Annas Finaste

Sveriges mest lästa bloggförfattare Kissie vägde 70 kg för ett år sedan.
Det gör hon inte längre, hennes hemlighet;

Förtäring av Barnmatsburkar till, frukost, lunch och middag

Upprepande av  följande Mantra " Jag har inte ätstörningar, jag har inte ätstörningar, jag har inte..."

Peppning av tusentals imponerade trettonåringar, som hejar och drömmer om att bli lika kvinnliga som Kissie själv.



Ska vi svulla hela veckan ut och haka på from måndag?

Theo ringde nyss. Det blåste och fladdrade och brusade like hell i telefonen och det var omöjligt att uppfatta något annat än vokaler av det han sa.

Eftersom han tycktes ha mycket att säga och jag inte hade något bättre för mig gjorde jag en klassisk fru;

Jag låtsades lyssna och pysslade istället i hemmet medan han brusade i mitt öra och när jag misstänkte att han inväntade min åsikt i andra änden sa jag lite förstrött " Ja just, det blir bra det. Mmm, håller helt med", osv.

Nu undrar jag bara vad jag har hållit med honom om.

- Älskling, jag sticker ner en sväng till Danmark, de har ju laglig prostitution där.

- Ja just det, det blir bra det!

Den som lever får se...

Vi åkte ut till Annika och Danne idag. Hemma i lyxvillan var det frid och fröjd, som Annika sa och syftade på att hennes man dragit iväg för att jobba bakom kulisserna på Gladiatorerna, som spelas in i dagarna tre den här veckan.

Dannes jobb där är att knäcka rätt alla sargade galdiatorer med sina magiska kiropraktorfingrar.

 

Minns ni att jag berättade att Theo blivit skadad, och att hans lätt berusade fru inte var istånd ens att skjutsa honom in till sjukan?

TaaDaa! Så här ser mitt dåliga samvete ut den här veckan. Nu tvingas han gå med armen i en mitella. Eller heter det nutella? Eller har han armen i en nutrilett? Skitsamma, ni fattar ju vad jag menar.

 

Han har så ont att han får gå med armen i en inte allt för klädsam påse på magen, men som plåster på hans onda axel (som fick ta emot 95 kg Theo när han skulle göra ett avancerat döds-skutt på taj kvandon och landade med ett brak på axeln) så får han, enligt egen utsago, under inga som helst omständigheter göra hushållsarbete eller bära runt på egen avkomma. Hugo.

Sara & Theo

 

Familjen Wiklander bjöd hem oss på middag. Vi hade med oss barnen. Man måste våga för att vinna.

 

Dom har ju tvillingar i samma ålder som Lucas så det skulle bli så trevligt att få umgås lite som en enda stor italiensk maffia liksom. Och det var det. Det visade sig nämligen att barnen kunde springa ner 300 meter från huset och spela fotboll på en gräsplan och lyckan var gjord.

 

Som den ömma moder Sara är, har hon redan lärt sina flickor effektivt självförsvar mot pedofiler (se bilden ovan) Alice och Stella vägrade nämligen att lämna huset utan vattenpistolerna; "Om det kommer en tjuv och vill tjuva mig så blåser jag skallen av han" som Alice mycket allvarsamt sa till mig.

 

Men Stella glänste också med briljanta och knivskarpa analyser av sitt stora intresse; människans anatomi " Alla människor har ett huvud, det behöver dom"

Å tänk, då vart Sara nästan tårögd av stolthet. Ha ha ha!

 

I ett moln av osande hett testosteron står alfahannen Pontus och spetsar köttstyckena så att alla grannfruarna blev alldeles knäsvaga och började åma sig ut i trädgårdarna.

 

Världens göttaste middag hade de gjort, lite för mycket av allt, vilket resulterade i att vi satt i timmar i ett slags matkoma och hoppades att Hugo inte skulle vakna och att de pistolutrustade förskolebarnen inte skulle hitta hem från fotbollsplanen. Men ack, den önskan slog inte in.

 

Supertrevligt hade vi iaf, jag lyckades till och med sno med mig en tidning i ett obevakat ögonblick, samma tid och plats nästa vecka?

 

Plötsligt skulle alla byta sovrum med varann, vilket betydde att alla sängar skulle flyttas om.

 

Lite som att bevittna manligt förlossningsarbete kan jag avslöja, men jösses vad nöjda alla blev efteråt.

 

Nu sover Casper i vårt gamla sovrum, det är liiite större än hans gamla pojkrum får jag villigt erkänna, nu har han 24 ljuvliga kvadratmeter att strö ut sitt lego på. Och han är kung på att göra det...

