Annas Finaste

Igår hemma hos Annika och Danne

Annika: Vilken härlig och glad lillebror du har!

Casper: Ja, man kan nästan tro att han är utvecklingsstörd.

Hugo har gått runt här hemma och gnytt och gnällt. Han verkar vara irriterad på allt och alla.

Han har stått och kastat ner leksaker i vårt sovrum (vi sover där nere i källaren nu eftersom att våra barn har roffat de fina sovrummen på markplanet och även takvåningen är nu ockuperad av lego, kritor och fotbollsbenskydd).

Så.

Med mycket stor möda släpade han ut en gigantisk gosedjurskanin. Han kämpade i tio hystriska minuter med att ömsom försöka kasta kaninen över den lilla barnsäkra grinden och ömsom vråla ut sin ilska så att tårarna sprutarde.

Tillslut lyckades han pressa ut kaninen genom spjälorna på grinden.

Med all kraft en ettåring nånsin kan uppbringa tryckte han sedan iväg kaninjäveln med full fart med handen, varpå han själv vacklar till och slår huvudet i grinden, sedan fejk-ramlar han baklänges, lägger sig och stortjuter och tittar mycket förebrående på mig.

Seriöst. Varför beskyller alla karlar alltid kvinnorna för deras egen klantighet?

Idag: Vad äter dom i Italien?

 

Rätt svar: Pasta. Enbart.

 

Låt oss titta närmare på en typisk matbutik.

 

Stora,

oblatformade,

penisformade,

vindruvsklasformade,

eller varför inte grön pasta,

eller orange,

eller svart,

eller polkagrisfärgad,

eller fantasi-blå?

Pasta här,

pasta där…pasta överallt!!! En mardröm för dom som kör GI. En vacker och underbar dröm för dom som kör kolhydratsgrejjen…

 

Rapporten är lånad från Josephine Bornebusch blogg

Lucas har ritat av sin mormor.

Mycket noggrant har han studerat henne och gjort en identisk teckning, med blommig kjol, glad mun och naturligtvis tuttar.

Lucas: Mormor, jag gör dina tuttar hängiga, annars blir det inte verkligt.

HaHaHaHa!!!!!!

...hade jag provat klämt och känt på varenda grej Nacka och Sickla hade att erbjuda.

Det var väldigt mycket halva på halva (för er förtappade män; halva på halva = 50% på rea-priset) så jag var inte helt ensam i alla butikerna.

När jag blev uttråkad ringde jag och tiggde sällskap av min man, som mötte mig i Sickla och som klagade sönder alla stackars expediter om att de måste ordna med fler;

"Här sitter vi stackars män och oroar oss för vad frun ska göra med våra pengar, samtidigt som vi tittar på sport och dricker öl - lounger" i butikerna.


Men nej, inte så mycket som en tidning kunde de rota fram till en uttråkad livrädd karl.

Vi passade på att vara otrogna också....


Mmmm lite kinky så där satt vi och hukade bakom ett bord med rodnande kinder. Theo tyckte att det kändes helt fel att han betalade en expedit, som vi inte betalar ut lön till, för att få kaffe och annat glurr, som dessutom inte var lika gott som det Theos café serverar. Så smutsigt. Så perverst. Så olydigt.


Så ikväll måste vi ha försonings-sex, för att kunna gå vidare i vår relation.

Så minns vi vårt 90-tal, idag: Snedlugg

 

 

Min mamma är på väg hit och ska passa barnen medan jag ska åka så långt ifrån mitt hem som möjligt.

 

Saker jag planerar att göra idag;

 

1) Titta i affärer

 

2) Prova 318 par skor

 

3) Äta sallad

 

Saker jag inte planerar att göra idag;

 

1) Medla mellan hysteriska barn som står och vrålar "Han tog pennan som jag skulle rita med precis nu"

 

2) Släppa allt jag gör för att googla efter vilken som är Sveriges 7:e största sjö, eftersom att nån INTE tänker sluta tjata förrän informationen är utdelad.

 

3) Torka upp intorkad risifrutti från bordet, stolen och mattan.

Jag och Sara spydde ner de klädföretag som lanserar töntiga "Mamma Dotter kollektioner" det är ju så märkligt och jaa, creepy.

 

Sen sneglade vi på Julia och en aningen ansträngd tystnad la sig över oss.

 

Sara: Eeeh, fast alltså, det här är ju bara en slump...

 

Jag: Era gröna shorts? Era rosa linnen? Era blåa ögon...?

 

Sara: Eeeeeh... Jooo.... Preeeecis....

