag, så börja fila på spektakulära grattishälsningar, I beg you!
Lika som bär bilden
Bild från 2005
Men vem är Lucas lik egentligen?! Frågar sig folk misstänksamt och kliar sig i skalpen.
Ja säg om vi det visste...
Nu har jag städat klart...
Fast jag hinner nog inte, snart ska jag gå på konstutställning på Lucas dagis och nåde den fröken som försöker pressa dessa enfaldiga dagisalster i min famn när jag ska försöka lämna byggnaden.
Dagiskonst gör sig bäst på dagisväggar. Amen.
Och ni trodde att Kate Middleton...
Det är stor städdag här hemma. Ju mer jag plockar och fixar, ju mer ostädade vrår hittar jag, som märkligt nog inte har strukturerat upp sig själva, trots att jag gett dem chansen i uppskattningsvis flera flera månader. Ofattbart.
Imorgon blir jag kidnappad. Då kommer min svärmor hit, då måste det vara tipp topp städat.
Hon kommer att gå in här med sina långa vita handskar och dra prövande med sitt nådiga pekfinger på alla ytor, sniffa i luften efter ohyra utanför kylskåpet och kontrollera sin strumpläst efter smutsiga trampdynor innan hon lämnar lyxvillan som en slags bärkamel med barnens tolv olika väskor och ryggsäckar på ryggen.
Nä, ni hör ju själva, jag kan inte hänga här inne med er just nu. Så nu fortsätter jag medan ångan ännu är uppe...
Den enda ljuspunkten i mitt lilla liv...
När jag körde barnen till skolan så var allt suddigt framför vänster öga vilket gjorde att jag försökte använda högra ansiktshalvan för att glo ut genom vindrutan. Vilket kändes lika udda, som det såg ut.
Väl hemma däckade jag på soffan med Hugo i famnen och sov till tio över tre, vilket inte är helt optimalt eftersom att barnen måste hämtas absolut senast tre, annars får man kisande ondskeblicken av fröknarna och väsande hot om att man kanske skulle skaffa en klocka. Det är så genant när det händer.
Den enda ljuspunkten i mitt lilla liv just nu är att Tessans man, med sina magiska fingrar (vi brukar kalla henne för "Lyckliga Tessan") har pillat och pulat med min mus (till Barbie-datorn), och igår återuppstod den i sin fulla levnadsform precis som Jesus själv. Hurra, hurra!
Jag har aldrig surfat så mycket inredningsporr i hela mitt liv som jag gjorde igår, jag var så oändligt lycklig och lättad över att min älskade rosa dator ville göra som jag ville, efter månader av hot och mutor.
Tack snälla rara för dina helande fingerfärdigheter, jag sover numera med min dator i famnen!!
En gammal intervju med kronprinsessan...
-Alla resor där jag får möta nya människor, säger Victoria inövat. Varför inte krydda intervjun med "Roligast hade jag på Hultsfredsfestivalen i somras"
Jag blir så less och lämnar rummet, men när jag kommer tillbaka har Victoria äntligen kommit till poängen och berättar om en hivpositiv pojke i Etiopien som var tre år men såg yngre ut. Victoria frågade om hon fick bära pojken, det fick hon, och bar sedan runt på honom i en och en halv timme. Och nu kommer årets citat:
"Och han kramade sig fast som en apa"
Är det inte det vackraste ni någonsin hört?
Har hållit en 4 veckor gammal...
Helt perfekt bebis, jag kände mig lika stolt som mamman själv. Tillslut krävde Camilla att få tillbaka sitt barn, det var väl när hon såg den där "vill ha" blicken i ögonen på mig.
- Nu räcker det! Och så var bebismyset slut. Jag blev förpassad till köket.
Jag förutsatte såklart att jag skulle få en dignande lunchbuffé där. Det fick jag inte. Istället blev jag ansvarig för att kirra lunch till oss.
Jag protesterade genom att köpa med mig färdiglagad Kelda Tomatsoppa. Så där satt vi med varsin soppskål och stirrade förundrat på hennes lilla bebis. Som jag inte fick ta med mig hem.
Inte ens låna med mig hem över veckoslutet. Inte ens det.
Ett klassiskt familjekort; Camilla med sin första son Leo (eh... och en ölburk...)
Fem minuter innan middagen igår...
Så jag far runt, lockar håret, städar, piffar soffkuddar, ser till min fasa att Theo lämnat en skål med oidentifierbar sörja mitt på diskbänken, ingen fara, häller ut den i slasken, snyter Hugo och hör ett hysteriskt skrik inne från köket.
- Anna, vart har du gjort av marinaden!!!???
Panik. Hjärtstillestånd. Svett under pattarna.
- Öhh... Den som låg i skålen...?
- Vart är den, vart är den?! Nu kommer dom ju snart, ta fram den genast! Ylar Theo.
Skit oxå. Jävlansjäkeljunkskit.
- Alltså. (Svälj, darr) Jag hällde nog ut den. I slasken. Typ....
Theo blir vit i ansiktet. Jag ser hur han försöker ta in detta ofattbara. Denna chock kommer lägga sig sent, om ens någonsin.
Sen går jag ut med barnen. För jag finner inte språket som Theo vrålade av irritation till våra köksredskap, fem minuter innan gästerna kommer, som lämpligt för barn under arton år.
Två öl senare har Theo fått tillbaka färgen i ansiktet och vispat ihop ny mariand och vi kan låtsas som om köttet är precis så gott som Theo tänkte sig det från början.
Och det var det faktiskt.
Gud vad jag tycker synd om er!!
Nu går ni in och säger upp er och lämnar er arbetsplats. Imorgon dyker ni upp igen och säger till chefen att allt bara var ett skämt.
Jo, han/hon kommer att förstå humorn i det hela.
Lekarna förnyas med tiden...
