Vår kåta katt...
...nu ett minne blått.
Vi får se om vi nånsin blir förlåtna.
För er som inte upplevt en honkatts kärlekskranka jamande till klagan, kan jag berätta följande;
Tillslut blir man så desperat att man går ut på nätet för att läsa vad andra kattägare har att säga om löpning för honkatter, för att söka lite tröst och stöd och vad sägs som;
"Jag hatar henne nu, jag orkar inte mer, om ingen skjuter katten snart, så skjuter jag mig själv, SNÄLLA HJÄÄÄLP!!!"
And so on.
Nå.
Vårt äktenskap har klarat många prövningar, vi har roddat tre långa år av sömnlösa nätter med gallskrikandes bebisar, vi har campat på Böda, vi har ätit filmjölk i en vecka för att jag någon promt ville ha nya skor, modell; månadshyra. Men kattjäveln skulle tillslut knäcka vår familjelycka.
Vi var helt förstörda. Vi sov inte på 8 nätter, sen hade vi paus i två nätter, trodde att det var över, sen började hon gnida snippan mot dörrkarmar igen och jama tills öronen blödde på oss.
- STÄNG AV KATTEN! Skrek Lucas.
- JAG FÖRSÖKER ÖVERTALA DIN MOR!! Skrek Theo tillbaka.
Men som den barmhärtige samarit jag är, så förhandlade jag bort somna-för-gått-sprutan mot en kastrering. Och det var det såååå värt.
Vi har inte hört ett ljud från henne sen hon kom tillbaka. Nu går hon bara runt som Laura Ingals från Lilla Huset på Prärien och känner sig allmänt oattraktiv och sur.
Vi får se om vi nånsin blir förlåtna.
Nu dör han
Hugo är jättesjuklig. Han har varit däckad i feber nu i ett dygn och som vanligt slår mina modersinstinkter över. En aning.
Ingen får peta på Hugo, bara jag. Såklart. Jag är nämligen den enda i hela världen (mig veterligen) som har rätt handlag med feber, det är bara jag som kan få honom att bli frisk och inte är det då tal om något som inte faller min lilla sjukling på läppen.
Vi kör ett stenhårt race med glass, annanas, coca-cola, och risifrutti, allt enligt näringskedjan hos Villy Vonka.
Theo: Är det verkligen nödvändigt? Suck och pust stönar sjuklingens oförstående far.
Jag: Är du inte tillbaka här med en busslast med glass och Tom & Jerry kex så kommer jag peronligen hålla dig ansvarig för hans deprission och svåra bortgång, hör du det? HÖR DU DET!!!!?
Hjälp nu dör han, gurglar det i mitt huvud hela tiden. Men åtminstone dör han inte olycklig. Han dör med en förtjusande piggelin i munnen och det kan han tacka sin mor för minsann.
Äntligen morgon!
Theo tror att det är något fel på vår familj. Något allvarligt fel, kan tilläggas.
Varje morgon står jag mitt i kaoset av ungar och djur och vrålar med spruckna stämbandoch stressutslag på halsen;
"NU MÅSTE ALLA BARN SLUTA BORSTA TÄNDERNA, NU MÅSTE NI KLÄ PÅ ER, NEEEJ, SLUTA GENAST UPP MED DET DÄR OM HUGO SVÄLJER DEN DÄR HÅRSNODDEN....ÅÅÅÅH GUD HJÄLPE MIG OM NI INTE ÄR UTE GENOM DÖRREN OM FEM... NEEEJ INGA FOPPATOFFLOR NÄR DET ÄR MINUSGRADER... TVÅ MINUTER I ÅTTA-SPRIIING!!!"
Ibland sparkar jag till Theo i sömnen när jag sover och ylar; Skynda, skynda!
Vi behöver en Mary Poppins här hemma. Fast så här har väl ni det också? Har inte alla det? Att man ens får med sig sitt eget huvud är ett under varje morgon...
Hugo myser i sin One Piece
Det är rätt gulligt på en liten 2 åring. Not so much på en snart nioåring. Och på vuxna? HAHAHAHA!
Nej, inte ens om ni befinner er på en öde ö, ta av!
