Jag är så godissugen att...
Nä, jag går och viker tvätt nu istället, måste tänka på måt annat.
Och till er hälso-coacher som nu vill föreslå något så idiotiskt som ett smaskigt äpple vill jag bara säga; drop dead!
Lite konstigt...
Varför är det okej i Sverige att sälja sin kropp sexuellt (och skattefritt) till massa äckliga gubbar när man inte får bära på en bebis åt någon, en bebis som faktiskt en dag växer upp till att bli en liten skattebetalare. Förklara gärna detta politiker.
Jag förstår inte riktigt vad som är så fel? I USA får en surrogatmamma ca 300 000 kronor för att vara gravid i 9 (fast egentligen är det ju 10) månader, rätt rimligt skulle jag säga som har klämt ut ett helt curlinglag. Så om man har stålarna, varför kan man inte få hyra en mage i några månader. Ska ni hyra min mage är den dock betydligt dyrare än 300 000, utöver detta kräver jag också en fettsugen häck och ett par schysta tuttar efter besväret...
Att pimpa en pumpa
Theo satt djupt koncentrerad i timmar innan han kom in och stolt visade upp sin konst.
Inte illa va? Han kan min lilla konstnär....
Men eftersom att den var på tok för läskig för våra barn så fick han göra om. Nu har vi en normalt läskig pumpa på trappan till vårt hus. Buu!
Nu hoppas jag att inte allt för många ungar dyker upp och hotar oss om de inte får godis. Vi har nämligen inget. Om inte barnen kan tänka sig att knapra på en nyttig morot istället alternativet är en julöl från 2006....
Jag måste bara få visa...
När lilla Linn skulle vara Askungen på kalas fixade hennes mamma Jessica såklart även hennes hår, jag tror att hon kanske utklassade sina medsystrar... Kanske...
Att blöda med klass!
I sturegallerian har det öppnat en ny butik som heter My Closet, bara massa fina saker som man bara måste ha. Som den här ljuvliga lilla tampong asken. Så söööt!
Att lägga en pizza
Färdig knådad perfekt deg köpt på Ösmos lilla pizzeria
Barnen gillade att göra pizzan, men ogillade att äta den. De tyckte att det var tortyr att tvingas äta hemgjord pizza, vaaarföör kan vi aldrig köpa riktig pizza gnällde barnen i kör. För att ni är så otacksamma fräste jag.
Min pizza med päron och blåmögelost (prova det om ni törs)
Det är fredag!
Hanna Graafs gamla kläder
Lägg ett bud på bland annat två fina Odd Molly klänningar, för pengarna tänker Hanna göra fler fina saker för barnhemmen hon bygger upp i tredje världen. På något sätt blir det lättare att spendera sin kosing när pengarna gör lite nytta.
Hanna har även en blogg, men den är sjukt barninriktad så den blir lätt lite seg...
Hanna Graaf är ju också en sån tjej som inte känns allför ofräsch, man vill ju trots allt inte gå runt i någon som är äcklig och smutsigs gamla avlagda paltor.
Hör av er om ni vinner budgivningen. Fingers crossed!
Är du vår näste utomjording?
Ni flygs i första klassens rymdraket till planeten Mars, där i sann Robinsson anda bygger ni en liten hydda, ni får suverän mat skickad till er under tiden ni är där och bäst av allt ni blir världsberömda!!
Kittlar det till lite nu? Lite sugna kanske...
Mmmm, det finns en liiiten liiiten hake, en väldigt finstilt sådan längst ner på kontraktet, jag ska läsa den för er.
Eftersom att Nasa bjussar på det här kalaset som går loss på 40 miljarder, så har man dessvärre inte råd att erbjuda er en returbiljett. Så ni som åker ut till rymden, ni kan dessvärre ALDRIG återvända till jorden igen. Ni bor där livet ut, men hej, glöm inte att ni blir världsberömda :o)
Eftersom att förslaget är seriöst och väntas genomföras 2030 så spiller jag ingen tid. Jag ha redan börjat skriva rekomendationsbrev till NASA om lämpligt utomjordingar som skulle vara som klippt och skurna för detta fyll gärna på med egna förslag;
Människohataren Jimmy, Horbocken Littorin och vår hustrumisshandlande rymdblomma DiLeva
Gnäll inte hos mig när ni fryser ihjäl...
Är det bara jag som fryser i det här landet? Jag menar här har vi slitit och kämpat som galningar för att förhöja växthuseffekten, allt för att få det några grader varmare på den här planeten, jag har struntat i både kompost, brännbart avfall och allt annat crap, och vad får jag för det? Förakt!
Nu ska man tydligen få en böteslapp direkt satt på soptunnan. Syfte; Att alla grannar ska få se vilken genomusel människa med noll miljövärderingar man är. Näe, jag vägrar, sätter dom en sop-bot på min tunna så ska jag högaktningsfullt lägga den korrekt i pappersinsamlingen.
200:- för att tjåla ner pantburkar och glasflaskor i soporna, 400:- för batterier. Skaffa er ett liiiiiiv!
PS. Än så länge testar man detta i Falun och där är dom ju inte riktigt kloka så det är bara en ynka Maria Wetterstrand cykeltur från Stockholm, Gud hjälpe oss alla!
Frisyr jakten!
De här damerna har väldigt snygga frisyrer så nu hoppas jag att ni 50+are får lite inspiration:
Om man bortser från den uppenbara kontaktannonsen; Här är mina tuttar, så är håret jättefint när det är långt och snyggt färgat i kastanjetoner.
Jag tycker att luggen alltid ska ligga åt ena sidan och helst vara längre.
Det här är min favorit, lång lugg i snedbena och snygg färgning och lite mellan långt, me love!
Återigen så faller jag för den här mellanlängden och att luggen är låååång, snedbena på luggen skulle göra stora förändringar hos 50 åringarna som tenderar att vilja ha kort lugg och mittbena på övriga håret.
Hoppas ni hittar nåt ni gillar!
PS! Ni måste ta med er bilder till frisören, annars blir det inte som ni tänkt, frisörer klippe gärna 50+are på ett och samma sätt, öppna upp ögonen på dem och visa att det går att se jävligt bra ut i håret livet ut. Om inte, byt frisör. Basta.
Kan inte vara helt lätt...