...kärlek och skoj att ge er i form av bilder från helgen, och bara just därför funkar det inte.

Jag återkommer imorgon. Med bilder och kärlek.
Obs! Inte porr alltså. Jag vet  hur lätt ni läsare svävar iväg i era förhoppningar.
Vanliga trevliga bilder. Det får duga.

Jag och min rara granne Anna har en underbar fredagstradition; Cocktail Hour!!!

När våra män, med tillhörande barn, åker på Taj Kvando (näe, jag har inte lärt mig hur det stavas än) så hänger vi hemma hos varann med varsitt vinglas vilket so far, har varit helt fantastiskt, tills idag.

Vi är hemma hos mig, Anna ska just avslöja vilka av hennes tre barn som varit planerade och spänningen är skyhög, när dörren slås upp och en äkta man (min) stormar in och avbryter allt med ett;

- Jag är skadad! Jag är skadad!

Normalt sätt är det här inget som familjen direkt reagerar på, men just idag ser han faktiskt skadad ut, på riktigt.
Hela armen hänger likt en grobian och Theo ser verkligen illa däran ut. Inte på det här patetiska "Jag är förkyld och bara en avsugning kan bota mig nu" manliga sättet ut. Skadad på riktigt.

Han går över till grannen, syster Tobias, som jobbar på SÖS och han kräver att Theo ska åka och röntga sig. Bums. Nu.
ÅK!

Jag grips av otroligt dåligt samvete och erbjuder mig genast att köra honom. problemet är bara att jag, tack vare min och Annas grundliga cocktail timme är grundligt packad på tre glas vin, och därför tittar Theo på mig med djup avsmak och döda ögon när jag kärleksfullt sluddrar;

- Jag tar dig nu! (Fniss, fniss, måste skärpa mig) På allvar baby, lets go, jag kan föra... Köra!

Då tar Theo bilnyklarna med sin sargade arm som hänger på hans onda axel och blänger kritiskt på mig. Det blir förnedrande uppenbart att han inte tänker nappa på mitt generösa erbjuande...

- Vilken krydda står alltid bakom dörren?

-????

- Knack, knack! Kummin!

Seda skrattar han så att han blir tårögd.

Jag har alltid trott att Theo självmant kommer hem  så tidigt från jobbet på dagarna numera, men nu förstår jag. Han blir tvångs-hemskickad.

...dra åt helvete.

Eftersom att Sverige inte riktigt har resurser att ta hand om alla flyktingar (eftersom att inga andra EU-länder vill hjälpa till, Finland brukar ta emot 14 flyktingar om året tex ) så händer det ibland att några familjer får vända tillbaka till sitt hemland.
Där krig, hunger, söndersprängd familjevilla med tillhörande söndersprängda släktingar och bondkatt väntar.

Det är sällan ett drömläge för den familj som måste återvända, barnen blir apatiska och föräldrarna tappar hår av stress inför den kommande långsamma döden som väntar. MEN som tur är har Bamses redaktion tagit fram en trevlig tidning som ska invagga de apatiska barnen i falsk trygghet.

Jag kan riktigt se hur Jimmie Åkesson dikterade detta inför en rörd Bamse redaktion.

Om inte den här författaren får Nobelpris i litteratur, så vet jag inte vad som ska kunna toppa detta!

 

Skit oxå, nu kommer det att ta emot att ta kort på ungarna när de står och kramar Bamsefigurerna på våra chartersemestrar fram över. Skit, skit, skit!

 

EU - Step up för tusan, barnfamiljer ska inte behöva bo i ett stenröse omgivna av sprängda getter, automatvapen och taggtråd, jag skäms djupt å era vägnar...

Natalie skriver en kommentar till mig;

Ja, åk till Vegas, fixa barnvakt så att du och Theo kan klubba hela natten!

Jag: Theo, när hon skriver att vi ska klubba hela natten, menar hon att vi ska passa på att bajsa hela natten då? Det verkar orimligt...

Theo: Ha ha, nä, hon menar att vi ska gå ut på en klubb och dricka drinkar. Klubba hela natten liksom... Eller.... Så tycker hon att vi ska klubba ihjäl varandra... Hmmm... Det är ett ord med många budskap...

My God vad mitt bäst före datum måste ha gått ut.
Jag ska ringa till Natalie och be att hon visar mig hur man klubbar hela natten. Eventuellt får jag ha med mig en liten diskret sjuksköterska som står redo med en syrgastub i högsta hugg i bakgrunden. Om utifall att...

...så föreslog vår danslärare att vi alla skulle gå ut på stan och köpa varsin svindyr flaska vin.

Som vi jublade, vi utsjasade, hängpattsbeklädda svettiga damer.

