Annas Finaste

Bara måste ni se detta, värdig ersättare så länge, går på TV4 söndagar kl 20.00 första avsnittet kan ni se här direkt. Lås kontorsdörren bara.

Liten varning: Extremt vuxen könshumor, inget för pryda, fniss.

Eller som Niclas Strömstedt skrev på sin TwitterBlogg;

"Om nu Ola Rapace och Peter Magnusson så gärna ville visa snorren hade de väl bara kunnat lägga ut ett klipp på Youtube"

Han är nog bara avundsjuk, jag kände mig aif. lyckligt lottad som fick se en dinglandes pung istället för sillistuttar som annars dominerar branschen.

(Om ni vill se programmet i helskärm klickar ni bara med musen över pilarna som går åt varsitt håll på tv-skärmen)

Kungen har nyligen sagt nåt väldigt oväntat inför en grupp jounalister ang Drottningens hälsa, och jag citerar för det är så roligt;

– Jo, bara för dig ska jag berätta att hon (Silvia) är så sjuk att läkarna måste skära öronen av henne!


Ha ha ha! Skönt då slipper Silvia höra mer om vart Kungen stoppar sin kungliga spira i Camilla Henemark





Unicef har blivit av min sin kokainälskare till ambasadör. Den gamla pundaren valde att hoppa av själv (ytterst tveksamt, men låt gå) så nu söker Mikael Persbarndt ny sysselsättning.

Mitt förslag: Ta hand om dina barn din dryga patetiska pulvernäsborre.




Jag fattar inte riktigt vad det är som Sverige Demokraterna är så förbannade för.

Jimmy Åkesson tjänar 56 000 i månaden för att sitta i riksdagen (det gjorde Mona Sahlin oxå) utöver det så kräver han 36 000 kronor varje månad från sitt eget parti. (Mona Sahlin fick 84 000/månaden av socialdemokraterna) Partiet är nu rasande och nu hoppar halva partiet av för att de tvingas jobba gratis. Varför?!

Är inte det här hela kärnan i partiets ideologi?! Trampa på andra människor.

Visste inte partimedlemmarna när de röstade vad partiet ville uppnå, eller var det bara ok, så länge det var människor utanför partiet som kom i kläm?

Heja Jimmy Åkesson! I den här takten är nog hela partiet ett minne (tokhöger)blått om några månader.

...på systemet är ju när man är nära 30 år fyllda är ytterst genant.

Jag langar upp mitt leg innan de hinner vråla över hela systembolaget att de omöjligt kan sälja till mig om de inte får bevis för att jag passerat 19 års ålder. Som om inte 3 ungar och mina mörka ringar under ögonen vore bevis nog?

För min vän Natalies pojkvän gick det väldigt illa på systemet sist. Han gjorde som jag, langade upp legimitationen och började skyffla ner varorna i påsen, när expediten vrålar för full hals;

Expedit: Det här är INTE du!

Pojkvännen: Är det visst!

Expedit: Är det ju inte!

Pojkvännen: Är det visst!

Expedit: Inte!

Pojkvännen: Men vem tusan skulle det annars vara?!

Expedit: Så du menar att du heter Natalie och egentligen har långt mörkt lockigt hår?!


Ha ha ha! Det gäller ju att ta med sig rätt plånbok oxå när man ska utsätta sig för förnedrande konfrontationer framför alkisarna som för övrigt stod och flabbade åt den djupt förödmjukade pojkvännen.

Läs Natalies blogg hääär

 

Jag och de minsta galningarna drog iväg till Lekslottet i Tumba idag.

Där träffade jag mina vänner Sara & Linnéa och dera barn, Julia och Julian, bästa mammagruppen ever, vi pratade om våra barn 0 gånger, vilket är mitt enda krav för att deltaga i en mammagrupp.

 

Lucas och posören "blir det bra såhär?" Julia

 

Linnéas gryn Julian

 

Julia hade tagit 5-års spruta. Innan jag fick ta bilden ställde hon upp sig och sa; Blir det bra såhär? Likt den lilla fotomodell hon är, sedan skjöt hon in blicken i kameran och böjde ner hakan och höll sig blixtstilla tills bilden var perfekt. Ha ha ha!

 

Hugo ser ju aldrig ledsen ut, så den här bilden är unik...

 

Hugo spanar...

 

Linnéa tog massa kort

 

Sara lekte mest hela tiden. Vi tror att det var därför hon ville träffas på Lekslottet, där hon kunde skylla på barnen för att få åka kana och hoppa hoppborg...

 

Hemma igen!

Theo upptäckte att hela soppåsen rörde sig i en slags samba-rytmisk-dans igår. Öppnar påsen kikar ner. Stänger påsen blixtsnabbt, kastar ut hela påsen genom köksfönstret. Går och lägger sig.

Morgonen därpå;

Theo: Duuuu.... Om du undrar varför det ligger en soppåse på altanaen så är det för att det sprang runt en mus i den igår.

Nu dör jag. Theo verkar inte särskilt skärrad av det faktum att en gnagare haft raveparty i våra sopor, lite som att, nu vet jag det och kan gå vidare.

Gaaahhhh!!!

Mamman har inte mens, pappan glömmer inte toalettlocket uppe, barnen är så begåvade att de båda blir toppadvokater - utan att nån gång under sin karriär bli ertappade med horköp. Slå det om ni kan.

Jag ska börja på dans imorgon. Jag och hemmafruarna här på gatan ska virvla runt likt graciösa älvor i samstämd takt i en hel timme. Biljetterna till vår show kommer jag att sälja här på bloggen senare. Ha ha, NOT!

Varför ska vi då börja på dans, tänker ni, jo, för att vi måste börja peppa inför badsäsongen med tanke på den bikini jag har siktat in mig på i år. Det bästa av allt; alla hemmafruarna ska få välja sin egna signaturfärg, spana in!!

...hur texten i låtarna går, förgyller det min dag.

Den bästa "fel sjugna" texten jag har hört är en snubbe som skulle sjunga med i "It´s the final count down" men han sjöng istället "Its a fire down town"
Ha ha ha ha!!!

En annan låt som är snudd på omöjlig att få ihop är förra årets schlager-fiasko från Anna Bergendahl;

I go down the beaten track (misshandlade spåret)

 

Någontingnågonting with an empty back (tom rygg)

 

At the end she says to med Why are you here with the atumnleaves (varför är du här med höstlöven)

 

My life my life my life my friend bla bla

 

I'm done tipping on my toes, strike an iron an I tuck my soul (stryk ett järn och jag nattar min själ)

 

Misty moon you're gonna se, I got the blues to get on my feet (jag känner mig blå så jag kan stå på mina fötter)

 

Nä, det var ju dömt att misslyckas när inte ens engelsmännen fattade vad fasen tösen menade, gör ni?

...när Hugo börjar klättra på spisen.

Aja dig, gläfser jag för 518:e gången man han ska banne mig upp på den där förbannade spisen.

Ofta löser sig problemet av sig självt. Han häver sig upp och får ugnsluckan i huvudet, blir förbannad på mig(?!) och kräver 10 minuters fullständig uppassning innan han vill ge det hela ett nytt försök.

Men vad händer när han tar sig förbi ugnsluckan likt den marinsoldat han sannolikt kommer att bli och ålar vidare upp på själva hällen?

Eller ännu värre, när han blir så tung att spisen välter över honom. Barn är så mycket livligare när de inte ligger krossade under en Electrolux i köket.

Var på lunch idag hos mormor och morfar, jag fick hemrullade köttbullar med potäter sås och lingon.

Medan vi sitter runt bordet och äter säger min morfar, som inte är som andra män i 80 års åldern så här;

Den som är mest kåt i ett förhållande avgör barnets kön. Om mamman är mest sexuell så blir det pojkar, om pappan är pilskast så blir det flickor. Jo det är ett biologiskt faktum enligt min manlige vän som fick 3 döttrar.

Som ni märker har jag rätt tunga gener i allmänbildning att brås på.

Anledningen till att vi pratade om det var för att min kusin just fått barn, och vill ni ta reda på vem som var mest kåt i deras förhållande kan ni se bildbeviset hääääär!

Igår bakade jag och Theo Skiljsmässo-mums. För er som inte vet vad det är kan jag berätta att det är väldigt enkelt.

Frun (jag) bestämmer sig för att baka kärleks-mums. När kakan är klar dundrar maken in i köket och tar på eget initiativ och vänder kakan upp och ner i formen på tok för tidigt. Det resulterar i att kakan går sönder totalt och när mannen likt en desperat hjärnkirurg har försökt att rädda kakan i flera minuter och tillslut ger upp, ser kakan ut som ett sargat djurkadaver som skulle göra sig bäst vid en vägren.

Eftersom att gästerna är på väg och frun inte har tid med att baka en ny kaka blir hon så irriterad att hon väser ordet skiljsmässa, skiljsmässa upprepade gånger tills irritationen gått över.

Sen hjälps makarna åt med att försöka dölja eländet under galet mycket glasyr vilket naturligtvis är helt lönlöst och Voila! Skiljsmässokakan är klar!

Så här skulle den ha sett ut igår;

Den smakade iaf. samma lika. Nej, ni får inte se hur vår såg ut. Theo äger ju trots allt ett café...

Jag var just inne på Tidningskungen.se för att spana in nya inredningsprenumerationer. Efter den här värdekassa vintern så känns det som att huset (läs; jag) behöver maxade förändringar på alla plan, och valet föll på den här:



Blir svinbra tror jag. Fler billiga prenumerationer från tidningskungen.se hittar ni häääär

Tydligen förväntas jag som vuxen ha kommit ihåg att ställa fram klockan en timme idag.

Vi har ju bara digitala klockor i huset och nu är förvirringen total; Har klockorna ställt fram sig själva under natten så där snitsigt förprogramerat, eller förväntas jag göra det själv, vad är klockan och hur tusan ska jag veta när Caspers fotbollsträning börjar?!?

Jag behöver terapi för att klara av såna här stressiga situationer.

Jessica Andersson vann Let´s Dance igår och jag har en viss känsla av att hon helt och hållet har piratkopierat hela vinnarnumret, men jag kan omöjligt komma på av vem...?

 

Vart tusan har vi sett precis exakt samma framförande förr och i vems smutstvätt har Jessica rotat för att hitta vinnarklänningen?

 

Jessica Andersson 2011 Vinnare!!!

 

Charlotte Perrelli 2008 Vinnare!!!

...på mig igår.

Efter att ha kört in i ett parkeringsgarage och "checkat in" med det enda Visa-kort han hade i plånboken och gått på möte så visar det sig när han ska ut att kortet inte funkar.

Så han ringer till den enda människan i världen som kan lösa ut honom därifrån, nämligen hans fru, ihopp om att hon kanske ska kunna gå in på nätet och kolla om det finns pengar på kortet och om så inte är fallet kanske jag hade kunnat föra över en slant.

Inte en enda gång under dessa 9 ringda samtal till mig, svarade jag. Jag var nämligen ute med min hund.

Varpå Theo mycket skamset får gå fram till en vakt och be honom att skicka en faktura på de 56 kronor som Theo uppenbarligen inte kunde betala, och sen med en stor nykel öppna garageporten så att Theo skulle slippa förnedra sig ytterligare med att planka hem med pendeltåget.

Ytterst skämmigt, och det mina vänner HAR jag fått höra.

Idag har jag varit på sjukhusbesök och fått mitt ben undersökt och granskat med ultraljud. Första gången nån gör ett ultraljud på mig utan att en pytteliten snopp dyker upp över hela skärmen.

- Doktorn kommer från Isalnd, var det sista dom sa i receptionen till mig, varpå jag, utan att kunna kontrollera mig själv, pinsam och patetisk som jag är, genast börjar prata amatör-isländska med denne doktor i samma stund som han hämtar mig från väntrummet. Det är ju sååå lätt!

Jag: Jagur ärur härur förur attur mittur benur ärur ontur.

Babblar jag på tills Theo väser; Nu skärper du faan till dig!!!

And so I did. Resten av undersökningen gick bra. Inga fler pinsamma försök till att närma mig doktorns hemland och hans rötter.

Operation: Onsdag den 6 april kl. 13.00 Jeey!!

...imorgon så har jag förberätt mig väl.

Under inga som helst omständigheter vill jag att läkaren ska känna obehag eller svälja kväljningar när denne undersöker mitt vänstra ben.

Jag har därför;

Rakat benen omsorgsfullt utan att skära mig. Sånt ser så knarkigt ut.

Målat mina tånaglar för att pigga upp endarna på mina clownfötter.

Smörjt in benen med en slags svagt glittrande hudlotion med en speciell formula (Vad är egentligen en formula?)



Nu håller jag bara tummarna för att all denna ansträngning ska vara till nytta. Helst vill jag bli morgondagens mest hygieniska sjukling, helst alltså...

...att få träffa vår nyaste släkting som beräknas födas inom närmsta veckan så kan jag meddela att det finns fler där ute som går och väntar på bebis, nämligen;

Alanis Moorisette

 

 

Beyonce & Jay Z

 

 

Gamla vänner-skådisen David Schwimmer med frugan Zoe

 

 

Kate Hudson

 

Victoria Beckham väntar en liten Spice Girl

 

Alicia Silverstone väntar på sin vegetariska bebis

 

 

Natalie Portman väntar kanske en liten prinsessa som kanske kan heta Leia

 

 

Selma Blair

Det är ett under att man har några vänner kvar, ha ha ha!

 

Fredrik blev plåtad i en fartkamera och fick hem böter på 2 800 kr. När han och flickvännen överklagar så får domstolen plötsligt problem. De kan omöjligt se vem av paret som har kört. De är så ruskigt lika varann.

Ett tips till er som ännu är singlar, leta upp en partner som är er manliga spegelbild. Alternativt håll hastigheten. Gör som ni vill, jag stöttar ert beslut hur som.

Alexander Rydbak har hånglat med sin danspartner Malin i Let´s Dance TROTS att han har flickvän. Min reaktion uteblev helt när jag läste det, who cares? 

Det enda som jag bryr mig om och desperat vill gräva och frossa i är huruvida Let´s Dance Malin låg med sin förre danspartner Stefan Sauk eller inte.

Förra säsongen så var de ju så sjukt porrigt fixerade vid varann att det nästan luktade kondomsvett ut genom TV rutan och in i allas TV-soffor.



De är ju ett så udda par att ett sånt samlag lätt hade kunnat bli huvudatraktionen på en cirkus.

Om IKEA skulle beskattas i Sverige, så skulle vi nästan kunna sänka vår privata skatt med hela 10% lite skillnad hade det ju blivit för de flesta med att gå från 30% skatt till 20%

Nu ska ni inte för ett ögonblick inbilla er att regeringen hade sänkt skatten för oss svennar för att vara snälla OM IKEA hade pyntat här hemma. Oh no, de hade bara tjålat undan de pengarna illa kvickt och låtsats som att det går lika mellanmjölks bra som vanligt.

Nu kanske ni undrar hur mycket pengar IKEA egentligen drar in, jag ska ge er en liten fingervisning. Deras största varuhus IKEA Kungens Kurva drar på en vanlig vardag in 3 miljoner kronor i försäljning, på löradagr och söndagar säljer IKEA möbler och prytlar för 5 miljoner vardera dagen, det blir i slutendan 25 miljoner kronor i veckan. Lovely!

...för hur mina barns allmänbildning tar sin form.

 

Igår i ett svagt ögonblick av mamma-trötthet och en lätt släng av snart kastar jag ut Lucas genom fönstret, så snäste jag ilsket till kidsen;

 

Jag: Ni behöver inte se på TV jämt, ni kan göra som andra barn, men ni vet väl inte ens vad ett bibliotek är för nåt?!

 

Casper: Jag vet, jag vet! Biblioteket är ett ställe där hemlösa kan gå på toa och läsa böcker. Gratis.

 

Så där ja...

 

Jag har löjligt långt hår just nu, och som en räddande ängel hittade jag den här tjejen på nätet, hon visar hur man gör alla möjliga frisyrer på sig själv på mindre än 10 minuter, lovley!

Nu har jag krypit runt på golvet och letat efter en nappjävel i snart 30 minuter. Bebisen uttrycker sitt djupa missnöje genom att gallskrika och jag genom att slita mitt hår.

Dagens Tips: Starta ett företag som gör nappar i extremt grälla färger så att man hittar dom nån gång och får behålla sitt lugn, för jag flippar vilken minut som helst nu.
Jag vågar lova att stålarna skulle välla in i ett sånt företag.

....så tänkte jag att jag sätter mig i solen en stund och väntar på att ni ska bli färdiga med vad ni än jobbar med.
Så hörs vi senare. Om ni stressar ihjäl er, så jämnar jag ut det med att ta det extreeeemt lugnt idag, låter det som en plan?

Idag är det vårdagjämning, det betyder att nätterna blir kortare och dagarna längre, hur nu det är fysiskt möjligt, men struntsamma för just idag fyller faktiskt min äldsta tjejkompis år, grattis grattis!

 

Jag vill högtidligt skriva; Tänk att varje år du fyller år Sara så blir det vår!

Men det låter så klyschigt och pinsamt, så jag avstår. Det får räcka med Grattis!!!!

 

Jag och Sara för nästan 25 år sedan

 

Jag och Sara, nästan 25 år senare

Som spås att bli den mest framgångsrika 2011 med sin klädlinje?

 

Precis som att alla svenska kändisar känner ett trängande behov av att ge ut en kokbok då och då för att hålla kändisskapet vid liv, så känner de amerikanska stjärnorna att de bara måste få ge ut en egen klädeskollektion.

 

"Jag älskar ju liksom kläder och skor, tihi!" säger dom, och sen lanseras det ena magplasket efter det andra.

 

Men några få stjärnor lyckas faktiskt. Jag trodde ju att Victoria Beckham skulle bli den som tjänade mest stålar på designa kläder 2011, men så är inte fallet. Kan ni gissa vem som förväntas sälja de här kläderna för en MILJARD kronor 2011...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Det är den här donnan, Jessica Simpson, och med tanke på hur sjukt framgångsrik hennes klädeslinje har blivit i USA så kan jag faktiskt ge henne min välsignelse till hennes viktuppgång.

 

Om jag drog in En miljard på kläder och skor, skulle jag också skaffa ölmage, sluta sminka mig och ta mig an en 18 årig toyboy som jag glatt skulle visa upp för mina väninnor, så att de i sin tur skulle kunna dra sexistiska skämt om honom när vi  bredbent sitter i bastun och beter oss diriktörs-svinigt.

 

Det är vad jag kallar jämnställdhet! Rock on, Jessica!

...för hur mina barns allmänbildning tar sin form.

 

Igår i ett svagt ögonblick av mamma-trötthet och en lätt släng av snart kastar jag ut Lucas genom fönstret, så snäste jag ilsket till kidsen;

 

Jag: Ni behöver inte se på TV jämt, ni kan göra som andra barn, men ni vet väl inte ens vad ett bibliotek är för nåt?!

 

Casper: Jag vet, jag vet! Biblioteket är ett ställe där hemlösa kan gå på toa och läsa böcker. Gratis.

 

Så där ja...

 

Hugo och jag somnade tillsammans i vår säng. Jag vaknade 30 minuter senare av; UUUÄÄÄÄHHHHH!!!!

Hugo ramlade såklart ur sängen med huvudet före.
Men allt gick bra,  golvet klarade sig, puh!

Lägger upp en radda enormt suddiga bilder från igår. Jag skyller allt sudd på dålig belysning.

 

Vi var alltså på Ball Breakers inne i stan igår och körde en blodig 5-kamp med våra vänner.

Med tanke på alla våra vänner är gamla avdankade elitidrottare så kan jag säga att stämningen var artig på ytan men inom oss så kokade tävlingsnerverna...

 

 

Födelsedagsprinsessan

Jag var så grymt glad över att Emmy skulle vara med, hon är nämligen gravid i 7:e månaden, vilket betyder att jag rimligen borde kunna slå henne åtminstone i grenarna. Så ni kan tro att besvikelsen var stor när hon dök upp med den mesigaste lilla pluttmagen ever, hennes Eric ser ju seriöst mer gravid ut än Emmy...

 

Elin & Smilla

 

Jag och Theo mötte såklart toppskiktet av vinnarskallarna, Madde & Magnus, pressen var enorm.

 

Madde & Magnus eller Maddus som vi mycket fyndigt (tycker vi själva) kallar dom

 

Elin valde att psyka motståndarna med sin talang för biljardliggning

Magnus var så sjuuukt koncentrerad att jag och Theo blev helt svettiga av looserskräck

Madde lyckades dock aldrig skrämma upp oss på samma sätt som sin man, ha ha!

 

Theo skjuter på änder

 

Jocke hade mer tur med tjejerna än med bowlingen...

 

Theo och Robin sopade banan i den gren som mellan killarna var den mest åtråvärda placeringen i hela tävlingen. Slå långt med en golfklubba.

 

Theo och Robin är i toppen, lägg märke till att mitt slag (47 meter) inte ens kvalade in till den här listan?!

 

Fast vann gjorde snutjävlarna, Kajsa och Christoffer, tror ni att dom glänste när vi skulle skjuta ner änder med pistol eller?

Magnus ville gärna att jag skulle fota vårt scooreboard, där det med all tydlighet framgår att Maddus var liiiiite bättre än bonnläpparna dom mötte. Oss.

 

Linnéa och Jakob

 

Elin & Robin

 

Smilla Kajsa & Sara

 

Vi hade det så vansinnigt mysigt igår, så vi hoppas att Sara snart vägrar att fylla år igen!

Eftersom att Sara inte gillar att komma ett steg närmare döden så firade vi henne inte ett dugg igår med att ha en 5-kamp.

Man vågar ju inte heller köpa en fördelsedagspresent till henne, så vi köpte en liten söt ask och fyllde den med godis och små sminkprodukter.

 

Nästa år fyller vi 30, förhoppningsvis kan vi tvinga henne att genomlida både falsksjungen födelsedagssång (som mina vänner brukar sjunga lite i canon för att förvärra eländet) och tårt-ljus-blåsning.

 

Om hon lever då vill säga, hon är ju så oändligt gammal nu.

 

Ganska snart ska jag lägga upp ofantligt många bilder från gårdagen, jag bara väntar på att Theo ska vakna så att han kan trolla in bilderna från kameran till datorn...

Imorgon ska jag och Theo deltaga i en mycket prestigefylld 5-kamp. Det är min vän Sara som anordnar något som heter "Par-Kampen" man tävlar alltså med sin partner om en djupt åtråvärd pokal. Vi kommer inte att vinna.

Grenarna är Golf, Fotboll, Bowling, Prickskytte och Biljard. Om Theo är det minsta smart så ser han till att göra ett partnerbyte illa kvickt nu.

MEN jag vet något om morgondagen som inte mina komkurrerande tävlingspar har den blekaste aning om, egentligen tänkte jag inte säga något, låta alla mina vänner dyka upp imorgon och få min lilla triumf slängd rakt i ansiktet, men eftersom att det toksnöar ute just nu och det är dagen innan, så är ni ändå rökta vi det här laget, så jag släpper bomben nu istället;

 

Imorgon är det inte bara en 5-kamp, det är även Sara´s ANTI-födelsedags-fest. Just det!

 

Det är alltså en dag som kräver en noga vald anti-fördelsedags-present.

 

Naturligtvis har mina vänner missat detta och naturligtvis kommer jag, oavsett hur det går i tävlingen, vinna överlägset som den "braiga kompisen" som kom ihåg att Sara absolut inte vill fira sin fördelsedag, när jag lämnar över en liten anti-present som ett litet extranummer till allas obehag.

 

Sug på den era loosers, Mo-ha-ha-ha!

...att hennes man skulle på ett superviktigt möte samtidigt som hon skulle till BVC...:

 

"Han tog bilen och jag fick ta svärmors Ford fiesta och köra till sjukhuset med vagnen i knät eftersom den inte gick in i bagageluckan. När jag satt där och växlade med näven genom ett av hjulen var jag väldigt arg på Joachim. Så jag ringde upp honom och meddelade syrligt att detta minsann var sista gången han tog bilen till ett möte när jag hade barnen. Sedan var vi tvungna att lägga på eftersom Joachims möte började. Ett möte där han skulle hålla anförande om miljökonsekvensbeskrivningar och shite.

 

Och så greps jag av extremt dåligt samvete. Att ringa upp Joachim och vara upprörd var inte det minsta konstruktivt. Det enda det kunde leda till var att Joachim tänkte på mig i lilla bilen under mötet och inte kunde prestera på topp.

 

Det var väl själva FAN också att jag som sitter som en polsk bärplockare och kör bil med ett chassi i synen ska sitta och må dåligt när det var Joachim som gjorde fel.

 

När han kom ut från mötet ringde han upp och bad om ursäkt, han hade inte tänkt på att vagnen inte gick in.

 

Och så blev jag än mer skuldtyngd."

 

Jag svarar: Dessa förbannade karlar!

Jag och Theo håller på att få psykbryt på vår ettåring. Han vaknar runt 5 varje morgon och inbillar sig att han inte är ensam i familjen om att vilja gå upp. Fet chans!

Igår natt gick jag och la mig klockan 21.00 för att palla med ännu en soluppgång med Hugo, och tänk jag somnade direkt utan att bli väkt av vare sig Theo eller mitt andra barn Hugo. Så brukar det inte gå till förstår ni.

Man kan nämligen tycka att det skulle vara en smal sak att glida ner i sängen tyst som en pussycat och snabb som en kobra mitt i natten för Theo. Men icke!

Theo måste låta BANK BANK BANK OCH ETT JÄVLA LIV tills man sömndrucket inser att ens äkta hälft är på väg ner i sängen.

Theo är alltid så orolig för att hans bankande fotsteg i trappan ska ha väkt mig, så han brukar säkerställa att jag sover genom att gå fram, buffa på mig och väsa; Du sooooover va?

Därefter förväntar han sig att jag ska svara artigt; Ja, jag sover och drömmer underbara drömmar om dig, först då ger han sig.

Tydligen ligger jag alltid utspridd som en Victoria Slidstedt över alla täcken så att Theo smackande med munnen, och stönades genom näsan måste dra dra dra i lakanen så att jag flyger en hit och en dit.

Så ni kan tro att jag känner mig helt utvilad, trots uppstigning vid 5 imorse, för att min man lyckades natta sig själv helt ljudlöst i gårkväll!

Han är ett kap, det må jag säga....

...just den här veckan. Inte om man jämnför med mitt vanliga superflashiga liv, ha ha ha.

Den här veckan har följande inte hänt; Inga skandaler, inga hemliga älskare, inga psykotiska utbrott, bara jag, min hund och min bebis.

Jo, förrästen, eftersom att mobiltelefon företaget 3 fortsätter att skicka fakturor till mig, fasten jag ringt upprepade gånger, lyckats få en chef på mellan nivå att lova att för alltid radera mig ur deras register eftersom jag inte är deras kund samt fått ringa och be att alla fakturor stryks, så fick jag idag anledningatt ryta till på allvar.

Den här gången skickade jag ett mail, man vill ju ha det skriftligt, helst i deras blod...

Utdrag ur mitt skickade mail;

"...eftersom att större delen av er personal tycks helt inkompetent och lätt efterbliven kanske ni ändå ska överväga möjligheten att kräva minst gymnasiekompetens av dem som sitter i ledningsgruppen..."

Nå, va jag för hård mot dem? Nä, jag trodde väl inte det heller, det spelar nog inte så stor roll vad man skriver till dem, jag inbillar mig att ytterst få i den koncernen kan läsa...

...åk till Hollywood istället och gör din audition där.

Den 29 mars är det öppen audition till sång och dansgruppen Pussy Cat Dolls, om jag var du, skitsnygg med poppig sångröst och taktkänsla i höfterna skulle jag inte tveka, vad väntar du på åååååååk!

 

Viktigt meddelande från gruppens manager:

Calling ALL PCD's! I'm so excited to announce that I'm holding an AUDITION in L.A. for THE NEW PUSSYCAT DOLLS, (The Recording Group!) Looking for The most Beautiful Lead Singers/& amazing Dancers…triple threats! DATE: Tues, March 29th LOCATION: CenterstagingStudio 113407 Winona AveBurbank CA, 91504TIME: NOON.. Pls b on time!Attire: PCD!♥

Det här snackas det om just nu i USA, landet som tycks vara en enda stor kändiscirukus med freaks, läs och förundras över hur klassiga dessa mångmiljonärer är;

Rapparen 50 Cent har gjort bort sig mer än vanligt den här veckan. Medan Japan upplever sin värsta katastrof genom tiderna och kämpar för att överleva skriver rapparen på sin twitter-blogg


Det här sågs inte med blida ögon och nu har puckot fått gå ut och göra avbön i tidningarna. Felåt, felåt, felåt, det var dumt, dumt, dumt. Typ.

Disney prinsessan Vanessa Hudgens har tidigare i sitt liv tagit nakenbilder som inte riktigt ser så High School Musical ut, nu sprids dom som en pedofilvåg över hela världen. Aj, aj, aj vad hon ångrar sig nu.

Jag lägger inte upp bilderna, men länkar till artikeln hääääär





Den ganska bisarra änkan Courtney Love erbjöd i helgen musikreporten Nick Strauss att snorta i sig lite av den avlidne maken Kurt Cobains aska. Hon ska tydligen ha tagit fram urnan, visat honom en påse med aska och frågat om han ville snorta lite Kurt.

"She leaped off her bed and suddenly said, 'Say hi to Kurt,'" Strauss told. The singer then produced a tin container which contained a "plastic bag full of white ashes."

"Too bad you don't do coke," Love said, according to Strauss. "Otherwise I'd suggest taking a metal straw to it."

"Yeah, I don’t think that would be the right thing to do," the writer claims he replied.

"I'd like to though," Love reportedly said.

 

För er som ser programmet och inte har sett när David Helenius imiterar Arga Snickaren så bara måste ni se det här klippet, det är sååååå bra gjort, jag dog av skratt!

Radiostationen NRJ måste genast införa 18 årsgräns. Tack vare den stationen går just nu min sjuåring runt och sjunger "...Fucka up är mitt andra namn..."

Han har hört den på Youtube 513 gånger idag, till och med jag börjar lära mig texten nu, vad den heter?

"BAKSMÄLLA", kanske inget man väljer som sin bröllopsvals men jag lovar att hela texten handlar om alla mina vänner för 14 år sedan, därför blir man smått nostalgisk, vågar ni lyssna på den...?

Jag tillägnar den er här nedan!

Jag paratar med min vän Annika i telefon idag när hon plötsligt avbryter mig med;


- Gode Gud Anna, jag måste genast sluta, jag blir helt uppstressad av det här, jag ska göra något som jag aldrig förr har gjort i hela mitt liv. Åka tunnelbana. Vi hörs!


Ha ha ha! En stor dag idag med andra ord för Annika.

Andreas Carlsson dissar ju nästa omgång av Idol skriver han på sin blogg hääääär och jag tror att det är ganska klyftigt utav honom. Lämna över innan det går utför.

Det jag undrar över är hur tusan de andra Baggarna, särskillt Laila tar den här smällen. Hon tycks ju nämligen vilja hålla sig framme i alla tänkbara medier för att synas så mycket som möjligt, det här måste tära mycket på hennes ego.

Juryn har nämligen alltid sagt att dom minsann ska hoppa av allihop om nån väljer att sluta, så nu är det ju lite upp till bevis.

Det är lite som när man har vrålat att nu minsann ungar, nu blir det ingen TV på en hel vecka!!! Och sen får man panik för att man inte har nån aning om hur man ska kunna hålla det löftet, herre Gud, då måste man ju faktiskt umgås med sina barn, hur sak det gå en hel vecka....?

Så hur ska hon göra nu, ska hon oxå hoppa av bara för att hon en gång sten coolt har sagt det, eller fegar hon ur nu, när hennes blonda kalufs riskerar att försvinna ur rampljuset,  den som lever får se, kanske finner vi svaret här på hennes blogg...

Jag var med pojkarna hos tandläkaren idag.

 

För er som inte vet det kan jag nämna att just tandläkarbesöket är ett nervkittlande test som alla vi mammor måste gå igenom.

 

Det är där vi blir dömda, avslöjade och förnedrade om vi har slarvat med ungarnas tandborstning, låtit dom dricka läsk till frukost eller äta godis till mellis.

 

Vi var där i precis 7 minuter. Doktorn stirrade ner i gossebarnens halsar och utropade att det här var ta mig fasen de mest välborstade små tänder han någonsin sett! Eller så sa han; Det ser jättefint ut inga hål. Man hör ju det man vill höra...

 

I väntrummet, med en nervig mamma

 

 

Lucas gapade så att han behövde hjälp med att slå ihop käkarna sen...

 

 

Doktorn tyckte att jag skulle stödborsta Caspers mun tills han var elva år. Jag gapskrattade såklart åt detta, men tydligen var det inget skämt.