Jag: Vad kul ni verkade ha det hos Malte. Lekte ni cowboys och indianer?
Casper: Cowboys och indianer??? Nä, vi lekte Amerikaner och Talibaner.
Ha ha ha!
Victoria vs Victoria
2 miljarder människor väntas följa det engelska kronprinsbröllopet via TV, och gästlistan är låååång.
Jag är dock bara intresserad av Victoria och Victoria på den listan, vem ska ta hem fighten med snyggast klänning och mest uppmärksamhet? För vem som har snyggast man är väl redan avgjort...?
Vem får högst betyg i tidningarna dagen efter? Visst är det sjukt spännande, jag vill nästan odla skägg och inte raka mig förrän matchen är avgjord...
ELLER
En krass gissning; Victoria Beckham tar hem lika mycket uppmärksamhet som bruden själv.
En till krass gissning; Kronprinsessan Victoria skiter fullständigt i det, blir full på bålen och försöker att avlägsna galgen ur käften som hennes man tycks använda för att forcera fram ett stelt leende.
Det blir så mycket lättare att hångla upp varann om Daniel kan öppna munnen nån gång. Eller är den sluten för att han inte har några tansabissingar? Åh, nu blev det genast ännu mer spännande!!!!
Elin cashade 78 miljoner
Bortsett från New York och Los Angeles är södra Florida USA:s mest kändistäta område, där ville Elin också bo, och 78 miljoner senare fick hon flytta in i denna blygsamma fastighet vid havet.
Hennes nya hem ligger i det superexklusiva området Seminole Landing, en gated community, med utsikt över den väldiga Atlanten.
Jag undrar fortfarande om Elin antingen är världens mest blåsta och blåögda blondin, eller om hon är en slug knivskarp beräknande svennebanan-donna som haft siktet inställt på två söta ungar och ekonomiskt oberoende for life, hela tiden? Let´s hope so.
Att leva med en ettåring
Vår påsk i bilder
För att hedra minnet av Jesu lidande på korset, bjöd vi hem Caspers bästa kompisar med familjer, på vin och mera vin fest. Vi förklädde temat till en äggjakt i trädgården.
16 ägg snart preppade och klara...
Här står jag redo att ploppa ut ägg i hela trädgården. Det var svårare än jag trodde att minnas vart äggen hade gömts efter två glas vin, men när barnen väl hade tillbringat 20 minuter i trädgården och vi klippt loss lilla Ida som gick vilse i en taggbuske samt förmanat Melvin om att inte kissa på potentiella gömställen, så var nog alla barnen nöjda.
Våra kära vänner hade gjort en mycket proffsig avbild av hela vår familj som vinettikett. Ja. Jag blev rörd till tårar.
Idag har vi besökt våra mammor, började hos Theos mor i Tyresö, avslutade hos min mamma ute på landet på Torö
Någon driftig tant på kommunhuset i Tyresö hade fått den stora äran att besmycka Tyresös alla rondeller, och hon tog uppgiften på mycket stort allvar, här; En hängbjörk klädd med 2028 påskfjädrar.
Hoppas du har en fin påsk!
Låt Laila Bagge hjälpa dig att komma i form. I den här mycket proffsiga instruktionsvideon visar en 22 årig Laila Bagge tillsammans med en svengengelsk instruktör, hur du snabbt får en snygg kropp.
När instruktören vrålar Hurr Gurr, Vensturr, menar han höger, vänster, bara så att ni alla ska hänga med.
Laila Bagge är bedårande i sin rejäla åttiotalsstring-gympadräkt, ett mode som vi snart hoppas köpa i butik igen. Alla redo? Då köööör viiii!
Vad killar måste göra för att få ligga
Erkänn nu tjejer, visst är det här ett grundkrav för att vi ska släppa in karlarna i hallongrottan...
Lyssna och lär pojkar!
Just som Theo nästan hade halva inne...
Jag: Ser jag tillräckligt lång ut i mina skor? Kan jag ha dem?
Theo: Allt klär en skönhet
Jag: Måste du förstöra det stundande hånglet med en helt värdelös ickekomplimang?
Theo: Men det spelar ju ingen roll vad man säger till dig, du blir aldrig nöjd.
Jag: Jodå, du kan ju tillexempel säga; "Anna varför jobbar inte du som toppmodell, så många modellscouter som det finns och ingen har hittat dig, det är helt otroligt"
Theo: Jag föredrar små lögner framför stora
Och så var hånglet slut.
Vart kan vi krascha en studentskiva?
Jag är så sugen, nån som har en syrra eller bror i lämplig studentskive-ålder som gjort det fatala misstaget att bjuda er? Jag vill följa med!!
I år är det tio år sedan jag tog studenten.
Ni: Men Anna det betyder ju att du är..
Jag: Håll käft, jag är skitsnygg ändå!
Tjo fadderittan lambo!
Beskåda
Vad bra, då vet vi.
Ps. Ni som ännu inte kommit er för att se filmen Bröllopsfotografen, se, se, se! Så bra nåt svenskt någonsin kan bli!
Jo, ni måste, it´s too good, den handlar om hur svenska överklassen beter sig (eller snarare inte kan bete sig) och hur svårt det är att passa in. Hyr, köp, ladda!
Har ni också frågor...
Jag blir så nervös av det faktum att jag på sannolika skäl är misstänkt för att vara en ytterst oallmänbildad person. Men sen kryper det fram ur vrårna, att det minsann inte bara är jag som hajar nada av mitt röda pensionskuvärt. Inte ens de mest vuxna människor jag känner fattar ett smack, det är lite rysk roulette när man fyller 65, är jag en av dom som får någon typ av stålar för mitt yrkesslit eller inte? Who knows?!
Frågan som jag inte vågar ställa högt bland folk, men som gnager sönder mig, lyder för tillfället;
Jag tror att finansfolket uppfinner konstiga ord för att hålla befolkningen i schack.