- Och sen, sa fröken, så lägger vi alla vinerna i en hög och drar lott om vem som ska vinna dom!!

Det blev dödstyst i salen.

- Men, stammade en orolig ballerina, då är det ju bara EN av oss som får dricka, hur ska det gå???

- Jo ser du, vinnaren måste korka upp en flaska som alla förlorarna delar på!

Vi är 12 stycken i dansgruppen. Som ni fattar tänker jag skriva mitt namn på alla lotter, för att dela EN ynklig flaska på 12 vintörstiga hängrövar är ju helt horribelt.

Folk har blivit mördade för mindre här ute på landsbyggden...

 

Dessa ljuvliga smskonversationer...

Lucas: Mamma, du måste föda en till bebis. Jag vill ha det.

Jag: Det går inte. Jag har redan fått de 3 bästa i hela världen.

Lucas: Så sant!

Jag har inte varit i Las Vegas ännu. Hade vi inte haft barnen hade jag med all sannolikhet varit där för länge sen, men nu blir våra resmål mer Legoland och Pippis Sommarland. Vilket ju är roligt. För barnen, vill säga.

Jag vill iaf hemskt gärna åka till Las Vegas, eftersom att allt helt uppenbart verkar vara upphöjt till 10 där över. Spana in H&M Las Vegas butik tex;

Svårare än så här är det inte, grattis till det stundande bröllopet!

... tre kronor bjöd på igår vill jag säga följande väl valda ord;


Inte ens 12 åriga flickhockeylag lyckas släppa in 5 (FEM!?!?!) mål i sista perioden när ställningen är 1-1 inför sista. Det här är så pinsamt att ni borde deporteras till danskjävlarna med omedelbar verkan.

Fem mål, när ni var ett mål ifrån guld?! Jag får rysningar bara jag tänker på att jag måste se hånflinet halvfinskan Jennie i ögonen i morgon på matchen.

Jag hoppas att era hockeyflickvänner drog in era förmånssamlag igår. Skämmes!!

 

...Jag och mina personlighetsklyvningar.

Mitt ena jag vill hemskt gärna hinna göra 1000 inlägg innan jag går i bloggpension. Detta är inlägg nummer 924. Det börjar kännas riktigt seeeegt nu. En förutsättning för att skriva i en blogg är att man har något spännande att skriva om, där uppstår ett problem större än Håkan Juholts mustasch.

Mitt andra jag, är såååå redo att kasta in handduken, sälla mig till er facebook-töntar och sedan tråka ut er med hjärndöda små Facebooks meningar; Nu ska jag tvätta mitt hår! Under det viktiga meddelandet står det; Fyra personer gillar det här.

Men även här uppstår ett litet litet orosmoln. När man går med i Facebook måste man själv tigga vänskap med folk som gick i ens klass i sjuan. Jag har en vag liten föraning om att jag kommer att bli nekad inträde i deras förnäma loggböcker.

Jag är också rädd för att ni ska "poka" mig. Jag förutsätter att det är ett sexuellt övergrepp som ni roar er med över nätet. Nån kommer skriva i sin logg; Nu gang bangar vi Anna, 43 personer kommer att trycka sig fördärvade på gilla knappen och sen kommer det stå att alla dina vänner har "pokat" dig Anna. Och det går jag inte alls med på.

...hittar all sin inspiration...???

 

Jag: Du kan ju inte påstå att du skulle vara smartare än jag?! Jag som har läst varenda bok vi äger i det här huset.

Theo: Än sen då, du kanske har läst fler böcker, men jag har iaf sett betydligt fler filmer!

De dräpande orden blir hängandes i luften, Theos triumferande leende stelnar, antagligen lät det bättre i hans huvud än när han sa det högt. Då väser han med hotfull röst;

Theo: Den här konversationen får definitivt INTE hamna i din fåniga blogg.


Ooh, jag darrar...

Till er som ännu inte masat er iväg till bokhandeln och införskaffat er ett ex av världens kuligaste Flickfotograf - Bingo Rimérs självbiografi, är det hög tid nu.

Detta kan vara den roligaste boken ever! Läs, läs, läs!!!

Förutom en uppdatering på hur kändiseliten såg ut på 90 talet så bjuds det på förstaklassigt skvaller om precis allt och alla, från Hugh Hefner, till kronprinsessan Victoria.

Jo ni måste läsa den. Femenist? Sätt på dig mörka solglasögon och gå ut och handla boken i smyg, konvertera sedan gradvis till en bekymmerslös platina bimbo med ett mål i sikte, Hav roligt. Helst med en chiwawa i handväskan.

Ett axplock av de töser som kan tacka Bingo för sin karriär: