Någon som vågar?
Alltså jag har aldrig lärt mig hur jag ska förhålla mig till den gula linjen framför bankomaten.
Hur ser rubriceringen ut för stepping över it?
Och hur kommer det sig att man alltid ställer sig en meter ifrån linjen?
Man vill ju inte bli påkommen med att stå precis intill linjen som en laglydig nerd.
Socialt experiment; Ponera att man bara är två i kön. En tar ut pengar, den andra ställer sig innanför den gula linjen. Vad händer?
Någon som vågar? Cause I sure as hell gör det inte.
Vi har det i blodet
Vill ni följa hennes gravida mage med maximal förlossningsskräck hittar ni hela bloggen häääär!
Malou von Sivers = RESPEKT!
Magnus Hedman ville göra avbön i TV idag. Ofta när kändisar gör något dumt och känner ett trängande behov av att vinna sympati vänder de sig ju till de lite mer seriösa TV programmen för att vinna tillbaka sin status.
Well Magnus, you choosed the wrong TV show!
Malou gjorde klart redan i början av intervjun att hon minsann inte tänkte ställa upp på att låta Magnus utnyttja hennes TV program till nåt jäkla trams.
Jag såg detta live och jag kan säga som så att Magnus blev totalt slaktad av denna superkvinna.
Malou: Innan dina horköp så åkte du även fast för narkotikabrott som du blåljög om under rättegången.
Magnus: Mmmm.... Men det ber jag ju om ursäkt för nu.
Malou: Horköpen eller knarket?
Magnus: Alltså jag... Jag vill säga förlåt för knarket, det var dumt felåt.
Malou: Men dina horköp då, eller ska jag säga "kvinnan som du utnyttjade sexuellt" om det känns bättre?
Magnus: Alltså jag tycker inte att hon var någon hora för mig, vi fattade tycke för varann och hade sex.
Malou: Allvarligt talat Magnus så skulle du göra mig en stor tjänst om du höll dig till sanningen och berättade var det är för sjuk kvinnosyn du har.
Magnus: Alltså jag har en kvinnosyn, en bra en, jag har ju trots allt varit gift.
Malou: Ja, Magnus, då får vi önska dig lycka till med ditt... Ja lycka till iaf.
Ha ha ha!
En mycket mycket långtråkig dag
Inte en enda gång på hela dagen har jag känt att det varit meningsfullt att jag alls stigit upp ur sängen.
Jag till och med ringde och beklagad mig för Sarah. "Sarah jag dör snart om det inte händer nåt kul!" tjöt jag i luren.
Men det visade sig att Theo hade en spännande idé i bakfickan till mig.
Theo: Du jag har funderat på om inte du och jag skulle ta och....
Jag: Jaaaa! Vad, vad säg, jag lovar att hjula på golvet av lycka!
Theo: Jo, jag tänkte av det skulle vara en bra idé om vi....
Jag: Jaaa! Vad som helst, säg, säg, säg!
Theo: Alltså jag tycker att det skulle vara så jäkla bra om vi började sopsortera lite mer!
Suck. Där försvann den romantiska weekendresan till Paris ur mina drömmar för gott.
Och allt detta säger jag högt
1) Du kan köpa det "smidigt" på nätet.
2) Du kan köpa det i deras enda sketna butik på Biblioteksgatan, STHLM City.
Eftersom jag kommer på saker i sista stund var vi ju såklart tvugna att ge oss in till töntarnas favorit gata i City.
För er som inte bor i Stockholm kan jag berätta att Biblioteksgatan är en gata för de män som har en så liten penis att de måste köpa sig en beige rock inne på NK och sedan knyta en vinröd halsduk med medaljongmönster runt halsen för att framhäva följande viktiga meddelande;
Så jag ställer mig i kön med min vanliga jacka och sen blir jag stående som ett fån. Kön rör sig inte alls. Men männen i sina beiga rockar har väldigt svårt att stå stilla. Så där står lilla jag omringad av våta ullrockar som folk av misstag gnider in i mitt ansikte och en obehaglig lukt av unken smygfis.
Efter 30 minuter i kön är jag framme hos den perfekta expediten.
Hon: Hej och välkommen, vad kan jag stå till tjänst med?
Jag: Du kan få förklara varför ni inte släpper ert kaffe till Elgiganten butikerna där ni ju faktiskt säljer alla era maskiner. Jag har aldrig varit med om så här dålig service i hela mitt liv och då har jag ändå genomlidit ungarnas basar i skolan.
Hon: Eeeeh...?
Jag: Ni låter era kunder stå som slaktgrisar i evigheter och vänta för att få köpa lite jävla kaffe, tycker du själv att det här är rimligt?
Hon: Alltså, vi ska ju öppna en till butik på Sveavägen snart.
Jag: Vet du, det hjälper inte mig ett skit, jag har ingen lust att behöva åka in till den här förbannade töntgatan för att köpa lite kaffe, vid det här laget har ju varenda radhusmorsa i Rinkeby gått och köpt era maskiner på lågpriskedjagn Elgiganten, så varför låter ni inte oss köpa ert kaffe där? (Nu hamnar jag i onåd hos alla dyra märkesrockar med matschande scarf)
Hon: Det kan vi tyvärr inte göra, tänk om någon butik skulle sälja gammalt kaffe då, det skulle aldrig gå.
Jag: Skitsnack, tänk om Arla skulle tänka lika hjärndött som ni, "Hörni vi öppnar EN butik inne på Biblioteksgatan så kan alla som vill köpa mjölk ta sig in dit och stå och köa som en skock får".
Hon: (Lång tystnad och sen;) Vill du kontakta vår VD?
Jag: Nej, jag vill att ni som jobbar här ska berätta för honom att som det ser ut nu så är kunderna arga våta och trötta efter att ha slösat bort sin tid er butik. Du kan också hälsa honom att när vår kaffemaskin går sönder så kommer vi aldrig att köpa en ny av er, för ni är så sjukt ointresserade av att sälja ert kaffe till era blåsta kunder.
Hon: Man kan ju beställa över nätet också.
Jag: Nej, när jag kommer på att kaffet är slut, så behöver jag det på en gång, jag kan inte gärna säga till mina gäster ikväll, att tyvärr så blev det inget kaffe, men ett plus i kanten är ju att det åtminstone är beställt. Det är ju för bövelen bara kaffe jag vill ha, det är ju för sjutton mer lättillgängligt att köpa kokain än ert krångliga kaffe.
Hon: (Lång tystnad och sen;) Vill du kontakta vår VD?
Jag: Nej, allt jag ville var att köpa lite vanligt kaffe.
Hon plockar ihop kaffet och jag ska just gå när...
Hon: Tack för besöket och välkommen åter, du vill inte ha en kopp kaffe innan du går?
Ha ha ha ha! Man kan ju undra varför kön aldrig rör sig...
En vegetarisk afton!
Ikväll kom våra vänner Charlotte och Andreas och deras barn och käkade nästan vegetarisk middag hos oss. Det gick svinbra, trots min prestationsångest och trots att Charlotte var onödigt jobbigt vegetarisk.
Jag: Men du äter väl skaldjur, det gör ju alla artiga vegeterianer?
Charlotte: Nej.
Jag: Inte ens räkor, är du säker?
Charlotte: Inte ens räkor. Glöm inte att Hanna är super allergisk mot ägg oxå.
Jag: GGGGGAAAAHHHH!
Charlotte med lilla Hanna, tycker ni att Hanna ser lite svullen ut runt ögonen? Tror ni att jag har lite dåligt samvete för det?
Det var ju självklart att flickebarnet trots min omsorgsfulla innehållsförteckningsläsning fick en mindre allergisk reaktion. Nästa gång serverar jag gurka till båda damerna för att hålla mig på säkra sidan...
Andreas tittade på bilderna från Theos svensexa i somras.
Först springer massa fulla killar omkring i en skog. Sen sitter massa fulla killar stilla i en båt. Hur nice som helst, dessvärre rullades bilderna från min möhippa upp också. Jag kan säga att det finns bilder där jag spontant inte känner att min välsvarvade kropp kommer till sin rätt...
Nu har de åkt hem.
Imorgon ska jag berätta för er varför jag aldrig mer kan sätta min fot i kaffe-affären igen. For life.
Å gode Gud hjälp mig!
Vad lagar man till blodfattiga vegeterianer nu för tiden?