 

 

Åkte hem och firade mitt godkända mammabetyg i tandborstning med att dricka saft. Ungarna fick vatten. Ingenting ska få sabba mina chanser som elit-mamma inför nästa års tanduppvisning.

...men humor det har dom iaf.

En vegansk djurrättsaktivist har tydligen gått in i en exklusiv pälsaffär i Stockholm och frågat expediten om de har öppet köp på sina varor.

- Javisst, svarar expediten vänligt. Varpå veganen öppnar sin medhavda påse och lägger upp en död urkarvad grävling på disken. Hi hi hi!

Det tycker jag var ett mycket kreativt sätt att visa sin ståndpunkt, annat är det med dom som surrar fast sig i träd och gör inbrott, sluta med det, hitte på nåt roligare och listigare istället, som det här...

Nu kan Theo eventuellt tänka sig att köpa en liten katt istället.

 

Vi har lilla Mira på besök här ikväll, det är väldigt trevligt.

 

Mycket målmedvetet stegade Mira förbi mig i hallen och bad mig direkt att ta ner "tjejlådan" där vi har all underhållning för gästandes flickor.

 

Sen dess har hon suttit knäpptyst och pulat med féer och snövit och nu sitter hon och Lucas och kollar på "Barbie & de tre musketörerna" OBS! Ej porr alltså, jag var tvungen att dubbelkolla, titeln lät ju lite gang-bang, men den är tecknad och barnvänlig, puh!

 

Hugo har kommit lite i tjejkvälls-stämning, lovely.

 

Jag borde köpa mer rosa kläder till honom, pojkar är ju jättefina i rosa...

Jag är så seg att jag kommer på mig själv med att sitta och titta på snön som smälter. dripp, dropp, dripp, and so on...

Hugo är därimot inte ett dugg trött, han kör varvet genom huset, äter ur blomkrukorna, fastnar under stolar och blåser snorbubblor med näsan.

 

Ett litet sidospår; Theo tycker att Hugos hår påminner om Dr. Snuggles.

 

Nu har Ludde slocknat, få se om min andra bebis också kan somna en stund.

 

 

Intresseklubben kan anteckna att min mycket försigkomna bebis numera också säger Tack-tack när vi ger honom något.

Idag har vi skickat en penna fram och tillbaka mellan oss i en timme eller två.

När Hugo får pennan säger han Tack-tack, när han ger oss pennan säger vi; Tack-tack snutteli-plutteli-pudding-söt!!

Sen skrattar vi hela familjen sådär fånigt hjärtligt och inbillar oss att den här, Hugo, han kommer minsann att bli den av ungarna med lite väluppfostrat hyfs.

(Nej. Påminn mig inte om att jag skrev det här om några år när han kommer hem dyngfull och har gjort nån stackare på smällen. Låt mig få leva i den här rosa fantasivärlden en liten stund till...)

Något har onekligen hänt med sångerskan Jessica Simpson.

Eftersom flera krogbesök med tokfylla har salgit hål på myten om att hon eventuellt skulle kunna vara gravid, så fruktar jag det värsta;

Någon galning har ätit upp Jessica och klätt sig i hennes gamla hud. Nu dallrar hon runt på gator och torg i hopp om att ingen ska märka någon skillnad.

Jag vill bara rusa fram och knacka på jättekvinnans axel och ropa; Jessica, är du där inne?! Ska jag hjälpa dig ut?!


Före; 159cm 52kg ------------------------------- Efter; 159 cm, 68 kg
(jag tror att det är mer än så)

Så minns vi Jessica Simpson:

Just nu, Eric Saade sjunger sitt bidrag. Jag har stängt av ljudet, jag vill inte höra, bara se.

Pernilla Wahlgren lägger upp bilder på nyinköpta skor, hatet väller in igen;

 

Då lägger Pernilla upp den här bilden,

"Hi hi hi, jag bara skojade, det är ju bara skor i miniatyr"

 

Men blogghatarna ger sig ändå inte, de öser på med mera hat (hur dom nu orkar) varpå Pernilla skriver följande som svar på tal;

 

"Jag är förvisso en tjej som gillar fina kläder och skor, men glöm inte bort att jag är en helt vanlig tjej, precis som ni, som också står och sliter i hemmet och räffsar löv i trädgården"

Ha ha ha, jag tycker att hon är så sjukt skön, sug på den era blogghatare!

Hugo är inte riktigt frisk än, vilket betyder att jag spenderar enormt mycket tid med att bära på honom, som en god mor förväntas man tycka att det är givande, men inte den här ömma modern. Jag tycker att livet är mycket mycket hårt.

 

Utmaning; Be er partner stå tryckt med näsan mot duschkabinen när ni duschar och gallskrika tills det känns som om ni har en borr i huvudet och som att det bara är en tidsfråga innan tanterna från socialen stormar bostaden då barnmisshandel verkar vara troligaste orsaken till allt skrikande. Välkommen till mitt liv!

 

Här får ni dagens bästa "Jag är aldrig längre än 10 cm från Hugo" bilder;

 

 

När Hugo däckade en stund passade jag och Theo på att utforska nya karriärsmöjligheter:

Jag som chefskonditor på Theos cafée, ha ha ha!!!

 

Theo drog saken till sin spets och gjorde egna Dunkin Donuts och resultatet...

 

TADAAA!

 

Seriöst,  med sån här kokkonst borde vi få göra en egen kokbok!

...för att undvika ytterligare en landsförnedring.

Ikväll ska vi rösta fram rätt låt i Melodifestivalen och inget annat. Vad är då rätt låt? Jo, det finns bara ett enda recept att följa för att vinna hela skiten och platta till finnarna och norrbaggarna en gång för alla.

Ikväll vill jag att ni tänker porr. Baltisk porr. Vi ska skicka det mest sexosande porriga snyggpaketet med utmärkta juckdanssteg och en blick som säger "kom och ta mig på baugetten" till eurovision, fattar ni!

Ni får välja mellan följande artister;

Jag bryr mig inte om vem utav dem vi skickar, det enda jag vet och förstår är att vi måste spela med samma billiga smörja som Rumänien, Estland och Litauen för att vinna, och det enda de här länderna begriper sig på är halvmusikaliska runkobjekt. Det är deras enda export.

Skit i att lyssna på låtarna ikväll, lista ut vem som är mest redo att ligga sig till toppen för att vi svennar ska ha en rimlig chans att få tillbaka vår heder efter förra årets fiasko.

Idag publiserades det nytagna bilder på danska kronprinsparet Fredrik och Marys nyfödda tvillingar, 2 månader gamla.

 

Jag tycker ju att Mary är den absolut vackraste prinsessan i hela vida världen, så jag är inte helt förvånad över hur grymt söta hennes kids blev.

Namnen på barnen är hemliga fram till dopet den 14 april, tillsvidare kallas iaf. sonen för Prins Elvis, eftersom de föddes på samma dag och har samma mörka kalufs.

 

Dom som känner till danskjävlarnas historia tror sig bestämt veta att ungarna kommer att få astrista namn såsom, Ingrid och Knut, jag håller tummarna för att de väljer ett fint danskt namn istället tex, Casper, fast där uttalas det ju Käässpär.

 

 

Vi får vänta och se, OM Mary döper sin son till Knut får hon inte längre behålla titeln som världens vackraste prinsessa för mig. Nu har jag verkligen gett henne en tankeställare.

 

 

Okej, det här var ju ganska omoget. Bara för att solglasögonen satt illa så ska man inte knyckla ihop dem, kasta dem på golvet i vredesmod och väsa alternativa könsord.

 

Men saken är den att de sitter bättre nu. Det var nog så här butiken tänkte sig dem från början.


Skit oxå. Tack vare ett sånt här litet utbrott tvingas man nu åka till H&M och ställa sig lite svalt nonchalant och prova ut nya brillor. Jag tycker att det är såååå genant, för alla som går förbi en tänker ju samma sak;

...med den nya ungen på dagis mamma. Det är alltid så trevligt när man kan samspråka en stund med en vilt främmande människa.

 

Dagismamma: Jag har hört att killar som inte får amma blir bröstfixerade

 

Jag: Aha, fast å andra sidan är väl alla killar tuttfixerade

Dagismamma: Ja precis

 

Jag: Och det är ju ganska oskyldigt med bröst tycker jag

 

Dagismamma: Jo, ja

 

Jag: Då finns det värre saker man kan vara besatt av

 

Dagismamma: Ja

 

Jag: Som analen

Dagismamma: ....

 

Sen var hon visst tvungen att gå helt tvärt.

 

På tal om analen, här sitter min ljuvliga son och ritar rumpor för fulla muggar på dagis.

"Eeeeh, vart har du lärt dig att rita så där många fina rumpor nånstans?"

"Hos mormor såklart!"

Såklart...

 

 

Om ni har missat den här underbara komediserien om en pundare som plötsligt bestämmer sig för att göra 100 goda gärningar för att jämna ut sitt leverne och eventuellt ha en chans att hamna i himelen, så bara måste ni trolla in den här i datorn bums! My Name Is Earl

 

Det känns helt underbart att få njuta av lite trailor trash TV i motsats till all snygg TV och som en extra bonus är en av mina favvo-flickor med, Jaime Pressly, och hon är så underbart husvagnsmorsa-på-socbidrag skön att man dör av skratt.

 

Se den och bli lycklig!

 

 

Och finge jag byta utseende med någon så skulle jag gladeligen göra det med lilla Jaime

Visst är det fascinerande med vuxna kvinnor som ser ut som levande Barbiedockor, mer sånt!

 

Ni kanske tycker att det är lite tunt med bilder på dagens blogg.

Se det som en nedskärning.

Jag är överbelastad med arbete här hemma, typisk kvinnofälla med städning och snorsjuk bebis, jag har fasen inte tid att lägga upp bilder på hur jag ser ut hela tiden, oavsett hur söt jag tycker att jag själv är.

Till min blogghatare som skrev en bitsk kommentar om att Theo borde ansöka om skiljsmässa för att jag är såååå ful vill jag bara svara; Theo har ett mycket allvarligt synfel (tack och lov), utan glasögon är han snudd på blind, därav vårt mycket lyckliga äktenskap.

Lovar bot och bättring på bildfronten imorgon istället.

...och förlåtet, men eftersom att det drogs upp på radion idag igen så känns det väldigt viktigt att ni också minns Påvens gudomliga uttalande kring kådisar;


"Hiv/aids kan man inte komma till rätta med genom att dela ut kondomer. Det förvärrar bara problemet"


Så här går det när rysligt gamla gubbar kommer på att de har missat ett helt liv av samlag och nu är det en smula försent, så det är bäst att stå på sig...

...att man har lagt ut sin bebis på Blocket?

Hugo har inte sovit på hela natten, bara snurrat och snorat och varit ledsen och nu börjar jag bli desperat. Allt han vill är att bli buren. Jag är helt slut nu, dessutom behöver större delen av huset städas, min svärmor är på väg och hunden behöver gås ut med.

Blir det inte bättre inom en timme, så kan ni spana in min annons på Blocket, ni kan använda sökordet "Realisation" så hittar ni honom direkt...

Läste om hur fotbollsspelarna i nåt allsvenskt lag mycket listigt kommit på hur de ska kunna uttrycka sin irritation med könsord på planen, utan att få gult kort.

Tricket är att undvika klassikerna som kxk och Fixxa och istället byta ut dem mot andra könsord, på det sättet blir domaren osäker på om det spelaren skriker är en kränkning eller ej och därför får spelet oftast fortsätta utan avblåsning.

Det här är spelarnas favorit alternativa könsord att skrika i vredesmod på planen:

Klockan halv nio igår kväll ringde det på min mobil. Skyddat nummer, så jag tänker att det bergis är min mamma. FEL, FEL, FEL!

Det var från Radio & TV licens. Men jag och Theo är ett super team, ni kommer aldrig att ta oss på bar gärning!

Theo fimpade ljudet på TV:n direkt, jag upprepade den ramsa som jag upprepat varje kväll de senaste 8 åren utifall att nån snokande jävel från TV licens ska ringa.

"Vi har ingen TV, ingen dator, och ingen bilstereo. Vi bor i skogen i ett hus utan el och vi älskar det!"

Innan ni börjar lipa för att vi så obekymrat smiter från betalningen vill jag bara säga följande; Det är helt orimligt att SVT överhuvudtaget får kalla sig för TV kanal.
På bästa sändningstid visar denna påtvingade kanal program som; "Så sätter du in dina löständer" "Att hitta en tjock daggmask till ett metspö" och "Hur tråkigt program krävs för att ni ska stänga av TV:n"

Vi betalar gladeligen för alla underbara reklamkanaler som har som affärsidé att visa program som folk under 103 år faktiskt vill se.

Men bortsett från Melodifestivalen, så är SVT en kvarleva från dinosaurierna som utövar maffiametoder för att alls kunna överleva. Alla som måste använda hot för att dra in pengar får finna sig i att få min stilettklack rakt i röven.

Seså, börja öva på min jag-har-ingen-TV ramsa nu, det lönar sig!

Jag och min darlingvän Jeanette tillbringade 3 trevliga timmar i Farsta idag.

 

Vi betade av varenda affär i ett rasande tempo. När vi kom till H&M´s hittade Jeanette en massa fint och gick med dottern för att betala, varpå tjejen i kassan får en snetändning och mycket högt och dramatiskt låter alla få veta att hon minsann inte drar sig för att dela ut en bassning till sina betalande kunder, när hon ser såna här upprörande saker;

Puckot i kassan: Asså, ursäkta mig, men det där kanske inte är så smart!

Jeanette: ....????

Puckot i kassan: Amen åååh! Din dotter sitter och suger på prislappen. Fattaru hur farliga färgämnen hon får i sig!

Jeanette: Det är nog ingen fara, hon tittar ju mest på den...

Puckot i kassan: DU! En sak ska jag säga dig, våra prislappar är typ grymt färgförgiftade, asså, dom har till och med varnat oss som står i kassan för att inte hålla i dom för länge!

Jeanette: Så det du mer eller mindre står och säger är att ni har så giftiga prislappar att man inte ens kan hålla i dem?! Och du menar på allvar att ni sätter såna på vartenda plagg i alla era en miljon butiker, samt utsätter er själva och era kunder för giftiga och ej godkända prislappar?!

Puckot i kassan: ...Eeeh.... Asså, allt jag säger är att det kanske inte är så... smar...t...

Slutsats: H&M behöver se över trollen dom ställer i kassan. Och sina superfarliga prislappar...?

 

Hanna är en mycket välekiperad flicka, här sitter hon i en Ferrarifleece och på fötterna hade hon....

...dom här!!!

...som jag ska tipsa min vän Charlotte, som jobbar på H&M huvudkontor, om. Varför trycker dom inte upp små söta t-shirtar med det här trycket istället?


Nån mer förälder som tröttnat på Hello Kitty´s nuna på precis alla kläder som säljs i handeln?
Ska vi kanske rentav starta en "Goodbye Kitty" grupp på Face Book? Om ni gör det så lovar jag att öppna ett FB-konto bara för att stötta kampanjen.

Snart i en butik nära dig!

Jag och Theo har det senaste året känt oss väldigt trakasserade av en man som vägrar att ge sig.

När som helst kan han dyka upp vid vårt hem, hans leende är lika stelt som en Ken dockas och han vägrar att ge sig förrän vi ger honom pengar.

Jag är berädd att utse honom nu till Sveriges mest irriterande människa, LÄMNA OSS IFRED DIN ETTRIGA PEPSODENT LEENDES FJANT!!!

Jag uppmanar alla som känner sig förföljda av den här stalkern att anmäla!

Vi överväger att polisanmäla, tre påminnesler i månaden känns som way över the gräns, lägger upp en bild på hans senaste intrång i vårt hem. Nu bojkottar vi tillsammans.

Jennifer Lopez lånar generöst ut sina tvillingar Max & Emme 2 år, till nya Gucci kampanjen för barnkläder.

Gucci skänkte 7 miljoner kronor till Unicef och 350 000 kronor till Jennifers egen välgörenhetsfond, för att Jennie from the block skulle ställa upp.

Jag måste med min svenskaste avundsjuka erkänna att Jennifer verkligen har allt, stålar, skönhet, talang och söta ungar.

Vill ni se hur det bidde?


Mellan klädbytena underhåller Jennifer ungarna och rullar glatt runt i sanden i svindyra Gucci kläder.


Behind the sceenes igen...


Strike a pose, Jennifer överglänser ju sina barn i skönhet så ingen tycktes bry sig om att ingen av ungarna lydigt tittade in i kameran...


Men hur söt är inte lille sonen i Gucci-glajer... Mina barn får solglasögon från Lindex.