Med tanke på hur ofta...
Jag har absolut inget vettigt att skriva idag, bortsett från att jag vill ha medhåll på detta;
Visst är det olustigt att gå mellan poolerna i simhallen. Alltid trampar man i en kall pöl med oidentifierbart hår i, visst är det rysligt.
Jag skulle vilja att de hängde upp rikligt med lianer mellan basängerna så att vi hypokondriker graciöst kan svinga oss emellan poolerna och landa med ett brakplask framför skräckslagna barn och föräldrar.
Märkligt nog har inte detta förslag genomförts, trots att jag lämnat samma uppmanande lapp fyra gånger i "Lämna dina synpunkter här" lådan i simhallen.
Jag får ta ett snack med dom nästa gång.
Hi hi hi!
"Al är ett fint efternamn. Särskilt om man heter Ann i förnamn..."
Ha ha ha, jag dör av skratt!
Vilken tur att jag hade fika i frysen
Ja, ni ser rätt.
Mitt efternam är på tok för tråkigt
Jag ligger och halvglor på en dokumentär.
När sluttexterna kommer ser jag att den som har översatt all genialitet heter Mattias Anulf.
Anulf.
Fniss-e-liss.
Det är faktiskt roligare än det där bröllopsparet jag såg i tidningen som efter vigseln skulle ta brudens efternamn.
Klittberg.
Bra val.
Tillbaka från affären med samtliga barn
Nu borde jag städa. Jag har nämligen bjudit in en kompis med illbattingar på fika, trots att vi inte har en endast liten skorpa att bjuda på här i huset, men det får bli en rolig överraskning för dom när dom kommer.
-Surprice! Här vare kranvatten till alla!
Vi får se om vänskapen håller i sig...?
Nu sticker jag på avancerat uppdrag. Jag s...
Nu sticker jag på avancerat uppdrag. Jag ska handla på Maxi med fyra barn. Bäst att ta med ett cykellås så att jag kan surra fast alla ungar i kundvagnen. Vi ses inte där va? Ni lär ju hålla er långt borta från oss...
Bara när en sann diva dör
Alla hennes smycken skulle säljas på auktion till förmån för Aidsforskningen. Hennes fyra barn får sedan dela på de 4 miljarder kronor hon lämnar efter sig. Alla stålar som tickar in efter hennes död (förra året såldes hennes klassiksa parfym White Diamonds för 500 miljoner kronor ute i butiker tex) får förhoppningsvis barnen också dela på.
Men viktigast av allt för Elizabeth var att hennes kista skulle anlända 15 minuter försent till kyrkan, och så blev det. De sörjande fick sitta och vänta på att divans lik skulle behaga anlända.
Bara när en diva sann dör, gott folk...
Ha ha ha, ödets ironi!!
Jessica Alba i italienska Vogue
Ja. Hon är lite snyggare än mig.
Plötsligt händer det!
Han var mycket stolt över detta och ville såklart höra mitt jubel. I bakgrunden kunde jag höra Casper hoppa upp och ner och utropa; Det är säkert mamma, han klarat, han klarat!
Nu vill ju jag gärna att den här positiva trenden ska fortsätta, så alla ni som har Theos mobilnummer, kan inte ni skicka ett sms till Theo där ni uttrycker er djupa beundran för detta avancemang som familjefar och gratulera till att han nu kan lägga till blöjbytning på CV:t.
Nu ska jag köpa en trisslott!
Super talangen Dea
Jag har alltid undrat varför inte hon är den som står längst fram på scenen i stället för Pernilla Wahlgren och Charlotte Perrelli, men nu har hon iaf blivit utagen till en jätteshow i Las Vegas, med Elvis låtar, kul tycker jag, att jänkarna satsar på henne när inte Bert Karlsson med vänner har vett att göra det.
Här är hennes Adutionsvideo hon skickade in till Elvis showen och för att fatta hur grym hon är, får ni själva prova att sjunga USA´s natinalsång efteråt, för den fixade ju inte ens Christina Aguilera som bekant.
Två intervjuer och en utskällning
Roligt jobb: Hjälpa ungdomar mellan 18-24 år att få ett jobb inom Stockholm.
Värdelöst jobb: Träffa ICA butiker och Willys butiker och sälja in mackor och pastasallader.
När chefen på salladsstället frågade mig vad den absoluta lägsta minimumlönen jag någonsin i hela världen kunde tänka mig var, fick jag hejda en impuls av rått hånskratt i hans orakade ansikte.
Vi är ju inte i China, lille vän, tänkte jag men sa väluppfostrat, 27 000 + bil. Jag ljög, jag kan inte alls tänka mig att jobba där för 27 tusen, men chefen såg helt likblek ut och flackade med blicken. Sen blev han upprörd och började mässa att på det här företaget jobbar man inte för pengarnas skull, här jobbar man för att det är trevligt!
Ha ha ha!
I USA skriver man alltid ut en ca lön i annonsen. Det gör man inte i Sverige, och det är jäffligt töntigt.
Istället för att sitta och bli intervjuad av en psykotisk snåljåp i över en timme hade jag kunnat ligga hemma och sola, om han bara hade skrivit ut; Här jobbar man inte för att få lön, utan för att det ska vara trevligt.
Våga vara banbrytande nu alla företag, show me the money redan i annonsen, för jag har inte tid att springa på skämtintervjuer!!
Är det bara i mitt huvud som dom hamrar?
Så min status idag är väl; Nästan nykter. Snart.
Vi hade iaf oerhört oerhört trevligt igår. Jag är helt säker på det. Jag minns inte riktigt vilka jag pratade med, men jag minns bestämt att det serverades drinkar....
En timme innan kalaset blandade min man ansavrslösa drinkar hemma hos Elisabet och Jens.
Docksöta Elisabeth
Jag och Dick. Är det bara jag, men verkar det inte som om Dick inte känner sig helt bekväm i mitt sällskap?