Vanlig slappardag idag
Jag börjar känna mig en smula irriterad på snön nu. Det är väldigt opassande att störa sig på snö när man har barn. Då ska man gilla snön, njuta av det soliga vädret och fotografera sina barn i snön. Helst ska man kladda med varm oboy också. Not me. Jag föreslog att hela familjen skulle gå ut i snön idag.
Theo: Menar du heeela familjen, som i DU och resten, eller menar du typ heeela familjen som i bara jag och barnen?
Jag: Ja alltså typ hela familjen då, om ni går ut och stannar ute länge, så hinner ju jag se på TV program och kanske reflektera över världssvälten eller något annat viktigt.
Familjen vägrade, heeela familjen skulle promt stå och frysa i en snödriva. And so we did.
Nu har jag gjort det, så nu kan det kanske bli lite vår nån gång, eller finns det fler straff för lata mammor som man måste pricka av innan man kan få dra på sig sina flip-flops?
Och så lite fredagsmys...
Glöm Blocket och Tradera, det är häääär ni gör era fynd framöver. Här kan ni få hem riktigt fina märkeslyx prylar för bara några hundringar, min vän Annika ropar hem det ena kapet efter det andra, så nu är det hög tid att ni oxå hittar hit, själv har jag spanat in ett spabad bland deras auktioner, lovely....
Dagens tips kommer ifrån prisjägaren från Solsidan, inte konstigt att de har så mycket stålar över...
Det går utför för Sverige...
Casper har du tagit mina P-piller?
Vi fick skaka honom för att väcka honom, men det var helt omöjligt. Så imorse stod jag bredbent som en sheriff och gormade;
Jag: Casper, du har tio sekunder på dig att berätta vart mina piller är!
Casper: 10 sekunder, vad händer annars? Blir du gravid sen?!
Jag: Casper jag skickar dig till ett barnhem i Korpolombolo om du inte genast...
Casper: Du kan ju leta bland Hugos blöjor, där kanske det bränns lite mer...
Och tänka sig, mellan Hugos blöjor längst ner i blöjlådan hade P-pillrena helt på egen hand gömt sig?! Tänk att Casper gissade rätt på första försöket, han är en mycket begåvad pojke.
Nu har jag lyssnat till det här hela dagen;
- Mähän varför kan vi inte få en till bebis?! Bara en till, snääääälla!!!
Fet chans.
Jag: Casper, du har tio sekunder på dig att berätta vart mina piller är!
Casper: 10 sekunder, vad händer annars? Blir du gravid sen?!
Jag: Casper jag skickar dig till ett barnhem i Korpolombolo om du inte genast...
Casper: Du kan ju leta bland Hugos blöjor, där kanske det bränns lite mer...
Och tänka sig, mellan Hugos blöjor längst ner i blöjlådan hade P-pillrena helt på egen hand gömt sig?! Tänk att Casper gissade rätt på första försöket, han är en mycket begåvad pojke.
Nu har jag lyssnat till det här hela dagen;
- Mähän varför kan vi inte få en till bebis?! Bara en till, snääääälla!!!
Fet chans.
Just nu...
...letar vi efter mina P-piller som gällde det livet. Och det gör det ju iofs.
Skäligen misstänkt; Casper 8 år som listat ut pillrens funktion och hotat upprepade gånger med att gömma dem till förmån för ett nytt syskon.
Skäligen irriterade: Hans föräldrar som nu kryper runt på alla fyra i hela huset och försöker tänka som en stridslysten åttaåring.
Skäligen misstänkt; Casper 8 år som listat ut pillrens funktion och hotat upprepade gånger med att gömma dem till förmån för ett nytt syskon.
Skäligen irriterade: Hans föräldrar som nu kryper runt på alla fyra i hela huset och försöker tänka som en stridslysten åttaåring.
Får vi bara undan januari nu...
...så kan vi snart börja ladda inför årets första viktiga firande:
Nå.
Jag påminner alla er förtappade män när det närmar sig. Inga problem.
Alla Hjärtans Dag är inte ett hitte på från Amerikat, det är en underbar dag då ens förhållande, minne och sexliv setts på prov.