Jag brukar läsa Oksana Anderssons blogg ibland, hon bor ju med sitt fotbollsproffs Chippen i Saudi Arabien. Hon skriver ofta om kulturkrockarna som blir.
Hon får tex inte köra bil själv, utan måste ha chaufför, hon får inte vistas utanför sitt campus i vanliga kläder och hon får inte se fotbollsmatcherna inne på arenan, eftersom att kvinnor är förbjudna där. Både hon och Chippen blev dessutom inkallade på förhör eftersom de togs på bar gärning inne på flygplatsen, brottet; Chippen hade kysst Oksana på kinden, han tänkte sig inte för, det var över på en sekund och folk blev helt hysteriska.
Här kommer hennes senaste inlägg;
Idag skulle jag in i ett köpcenter och vid ingången kom det fram en kille till mig som undrade om han fick gå in med mig. Jag frågade självklart varför och då berättade han att idag var det en dag som män inte fick gå in själva på köpcentret.
Jag såg verkligen hur kvinnorna tittade på mig och dom förväntade nog inte att jag skulle säga
-ja visst gå in med mig.
Jag fick mycket arga blickar på mig och det enda som kom ut ur min mun var
-Its your country, its your rules...
Kvinnorna vände sig snabbt bort och killen fick följa med mig in så han var glad för det.
Jag "råkade" tappa bort honom direkt vi kom in.
Vilka regler det finns här alltså. Skulle ta mig evigheter och skriva om det.
Nej vila nu....
Inte bara alkohol som är förbjudet här....
Brrr!
Upp i morse och kollade hembrevet som Caspers skola mailar ut. Friluftsdag. Fy faan. Friluftsdagar var aldrig min favorit i skolan, men det var bara att sälja in idéen till Casper.
-Nämen vilken tur ni har idag då Casper, solen lyser, det är två minusgrader, ni ska vara ute i 4 timmar och äntligen får du använda dina överdragsbyxor! Underbart!
- Jag vill inte ha några överdragsbyxor.
Nä, det fattar väl jag också men nu har nån sadistisk, listig fröken ordnat med den här dagen bara för att få ta ut sitt dolda hat på alla er stackars barn och normala fröknar som inte vill stå och frysa i skogen i 4 timmar. Så dår får ju alla ställa upp på det.
"Frivilliga föräldra får gärna följa med oss ut i skogen." Ha ha ha! Fet chans!
Jag suger och suger ändå slaknar den?!
Ni som har gått på syslöjd kanske kan hjälpa mig, hur gör man egentligen för att trä en nål? Ska det vara så svårt att få tråden genom det där förbannade hålet?!
Lilla ICA butiken i Ösmo...
En invandrare mot en smygrasist. Invandraren var bäst klädd, så jag höll på henne, hon hade nämligen svarta små paljetter i sin sjal (sjalen som tydligen ska rädda muslimska kvinnor från våldtäkter fråga mig inte hur) som piggade upp.
Invandraren: Ej, halå, jag stodd där före dig vad gjor do?
Smygrasisten: Nehej, Jag stod före dig, du trängde dig.
Invandraren: Do måste rrrespekterra att jag stodd här forst.
Smygrasisten: Mäh, du bara stod och vrålade Mohammed Mohammed, som om det här vore en annan jävla bönestund. Då gick jag före.
Invandraren: Dätt är min sån som heter Mohammed, jag ropa på honom for han hade varorna. Du måste rrrespektera att jag stodd här forst.
Smygrasisten: Jag måste inte respektera dig eller nån Mohammed alls, jag var här först, FÖRST, fattaru?!
Invandraren: DO! DO MÅSTE RRRESPEKTÄRA ATT JAG STODD HÄR FÖR...
Smygrasisten: Ha ha ha, titta, nu lägger jag upp alla mina varor på disken, ha, titta nu börjar hon ta betalt oxå, ha ha ha, och det är BARA för att jag stod här först!
Det kändes som om sjaletten med alla paljetterna skulle lätta från huvudet en stund, det lustiga var att båda bråkstakarna hade precis 4 varor var, så någon längre stund hade ju ingen av dem behövt vänta. Nåja, trevligt att någon försöker förhöja spänningen i lilla Ösmo...
På jakt efter nya barnsängar...
Missa inte...
Agnes-Nicole kommer tillbaka eftersom TV3, påstod att hennes fans var utom sig av sorg! Päive & Lena
Maria får en toffs!
Att matcha sin partner
Jag och Theo matchar inte varann. Det kvalar föstås inte in som ett allvarligt problem, men ändå värt att ta upp. När vi gå ut tar jag på mig fina kläder medan Theo tar på sig jeans och t-shirt. Eftersom att Theo vägrar att ta på sig en klänning, och jag vägrar att ta på mig en t-shirt så har det här blivit ett litet litet I-lands problem.
Men som tur är har jag nu äntligen hittat ett par konsulter som är proffs på att matcha sin partner, check it out:
Det blir inte snyggae än så, från och med nu ska jag inte köpa några kläder utan att också köpa matchande outfit till Theo, och nästa gång ni ser oss kommer ni att bli bländade av hur matchade vi är.
Storken har landat!
Hur orkar folk?
Mmmm, det tog två sekunder sen hade nära 300 persone börjat hata lilla Pernilla, och då menar jag verkligen HATA!
Kommentarerna till det inlägget ä helt sjuka typ; Äckliga jävla öveklasskärring eller Fy faan jag hoppas att ditt liv går åt helvete, eller Vad vidig du är som ser ner på folk stackars stackars dina barn. Det tar liksom aldrig slut.
Men hur orkar folk? Folk har på allvar skivit att det varit hennes trogna fans i 20 år, men efter det här inlägget tänker jag aldrig mer läsa din blogg för du äcklar mig din falska jävul!
Artist småbarnsmamma och tydligen superhatad...
Jag tycke att det är så pinsamt när folk blir upprörda för absolut ingenting, jag blir så generad åt dessa Ullareds älskande psykopater att jag behöver en skämskudde. Naturligtvis skrev Expressen om det här och engagerade Ullareds VD, jag dör av skam för att vara svensk. Get a f-ing life!En räksoppa utan räkor
Igår åkte vi hem till lilla familjen Strandgård på en udda trerättersmiddag. Hela tattarfamiljen packade ihop sig i turnebussen och så stack vi.