Nä, vi vet inte varför en snygging som Dick inte riktigt kommer till sin rätt på bild. Här med värdinnan Emelie
Födelsedagspojken Jesper med Johanna
Tessan, Emelie och Johanna är systrar, nästan som trillingar fast med olika mammor.
Jens och Theo är stolta anhängare av Ö.B.H.T (Ösmos bordshockey turnering)
Jens & Elisabeth
Lite roligt var det att Theo fick Tessan till bordet. Hon är ju alldels för söt för att jobba med sopor, men självklart visar det sig att hon sitter på Ragnsells kontor och skriver fakturor, eftersom att Theo avskyr Ragnsells mer än handikapparkeringar som alltid är lediga utanför Ikea, trodde jag att stämningen skulle bli aningens ansträngd, men ack så jag bedrog mig!
Tessan och Johannas kex.
Ha ha ha, den här bilden säger väl allt om hur vi mår idag. Tack kära söta värdpar och vänner för en jättefin kväll!
Veckans budget tips!
Istället för att gå på snofsiga näsan i vädret varuhus och köpa svindyra hudlotions i vackra ljusrosa förpackningar med guldfärgade små lock med en doft av Paris Hilton, så tycker jag att ni ska testa den här;
Jag tror att nästan alla mammor som provat den på sig själva kan intyga att det är den bästa hudlotion man kan smörja in sig med. Sorgligt men sant.
Skulle ju aldrig falla mig in att smörja in Hugo i hudlotion, känns lite overkill, men mina egna nyrakade ben och mitt face älskar den. Det som är bra med produkter för bebisar är att det är stenhårda regelr och tester för att få sälja sina produkter i mataffärer.
Ut och handla, ca 35 kronor på ICA, Coop eller Willys, sikta mot avdelningen blöjor och barnmatsburkar.
När ni är tillräckligt rutinerade ska jag introducera er för Liberos Babyolja oxå. Men ni är inte redo än för så drastiska förändringar än, hav tålamod.
Oj, så slarvigt!
Jag svarar: Oups! Självklart är detta det danska kronprinsparets tvillingar, inte norska som jag skrev. Jag har redan ändrat det i inlägget, så skäll inte mer, jag vill ju inte vilseleda någon att tro att den forna pundaren Mette-Marit blivit så snygg som Mary. Jag tror att Mette-Marit är jätteavundsjuk på Mary, vad tror ni?
Världens tristaste prinsessa iklädd plastigt ormskinn för att pigga upp sin man, ler med döda ögon.
Jag gissar att Mette-Marit sitter i baksätet medan Haakon kör i framsätet med babystol bredvid sig på passagerarsätet. Skitsura är dom på varann, noll glöd.
Jag tycker att sånt är så patetiskt med folk som får barn. Varför inte bara trycka en T-shirt med texten; "Vi ligger inte med varann längre" det är ju lika diskret som att frun ska sitta och sura i baksätet medan mannen skamset sitter omringad av babyskrik och rosa filtar med ankor på i framsätet.
Ligg istället. Eller skilj er för all del.
Därför bor man på landet
Me like!
Typ så här ser våran lilla by ut, välkomna på förfest imorgon, missar du den första kan du haka på den nästkommande inom tio minuter...
Min son kommer att bli rikare än Krösus Sork!
Casper och en av hans bästa vänner Melvin har tydligen löst ett jobbigt problem för Melvin på egen hand idag.
Casper har nämligen dragit ut Melvins tand.
Jag blir ju själaglad av såna här egna initiativ, vet ni hur mycket stålar en tandläkare drar in om året?
Typ 500 000:- och då har jag inte ens räknat med alla svartjobb dom gör lite snyggt på gamla tanter och andra fattiga människor.
Hurra, han kommer att bli riiiik!!!!!!! Bästa ålderdomshemmet, här kommer vi! (Theo och jag, alltså)
Så här gick det till:
Casper: Bara så att du vet Melle, så kommer det här att göra jävligt ont! Vill du att jag ska snurra så många varv jag kan, eller ska jag bara dra ut eländet?
Melvin: Kör på bara!
And so he did! Plopp!
Casper blåser sin lillebror
Casper: Nej. Regeln är och har alltid varit, man väljer tre program i rad sen är det din tur. Jag har bara sett två program, så jag ska bestämma efter det här oxå.
En timme senare....
Lucas: Men när är det min tur???
Casper: Som jag sa förut, man väljer sex program i rad och jag har bara sett fem, så nästa...
Lucas: Var det verkligen så du sa?
Casper: Ja.
Och så börjar alla mornar hos oss...
Theo bytte däck på Barbie-bilen
Jag kan lova, nej, jag kan GARANTERA att när jag lärde mig byta däck på körskolan bestämde jag mig för att så fort det var över, så fort jag hade visat att jag kunde, då ska jag glömma allt jag har lärt mig, jag ska alltid se till så att en man kan hjälpa mig med det här.
Om jag så är i en öknen och det kommer beduinvåldtäksmän på snabba kameler och jag står vid en oas med flata däck, så tyvärr gör vad ni vill, jag kan inte byta däck, för när jag tog körkort bestämde jag mig för att glömma allt.
Jag kan minnas att jag HÖRDE hur kunskapen försvann ut genom öronen det bara swssscccchhhh och så var allt borta. Jag tror att man ska ha en domkraft, men jag vet inte, man ska väl ha ett sånt där silvrigt kors också...
Nä, jag har redan glömt vad de heter...
Lillprinsen får det ståtliga namnet Vincent Frederik Minik Alexander och den lilla prinsessan kommer att svara till Josephine Sophia Ivalo Mathilda. Puh!
Jag måste få veta!
Svenska Hollywood frun Isabel Adrian har ett projekt på gång med Bree´s son från Desperate Housewifes, Shawn Pyfrom.
Plötsligt blir jag så nyfiken så att jag dör. Jag vet inte varför. Eller jo, för att jag är en ganska sorglig och patetisk människa. Men vaaaad är det dom ska göra tillsammans, sääääg!!!!!!!!!!
PS: Visst ser han snyggare ut här än i tv-serien?
Har haft en bra dag
Alltså, om ni vill massera ert egna ego; sök jobb! Nu har alla jobb jag har sökt hört av sig och bokat möte med mig, jag känner mig som den populära tjejen i klassen som alla killar vill bånka!! (Men det är bara Theo som får)
Det är faktiskt väldigt roligt att titta efter nya jobb, det finns en hel uppsjö med galna affärsidéer där ute, eller vad sägs som den här;
"Tycker du om stora sagofigurer? Då kanske du är den vi söker. Vi hyr ut gigantiska seriefigurer i form av Familjen Flinta, Katten Gustav mfl till företag som vill göra roliga events för sina kunder..."
Vem kommer på ett sånt företag? Antagligen en före detta clown som nu sadlat om till en lite mer seriös bransch. Seså, in med er på jobbjakt nu, imorgon ringer företagen och tigger om er uppmärksamhet och kastar pengar efter er, lovely!
Ska på blinddate!
På en timme ska jag lyckas övertala Linus om att jag är hans (företags) drömtjej. Tror ni att jag kommer att lyckas trots att jag är en social katastrof i många lägen?
Linus känner allt och alla i byggbranschen. Jag kan noll och ingenting om bygg, men jag hoppas att han ska se genom fingrarna och ändå tycka att det vore kul att ha en tjej som sålde byggtjafs till alla gubbar.
Innan vi går...
Sen tar han sats och sjunger;
Nej senior, jag har för mycket hår"
Då dör mitt leende direkt. Varför skaffar man barn egentligen, mumlar jag för mig själv.
-För att få barnbidrag, viskar en förstående mamma tillbaka och tittar medlidsamt på Casper som är inne på tredje versen...
Om natten som gick
Sen vaknar jag.
Min värsta värsta mardröm är dock inte att Theo ska dumpa mig utan att hans nya bimbo ska bli med barn, oddsen är skyhöga med Theos stridsspermier som hackar sig igenom alla skydd, JAG föder mina barns syskon, det är väldigt viktigt, ingen lång smal (Theos idealtjej) porrig slampa (Theos idealtjej igen) ska komma dragandes med några halvsyskon.
Vill Theo och hans nya fynd ha barn får de snällt be mig att föda dem. Som ni märker är jag mer generös än omöjlig.
Hjälp, vad har jag gjort?
Rekryteringsfirman ringde och var sååå glad, "Dom vill ha dig Anna, dom vill ha dig!"
Eftersom att jag inte har något jobb, är mammaledig med obefintlig inkomst borde det ha glatt mig men icke. Jag sa nej tack och bad dem att hitta ett bättre och roligare jobb(!?) vilket de lovade att göra.
Så nu dricker jag vin. Om ett litet glas till blir jag flamsig.
Magkänslan säger mig att det var rätt att tacka nej, men min hjärna undrar vad det är för fel på mig. Den som lever får se...
Jag har just hängt...
När jag kommer på mig själv blir jag förfärad över mitt löjeväckande beteende. Jag börjar bli tant. Det är minst 30 år för tidigt för mig att skåda fåglar. Jag måste skaffa mig en hobby. Kanske börja baka trendiga cup-cakes...
Har lite ångest...
Det här vill jag säga; B-S är ett dumsnålt företag som gjorde miljardvinst förra året och ändå inte kan leasa bilar till sina 3 säljare. De verkar ha ett sjukligt kontrollbehov över sina anställda och stämningen på företaget var så obehaglig att man bara ville vända i dörren. När den artonde idiotfrågan i rad dök upp ("hur många koppar kaffe om dagen dricker du? Har du mjölk i eller kör du svart?) övervägde jag allvarligt att resa mig upp och lämna patrasket som ställde frågor skapade av klass 7B om jag får gissa.
MEN så kan jag ju inte bete mig, så jag kommer mycket diplomatiskt att säga; Vi klickade inte riktigt. Magkänslan säger mig att jag bör leta vidare, men tack för den här fina chansen att få träffa dem nu är jag en erfarenhet rikare. Sen ska jag försöka att inte börja gapskratta.
Till alla er som jobbar på B-S, fly för ert liv, ni är värda något mycket bättre!
Världens segaste dag...
Casper och Lucas tycker förrästen att jag och Theo utnyttjar dem. På vilket sätt, undrar jag.
Casper: Jo, ni säger att vi alltid måste ha på säkerhetsbältet utifall att vi krockar. Men ni krockar ju ALDRIG!
Men vi tänker fortsätta att kräva att ungarna sitter fastspända. Så att vi vet vart vi har dem.
Kommer ni ihåg den här damen?
Ni kanske undrar vart Sarah Jessica Parker har tatt vägen? Då kan jag avslöja för er att hon vallar sina barn, klättrar i klätterställningar, svingar gungor och går ministeg på gatan för att flickorna ska kunna få gå med sin mor på promenad.
Även om hennes ungar är söta, hade jag förväntat mig att hennes tvillingflickor skulle se ut som små dockor, med tanke på hur hon själv såg ut som barn.
Visst ser det mysigt ut? Det är det troligtvis oxå, SJP är känd som en av USA´s mest trevliga och ödmjuka kändisar. Hon är aldrig divig och tydligen väldigt vänlig och hjälpsam. När man frågar henne om hennes utseende, säger hon alltid väldigt bestämt att hon ser ut som hon gör på bild för att New Yorks bästa stylister sitter i timmar för att få henne snygg.
Sarah Jessica Parker, som bara kallas för Sarah, har under alla år när hon spelade in Sex & the City varit den enda stjärnan av de fyra huvudrollsinnehavarna som haft en klausul i kontrktet som låter henne slippa nakenscener helt. Hon fick även inskrivet i sitt kontrakt att hon fick behålla alla kläder från serien och filmerna. Det gladde henne och hon behöll 70% av alla svindyra märkes kläder.
Det var mycket tack vare Sarah som skomärket Manolo Blhanik fick sitt namn på kartan, eftersom att stjärnan gillad deras skor krävde hon att de skulle visas i serien. Som tack för detta förärades hon en egen sko "The SJP by Manolo Blahnik"
Och det mina vänner, var dagens fördjupningskurs i ämnet Sarah Jessica Parker. Om jag inte borde skaffa mig ett liv istället? Jag andas ju genom er som står ut med alla dessa udda blogginlägg.
Bagge väntar lamm
Det bekräftade hennes Wahlgrenska make idag på nyhetsmorgon. Grattis grattis!
Jennie from the block...
...Fortsätter att tjäna galna stålar på fler reklamgig, här plåtas hon för spanska juvelfirman TOUS och visst måste vi ge tösen cred, Jennifer Lopez är nog den enda människan i världen som kan se elegant ut iklädd en rosa strut.
Se lite snygga bakom kameran bilder på juvelälskaren här:
Jobbintervjun from hell
Jag fick en riktigt dålig magkänsla från start och därefter blev frågorna allt konstigare och mer puckade.
Bland annat korsförhörde de mig om vart Theo jobbar.
Svar: På restaurang.
Puckofråga: Vilken restaurang?
Svar: I Farsta.
Puckofråga: Är restaurangen stor eller liten?
Vad har det med saken att göra din blåsta brunettbimbo med akrylnaglar!?! Skrek det i hela mitt huvud, jag hoppas att min bultande lilla ven i pannan pumpade otäckt av irritation.
Jag och min bultandes ven i pannan
Men jag bara fortsatte att tålmodigt svara på idiotfrågor som inte har ett skit med MIN arbetslivserfarenhet att göra och varför gjorde jag det? Därför att jag är svensk.
Svenskar vill aldrig riskera att verka oartiga. Då kan vårt hår börja brinna och tånaglarna växer in i våra fotsulor. Så ont gör det för svennar att be någon att dra åt helvete. Om jag ändå vore italienska, då hade puckot legat i fosterställning och skakat av skräck vid det här laget.
Medan jag handlar...
...ser Casper till så att lillebror inte kryper in och gömmer sig under mjölkdisken.
Jag borde förstås skriva om...
Men jag vill gärna att intresseklubben antecknar att Hugo tog sina första steg idag. Nio för att vara exakt. Under kalaset tog han emot folkets jubel och mammans glädjetårar.
Hurra, han är normal!!!
Over and out.
För precis ett år sedan...
Och när han väl var ute, så blev han snabbt större och större...
Och idag är han ett helt år, eller jordsnurr, om ni så önskar.
Tack och lov har inte jag åldrats en dag sen han föddes.
Och alla de vise männen skockades kring det lilla barnet och tjötade sönder oss med samma illa dolda misstänksamma fråga;
Men vem är han lik?
Jag och Theo när vi var ett år
Svar: Han är sin fars son. Men jag är inte orolig. Det växer nog bort.
Och idag blir det ett års kalas!
Men då har vi ju visst råd?!
Det kostar kosing att ha barn. 1 miljon per barn faktiskt, enligt uträkning, om inte ungarna ska spela hockey. Då kan man lägga på en miljon till.
Varpå jag blir överlycklig. Om jag då låter bli att skaffa 16 barn till, så har ju jag faktiskt råd med den här bostaden!
När jag har visat den här bilden och lagt mina knock out argument på bordet framför Theo så kan ni börja skicka era julkort hit istället.
Location: Liiidingö
Utgångspris: 19 Millar (om man inte kan tänka sig att ligga med husägarinnan, helst innan hon dör)
Yta: 350 kvm (inredd som segelbåt)
Status: Ding, ding, ding, JackPot!
Fniss!
Om en minut stormar socialen huset
Sautan så ont det gjorde i min hjärna, när jag förtvivlat försökte hitta en rimlig förklaring till min sjuårings önskemål.
Casper: Mamma, pappa, jag önskar mig ett blow job!
Förfärade föräldrar drar chockade efter andan.
Jag: Vad sa du att du ville ha, sa du?!
Casper: Ett BLOW JOB!!!!!!!
Panik. Hjärtstillestånd. Kväljning.
Theo: Nu hörde varken mamma eller jag vad du sa, nu får du komma hit och så får du berätta vad du menar.
Casper: Suck. Mummel. Gruff. (Has, has över golvet, ställer sig mitt framför våra urblåsta skallar och tar överdriven sats) Jo jag sa att jag önskar mig Bloooo Doooou. Lera. Fattar ni?!
Och jag och pappan andas ut så vålsamt lättade att två ljus blåstes ut samtidigt.
Jag hade tänkt att förekomma er idag...
Jag hade tänkt att Theo fortfarande skulle vara helt blind en liten stund till, vilket skulle göra det möjligt för mig att motivera en "white trash" lördag.
Det betyder att mamman skyfflar in en påse pommes frites i ugnen, sprutar ketchup i en skål och vrålar med raspig groggröst;
- KOM OCH ÄT UNGAR!
- Vad blir det? Svarar de misstänksamma barnen då.
- Det blir pommes! Fräser white trash ludret mamman då.
- Bara?!
- Ja, kom nu innan jag byter ert käk mot en RÅLEX guldklocka. Raspar morsan irriterat och trånar efter grannens nya klocka som denne köpt på en marknad i Thailand.
- Hurra! Ropar alla barnen då, för ser ni, det är inte mycket som barnen äter, men friterat skräp och ketchup, det äter dom helt utan hot.