Enda gången Alla Hjärtans Dag är ett idiotiskt påhitt från USA är när en pantad själlös rektor går med på att eleverna på högstadiet ska få mobba varann lite extra den här dagen, genom att beställa rosor till de populära barnen och låta töntarna titta på med ont i magen. Fy vad hjärndött det är.
(Till er töntar som aldrig får några rosor i klassrummet; Om tio år glider ni in på bensinmacken där skolans coolaste kille numera jobbar med att slava och tvätta er diriktörsbil för en flyktinglön, ni kommer inte låtsas som att ni känner varann. Du kommer inte att få någon ros då heller. Men det kommer inte att göra det minsta ont i magen längre.)
(Till er töntar som aldrig får några rosor i klassrummet; Om tio år glider ni in på bensinmacken där skolans coolaste kille numera jobbar med att slava och tvätta er diriktörsbil för en flyktinglön, ni kommer inte låtsas som att ni känner varann. Du kommer inte att få någon ros då heller. Men det kommer inte att göra det minsta ont i magen längre.)
Nå.
Nu över till oss som har gått ut högstadiet.
Fin fina presenter att få på Alla Hjärtans dag:
Frukost på överkastet...
Vin och tända ljus...
Tacos och film-mys med familjen...
En låååång mamma-å-pappa kram...
Gelehallon. Till mormor.
OBS! Tugga först innan ni lämnar över dem, alt, klipp dem i små små bitar.
OBS! Tugga först innan ni lämnar över dem, alt, klipp dem i små små bitar.
Jag påminner alla er förtappade män när det närmar sig. Inga problem.
Ni har väl inte missat det senaste?
Sparrisbroccoli!!!
Om jag fick bestämma skulle man para jordgubbar och nektariner också.
Fuck you right back
Jag älskar Nicole, särskilt när hon säger ifrån till gamla sura gubbar på det här sättet. No body put´s Nicole in a corner liksom...
Ju äldre man blir...
...desto mer vill jag klippa och klistra. Det finns så mycket att släta ut, så mycket att lyfta upp och så mycket att fylla. Är det okej att ta på sig en balklänning och lägga sig under kniven? Inte ens lite då...?
Äckelrysning
Det är inte mycket jag skriver om mitt jobb. Men imorgon har jag och den andra tjejen, vi är två tjejer totalt, resten är 12 gubbar, utbildning. Jag brukar inte vara ovillig att lära mig nya saker, men när det inte ens är en babian, utan snarare röven på en babian som ska hålla i utbildningen, så blir jag väldigt trotsig.
Den här babianröven, som ska hålla i utbildningen imorgon, stod som klistrad och gned sig mot mig och min kvinnliga kollega på konferensen hela förra veckan, flämtandes som en jäffla blodhund. Det blir inte bättre av att kollegan viskar till mig; Förra året på konferensen slickade han mig spontant i örat, sen skröt han för alla om thailändskan han köpt sig tid med uppe i Åre, medan den korkade frun var hemma och snöt ungar. Äckelrysning big time.
Hade han gjort det på mig, slickat mig i örat, hade de fått gräva upp hans tänder ur halsen på´n.
Helt underbart!
Letter from an Arab student from Miami to his father:
“Dear Dad,
America is a wonderful country, Miami is a fantastic city, the people are very nice and friendly … I feel very comfortable here. To me it is only slightly embarrassed to drive my golden Bugatti Veyron in the university, since almost all the teachers and classmates are coming by train. Your son Mohammed ”
The next day, Mohammed gets a response from his father:
“My dear son,
I have paid just $ 200 million to your account. Make us not fool our family and bring no disgrace. You go off right away and you also buy a train.
Love, Dad ”
Ron Mureck Skulpturer - inte som andra
Hur coolt? Sååå colt! Och lite lite läskigt...
Saknar ihjäl min familj, bara ett dygn kva...
Saknar ihjäl min familj, bara ett dygn kvar innan jag får krama mina gosiga killar! Nu: Glasbaren.
Jag är på konferens i Växjö, vi bor på Kos...
Jag är på konferens i Växjö, vi bor på Kosta Boda glas hotel, ALLT är i glas, hur coolt som helst!
Jag luktar Theo. Jag krävde att få sova i ...