 

Hell! Från och med idag är det därför okej att matcha sin femåriga dotter. Dessutom blir det ju så enkelt att lämna ett signaliment på henne när ni tappar bort henne på Skansen.

 

Ni har min välsignelse. Men snälla, handla inte på barnavdelningen till er själva.

...släktingarna vid honnörsbordet, när man ska gifta sig?

Alltså, jag är redan gift, men jag har hittat en väldigt bra blogg till er som snart ska gifta er och nu ligger och våndas om nätterna, över vart alla era döda släktingar ska placeras vid borden.

Fast OM jag får tipsa, vilket jag ju sällan får, så skulle jag överväga att bara ta dit nyligen avlidna släktingar. Jag menar så att det inte börjar lukta...

...så hoppar jag i sjön.

Min dag har idag till största del handlat om att vika tvätt och förklara för min sexåring att Michael Jackson tyvärr redan är död. Stendöd faktiskt.

 

Den här nyheten är mycket upprörande för min son.

 

Död?! Och sedan; "DU ÄR VÄRLDENS SÄMSTASTE MAMMA JAG VILLE TRÄFFA HONOM FÖRST!!!! DU FÅR HELT ENKELT VÄCKA HONOM FATTAR DU VÄL!?!?!"

 

Suck. Så nu har jag liksom lovat det. Att jag ska väcka Michael Jackson till liv igen. Ja, jag vet det var jättedumt för att inte tala om svårt. Men det visar bara hur desperat en mamma kan bli av att vara hemma under ett helt sommarlov med sina barn. Man tappar greppet om verkligheten. Uppenbarligen.

 

Nu ska jag ta reda på vilken kyrkogård Michael ligger på, sen ska jag åka dit och våldföra mig på hans kista.

Så då vet ni vart ni hittar mig resten av sommaren. Vad ska ni själva göra?

 

 

...som sin lillasyster.

 

 

Föreställ dig att din lillasyrra dyker upp på ett bröllop (i det här fallet beläget i Monaco) och ser ut så här:

 

Felfri, superstjärna med charm i överflöd, samtidigt som du själv...

 

 

 

...kom till samma tillställning och såg ut så här. Som en tant. Ouch!

 

Fy vilken tur att jag och Madde inte är släkt över huvudtaget. Då hade folk i och för sig säkert talat om mig som den smarta och förståndiga, underförstått den mindre vackra, systern. Det är väl inte helt fel det heller i.o.f.s.

 

Men på efterfesten efter världens segaste middag ordnade det upp sig till slut.

Där var de faktiskt lika vackra. Bara tråkiga glasögonormen bredvid, som drar ner Victorias betyg.

...att ens vänner inte bara ligger och latar sig på semestern, varför inte ta en skön cykeltur som min blogg-vän Elita?

Här kommer lite inspiration;

När man sitter som en idiot i bilen och spanar upp mot huset, i väntan på att Casper ska hitta sin sko som ligger mitt på golvet i TV rummet, som man vet att han inte kommer att hitta eftersom han inte ids öppna ögonen, trots att jag tydligt har sagt att skon ligger precis där, så att man kanske eventuellt kan åka någon gång innan det blir höst, upprepar jag följande mantra för att stilla mitt nalkandes psykbryt;

Har jag klarat sommarlovet så här långt klarar jag allt, har jag klarat sommarlovet så här långt....

När Casper kommer ut stortjutandes ur huset och flaxar med armarna och skriker att han omöjligt kan hitta sin sko, har 8 sega minuter passerat, varpå jag klistrar på ett leende som är så falskt att barnen nästan blir rädda, för att inte skrika högt, sedan går jag hela vägen upp till huset, in i TV rummet, lyfter lite på en filt och tar fram skojäveln.

Utan ett spydigt ord lämnar jag sedan över skon till min son, så att denne slipper åka till affären iklädd badtofflor med olika färger på strumporna. Ytterst genant för mitt mamma-ego.

Allt detta med mantrat ringandes som en borr i huvudet.

Och så, 20 minuter senare kan bilen åka med alla barn.

Så OM bristningsgränsen är nära, prova mitt mantra, it works every time!

...som Amy Whinehouse skulle jag gräma mig i min grav. Här gör hon allting rätt, super, rockar loss och knarkar som ett svin, allt för att hinna före Charlie Sheen till döden och vad händer?

Dagen då hon slutligen dör i en överdos blir helt överskuggad av Norge-katastrofen. Maximal otur. Faktum är att knappt de amerikanska tidningarna har nämnt att den utbuade kokainrockaren Amy har dött. Ooooh, det måste svida...