Eller ska jag förska sälja in kotletterna med lite entusiasm, så som; "Kött é gött"
Snälla hjälp!!!!!
Headed for disaster....
Jag och Charlotte
(Jag måste börja fota mig mer med mina vänner utan slöja)
Är du oxå nojjig?
Så sjukt orolig för att något inte skulle bli som jag frväntade mig med bebisen, så läser jag den här artikeln och skäms.
Jag lät veckor av min graviditet gå åt till ångest, helt i onödan. Jag är en looser.
Är det på riktigt? Jag dör av skratt!
Det står i tidningen idag att Frank Andersson, (brottaren som numera dansar i programmet Let´s Dance) har ADHD, sedan säger han följande väl valda ord;
I ”Let’s dance” har han studerat danskollegan Alexandra Pascalidou, 40, och är säker på att hon också har ADHD.
– Tack vare att jag har genomgått den här utredningen så ser jag ju på henne att hon har damp. Hon kan sluta fundera, jag garanterar att det är så.
Ha ha ha ha!
Varför blir jag aldrig vuxen?
Dottern: Pappa, visst blev Pippi glad när hon hittade kattfittan?
Det blir så där fruktansvärt tyst.
Alla, verkar förfärade över det minst sagt opassande språket, utom jag själv förstås som bara låtsas att jag är vuxen, jag kniper ihop läpparna så hårt jag kan för att inte gapskratta, så att en liten liten sträng av saliv rinner över kanten och ner över hakan.
Den mycket besvärade pappan: MENAR DU SKATTKISTAN? Säger han med sådär onormalt hög röst så att alla tanterna och miffot framför honom som står och drägglar ska fatta att han minsann inte är en totalt misslyckad förälder.
Då går det inte längre. Jag börjar skratta i min sammanpressade mun så att tänderna skallrar mot varann.
Det är så hysteriskt roligt när pryda tönt föräldrar råkar ut för sånt där. Ha ha ha!
Jag börjar haja nu...
Om du i ett mycket svagt ögonblick valde att klippa lugg, så finns det egentligen bara en sak som kan rädda dig;
Galet tung sminkning runt ögonen.
Jag har nu studerat följande lugg-stjärnor (som för övrigt inte alls har klippt lugg, utan bär en så kallad lugg-peruk, vilket ju är betydligt smartare än att klippa av sig sitt eget hår)
Det verkar som att det är det enda som funkar, så från och med nu kommer jag att se ut lite mer som en tvättbjörn runt ögonen, ni kommer säkerligen att bli imponerade över hur mycket smink en människa faktiskt kan ha på ögonlocken och fortfarande öppna dem.
Det är alltså Jessica Simpson som tagit fram en kollektion med just Lugg-peruker. Tänk om jag vetat det för 48 timmar sedan...
Men lägg ner!
I övrigt stör jag mig väldigt mycket på mode-bloggar idag.
Jag är så hjärtinnerligt trött på alla "mode" bloggar där tjejer går in och klipper ut bilder från olika designers på nätet och pular in i sina bloggar för att sedan lämna sin personliga åsikt. I DONT GIVE!!!
Och när de sedan tar ett kort på sig själva i spegeln och skriver om "Dagens outfit" då blir jag så irriterad så att jag måste sätta på Magnus Ugglas låt "Jag mår illa".
För det gör jag.
Spana in ett axplock av dagens outfit, och hånskratta åt besväret som de här flickorna lägger ner. För vems skull kan man undra...
Oj, mitt huvud kom inte med!
Men här är det!
Lägg märke till hur sjukt koncentrerade flickorna är när de stirrar på sin egen bild i kameran, ha ha ha!
Jag har råd att köpa Gucci. Det har jag med. Fast bara på Turkiska marknader...
My God, det här blir spännande för läsarna att titta på!
Långkallingar och ett afrikanskt halsband, kan det bli mer rätt?
Okej, vem var det?
- Okej, vem var det?
- Inte jag
-Inte jag
-Inte jag
-Inte jag
Då blir det plötsligt väldigt ansträngd stämning runt bordet. Barn erkänner nämligen alltid om de har pruttat.
Gammal familjebild från 2007
Planen var...
Istället, stannade jag inne, åt morotskaka och gjorde fem utfall.