Jag luktar Theo. Jag krävde att få sova i hans tröja samt att han skulle spruta på den. Med parfym alltså.
Sååå bra!!!
För att vara sjuk...
...är han fasligt söt ändå.
Innan vi går ut genom dörren vänder han sig in mot hallen och ropar till hunden Ludde;
-Hejå Lulude, hejå!
Och då dör jag kärleksdöden varje gång.
Jag har en blåsa i munnen
Finns det något värre än att ha en blåsa i munnen? Jag hade mycket noggrant förberätt mig inför mitt möte idag med några lirare som är värda ca 1 miljon pengar för vårt företag.
Jag tog på mig min präktiga tröja (alltså hade jag möte med smarta kvinnor - har jag på mig opräktiga kläder ska jag så klart träffa osmarta män) Jag tänkte igenom vad jag skulle säga, övade på att se seriös och tråkig ut och gick in genom dörren.
Den här blåsan jag har i munnen pajade precis hela presentationen. Två gånger kom jag på mig själv med att maniskt föra tungan till blåsan som sitter på insidan av underläppen. Varför göra man så?
Vet ni hur man ser ut när man har tungan vid underläppen?
Ni kan ju tänka er hur sugna dom måste blivit på att göra affärer med mig.
MEN det visar sig att jag är en rätt duktig apa ändå, för jag gick därifrån med kontraktet och en stående inbjudan att komma tillbaka.
Roadtrip till Enköping
Vi åkte hem till min vän Jocke igår, Theo vrålade precis när han kom innanför dörren, att han var dödshungrig, varpå Jocke gick ut och grillade korv till honom. Som ni ser på korvarna så har Theo en tendens att överdramatisera sin svåra hunger.
Jocke har köpt ett sprillans nytt hus med en sprillans ny utsikt mot mälaren.
Jocke är, för er som inte vet, en manlig variant av Pippi Långstrump, så medan vi vuxna diskuterade huruvida vi var ämnade att bli miljonärer eller inte, så...
...spelade ungarna innebandy i vardagsrummet. Jockes son Sebastian lärde våra killar att det är en självklarhet att få dra några slagskott inomhus, varpå Jocke mycket förståndigt sa; Ja, alltså, jag har tagit bort hockeypucken nu, det blev märken i golvet på förra stället.
Inget konstigt alls.
När bandymatchen var slut fick de bada i en varm badtunna, för inomhus kunde vi inte ha dem.
Sen ilade vi vidare till min brors 40 års fest, för att avsluta med middag hemma hos Dannika. Puh!
Nu blickar vi frammåt mot veckan som kommer.
Fisksoppa + 2 timmar i helvetet
Theo och jag tänkte att det kunde vara trevligt för gästerna att få uppleva en klassisk fisksoppa med lite hemgjord cheesecake till efterrätt. Vi har nämligen helt slut på idéer från köttdisken.
Vi började med cheesecaken; "Det är väldigt viktigt att man använder elvisp i alla moment till den här efterrätten..." läste jag högt ur receptet.
Det blev tyst. Vår elvisp brann upp sist vi försökte göra avancerad kokkonst i hemmet.
Theo: Åt helvete med elvispen, det är bara för töntar, nu kör vi!
Och my god vad vi ångrade oss efteråt.
Två timmar i helvetet, vi vispade dessa satans äggvitor så att vi fick blodsmak i munnen.
När det som skulle se ut som "stenhårt vitt skum som ni kan vända upp och ner ovanför ert huvud utan att det landar i hårbotten", såg ut som en sörja gjord på en död hamster, gav jag min man en sån mördande blick att jag trodde att han skulle gå samma öde till mötes som vår före detta elvisp.
Men men, i slutändan var det väl värt det, (HAHAHAHA) gästerna förstod verkligen vilket slit som låg bakom deras desert.
Min svägerska Isabelle
Eeeh, lite dukning om någon kan bry sig...
Jag och mitt vinglas glada fejs.
Min svärmor med Hugo.
Jag läser Ozzy Osbournes självbiografi
Och jag dör av skratt hela tiden. Vilken rockstjärna; Högläsning
Då vaknar basisten och morrar; Du, det där är för faan mina ben, ge fan i att slå! "
"Jag vaknar upp tillsammans med basisten i hotellets dubbelsäng efter lång natts festande och drogande.