Sarah & Niclas äger ju ett blomsterföretag, så istället för en blomma fick de detta lätt schizofrena paket med ett väl utvalt antal gåvor bestående av doftljus, en te-sil och partystrumpor.
Värdparet och Hugo
Sara och hennes dotter Julia dök upp, så också Alexandra och Peter som hade lämnat bort sin lilla son och såg fram emot en barnfri afton, men ack så de bedrog sig. När de steg in i stugvärmen fullkomligt kryllade det av osnytna ungar som tiggde chips, cola och uppmärksamhet.
Det barnfria paret Peter & Alexandra
Mycket rutinerat placerade jag ut mina barn i olika famnar så att jag själv skulle kunna äta ostört. Här håller Sara i Hugo.
Det visar sig...
Och då menar jag verkligen skräp. Leksaker utan armar och ben, udda pusselbitar, uttrokade tuschpennor, trasiga ballonger, en liten kotte som hette Frank och hundratals kavalitets leksaker från McDonald´s.
Och tänk när vi var klara hade vi lyckats stänga locket på alla leklådorna, dessutom var Lucas upptagen i timmar med att säga hej och goddag och välkommen fram till en miljard leksaker som han inte hade sett röken av på flera månader. Så där, nu kan julafton få komma med nästa lass prylar, för nu är rummet redo. Puh!
Tillslut tröttnade jag...
Jag hade velat kryssa i "Extremt-jätte.gift" men det fanns inte en sån ruta.
Jag noterade också att Theo inte har hår på sin profilbild som uppskattningsvis är 3-4 år gammal.
För er som känner er djupt besvikna på Theo för att han aldrig är inne på sin lilla FB sida så kan jag bara berätta att det är inte för att han vill vara oartig. He just dont care.
Så om man vill se hur Theo faktiskt ser ut i verkligheten får man kika på bilderna som jag lägger upp här.
Det är fredag!
Bara början var ju fantastisk, det var snöstorm och jag hade bytt till vinterdäck, jag var uppskattningsvis den ende som inte satt och bad en bön om att få komma fram, det får bli dagens tips från mig till alla er Volvo förare -vinterdäck när det snöar, kom ihåg vart du läste det först.
Sen blev det ju ännu bättre, för sen kom solen fram och såg till så att all den här snön som gjort alla Volvo-förare sena till jobbet, försvann i ett nafs, så snöpligt för er!
Nu är jag inne i andra andningen när det kommer till fredagsstädningen, ni ska få se lite senare vad jag hittade i Lucas rum när jag städade ur det, man tappar liksom hakan...
Nu hoppas jag att solen lyser extra mycket på just er idag och att ni får en jättefin helg!!!
Ja va fan, även ni som kör Volvo kan ta åt er, då förstår ni vilket toppenhumör jag är på idag!
Är lite avundsjuk. Liiiiite....
Min vän Jennifer befinner sig på en kurrikurridutt ö just nu.
Hon hälsar meddela via sitt facebook konto att hon iaf. inte tänker klaga på vädret. Där Jennie är är det nämligen 28 grader och sol. Ödmjukt Jennifer, ödmjukt.
Oroväckande nog nämner hon ingenting om den fantastiskt dyra och väl utvalda present hon tänker ta med sig hem till mig. Det kanske ska bli en överraskning, eller vad tror ni?
Spionerar på er...
Smyger in, utan att ni märker det och befinner mig så nära er att jag nästan kan höra era andetag. Blir ni rädda nu?
Jag har varit inne på Theos FaceBook konto och tjålat bilder på er. Vad snygga ni ser ut, man känner ju inte igen er, borta är era små svarta hårstrån som tränger ut igenom vänstra näsborren, borta är kuddvecken som ni alltid har i ansiktet när ni dyker upp på jobbet och borta är den där lite äckliga vårtan som ni själva helst vill kalla för en vagel under ögat.
Det känns helt klart som om ni anstränger er mer med ert utseende när ni ska vara på FaceBook, än när ni kommer och käkar middag hos mig.
Inte ok, hör ni det!!
Kan jag sy...?
Svar Nej. Tyvärr.
Därimot så har jag ett underbart litet kreditkort och en underbar liten vän som jobbar som chef för leksakskedjan BR. Vilket betyder att mina ungar alltid rockar i de mest fantastiska och nedblodade kläder.
Här sitter hon chefen på BR, jag har försökt säga till henne att hon säkert blir mer omtyckt av sin personal om hon inte alltid har näsan i vädret och går ner från tronen då och då. Men hon vägrar...
MEN, jag är en jävel på smink, allt från bölder, krälandes maskar och smutsiga blödande sår i fejan får mina små gossebarn önska sig. Fotbollsmorsan fixar...
Jag har varit produktiv
Alltså på tjejspråket betyder det förstås att jag har betalat någon annan för att göra det. Men jag bar faktiskt in alla däcken i bilen helt på egen hand. Trots att jag blev svart om fingrarna och nästan bröt en nagel.
Om jag inte viste bättre skulle jag nästan sätta mig ner och dricka en bira nu och rapa högt och manligt för att fira mitt framgångsrika närmande av det manliga könet.
Men det gör jag inte. Jag sitter och äter ost och kex och ser på Robinsson.
Iiiiik!
Iiiiiiik!!!!
Rusar in på Lucas avdelning, synar honom uppifrån och ner, börjar spotta i mina händer för att lägga hans små fjuniga hårstrån rätt på pannan för att skapa en lite coolare look. Tittar på tröjan, en t-shirt som går i svart och lila, visseligen i något så tjusigt som organiskt bomull, men det kommer ju inte att synas på fotot, panik. Rotar runt i hans lilla extra-klädes-låda, hittar, inte helt oväntat, bara fula kläder som han bara får använda i nödfall.
Blir irriterad på Lucas som rufsar runt i håret. Blir irriterad på dagisfröken för att hon har noll förståelse för att han måste se bra ut. Blir irriterad på mig själv. Skit oxå.
Skönheten och odjuret...
Idag har jag träffat min vän Annika inne i stan. Vi gick runt på NK, Annika provade svindyra kläder som jag avrådde henne från att köpa till de sura butiksbiträdenas förtret.
Skor som Annikas fötter gillade....