Är det verkligen så viktigt med en shysst häck, undrar ni.
Ha Ha Ha Ha Ha!!!!
Ja.
En romantisk par-lunch
Eller så var Hugo stor som en brottosaurus i jämnförelse.
Linnéa och Julian, 3 månader gammal. Jag måste säga att han verkligen är lik sin vackra mamma.
Julian var en riktig A-bebis idag, han var glad hela tiden, sen somnade han lydigt i mammas knä.
Hugo så gärna ville sula dom i golvet och sedan tokskratta åt sitt illdåd.
Jag gick all in idag kan man säga, jag bakade till och med en morotskaka för att hedra minnet av att Linnéa tidigare varit vegeterian, förstår ni vilken super värdinna jag innerst inne är.
Linnéa: Nä, jag tycker än så länge att mammalivet är väldigt enkelt och rofyllt.
Jag: Absolut, vänta jag ska bara bända loss Hugo från vår skrivare som råkar stå här på golvet, tar du undan din kaffekopp och blåser ut alla ljus utifall att han fintar undan mig igen och...
Hugo är inne i en fas där han gärna ruffsar runt i mitt hår med sina små gröt klibbiga fingrar
Han är också inne i en fas där han aldrig sitter still, därför är alltid delar av Hugo suddiga på alla kort som jag tar.
Hur som helst, mycket trevligt var det!
Jag är benådad!
Eftersom att Nynäshamn har det här på sitt samvete
Förslag 1) Jag hemundervisar dom själv och ger dom en slags mode och kändis utbildning som dom säkert har nytta utav.
Förslag 2) Jag sitter med Casper i klassrummet och försäkrar mig om att han lär sig det han ska.
Vi fick ett mail idag från en lirare som äntligen har tagit tag i det som vi Villa och Chartersemester familjer (vilket diskret uttryck för att inte trampa nån på tårna) har önskat oss så länge.
2012 kommer de att öppna en privat elitskola i Nynäs, där lärare och elever i stället för att tända eld på varandras hår och träna på könsord kommer att rikta våra gullungar mot Wall Street och göra dem till små pedanta genier inom naturvetenskap och microtekniska it-lösningar.
Vet ni vart denna gudabenådade skola ska ligga?
Här! Fucking här hos oss!
Killarna kommer att kunna hoppa i skoluniformen och jogga till plugget. Sug på den era kommunala snorungar.
Ha!
Nä, jag tar tillbaka det där om kommunala snorungar. Jag älskar alla typer av ungar. Felåt.
Underkastelsen
När jag ammade Hugo så tappade jag så sjukt mycket hår, som nu börjar växa ut, vilket betyder att mitt förlorade hår har växt ut ca 5 cm runt hela huvudet. Överallt går det att dölja men inte i pannan.
Om ni tittar noga på bilden ser ni att luggen är betydligt mörkare och tätare vid hårfästet och 5 cm neråt, då kan ni ju gissa hur het man har känt sig de senaste veckorna.
Jag försöker att se glad ut på bilden, men det här är faktiskt mitt fejk leende, om ni någon gång ger mig en present och jag ser ut så här i ansiktet...
Här är min shyssta hylla!
Här är min shyssta hylla som jag nämnde tidigare.
Den rymmer hur mycket skor och vantar som helst, och eftersom att vår hall tidigare hade lika mycket plats och förvaring som artonde hålet på en golfbana, så känns det här som en helt perfekt lösning.
Här är hantverkarna som har åstakommit denna fantastiska hall-förvaring
Ta en flaska olja och markera ert värde!
En av mina vänner berättade att hennes pappa kom förbi och pratade en stund. Han var inne i stan för att hans nya lysen på bilen strulade. Han har alltså köpt såna blåa, runda, totalt pointless lysen för 4000(!) spänn. (Hon måste se över sitt arv)
När han var på väg hem häromdagen hade de inte gått att stänga av och han ville ju inte blända grannarna på gatan. Så varje gång han fick ett möte svängde han av vägen och lös ut över en åker. HAHAHA män och deras leksaker.
När han satt och väntade på att arbetet inne på verkstan skulle bli klart gick han fram och frågade vad det skulle kosta.