Men, vad är väl en bal på slottet. Theo ser hur bra som helst på båda ögonen, så det blir till att göra nåt ordentligt denna lördag också. So close!
När din man kommer hem...
A) Knarkar
B) Knarkar
C) Har varit hos ögondoktorn
En halt och en blind
Ni kanske tänker att det var väl inte så smart att operera både ben och ögon under samma vecka, en förälder kunde väl ha varit intakt åtminstone?
Svar: Ni har helt rätt!! Gud hjälpe vår lilla familj idag, ack, ack, ack, hur ska det gå, hur ska vi klara detta?! Jag ser ju barnen, men kan inte springa efter dom när dom sticker. Theo kan ju springa efter dom när de sticker, men inte se dom.
Mmmm, blir spännande....
Du vet att du har lyckats big time....
Glöm hela grejen med att storkändisarna får sin egen Barbiedocka uppkallade efter sig, i USA affärsutvecklar dom hela konceptet med kändisdockor och låter fansen komma sina idoler på tok för nära.
För bara 175 sek, kan du ha en date med Jennifer Lopez i ditt sovrum, men ni måste skynda er, de här dockorna säljer slut på bara några timmar och jag kan inte rekommendera det självklara miljvänliga valet, att köpa er idol begagnad på nätet...
Sjukaste industrin på länge och då är detta bara ett axplock av "kärleksdockor" som uppkallats som en ofrivillig hyllning till de hetaste kändisarna.
Mariah Carey är naken
Jag blev lite besviken på hela bilden. Om man promt ska plåta sig med gravidmagen i så är det väldigt viktigt att man ser lycklig och moderlig ut. Jag tycker mest att hon ser hårig ut. Okontrollerat hårig. Ge miljardkvinnan en borste innan ni fotar magen som är hur stor och go som helst.
Eftersom att era sympatier...
...inte direkt väller in här i kommentarsfältet, tvingar ni mig att lägga upp följande patetiska bilder, samt en rörande och gripande berättelse om min operation igår.
Det började bra, jag kom i tid, fick ett eget rum med platt TV och tidningar för generationen betydligt äldre och tvingades att sätta på mig landstingets prassliga papperstrosor.
-Det kan prassla lite mellan benen, sa sköterskan när vi gick mot operationssalen, där tre manliga läkare väntade.
Sköterskan lämnade mig med tre snustorra gubbar, vars könsorgan för all del verkade vara helt ur bruk, but you never know. Ungefär där började jag ana oråd. Vart höll alla kvinnliga läkare hus?
Landstingest trosor
Efter att ha ritat på mitt fulben fick jag lägga mig på operationsbordet och fick en "lugnande cocktail" av narkossnubben. Den lugnade mig föga.
Jag är inte helt bekväm med att ligga halvnaken i ett rum med tre främmande män iklädd porriga papperstrosor, varpå stämningen plötsligt blev väldigt hotfull.
Narkosläkaren sprutade mig full med droger och 30 sekunder innan jag deckade, så böjer sig ena farbror doktorn fram och säger med frän kaffeanderdräkt en decimeter från mitt ansikte;
-Nu söver vi dig, du kommer inte att känna nåt mer nu, jag ska börja klippa sönder dina trosor!!!
Och det mina vänner var det sista dom sa till mig innan jag vaggades in i en djup djup sömn.
Nåväl, det man inte vet tar man ju ingen skada av, men seriöst, kunde han inte ha besparat mig tillvägagångssättet för att hitta in i min ljumske, John Blund stod ju redan och väntade på mig. Gubbar och deras informationsflås i ansiktet.
Nu ska halta Lotta ut och gå!
Fast sen blir jag snygg. Förhoppningsvis. Det firar jag genom att köpa en ultra sportig bikini, där mina blygläppar kan vara precis så blyga som dom vill, utan att exponeras i en enda lång osmaklig kameltå.
Dom här två från Aqua Rapid ligger högt upp på önskelistan. Bubbelgum möter badstrand, me like a lot!!
Och till min sexiga badhunk till karl;
Aqua Rapid har dessutom väldigt tuffa badkläder för barn, garanterat Hello Kitty fria, dom hittar ni häääär
Jag har ont
Landstingets trosor! Känslan är så lyxig a...
Landstingets trosor! Känslan är så lyxig att jag måste smuggla med dom hem. . .
Inför min skönhetsoperation...
1) Att bli nedsövd och våldtagen av doktorn. Men sköterskan har lugnat mig med att den chansen är försvinnande liten (?!)
2) Att det inte blir estetiskt snyggt.
3) Att det plötsligt blir väldigt trendigt och inne med åderbråck på vaden.
Bortsett från ovanstående punkter känner jag mig laddad!
Det här med baddräkt...
Det spelar ingen roll hur proportioneligt kort överkropp du har, med baddräkt blir din snippa den längsta i världen. Och det gynnar inte någon, förutom möjligen andra långsnippade som då hamnar i lä.
Men om du absolut måste, röstar jag för den här, snipp-burkan från Panos som täcker det mesta...
Poängen med att ha en 7-sitsig bil...
Så när man lastat bilen full med i det här fallet, två kompisar till Casper, en till Lucas, mamman som kör + bebis, inser man att alla får plats i tattarbussen, värre är det när man kommer hem med alla. Då inser man det fruktansvärda i att stans alla ungar vill ha uppassning i form av mellis, sen vill de ockupera datorn i en timme eller två, innan de börjar utmana varann i kickboxning i vardagsrummet.
Vad lär vi oss: Köp inte en 7-sitsig tattarbuss, ni blir fast i mammaträsket för evigt. EVIGT! Köp en Fiat.
Jag ryser, låt oss äcklas tillsammans!
Stina Ekblad, skådisen, ammade sin son tills han var 10 år!!!!!! Visst är det äckligt, snudd på pedofilbrott och fruktansvärt att hon utnyttjat sin son till att tillfredställa sina svalor som häckar. Mest häckar dom i armhålan.
Det var inget konstigt alls?!?!
Nu får vi hoppas att sonen hunnit gå ut skolan annars lär han ju bli tokmobbad för det här.
Vad tycker ni, är det okej att langa upp pattarna framför en tioåring och låta denne suga i sig lite bisarr modersnärhet?!
Vi mammor har en udda hemlighet...
Min kusin har avslöjat oss. Läs den otäcka sanningen om amning häääär!
Som tur var har ett klokt dockföretag löst detta, och satt treåriga flickor i hårdträning inför kommande amningsmaffian, så har du en dotter bör du genast förse henne med denna ljuvliga amningsdocka:
Till dockan får er dotter ett litet linne med bröstvårtor på(!) dockan slutar inte skrika förrän er dotter har ammat henne ur båda brösten. Är det inte fantastiskt?!
Ska vi gissa att den manliga VD:n på företaget får passa sig för att inte få ett skott i pannan när han är ute och går på stan.
Nu tänker ni kanske;
Svar; Nej. Jag har varit inne i huvudstaden och grillats av en rekryteringsfirma som vill att jag ska sälja kläder åt VeroModa. Dom sökte också en chefstjej som ska styla alla deras butiker.
Så när rekryteraren lite lätt frågade, känner du nån jävulskt duktig i branschen som har jobbat med skyltningar och varuhäng i butik, gärna från nån riktigt bra kedja, kunde jag malligt svara;
Javisst, jag känner Charlotte på HM, Natalie på Kappahl och Camilla på Gina Tricot. Tydligen har alla mina vänner gjort karriär i stor-kedje-butiks-branschen. Lite udda.
Vad hände med våra advokatdrömmar? De försvann när de visade sig att man väntades plugga i fyra långa år för att få börja sopa golvet åt advokatsekreteraren. To long!
Kommer ni ihåg Ally McBeal? Precis som hon skulle jag bli när jag blev stor. Det blev jag inte. kanske lika bra, med tanke på att Calista Flockhart som spelade Ally McBeal en gång sa, i syfte att förneka sin anorexia;
"Det är inte sant att jag inte äter, jag älskar fredagsmys, jag kryper upp i soffan med två riskakor och frossar tills det svartnar för ögonen!"
När vi ändå är inne på min forna idol, så kan jag avslöja att tanken var att Calista skulle göra rollen som Susan, i Desperate housewifes, men sen landade i slutendan Terri Hatcher den rollen. Dom är ju lika smala båda två. Dom hade nog gjort den lika bra.
Terri Hatcher som Susan
Vilken tur att ni har mig, hur skulle ni annars få sån värdefull kunskap och information...?
Mmmm, ser mysigt ut va?
En underbar söndag ute i naturen med mellanbarnet, han som enligt vissa töntar är dömd till att spela clown eller bli kriminell för att bli sedd av sina föräldrar.
Myt! Sluta säg sånt kvalificerat skitsnack om mellanbarnet till 3-barnsföräldrar, vi älskar alla våra barn, och gudarna ska veta att vi ser dom. Och höööör!
Nämen se vilken liten idyll, femåringen som klänger i trädet likt kung Louie, den här stunden kommer jag att bevara i mitt hjärta för alltid...
Men det enda jag tänker när vi är ute på denna friskvårdspromenad är; Men för helvete, bli vår nån gång nu, smält förbannade isklumpar och snödrivor, jag dör nu, jag står inte ut, jag orkar inte meeeeer!!!!!!!
Och då fattar ju ni, att den här promenaden var lika angenäm som en berg-och-dal-bana när man är bakis.
Theo har flyttat...
Själv vaknade jag för över en timme sen av att Hugo satt på mitt huvud och pratade kinesiska. Lite för högt för min smak en söndagsmorgon klockan halv sju.
Jag hade lagt upp en bild, men jag vill ju att eran söndag ska börja bättre än hålögd morsa med ett trassligt fågelbo på huvudet som blickar blint och apatiskt ut i tomma intet.
Nu ska jag väcka Theo, jag har nämligen placerat Hugo med kastrullock utanför Lucas sovrumsdörr.
Moha ha ha ha!!
Jag tar ledigt idag...
Så här är det, årets Hjälte Mamma 2010 har skrivit en blogg om kampen mot sin cancer som spridit sig till hela kroppen.
I tisdags tog sjukdomen över, men bloggen finns kvar.
Fyra söner och en äkta man lämnade hon efter sig. Läs den häääär bloggen, särskilt ni vänsterpartister som förbehåller er rätten att gnälla och tjöta om hur för jävligt orättvist precis allt är mot er. Den här bloggen beskriver ett lidande värre än nerhuggen regnskog och smink testade på djur. Jo, det är faktiskt sant.
Åker och lämnar bort stora hos mormor, där...
Åker och lämnar bort stora hos mormor, därav mitt stora jag har en galge i munnen leende. Lördagen börjar bra!
Bara en till!
Jag vill förtydliga att det inte är jag och Theo som har fått mottaga detta skriftliga vredesutbrott. I wish!
Dessa underbara arga människor!
Läs det fina svaret på lappen, är det inte ett väldigt bra och ärligt svar...
Ville bara meddela att...
Hundra tusen spänn, är det inte fantastiskt att det just händer mig, en högutbildad moderat med tjusig lyxvilla som redan har allt man kan önska sig? Det här måste gräma fattigjonen nere på byn.
Nu har jag inte tid med er längre, ska ner och shoppa för HUNDRATUSEN spänn. Jag kommer att bli odräglig. Det får ni ta. Jag har vunnit, det har inte ni, ha ha ha ha!
Nä, jag luras bara. April, april! Här är allt lika fattigt och eländigt som vanligt. Suck. Har ni lurat nån idag?