Sen fick vi traska hela vägen från Nk bort till Sturegallerian för att få någon lunch. Varför ska promt alla bli hungriga klockan 12.00, helt värdelöst, fanns inte ett bord någonstans.
Tillslut hittade vi ett café som hade ett bord ledigt. Ett. Naturligtvis låg det längst in, Annika gled smidigt igenom folkhavet av kostym-nissar och hippa kändisar, stylade nittonåringar som snart hoppas bli kända och ett gäng anorektiker som satt och petade runt maten på tallriken.
Sen var det min tur, fotbollsmorsan med barnvagn och några klädsamma extra kilon på häcken. Jag fick vänligt be två Hugo Boss kostymer att lyfta lite på sitt bord så att jag kunde komma förbi med barnvagnen. De såg både förvånade, äcklade och illa berörda ut, men lydde då de såg svetten börja pärla sig på min panna.
Det ser lite grann ut som om jag just har kidnappat det här barnet, lite ondeskefull psykopat över mig...
Det tog en hel tupplur samt matning av Hugo innan Annika kom fram till kassan och fick beställa, vid det laget var hon så upprörd att hon glömde att köpa dricka, vilket gjorde henne om möjligt ännu mer upprörd, vilket resulterade i att hon krävde att få godkänna alla bilder som jag fotade, vilket i sin tur resulterade i att alla bilder som ni ser här antingen är bra på Annika eller så ser hon smal ut (såna fick jag oxå lägga upp) men bilderna på mig som Annika var vänlig nog att ta, ser lite grann ut som fylletant möter odjuret...
...medan Annika förstås ser strålande vacker ut (eller smal) på varenda bild...
Lägger upp lite bilder ikväll..
Nä, Annika är fortfarande en av de sötaste flickorna jag känner. Ni ska få se sen...
Nu ska jag muntra upp er!
Skor under 500 riksdaler!
Jag var inne på Haléns hemsida och hittade skor under 500 kronor. Det är det jag gillar med Sverige, alla är så fattiga så modet tvingas att anpassa sina priser för att alls kunna sälja någonting. Lovely!
Skvaller!
Pappaledig till barn som är helt (får vi hoppas) självgående, en son på 18, en dotter på 14, en son på 10 och en son på 6 år, hur mycket pappaledig är man då??
Spontan flytt till USA mitt i valet??
Och nu världens rabalder när sossarna hälsar meddela att de minsann inte är intresserade av att den gamla avdankade fotbollsspelaren ska komma tillbaka efter sin "pappaledighet"
Är det inte märkligt? Sossarna som alltis stoltserar med hur fantastiskt jämnlikt allt ska vara...
Om ryktet stämmer är det ju inte alls lika märkligt längre, eller hur...
AA som i alkis och arbetslös...
Finns det än bättre anledning...
Jag tror inte det, så nu är vi ute och letar super lyxiga hotel i det joddlande landet. Det är min syssling, pyssling, fast jag brukar säga kusin, som ska gifta sig med sin Laura i hennes hemland.
Jag hoppas för mitt liv att Kristian tar hennes efternamn, för häftigare efternamn får man faktiskt leta efter. Vad hon heter? Laura Casanova. Jo det är sant.
Mode är inget man lär sig...
Av farfar och Anne-Maj fick lilla smurfen inte mindre än 6 tröjor i blandade färger, tusen tack!
Av mormor fick vår lilla rocker den här coola punktröjan, yeey!
Och till den tröjan fick han de här superheta 80-tals inspirerade synt-brallorna. Det blir inte coolare än så!
Har hamnat i koma
Ingenting hjälpte och jag fick lov att se mig själv besegrad.
Hela morgonen har därför varit en slags dimmig koma dag, där jag försöker sova och Hugo försöker väcka mig. Återkommer när/om jag blir piggare.
Lite skvaller...
Lilla Carolina Gynning driver ju en av Sveriges största bloggar på väldigt hög och proffsig nivå, vilket betyder att hon mer eller mindre fotar allt hon gör. Eller gör hon verkligen allt som hon fotar och lägger upp på bloggen?
Carolina Gynning beställde in köttbullar med potatismos och gräddsås till lunch. Maten kom in till bordet, Gynning drar upp sin kamera och fotar maten, men istället för att sedan äta den reser hon sig upp och går.
Är det så att fröken G inte vill avslöja för sina läsare att hennes fantastiska kropp inte är byggd på köttbullar och gräddsås? Är vi förvånade? Ingen? Men då så, stå för dina knep Carro, we are dying to know...
Hugo har lärt sig ett nytt trick!
Han är numera så bildad att han kan sitta själv!
Nåja, han sitter en liten stund innan han trillar ommkull, inte illa, vilket ovanligt begåvat barn!
Nu känns det mycket bättre...
Snart dax för lite sunt olaga hot
Nu är det snart dax för Halloween. En högtid som tar sig mer och mer i Sverige.
För er som inte har barn, så betyder det egentligen ingenting, bara lås dörren och släcka alla lampor så försvinner de sockerstinna barnen iväg till nästa granne i hopp om bättre lycka.
För oss som har barn betyder det timmar av teatersminkning, maskeradinköp och godis till förbannelsen.
När de små monstrena är redo att gå ut och utsätta grannarna för lite olaga hot om bus eller godis så skulle man ju tro att vi föräldrar är klara för stunden. Icke, det är nu vi utsätts för vårt eldprov, ni förstår, det går inte an att ha det sämst klädda barnet, man vill ju inte vara den där sopan till morsa som inte kirrade bästa kostymen, så det är bara att plocka fram symaskinen och börja knåpa ihop årets vinnande kostym.
Personligen gillar jag de lite gladare och sötare dräkterna, men hur märkligt det än låter så nappade ingen av sönerna på detta...
Jag är hos Emilia och ska bli snygg i håre...
Jag är hos Emilia och ska bli snygg i håret. En dag till med det här ogräset på huvudet och jag hade köpt en sån där mössa med texten bad hair day. Men nu slipper jag det.
Oh yes!
En trosa som ger större rumpa, är det inte helt genigalt?! Som jag har längtat efter att få känna mig smal över häcken, nu äntligen har jag chansen, om jag kan lura mina vänner vill säga att bära dem...
Jag vet inte om jag nämnt detta...
(Okej, säg till när det här börjar bli tjatigt. Bara inte det här första året, ok :o) )
Skor!!