Försiktigt lägger jag min hand på mina ben och inser till min förtvivlan att jag inte har någon känsel i dem.
Paniiik!!!
Jag är förlamad. Jag börjar skrika rakt ut av ångest och slå som en vettvilling på benet; JAG ÄR FÖRLAMAD, JAG ÄR FÖRLAMAD, JAG HAR INGEN KÄNSEL I BENEN!!!!
Försiktigt lägger jag min hand på mina ben och inser till min förtvivlan att jag inte har någon känsel i dem.
Paniiik!!!
Jag är förlamad. Jag börjar skrika rakt ut av ångest och slå som en vettvilling på benet; JAG ÄR FÖRLAMAD, JAG ÄR FÖRLAMAD, JAG HAR INGEN KÄNSEL I BENEN!!!!
Då vaknar basisten och morrar; Du, det där är för faan mina ben, ge fan i att slå! "
Så bra.
Alla gravidhormoner skriker i mig...
...MAT!!!
Alltså, att se på matprogram på TV utan att ha något att äta, är tortyr värre än att skära sig på papper. Jag måste äta, nästan svulla och lite perverst smeka med händerna på kylskåpsdörren. Jag kan inte bara sitta och titta vuxet och behärskat på smör som fräser i en panna och Per Moberg som viftar med sidfläsk. Jag får panik.
Tydligen har jag en böjelse för ägg. Jag går igång på äggulan, vill ha den rinnandes mellan fingrarna, koka det, steka det, äta det!
Och vet ni vad; Nyss gjorde jag det, uppnådde Nirvana, åt ett stekt ägg på en macka framför TV:n. Man kan säga att det gick för mig. Oroväckande nog så är jag inte i närheten av att vara gravid. Bara vänligt inställd till mat, och det kan aldrig vara bra.
Nu ser vi på Biggest Loser. Magin är som bortblåst.
Nu; Ångest.
Hahaha! Så sant...
Åh, jag tvår mina händer...
...jag känner ju ett visst ansvar för er underhållning, men vad ska jag roa er med idag?
Jag och Theo har haft en slapp eftermiddag helt befriad från föräldra-ansvar.
Aha, tänker ni, har barnen varit hos barnvakt? Nix, vi bara struntade i att ta vårt vuxna föräldraansvar idag. Istället har barnen fått strypa varandra bäst dom vill i en ghettoinspirerad gangsterklubb i källaren.
Efter ett tag kom den överlevande fithingmästare upp för trappen. Vi berättade då att det snart var dags för korv stroganoff. Då gick fithingmästaren ner igen med tunga besvikna steg, med önskan om att vara lika strypt som sina bröder.
Beyonce fick en flicka, hon ska heta nåt smaklöst
Så Beyonce har idag, som enda kvinna i hela USA fött barn!
Beyonce spärrade av en hel avdelning till detta superplanerade kjejsarsnitt. Tanken på att hon kanske inte var ensam med värkar tyktes inte slå henne. Så divan satte vakter att se till så att ingen fick komma in i sjukhuset. Blivande pappor nekades alltså att närvara på sina egna fruars förlossningar, i angränsande rum, Beyonce vägrade att släppa in dem medan läkarna försökte sy ihop hennes uppfläkta mage, eftersom hon inte ville ta risken att de kunde smygta bilder på hennes stängda operationssal? Allvarligt, hur pantad får man bli? Beyonce du är dum i huvudet.
Nej, det var inte Theo
En pappa lämnar sin son i kylan eftersom han inte har spelat bra innebandy.
Pappan kör hem och pojken får uppmaningen att gå från Uppsala till Stockholm.
Nu ska vi därför debattera krävande idrottsföräldrar.
Varför då?
Om en kattägare i Uppsala avlivar nyfödda kattungar genom att trä dem på ett spetsigt spjut, ska vi då debattera det utbredda kattvåldet?
Innebandypappan är en anomali. En dåre. En avvikande avvikelse.
Han är inte en idrottsförälderdebatt.
Han är en dåre.
Bowling
Vi släpade med oss våra bowlingproffs till grannar ner till Nynäs bowlinghall igår. Barnen hade tjatat i gott och väl tre dygn, innan vi släppte till.