- 5000
- Nähä du, vi kom överens om 4000
- Jaha okej då
- Dessutom har jag tagit en flaska olja eftersom jag har väntat så länge.
- Ehh jaha det säger du
- Ja, det säger jag
Underbart. Man ska fan inte bara acceptera att man blir sittandes som ett fån. Gör som hennes daddy. Ta en flaska olja och stå på dig.
Jag har en schysst hylla!
Generat stirrade jag ner i min egen uringning, men då såg jag att Melvin stod och klappade på våra nya skohyllor i hallen.
Men bara så att ni vet, jag har en schysst hylla här hemma. Ha!
Mmmm Maria Montezami
För er som inte har varit på en inkpsmässa, kan jag avslöja att det är superkul, och montrarna som företagen bygger upp för att profilera sig kan vara hur lyxiga som helst.
Just den här har Lulu Carter från TV programmet Äntligen hemma inrett åt Maria.
Några raffiga hundhalsband, jag måste säga att just de här kanske inte var så banbrytande...
Maria posar med sin väska. På såna här mässor smyger det förstås in en och annan privatperson, men främst handlar det ju om att stora butikskedjor ska lägga en stor order. Jag håller tummarna för att Åhléns plockar upp det här så att väskorna säljs rikstäckande.
Två handväskor i närbild, visst är de fina?
2011 = Kaninens år
Om man föder barn under det här året som tex min Camilla kusin tänker göra relativt snart så blir det barnet extremt familjekärt, kanin-människor (ett ord jag aldrig trodde att jag skulle använda) anses vilja ha stora familjer, och ligger därför i som kaniner, utöver det så gillar det att spendera pengar på lyxiga saker oavsett om de har pengar eller inte.
Som tur är är kanin-människor duktiga i affärsvärlden eftersom att de är måna om att utveckla långsiktiga förhållanden, både i privat och yrkeslivet.
Så nu vet ni precis hur alla bebisar som föds i år blir till sättet!
Tack snälla för att du läser min blogg!
Vi har haft en super händelserik dag, så nu är jag helt slut. Efter Caspers fotbollsträning stack vi direkt till Natur Historiska Muséet. Våra vänner Sarah & Niclas ville följa med så jag kände att vi för en gång skull var tillräckligt många vuxna för att hantera våra tre galna ungar därinne, men ack så jag bedrog mig...
Barnen sprang som ekorrar åt olika håll medan jag försökte att hålla reda på dem och stod och vrålade som en annan fyllkärring mitt i salen "Inte springa på muséet" och "Aja baja, nu lyssnar ni på mamma" med barnvagn och allt.
Andra vuxna vände bort blicken lite så där besvärat generade över alla hot som rann över mina läppar och landade i en stor pöl på golvet som mina barn sket totalt i.
Jag kände riktigt hur svetten bröt sig fram under pattarna och ett svagt obehag av att Theo Sarah och Niclas inte synts till på evigheter gjorde mig allt mer nervös.
Under 30 fruktansvärda minuter "råkade" min man tappa bort mig och mina taliban ungar. Hur det gick till är för mig en gåta, kanske ville han inte kännas vid den där patetiska vrålapan i mitten av dinosaurieutställningen, men tillslut hittade jag dem utanför Present butiken där barnen hittade mamuttar i form av mjukisdjur för bara 399:- styck, typ.
Efter det njutbara besöket ilade vi så fort vi kunde på middag hos min mamma. Hon hade gjort supergod lax och nån ny sallad som skulle vara extra krämig, och det var den.
Nu är vi hemma och jag känner mig så trött och flamsig att jag misstänker att ett ligg inte är att tänka på.
En dag som gjorde oss fattiga...
...men oroa er inte, vi tar igen det imorgon när hela familjen ska planka in på Naturhistoriska Muséet. Det gör vi varje gång vi är där, Anledning: vi hittar inte någon kassa(?!) Så om vi träffas där imorgon så får ni kalla på vakterna.
Vi började på Theos Cafée. Ser ni hur plågad Theo ser ut? Det är för att kön växer och han känner hur reptilhjärnan vill göra stålar istället för att stillsamt sitta och fika med familjen...
...sagt och gjort överger han oss och drar till kunderna och ställer sig och roddar kaffe...