Här är några favoriter;
Dom här hade jag på mig när jag var höggravid, världens bästa kompisar till fötterna!
Dom här är ju precis så väl använda som de ser ut, använder jag till vardags, lite Mary Poppins över dem, typ håll käften och gör som jag säger, det gillar jag.
Dom här köpte jag för 250 spänn på en rea, hoppas kunna använda snart...
...och bröllopsskorna såklart, nånting blått...
Nu ska ni få se två urgamla skor som jag köpte för säkert 10-12 år sedan;
Jag tyckte att jag var skitsnygg i dom här, hela skon var bara så rätt, leopardskinn och en sån där klack som bara en sann hemmafru skulle ta på sig tillsammans med sitt lilla sexiga nattlinne, ha ha ha! Jag hade dom faktiskt flitigt på alla studentskivor, dock utan nattlinne.
Förortsflickan möter tusen och en natt. Det här är alltså paljettofflor som jag haft till ett speciellt par byxor, som krävde låg klack för att annars såg brallorna med maximal ballong känsla på tok för korta ut. Jag minns inte när jag hade dem sist, troligtvis på en julfest för ca 7 år sedan.
Jo, det är faktiskt sant, jag äger även ett par stövlar som en gång i tiden gjorde succé på Julia Roberts i Pretty Woman, men om ni någonsin kräver att få se dem på, kommer jag att förneka allt, he he he!
Vilsna, kristna och demokrater
Familjepartiet Kristdemokraterna: Låter som såna där genomskinliga människor som far omkring och knackar dörr. Jag skulle då inte släppa in dem.
FFFF: Står för Frihet, Familj, Flit och Företagsamhet: Nå, kommer ni ihåg vad det står för? Inte jag heller. Det låter lite som en början på de nya 10 budorden, bra ändå med förkortning, för ingen lär minnas vad partiet heter.
Verklighetens Folk: Ha ha ha ha!! Detta har tydligen Kristdemokraterna diggat så hårt att de varumärkseskyddat frasen hos patent och reg. verket. Ha ha ha!
Kristen demokratisk Samling: Mer sekt än så blir det inte. I rest my case.
Vad är väl ett affrokrull...
De hade med sig det här ljuvliga affrokrullet i en liten kruka till oss
Jo men den här supersmarta kryddsaxen som enkelt och smidigt klipper ens växande kryddor i lagom stora bitar, love it!
Theo lagade jättegod mat åt oss, supergryta, jag vet inte om ni ser det här, men han stylade för mig genom att tända eld på grytan, ser ni att det flammar lite? Att ha en kock är det bästa som finns...
Nu har gästerna gått hem och jag har smugit mig in i badrummet och bloggar för er, som ni ser är jag inte helt ensam...
...och därför ser jag så glad ut...
Den där sköna gubben
Men heter han verkligen gay? Skitsamma, jag älskar rösten!
Rädd för dockor?
Jag funderar allvarligt på att åka dit, jag har varit där ca 3 gånger under åren men, inte som modell. Just det, jag tycker att det inte är mer än rätt att de gör en avgjutning av min nuna nu.
Sen ska jag slå in huvudet och ge bort det som en vacker inflyttningspresent till mina vänner Jeanette och Tomas som just har flyttat in i värsta lyxvillan. Tror ni att dom blir glada? Och varför stanna där förästen, när barnen flyttar hemifrån vill väl de också ha en avgjutning av sin mor i vardagsrummet?
Ibland är jag så bra på att komma på fantastiska idéer och gåvor att jag nästan blir rörd. Kan nästan se glädjetårarna i mina barns ögon när de placerar mammas huvud vid läsfåtöljen...
Godmorgon
Det har inte hänt så mycket spännande än denna morgon, dock vaknade jag upp till 17 grader kallt hus, det ser ni på bilden va? jag är ju helt blå numera. Återkommer när mina fingrar har tinat upp lite :o)
Vi måste ena oss som nation...
Är han inte på TV så är han i brevlådan, han börjar alltid alla otäcka reklamutskick med "Hej Anna" som om vi är hej och tjenis med varann. My ass att vi är Richard, sluta upp med att tracka oss med dina förbannade lotter, jag börjar se på Richard som en slags märklig blottare i sån där beige rock, han smyger fram och vart man än vänder blicken så hamnar den där på hans jävla... lott.
Det jag inte gillar med den här propagandan är framförallt det hotfulla budskapet. "Sitt inte lottlös när grannarna vinner en tusenlapp" "Du vill väl inte vara den enda på gatan som inte har en vinnande lott"
SLUTA SLUTA SLUTA!!!
Nähä?!
Och tänk, om någon driven jäkel hade åkt hem till denne förkylda våldtäktsman (för det var det han skyllde på för att slippa åka in och lämna sitt saliv) och ryckt ett hårstrå redan då, då hade inte ytterligare två kvinnor behövt utsättas för hans sjuka äckliga övergrepp.
Jag skäms för hur vi svenskar är uppfostrade ibland, det är viktigare att vara artig och tänka gott om alla, än att faktiskt gå på magkänsla och fundera på varför en av killarna som blev kallade inte ville lämna DNA prov.
Visste ni förrästen att en väldigt vanlig anledning till varför man blir överfallen har med våran uppfostran att göra. Vi sätter som regel hellre artigheten framför vår överlevnadsinstinkt.
Värt att tänka på nästa gång någon vill ha lift eller behöver hjälp med att hitta bilnykeln som lämpligt nog har glidit in under sätet...
Hoppas du är nöjd nu, för mitt liv suger!
Barnet som smittats visar enorm trötthet på morgonen och har enormt ont i magen, så ont att det nog är bäst att barnet får stanna hemma.
En timme senare visar barnet prov på sin livslust då barnet hoppar i sofforna, leker krig och klagar över att inga andra kompisar finns hemma att leka med.
Barnet har mycket svårt att äta svensk husmankost såsom kött, potatis, fiskpinnar och ris.
Barnet visar stor entusiasm och aptit när mamman köper med sig Mc Donalds, steker pannkakor eller köper hem pizza.
Barnet kan omöjligt förtära middagen med övrig familj då magontet gör sig påmint igen. Därimot är det inga problem för det lilla barnet att äta godis, chips och glass.