Lucas ledde stort och fick suga i sig en halvliter läsk för att vi andra skulle slippa läsa högt för honom ur tabellen.
Ida var peppad, koncentrerad och lugn.
Bowling är ju inte helt prestigelöst nu mera, sen alla svenska män blivit förtidspensionärer ifrån militären, är Bowling en mycket bra explosiv duell mellan man och 10 käglor. Så nära en svensk man kommer en strid, om man bortser från den om barnbidraget, där mannens lott alltid är att förlora mot frun.
Alltså, av alla vuxna som var med, kom jag tvåa. Bland barnen. Lucas vann på allvar över mig, och jag halkade så längt efter i vuxentabellen att jag tillslut blev förpassad till barnbanan. Men jag var glad ändå.
Ser ni hur han visualiserar hur varenda kägla ligger platt som en pannkaka under klotet.
Mellan bocken Bruse smög mycket diskret över golvet likt en osynlig lövgroda för att inte störa den djupa koncentrationen för sin äldre bror.
Äldsta sonen har många talanger. Bowling är inte en av dem.
Hugo får hjälp av brorsorna med att rulla iväg bumlingen mot en relativt säker strike, då inte bara rännan går att ställa in, man kan också, för husfridens skull, ta bort de förargliga rännorna. Bowling blir inte lättare än så.
När Hugos klot rullade iväg ner för rampen skrattade Hugo så att han kiknade.
Det bästa med bowling är alltid den här! Min mans vältränade häck mitt i synen, får inte nog!
Mutnings-middag för rörmokeri
Jerry och Lucas stertchar
Hunden Diva blev för närgången med vår lilla vovves röv, efter att ha bänt loss henne och pillat ut lilla Ludde, så lyste hennes ögon fortfarande gröna, för att tona ner hennes framtoning en aning så satte vi på henne ett rosa diadem. Då såg hon genast snäll ut igen.
Annika såg ut som en liten prinsessa från en Kurrikurridutt-ö med sin bruna nuna.
Jerry känner man ju igen på bilden, men för er som inte minns vad mannen i blå skjorta heter, så är det Theo, han som alltid står bakom kameran och fotar. I en av de här två killarna är jag väldigt kär.
En snyggare variant av ABBA Frida & Agneta
För att se skillnad på våra vänner bjöd vi en ett par som inte var så solbrända...
...och ett par som var lite mer gyllenbruna á lá svindyrt semesterskryt.
Mycket strategiskt valde jag att inte fotograferas alls i närheten av pepparkakorna, utan jag höll mig till min likbleka medsyster, där mina vinrosiga kinder kom till sin rätt.
Vi köpte en tårta den här gången. Sist käkade ju gästernas hundar upp efterrätten, så den här gången lade vi ner lika mycket kärlek, men betydligt mindre slit. Bara utifall att någon byracka skulle vara framme.
Big No No!!!
Theo sa just åt mig att sluta äta pop-corn.
Så när jag skriver detta nu känner jag mig oerhört förorättad, det pulserar irritation i mina flottiga fingertoppar och jag trycker extra hårt på alla dessa satans tangenter, för att Theo riktigt ska förstå att han har hamnat i onåd.
Han sa;
- Ta ut handen ur påsen och sluta gluffa i dig!
Får han säga så?
Hell no!
Hade Theo varit min son, hade jag gett honom 10 minuters time out i skamverån (alltså hallen - där får våra barn tänka över sitt dåliga uppförande).
Nu ringer jag min svärmor. Nu får hon fasen ge Theo en time out.
Så när jag skriver detta nu känner jag mig oerhört förorättad, det pulserar irritation i mina flottiga fingertoppar och jag trycker extra hårt på alla dessa satans tangenter, för att Theo riktigt ska förstå att han har hamnat i onåd.
Han sa;
- Ta ut handen ur påsen och sluta gluffa i dig!
Får han säga så?
Hell no!
Hade Theo varit min son, hade jag gett honom 10 minuters time out i skamverån (alltså hallen - där får våra barn tänka över sitt dåliga uppförande).
Nu ringer jag min svärmor. Nu får hon fasen ge Theo en time out.