Nu ska jag sticka till Farsta med Hugo och träffa min vän Jeanette och hennes lilla Hanna.

Min shopping budget för dagen är: 0 kronor. Bara så att ni vet. Så är det för oss i underklassen.

Jag har gått vilse på internet, hamnat på Sveriges mest lästa blogg, och där mottagit allehanda bantningstips av författarinnan själv.

Den här tösen är väldig väldigt väldigt väldigt väldigt väldigt väldigt oroad över hur hon ska kunna bli smal. Rätt uppenbart varför, eller hur?!

Vissa tonåringar borde få minst en kram om dagen, ha minst en förälder i sitt liv, och i det här fallet bli matad med minst en semla om dagen. Borde vi gemensamt adoptera henne?

Så hon rekommenderar följande, drick Varma Koppen, endast 70 kalorier och en uppsjö av smaker.

De perioder när jag absolut inte orkar laga någon mat till mig själv har jag druckit Varma koppen till lunch och jag kan bara berätta att det är sant. Man rasar ganska snabbt i vikt om man håller på i en vecka eller så. Så nu vet ni fetknoppar där ute vad ni ska fylla kundkorgen med nästa gång, ok!

Jag och Theo vill eventuellt skaffa oss en katt. Theo som inte kan göra något med måtta har siktat in sig på en svindyr slags valkatt, se bild nedan. Jag hade tänkt mig en liten Maja Gräddnos bonnis.



Sen började vi diskutera det här med namn, och hur fina namn kan låta helt fel med en viss dialekt.

Om föräldrar i småland vill döpa sin lilla dotter till Malin t.ex, vilket ju är ett rätt gulligt Saltkråkan namn, så får ju lilla Malin aldrig riktigt uppleva hur det är att heta det.

Hennes småländska föräldrar kommer att stå och vråla "MAOULIN!!", när de vill att hon ska komma, vilket jag tycker är ett helt annat namn. And not a pretty one.

Så om vi köper en vulgo-katt för bara 11 000:- spänn och döper den till Pernilla, fast vi vill att namnet ska uttalas på skånska ; PÄRRNIIILA, ställer ni upp på det då?

...bjuda nära och kära på semlor idag!

Jag råkar känna till ett bra cafée i Farsta centrum som alltid får bäst i test...

Min man har lite senare än de flesta andra upptäkt tjusningen med kampsport, så nu tränar han tillsammans med Fredrik som oxå just börjat och är 40 år fyllda. Med på träningen är också Casper och Freddes söner Albin och Malte.

Varje måndag och tyvärr fredag. Sporten är omöjlig att stava till så jag ljudar den istället; Taj Kvando, är ni fler herrar här i området som vill återuppleva en gammal hederlig skolgympasal är det bara att höra av er, det finns plats för fler nybörjare i 40 års åldern...

Det gick lite så där imorse på vårdcentralen kan man säga.

Jag skulle lämna blodprov för att bevisa att jag är tillräckligt frisk för att opereras. Jag gick på Drop in tiden och blev sittandes i väntrummet i tio långa minuter omringad av halvdöda tanter med Hugo i knät.

När tio minuter hade gått så tröttnade Hugo helt på detta. Han ål-juck-kastade-sig ner på golvet, kröp över alla tanternas fötter, jollrade som en papigoja på kokain och tog toner så höga att till och med gammeltanten längst inne i hörnet (som jag trodde var död eller djupt nersövd) lyfte blicken från golvet. Han ställde sig upp och rev och slet i allas tidningar, han rev ner en blomkruka och han försökte smita in med en doktor och förvånad gamling i ett rum.

När 50 minuter hade gått höll jag på att få en psykos. Jag var svettig, generad och grymt irriterad på alla dessa kärringar som skulle nypa Hugo i kinderna och uppmuntra hans vandalism, mördarblicken gick dock till tanten med aningens ljusblått hår som klämkäkt uttalade orden;


Hur f-n hjälper det mig nu?! Ville jag skrika i hennes höraparat, men jag behärskade mig. Jag är ju trots allt vuxen. Typ.

Inne hos doktorn fortsatte showen;

Jag: Sätt sprutan i vilken ven som helst, men du måste skynda dig innan han... (BRAAAAAK!!) ...har sönder fler saker nu.

Doktorn: Okej, vi gör det stående, om du motar bort honom med benet och har vänsterarmen fri... (BRAAAAK!!) ...skitsamma, jag bara kör nu!

Just som hon körde sprutan i armen rykte jag till i ett försök att hejda Hugo från att äta upp fler plåster i från sopkorgen, vilket resulterade i vidrig pulserande smärta.

Fråga: Vad betalar vi alla skattepengar till? Är det för mycket begärt att varje vårdcentral inreder ett litet ofarligt lekrum där man kan låsa in sina galna ungar?

Angående denna häxjakt mot SVT:s påstådda röstningsfusk i melodifestivalen, kan jag varmt rekommendera er att besöka Aftonbladets artikel och läsa kommentarerna på vad folk är förbannade för. Inte är det då att deras favoritlåt inte gick vidare, utan irritationen bygger på de "stackare" som ringde på det dyra numret, det som skänker 8.50 till Röda Korset.

"Det här är för jävligt, tre gånger ringde vi på det dyra numret, fatta hur sur man blir!"

Ha ha ha! Bli inte det, ni har ju skänkt nästan 30 kronor till Röda Korset, bra gjort!

Jag gissar att merparten av dessa människor skulle kliva på döendes ungar om de inte fick ut nåt själva av att hjälpa dem.

30 spänn, get over it, eller hämnas i nästa vecka med att inte ringa alls, som några dumskallar också har skrivit i ett pateiskt försök att skrämma upp SVT:s ledning, ha ha ha, folk är så roliga, att dom orkar!




Ska ni vara sura för nåt, borde det vara för att den här coola söderbruden inte rockade vidare till finalen. Basta!

Alltså, nu har min kusin varit gravid i snudd på en evighet som det känns, min andra kusin har varit gravid i några månader och min tredje kusin, som ju förvisso är kille men hans tjej, har varit gravid i flera månader också.

Nu kan jag snart inte vänta längre, vart är min bebis? Jag har redan sett ut massa söta kläder jag ska ge min deras bebis och nu vill jag att någon levererar!

Tills dess stillar jag mitt baby begär med den här gosiga lilla igenkotten...

Backen var så brant och guppig att snowracern blev allvarligt skadad i backen...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tillslut gav alla barnen, inklusive det största barnet, Theo, upp och kapitulerade till lite klassisk sjärtlappsåkning istället

 

En välförtjänt tupplur på golvet

...Har nu Casper klippt sig. Det krävdes leksaker, kanelbullar och en frisör som såg minst lika cool ut som ett fotbollsproffs, men när vi tillfredställt de grundläggande behoven satt han faktiskt hyfsat still och lät lockarna falla.

 

10 minuter innan i leksaksaffären med ett hårsvall som gömde skatter såsom intorkad gammal makaron och nåt annat ihop tovat som inte gick att identifiera.

 

Ju mer frisören klippte, desto mer sammanbiten Casper.

 

Oj vad snygg du blev, vrålade jag och Theo i kör när vi trodde att klippningen var klar. Då tog den illvilliga frisören fram blå hårfärg och sprayar håret blått. Så nu ser Casper lite grann ut som en blåhårig tant från Florida.

 

Vi fick mata Hugo med en fralla för att få honom att sitta still. Alternativet var att köpa alla shampoon som stod upprade, ca 300 flaskor, på lämplig bebis-kryp-höjd, det hade vi inte råd med.

Stockholm får ett rätt idag för att det var 4+ grader och sol. Nu ska jag och mina blåhåriga tanter till barn (Lucas tjöt tills frisören sprayade honom oxå) gå på tjusiga middag här på gatan, jag överväger att gå de ca hundra metrarna i mina 12 cm klackar. Får se om jag kommer fram i tid till middagen.

...då skulle vi leka så fint med dockor tillsammans hela dagarna. Det är inte mycket jag kan, men jag sure as hell kan leka med Barbie!

 

Jag borde verkligen erbjuda mig att sitta barnvakt åt era döttrar oftare, det är bara att ringa girls, any time!

Jag träffade en underbar utlandssvensk doktor idag.

Jag dök upp med andan i halsen 30 sekunder innan mitt namn ropades upp på vårdcentralen imorse.