Barnet är endast mycket magsjuk på morgonen innan skolan börjar. På dagen härjar barnet som en AIK huligan i vardagsrummet helt oberörd av sitt magont. På kvällen innan det är dax att sova insjuknar barnet på nytt.
Barnets egna förslag på vad magontet kan bero på handlar främst om att mamman serverar tråkig och oätlig husmanskost.
Ja ni hör ju själva, imorgon är det jag som ringer vår husläkare, så orolig är jag. Jag undrar vad det här är för ett virus...?
Nu måste han nog gå lite i terapi...
- Hej mitt livs största kärlek.
I andra enden hörs en svag hackig och stammande snörvel röst. Det var Max som ville ringa och fråga om han fick följa med Casper hem från skolan imorgon.
-Självklart svarade jag som en normal mamma den här gången för att släta över min pedofil inbjudande röst, varpå han krävde att hans mamma skulle få prata med mig först.
-Jag vill bara meddela att lille Max eventuellt kommer att behöva gå lite i terpi när han blir vuxen... började jag...
Nu måste han nog gå lite i terapi...
- Hej mitt livs största kärlek.
I andra enden hörs en svag hackig och stammande snörvel röst. Det var Max som ville ringa och fråga om han fick följa med Casper hem från skolan imorgon.
-Självklart svarade jag som en normal mamma den här gången för att släta över min pedofil inbjudande röst, varpå han krävde att hans mamma skulle få prata med mig först.
-Jag vill bara meddela att lille Max eventuellt kommer att behöva gå lite i terpi när han blir vuxen... började jag...
Jag har åter infört cocktail hour!
Välkomna på en liten virre senare idag, huset, eller Theo rättare sagt, kan erbjuda det mesta. Jag har faktiskt ringt på en blocket annons och blev väldigt kär när jag åkte och tittade på den idag, jag har velat ha en sån här gammal serveringsvagn forever, men eftersom att ingen möbeltillverkare har tagit fram nån tjusig spritvagn till oss småbarnsföräldrar, så fick jag leta på Blocket. Tjoho, och nu står den på lagom avstånd från fåtöljen, me like, båtten upp!
Säg inte att ni missade det?
Idag var det ju internationella Kostym dagen.
Säg inte att du dök upp till jobbet i jeans och noppig HM tröja. Ja, jag vet då inte hur ni ska kunna reparera ett så grovt ettiketts brott. Ni får helt enkelt skriva ett långt brev där ni bönar om förlåtelse hos Elisabet Tarras Wahlberg. Bara att sätta igång era bonnläppar.
Avbön är det enda som kan rädda er nu...
Expressen levererar
Kära läsare, möt Kristoffer ifrån Ystad.
Kristoffer poserar här på bilden tillsammans med en bild på sin vovve Totte. Nu kanske ni undrar varför, jo det är en rätt sorglig historia faktiskt. Kristoffer har hamnat i en vårdnadstvist med sitt ex för att få umgås sin fybente älskling. Ha ha ha! Om en liten vecka ska en jury avgöra om hunden Totte har rätt till både sin husse och matte.
Det här mina vänner tyckte Expressen var värt att sätta en journalist på.
Det är en himla tur för Expressen att man nu slipper betala för att läsa ders tidning med tanke på hur låg nivån är med nyheter.
Till Kristoffer vill jag å alla bloggares vägnar skriva ett varmt lycka till i domstolen. Det här ett unikt fall i Sverige. Expressen levererar som alltid det hetaste i nyhetsvärlden.
Dax att handla julklappar
Just nu är jag inne och rekar på min favorit butik på nätet, vad tror ni om det här;
Okej, köket hoppar jag över, men hur gulligt var det inte:o) Det ska min lilla Guddotter få en vacker dag tror jag...
Ni kan se fler fina leksaker här
Nu fiskas dom upp
Vissa är förstås väldigt lättade, men vissa hade nog hellre stannat där nere. Det har nämligen kommit fram medan de har suttit instängda i gruvan att de här gruvarbetarna hade fler än en familj. Och nu står dom och väntar brödkavlarna i högsta hugg, kvinnorna i deras liv. Attans!
Har ni sett dom här??
Nja, jag vet inte ja, för Theos skull tror jag att jag hoppar, det här med jättebebisar är inte hans grej. Tack och lov.
Dagarna går lite för fort nu...
Någon som är sugen på att anta utmaningen, ni kan få en aktie i detta nya företag som ska göra oss rikare än Krösus sork. Var han en sork? Jag kommer inte ihåg...
Min vän Elitas pojkvän har blivit utsatt för...
Daniel (sluddrandes): JAG HAR BLIVIT DISKRIMERAD!
Jag (halvsovandes): mm jaha, vanura?
Daniel: jo, det var en kille som frågade om jag kom från Jönköping!
Jag: eeh aha. okej.
Daniel; jag har blivit diskriminerad!!
Jag: ja men han hörde väl din göteborgsdialekt kanske?
Daniel: va? ja, men inte fan e jag från Jönköping! Jag har blivit diskriminerad!
Jag: jaja, sov nu älskling.
Det händer just nu
Vrålsnygga Christina Aguilera skiljer sig från inte i närheten alls lika snygg maken Jordan.
Det går inte jättebra för Pirate Bay som får sitt mål testat i domstolen just nu. Personligen tycker jag att både skivbolagen och Pirate Bay har fel. Om skivbolagen varit lite smartare och inte tagit ut sina ocker priser för cd skivor från början, hade de kanske inte skapat sitt eget monster... Men alla som jobbar för sina pengar ska förstås ha betalt för sitt arbete...
Anders Bagges veterinär räkning gick på 120 000:- vad gör man inte för att rädda sin lilla vovve. I det här fallet hade Ludde legat pyrt till...
Snart börjar Hollywood fruar igen
Okej, nog med nördig blogginfo för idag. Jag hoppas ni hittar nåt läsvärt så att era arbetsdagar går fortare ;o)
Nu kan ni ringa mig igen!!!
Jag måste få berätta...
Michael: En tjej kom fram till mig på en skivsignering och sa; Ger din penis privatlektioner?
Jag har hört mycket sexiga anspelningar förrut, men den här tog ändå priset. Jag bara gapade i några sekunder, varpå folk började skrika, Vad sa hon, vad sa hon?
Så jag ropade ut, Hon undrade om min penis ger ut privatlektioner!