Man vet att man är full när...
...
Kompis: Var du oxå ute igår? Jag med! Trist att vi inte sågs.
Jag: Ja, jag borde ha ringt dig, hade varit svinkul ju!
Några timmar senare, ringer samma komps tillbaka;
Kompis: Men du, dom har ju lagt ut en mingelbild på oss två tillsammans på hemsidan!?
Jepp, då vet man... Ha ha ha!
Hurra det är helg!
Hugo upplever just nu hur det är att vara ensam barn, eftersom att mormor tog med sig stora hem på övernattning.
Märklgt nog märker vi ingen skillnad på ljudnivån. Hugo måste vara hörselskadad efter att ha tillbringat hela jullovet med två gapiga kackaduor brorsor och en förtvivlad pappa som försöker göra sig förstådd och hörd bland leksaker, hundar, katter och ungar.
Fram med rödvinet och vällingen nu, så kan familjen somna tillsammans i en romantisk hög framför TV:n.
Ikväll vill ni se den här filmen...
...fast om ni gillar dans och musik, Dirty Dancing stuket, kanske ni känner mer för att se den här...?
Oavsett vilken ni väljer så är de väldigt bra, på helt olika sätt.
Hjälp...
..vilket pucko! Undrar om det var hennes pattar som fick trafiken att sakta ner...?
Nytt år äntligen!
Det bästa med att det är nytt år, är att man får en ny chans, man blir oskuld på nytt och allt tveksamt som hände året innan är raderat. Helt.
Om jag kunde skulle jag ta hela 2011 och köra det genom en mixer, för det har varit, utan tvekan, det sämsta skitåret på väldigt länge.
Så, nu vänder vi blad, som kungen sa och som Håkan Ljugholt tiggt om det senaste halvåret. Nu blir allting bättre. Dock inte för sossarna.
Har ni märkt att det är lite ljusare nu på eftermiddagarna? Jo, det är faktiskt lite lite ljusare över lag.
2012 året när Anna blev miljonär, medeltemperaturen höjdes med 15 grader i Sverige och när barnen fick sovmorgon varje dag till de sönderstressade föräldrarnas stora lycka...?
Är det möjligt?
Låtom oss se...
Theo fick paket igår...
Jennie & Dick gör fina vinettiketter till folk, som de antingen gillar eller ogillar. Theo har tjatat om att få en egen, och igår fick han en dyr vinflaska från vår egna vingård, tydligen;
Nämligen "Ekeby Ranchen´s Rödtjut" - Snart på ett systembolag nära dig!
För Theo blir det inte coolare än så, han har strängligen förbjudit mig att dricka upp innehållet, då flaskan ska gå i arv generationer.
Vår nyårsafton - En stillsam historia
Theo började preppa maten redan på morgonen
Dick fick gratinera hummern, det gjorde han med bravur och djup koncentration.
Eftersom att vi bor på landet, så kändes det lugnast att ha nyårsfirandet hos oss, eftersom att Tusse, den vita hunden, är en liten fjolla när det kommer till smällare. Jennie & Dick bor ju mycket centralt i storstaden och där börjar skjutandet av raketer tre dagar innan nyår och avslutas halv fyra på morgonen av att någon fylltratt hittar en bortglömd raket eller bomb som de gärna, till grannarnas stora glädje vill detonera.
Jennifer var glad. Och nykter.
Vår nyårsmeny bestod av en riktig nyårsklassiker av skryträtter från 80-talet;
Ricotta, getost & olivfyllda tomater, som tilltugg.
Gratinerad hummer till förrätt
Oxfilé med sparris, potatisgratäng och rödvinssås till huvurätt
Hallonpanacotta med vit choklad till efterrätt. Till detta drack vi rödvin, bubbel och öl....
...men som ni ser på bilderna är vi inte det minsta....
...berusade. Inte det minsta.
Vi lät grannarna stå för smällandet, medan vi hissade upp hundvänliga tysta eldsegel istället. Blev faktiskt jättefint när de svävade upp mot skyn.
När luftbllongen har fyllts av varmluft svävar den högt som tusan upp i skyn, barnen tyckte att det var supermysigt.
Gott Nytt År!!!