Som tur är har de amerikanska tidningarna redan förberett hennes dödsartikel.

De blev nämligen så besvikna att de inte hade en ordentlig bakgrundsartikel när lilla Brittany Murphy knall och fall gick och dog att de beslöt att grunda dödsartiklar till de kändisar som rimligen borde stå näst på tur.

Brittany Murphy

Listan toppas av namn som Ozzy Osbourne, Amy Winehouse (såklart), Lindsey Lohan och Charlie Sheen, jag förmodar även att gamlingar som Hugh Hefner också har fått sina artiklar förberädda.

Därför kunde Aftonbladet mycket snabbt lägga ut en mycket utförlig artikel på nätet om vilka album sångerskan har släppt, när hon föddes, vilka rehab hon just kommit ut ifrån etc. Public service. Amy blev iaf 27 somrar gammal, och nej. Ingen bryr sig. Alla vill veta hur Norge mår.

Visst är det ruskigt, jag menar att de redan har dödsartiklarna klara, bara att trycka på en knapp!

Kan äntligen lilla Suri gå i pension som den mest bortskämda flickan i världen.

 

Visst är det både fascinerande och oroväckande hur snabbt en fyraårig tös kan förvandlas till en liten tant...?

...eller har OnOff´s konkurs satt sådan skräck i Sibas VD att han nu mer eller mindre bor inuti våra TV makapärer för att terra oss med lam-skämt-reklam i syfte att hålla sitt skepp flytande.

Show some pride, Fabian, ta lite semester och öppna en nätbutik istället.

Fru Sangria med herr Williams

 

 

Elisabeth bättrar på Dicks semesterkilon...

 

 

Jag vet inte vad det var i kaffet men vi hade så sjukt roligt ikväll

 

 

 

 

Dick berättade att hans mamma tycker att han är "ful-snygg". Jag dog av skratt, finkänslig som jag är. Och det läskiga är, fortsatte Dick, att jag är så sjukt lik min far! Vi får alltså förutsätta att det här är höjden av en komplimang från mamma Dick.

 

 

Lilla sötnosen får avsluta.

 

Jösses, Jennie hade så hög feber idag, att jag trodde att jag skulle få stoppa in henne i frysen ett tag, jag trodde att hon skulle brinna upp i värmen.

Jennie har haft en stadig feber på ca 38-39 grader sen i januari(!) ingen läkare vet varför, hittelön till er som kan bota henne; Jag bjuder på lunch här hemma i lyxvillan.

 

Kläm ur er en lösning på detta elende nu, hon är inte lika kul med feber, som hon é annars.

Detta dominatrix inspirerade moderepotage är så klart ingen slump. Katie kommer att i augusti synas i spanska Vogue för att marknadsföra sin nya film "Dont be afraid of the dark"

Jag tycker att det är lite coolt att en så helylletjej som Katie, kan se ut så här med lite smink och spets. Vi får förmoda att hennes svartsjuke sektledare till make Tom Cruise inte har sett de här bilderna...

Igår var Sara och Pontus ute hos oss, med sig hade de sina tvillingar Alice och Stella.

 

Vi hade det så mysiga att vi bestämde oss för att göra om det igen. Dessvärre hade jag druckit 4 glas rödvin när tidpunkten fastslogs, så jag hoppas att de hör av sig om när. Om de nu hör av sig alls, någonsin, med tanke på vad min son gjorde med deras dotter innan hon gick hem...

 

 

Jag och Sara har surrat fast våra män vid spisen.

Sara var väldigt söt. Fast hon är det nästan alltid. Nästan alltså.

 

 

Lucas kallade Stella för sin drottning och sprang omkring och tofflade hela kvällen, hämtade läsk och chips till drottningen.

Precis innan flickorna skulle åka hem händer det här;


Stella: Ska du inte kyssa mig nu en sista gång?


Lucas: Jo du! fast inte här, jag vill inte att mamma ska se när vi hånglas.


Trip, tripp, tripp (små barna fötter sringer och gömmer sig bakom en dörr. Has, Has, Has (diskret mamma smyger efter).


Lucas: Nu min kära drottning ska du vinkla på huvudet och öppna din mun.


Stella är inte direkt ovillig att lära sig. Sedan vinklar Lucas huvudet åt andra hållet, och med syrran Alice som storögt vittne får Stella en mycket romantisk avskedskyss.


Lucas har nu ägnat större delen av dagen till att fråga mig om näääär han ska få träffa Stella igen.


Lucas: Jag måste få träffa min drottning igen....