Alla börjar busvissla och skrika, men då får jag syn på tjejen som sakt det. Hon ger mig en mördande blick och fräser; Jag frågade om din PIANIST ger privatlektioner, idiot!
Aj aj aj, man hör vad man vill höra, eller hur.
Ja, ja, han är ju sockersöt så han klarade sig säkert från en knytnäve, även om den nog hängde i luten ett tag.
Ni måste, måste se det här!
Världens mest tursamma människor, kolla särskilt in vad som händer vid bankrånet i slutet av filmen, jag dör av skratt, sån tur har ingen!
Varför stavas inte...
Varje gång man läser en ABC bok för barnen så blir det väldigt fumligt för illustratören att göra en teckning som börjar på bokstaven Q, och tänk nu har jag äntligen kläckt ett mycket bra förslag till vad vi äntligen får se när vi slår upp sidan Q.
Alla som är för räcker upp en hand.
Bara i USA gott folk...
Och var händer sånt här? Bara i USA gott folk...
Något snuskigt
Menar dom allvar?
Äntligen är den här, det nya halsbandet i form av en haklapp, tydligen ett måste i varje kvinnas höst garderob.
Menar dom allvar? Kommer ni att ha på er haklapp nu nästa gång vi ses?
I badhuset...
-Mamma, när jag blir stor vill jag ha en lika stor rumpa som du.
Emelie och jag se oss snabbt omkring och inser att två äldre damer har dragit upp sina skåpsluckor och står och asgarvar med huvudena djupt i skåpen.
Men då finns det ändå hopp för oss med stora rumpor.
Why God Why???
De uppför sig precis så exemplariskt som bara pojkar gör, de slåss, skriker, härjar, har sönder leksaker och vrålar tuffa svärord för att hävda sig.
Jag kommer på mig själv med att hota, skrika och muta mig ur guds alla möjliga situationer just nu. Den enda som inte far runt som en klätterapa hög på bananskal är Casper. Han har tagit ut sitt lego och sitter stillsamt och uppför sig. Klart han gör, han har ju sex polare som håller nivån uppe, så då är det klart att han kan unna sig lite ledigt från sina vanliga hyss.
Why God why gick jag med på det här?
Jag tror att ni får börja kalla mig för tant
Är jag tant nu? Antagligen, kan tänka mig att minst hälften av mina vänner befinner sig på någon förfest i någon hipp lägenhet på Mariatorget just nu, sminkar sig och gör sig redo i en svart tuptopp för en supakul lördag på stan.
Själv har jag på mig svarta tubsockor. Från Intersport faktiskt.
Tubtopp
Tubsocka
Som jag önskar att jag såg ut i mina tubisar...
Det här känns för jävligt!
Intresseklubben kan anteckna att...
Hösten har kommit till vårt vardagsrum
Kämpigast var det att ta bort den toppenfräsiga rosa mattan. Den får komma tillbaka nästa år.
Och så här blev det, orange, kopprigt och höstigt.
Dream teamet som kirrat denna fantastiska förvandling, för visst ser ni väl skillnaden, det gjorde inte Theo, men sak samma, jag blev nöjd. Gör ni också så, byter kuddar och färger efter årstid, erkänn nu ;o)
Jag är så orolig att ni inte ska kunna uppföra er...
Så här kommer några lagar som ni bör ha koll på om ni vistas utomlands. Och vad ni än gör i Indonesien, onanera inte!
Det är strängligen olagligt...
För en kvinna att vara barbröstad i Liverpool, om hon inte arbetar i en affär som säljer tropiska fiskar.
Att posta ett brev om frimärket med brittiska regentens nuna är vänt upp och ner är landsförräderi.
Att ha på sig rustning i brittiska parlamentet.
Att låta en fisk bli berusad i Ohio, USA.
Onanera i Indonesien – straffet är halshuggning.
Köra bil med ögonbindel i Alabama, USA.
Ha löständer utan skriftligt tillstånd från din make om du är kvinna i Vermont, USA.
Köra rattfull i San Salvador – straffet är arkebusering.
Hoppa fallskärm på söndagar i Florida om du är ogift kvinna.
Låta grisar para sig på flygplatsområdet i Kingsville, Texas.
Spela kort med en indian i Arizona.
Förse apor med cigaretter eller whisky i New Jersey.
Ta med sig ett lejon på bio i Baltimore.
Cykla i en pool i Kalifornien.
Ha oralsex i San Francisco.
Kyssa en gravid kvinna i Iowa i mer än fem minuter.
Sova på ett kylskåp i Pittsburgh.
För två män i Longmeadow, Massachusetts, att bära ett badkar över stadens grönytor.
Äta vattenmelon på en kyrkogård i Spartanburg.
...och det här är lagligt
Urinera var som helst i Storbritannien om du är gravid –även i en polismans hjälm.
Att ta livet av skottar innanför gamla ringmuren i brittiska York – om de är beväpnade med pil och båge.
Andra knäppa lagar
Om en död val hittas längs brittisk kust tillhör huvudet kungen och stjärten drottningen.
I Bahrain får manliga läkare bara undersöka kvinnliga patienters könsdelar via en spegel.
Men gud vad trevligt!
Jennie: Det går tyvärr inte, det ska komma över en snubbe och titta på vår gamla barnvagn som är till salu.
Jag: Men gud vad bra! Då tar vi helt enkelt middagen hemma hos er istället, när ska vi komma?
Jennie: ...Ööööh...?
Jag: Fem blir bra, då kommer vi, åh vad roligt, vad blir det för gott ikväll?
Jennie: ....Öööööh...?
Jag: Oxfilé tycker vi om och kanske nån spännande variant av potatis, men oroa dig inte, du kommer säkert på nåt bra!
Jennie: ....Ööööööh....?
Jag: Men då ses vi klockan fem, det funkar för er va?
Jennie: Jo, det gör väl det....
Nu ska jag ta bort sommaren...
Hi hi hi!
Kronprinsparet i Danmark ska ha barn, två stycken faktiskt. På frågan om hur det kändes när de fick reda på att de skulle bli tvillingar svarade kronprins Fredrik så här;
- Jag tänkte väl som de flesta andra chockade tvillingföräldrar att, nä, det här har vi inte råd med!
Hi hi hi! Dom är ju för söta dom där danskjävlarna.
Sluta tönta er...