Syfte; Jag har fött fler barn än genomsnittskvinnan och som tack för besväret ådragit mig ett inte alltför sexigt åderbråck på vänster vad. Jag anser att landstinget ska pröjsa operationen som kostar hiskeliga 20 000 riksdaler.

Doktorn: Ana Willis! Ana Willis! Nähä, Ingen fråken Willis Här?

Jag: Ööh, det kanske är jag. Williams?

Doktorn: Kåm kåm, denna väg...

Jag: (Drar av mig brallerna och lägger mig till med en ynklig och patetisk pip-röst) Här är det, vem vet hur länge till mina barn får ha sin mor i livet... Sa jag att jag hade TRE barn...?

Doktorn: Åååå store tid, Ana, Ana, varför du vänta så länge tid? Ditt ben kan blodproppas igen och då, du fara upp till himelen som liten engel. Jag skickar dig till en kirurg, han lösa bort probläm, förrstårr du?

Knappt. Men hurra, jag kommer att få mitt ben tillbaka!

...skryter, MEN mina barn har talang enda ut genom näsborrarna.

Hugo skjöt just ut en liten lökbit genom näsan, hur han fick dit den där från första början är för mig en gåta, men tänk, så liten och så kreativ, den gossen kommer att kunna gå hur långt som helst...

Jag gjorde det för er skull, jag ville visa att jag visst kan ta mig igenom en fredag utan rödvin, mest för att ni inte ska tro att jag är beroende. Och nu gissar jag att det faktum att jag kände mig tvungen att berätta det för er, får er att undra om jag inte är beroende.

Skit också. Nu ångrar jag mig, jag drack loka med rabarber(!)smak istället. Så not me.

Hmmm, jag har med högsta diskretion smygit mig in på FaceBook, via min mans konto och till min fasa insett följande;

Facebook människor saknar helt personlighet. Vet ni vad 90% har skrivit upp som sin TV serie man gillar? (i den där rutan där man ska kunna få ett grepp om vilka ni är) Jo, då skriver ni att ni gillar programmet Solsidan. Give me a break!

ALLA gillar Solsidan, visa lite personlighet för bövelen, skriv nåt som speglar er själva typ; American Psycho = Jag är fascinerad av blod och grymhet, eller Antikrundan = Jag är förvisso bara 30 nånting på pappret, men inuti mig bor det en liten liten 80 årig tant som förföriskt vill smeka äldre mäns antika ljusstakar.

Jag hade smackat dit en bild på TV serien Cougar Town och därmed indirekt berättat för er att jag älskar serier där man rättfärdigar att man får dricka hur mycket rödvin som helst samt ligga med allt som passerat 18 år. Lovely!

Nu går ni in och ändrar och nästa gång jag smyger mig in vill jag se lite action på era val, jag menar vad ska era vänner tro om de får se att ni gillar Solsidan? Skärpning samtliga!

I månader har jag nu plågats av dessa minusgrader, varje vecka står det att plusgraderna är på väg men inte tusan försvinner snön och inte tusan ber journalisterna mig om ursekt efteråt.

Om ganska precis en vecka står det på prognosen.se att det ska bli 6+ i Stockholm.

Om det INTE stämmer tänker jag personligen kräva ett skadestånd på 6 miljoner (en mille för varje utebliven plusgrad, fyndigt va). Jag vet inte riktigt av vem jag ska kräva alla pengarna än men det kommer jag på senare, och om jag inte får det så tänker jag bojkotta hela Eurovison Song Contest. Jag tänker titta på något annat. Kanske en dokumentär om hur man gör sin egen kompost.

Jo det tänker jag visst. Bojkotta. Lite som att peka finger åt alla europeiska varma länder i ett enda tjok.

Ta det som ett hot.

...jag måste bara få visa en filmsnutt till, hon är ju så härlig och jag som inte har några döttrar kan ju verkligen gapskratta helhjärtat åt detta. Värre är det för er andra som nu kan se detta som ett skräckexempel på när en hormonstinn tonårsflicka ska göra ett seriöst intryck på sin omgivning. Ha ha ha!

Två av mina finaste bloggvänner har hört av sig och tycker att vi måste be om ursäkt kollektivt till den här förtjusande tjejen.
Lilly (som skriver om sex och andra roligheter här) har genomskådat min avundsjuka och kräver att jag erkänner och finaste chaffismorsan i världen (som berättar så öppet om sitt härliga liv här)tycker att vi alla borde be henne om ursäkt, särskillt ni som är brunetter, sluta härma henne, hon var först med mörkt hår alltså är det bara löjligt att ni också hakat på trenden, fniss!

Efter hundra syskonbråk, snabbmakaroner och en bebis med lite lätt tandfeber känns det ganska fint när pappan kommer hem och fyller upp ett vinglas stort som ett akvarium till sin surtant och ställer sig och gör hemmagjord pizza och lyssnar på lilla hemmafruns gnäll tills jag inser att det egentligen inte finns så mycket att sura för. Livet kunde faktiskt ha varit värre, jag menar, Herre Gud, vinet kunde ju ha varit slut!

Min och Lucas favvo, skinka och ananas, yeey!

Har just anlänt från en promenad med grannfrun och hennes tös Ida.

Normalt sett är de båda väldigt söta, dock inte idag. Ida såg ut som en prickigkorv i ansiktet. Vattkopporna täckte henne från hårfästet och ner till tårna och till min fasa hade hennes mor, Linda, också blivit smittad TROTS att hon redan haft vattkoppor.

Nu börjar jag känna ett visst obehag inför det faktum att varken Lucas eller Hugo haft dessa vattkoppor vilket indirekt betyder att jag också kan gå runt och se ut som en skadeskjuten rådjursröv med hagelgevär i ansiktet i flera veckor.

Vad hände med; "Har man en gång haft vattkoppor kommer de aldrig igen"

- Det är bara en myt, en grym lögn som falskt vaggar in oss snyggingar i tron om att vårt lidande aldrig ska komma tillbaka, suckar Linda och ser elendig ut med sina söndertorkade utslag.

Jag bävar.

...hur mina sextonåriga medsystrar har det nu för tiden och så får jag jordens tips på en gymnasie-bloggerska i sextonårs åldern som mycket poetiskt delar med sig av sina största intressen som kretsar kring, henne, henne själv och eeeeh ja det var väl egentligen det.

Se det här klippet, det är helt underbart hur sextonåriga flickor ser sig själva som universums mittpunkt, och hur upprörande det är att ALLA vill vara precis som hon.

För Guds skull sluta härma den här stackars tjejen innan hon bryter ihop totalt!

Lucas: Mamma om man råkar äta lite på ett stearinljus...

Jag: Lucas! Det får man verkligen inte göra!

Lucas: Kan... Kan man dö om man gör det?!?

Jag: Nej, MEN det är verkligen inte bra, de är säkert fulla med färgämnen och konstiga gifter.

Lucas: Gift?! Men om man bara har slickat lite på ett stearinljus, då kan man väl inte dö?!

Jag: Nej det är klart att man inte kan.

Lucas: LOVA!!!!!

Min vän Smilla ringde mig igår;

Min finaste Smilla

Smilla; Du, tror du att en hunds päls kan bli helt förstörd om man rakar av den? Sa dom nåt när ni toktrimmade Luddes päls?

Jag; Nej, nej, och han blev jättefin efteråt.

Smilla; Bra, vi är nämligen hundvakt den här veckan så då tänkte jag passa på att raka av honom pälsen.

Jag; Eeeh, tänker du raka deras hund när du är hundvakt?

Smilla; Asså, om du skulle se hur lurvig den här hunden är, skulle du göra detsamma, har ägarna det minsta folkvett kommer dom att tacka mig för det här!


Ha ha ha! Och därför umgås jag med Smilla och resten av mina flickvänner, de har så skön inställning till livet.

Gick just förbi en hög med räkningar. Tydligen har jag bara 56 000 kronor kvar på min studieskuld. Då blev jag imponerad av min man minsann. Han måste ha pytsat av det där CSN lånet i en rasande fart.

Vi gör så i det här huset, lever med noll jämnställdhet what so ever.

Theo tjänar alla pengar och betalar alla mina räkningar, väldigt stereotypt manligt, medan jag är den bildade och smarta i vårt förhållande, precis som alla förväntar sig att kvinnor ska vara.

Testa mig för all del, jag vet till och med vad huvudstaden i Polen heter. Och hur den stavas.