Den här jävla kampanjen snurrar på deras hemsida, så det är snudd på omöjligt att gratisläsa deras tidning, man blir helt galen.
Vad vill då Aftonbladet att man ska göra? Jo, man ska klicka på den där förbannade kampanjen och skriva sitt namn. Om man gör det är man inte rasist. Och sen då? Nää, de vill bara att man ska skriva sitt namn där. No point, men gör det, basta.
Är det bara jag som blir helt hystriskt irriterad på detta ständiga trams? Jag tror inte ens att invandrarna själva är intresserade av den här lilla fjolliga namnlistan, som mer eller mindre försöker utmåla dom till offer. Är det ens någon som är rasist längre i Sverige? Inte sen 1996 om jag får gissa, känns lite passé att gå runt i en bombajacka och svarta kängor och vifta med armen som en illa klädd grobian.
Nä, Aftonbladet får skärpa sig, försök att hitta nåt lite trendigare att skriva om. Skor tillexempel. Funkar alltid.
Så mycket mer givande att läsa om!
Turturduvorna var här ikväll
Man kan inte tro att Sarah bara nån timme tidigare flög in i badrummet och deklarerade att om inte Niclas klev ur duschen på två röda så skulle hon mörda honom. Och tänk, då lydde Niclas.
Vi brukar alltid tracka familjen Strandgård för att de alltid kommer minst en och en halv timme försent, men idag slog de sitt personbästa och dök upp nästan i tid (40 minuter försenade, men ändå...) Det betyder att till nästa middag, så behöver vi bara be dem komma 40 minuter för tidigt än vad vi vill för att de ska sitta vattenkammade och klara i tid till midda´n. Perfa!
Avokado och skagenröra toppat med rom, ser lite äckligt ut på bilden, glömde bort att fota innan jag hade grävt runt i mitt lilla Martini-glas. Men det gick att äta.
Theo tycker att han har för lite tatueringar. I rest my case.
Är lite seg...
Är det nån som fattar....
Skavsår, man börjar ana sig till varför de ser ut som de gör med tanke på vilken klen vinnarinstinkt de här latmaskarna har.
Jaja, det är ju fint att de tar tag i sina kilon, även om diverse korvmojjar konkar på köpet.
Tittar på gamla bilder...
Jag har en massa bilder som jag måste framkalla, det kommer bli svindyrt för jag hittar så sjukt många som jag tycker om, här är en på Casper som fyraåring. Visst är han söt?
Och en på lilla bus Lucas som två åring. Puss, puss puss!
Vi har bytt efternamn!!!!!!!!!!!
Där ser man...
Det är bara ett litet problem, efter att ha testat 6000 hundar från 33 olika hundraser visar det sig att varken pitbulls eller rottwailern är utmärkande raser som har en större benägenhet än andra för att attackera, kan ni gissa vilken hundras som är farligast?
Trodde ni inte va? Men det är faktiskt sant, mest tendenser till aggresivt attackbeteende det har vår avlånga vän taxen. Där ser man...
Ni är för roliga
Ni är mellan 20-55 läsare om dagen. Det vill säga, på vardagar efter lunch, då minsann är ni jävligt aktiva och hänger här inne mest hela tiden, i väntan på att få gå hem från era jobb, men på helgerna, då sjunker intresset från er drastiskt och läsarna rasar ner till ca 20 stycken. Hittills idag har 17 stycken utav er masat er hit, man tackar och bockar för ert stöd åtminstone.
Brrrrrrrr!
Fråga; Skulle det se hemskt underligt ut om jag kröp ner i barnvagnen hos Hugo nästa gång? Blir det för suspekt med två jätteben som sticker ut?
På grekisk date med Sara
Igår mötte Sara och Julia mig i Huddinge på grekkrogen. Jag hade massa bröllopsbilder som Sara skulle få, dessutom missade jag Saras tjejmiddag förra helgen, så det var dax att undersöka vad jag missat.
Julia hade fått en rosa ballong som hon drog efter sig i ett snöre och sa "Voff voff kom nu olydiga hund", utöver all tsatziki så flög det även in en pippigågel som restaurangägaren och Julia försökte jaga ut, gick tillslut.
Samme restaurangägare kände också ett tryckande begär av att berätta sitt livs historia för oss. Han hade blivit lämnad av tjejen efter flertalet otroheter, hon hade stulit med sig hans 8 månaders gamla son till Danmark och bla bla bla...
Ser jag och Sara ut som två flickor som bryr oss om att hans krogragg dumpade honom? Servera maten, håll käften och lämna oss ifred, hur svårt ska det va?
Ja, ja, utöver snyfthistorien som aldrig ville ta slut så var det väldigt mysigt att träffa lilla familjen Karlsson.
Love it!
Jennie ringde just och påpekade att nu, om någon gång, ska jag passa på att dra upp ett sånt där patetiskt hot sms, ett sånt där som ni brukat tracka mig med, så här har ni det:
"...Bla bla bla, du är min bästa vän och som tack för det kommer du från och med nu att inom en vecka gå ner 5 kg i vikt, är det inte fantastiskt?!
Varning, varning! Om du inte skickar det här sms:et till minst 10 flickvänner, minst, kommer du inte att gå ner 5 kg vikt, istället blir du förföljd av galna älgtjurar, din pojkvän kommer att bli impotent och värst av allt, du kommer att för evigt tvingas bära fjolårets mode.
Men för övrigt är du min bästa vän, lycka till!"
Sug på den!
Ett SMS till min vän;
SMS: "Hellu Darling! Jag och Hugo anhåller om att få dinera en lunchmåltid med dig och lilla fröken Julia imorgon lördag, när passar det att vi kommer?"
Sara och nyfödda Hugo
Om ni undrar varför jag...
Det här betyder att jag under en hel vecka är helt onåbar förutom i mitt hem. Här har jag ju faktiskt något så omodernt som hemtelefon. Så nu när ni vill mig något får ni ringa hem hit istället, eller skicka kommentarer genom bloggen.
Så det här blir ett test även till mina vänner, hur trogna är ni den här bloggen egentligen?
Från och med nu kommer ju alla mina sms att tjoffas upp här på bloggen istället, vill jag er nåt kommer ni bara att se det här och sen ger jag er 24 timmar på er att svara i kommentarsfältet, ok?