...Medan frun sitter och dinerar med tre små barn ensam. Sen kom han men då kom barnen på att de ville ha semlor och chokladbollar så då gick han igen. Suck.
Så här ser en pyttedel av jätte caféet ut. Eftersom att det här är årets fattigaste helg så beordrar jag er att åka till Farsta och stödhandla. Sikta på Twilfit och Jack & Jones så kommer ni rätt, ok?
Casper äter en klassisk negerchokladboll
Det är inte så svårt att glädja vår 5 åring. En muffin kommer man långt med.
Emelie
Det är ju rent fruktansvärt hur fula flickorna är som jobbar på caféet. Not! Casper var tvungen att fråga sin far idag om han verkligen tycker att mamma är lika söt som sin personal. Auoch!
Evelinn, Sofia & Lina jobbade också idag.
Vi shoppade iaf lite kläder idag. Och med vi, menar jag mest mig själv. Jag köpte två BH:ar som ger tuttarna ett lyft upp till rymden (yeey) ett par jeans som jag nätt och jämt kom i, en klänning som var svinsnygg, Theo lyxade till det med en tröja.
Mikaela som äger butiken
Detta köpte vi på en ny super nice butik som våra vänner äger, den heter Amazing Seven och finns bara i Farsta C, men redan nu har kändisar som Magnus Carlsson bloggat lyriskt om detta lilla himmelrike, det ni.
Prins Charming...
Ho ho ho! Han är för härlig den där stilige prinsen...
Victoria gör inte riktigt samma succé, hon lyckades göra bort sig en aning på ett officiellt besök.
Hon och Daniel skulle signera ett A3 papper (ganska stort papper alltså) Victoria skrev sitt namn över hela pappret, insåg att där inte blev någon plats kvar att skriva på till äkta maken och sa generat;
"Öh, ville ni att han också skulle skriva eller?"
Så det fick bli så att Victoria fick glänsa med sitt namn över hela pappret och hennes stackars make fick kludda sitt namn så gott det gick längst ner på pappret. Nu får Victoria öva sig på att hon inte är ensam i rampljuset längre, kan ju ta en hel livstid om jag får gissa....
Plötsligt händer det!
-Mäh! Han har ju bajsat, du kan ju inte lämna mig ensam här med bajs!
Men jag var tvungen att sticka. Så idag har Theo bytt en bajsblöja. och om jag skulle visa upp hur mycket jag engagerar mig i Theos trauma så finge ni gå och hämta en lupp från en låda i köket.
Dagens: VARFÖR HAR INGEN SAGT NÅGOT!?
Enligt dagens Barometern så varnar forskare för att man blir fet av att äta buffé.
HERREGUD!
Snart påstår de väl att man får hål i tänderna av socker också...
Tråkigt, tråkigare, handbolls VM
Jag var tillsammans med en handbollsspelare än gång, men det fattar ju ni också att jag illa kvickt var tvungen att dumpa honom.
Handboll är helt enkelt inte manligt, spännande och sexigt.
Handboll är girly och astrist.
Jag föreslår att alla ni med handbollsdrömmar konverterar till fotboll eller hockey. Om ni inte är flickor förstås, isf får ni gärna fortsätta att springa fram och tillbaka och kasta en boll mellan er, så länge jag slipper se skiten på TV, deal?
Nix, det kittlar inte till någonstans...
I all välmening...
Jennie: Vet du hur för jävligt det känns att ligga här för trettonde dagen i rad med feber utan att ha något att göra!
Jag: Du kan ju kanske läsa en bok, det har du ju aldrig provat...
Jennie: Jag har varit inne på din blogg 17 gånger idag, du har inte uppdaterat den sen igårkväll, så länge jag ligger nerbäddad här hemma är det mitt enda fönster mot världen, fattaru!
Jag: Öh, jag ber om ursäkt för den dåliga uppdateringen, jag ska bättra mig genast.
Jennie: Bäst för dig din slöa sölkorv, vet du hur nära det var att jag... Att jag faktiskt öppnade en riktig boook idag!!! (snörvel host host)
Suck. Imorgon åker jag över med en skvallertidning så att hon kan uppdatera sig på vad som händer i världen och lite ångestdämpande medicin, eventuellt kör jag in en epidural spruta i Jennie och lokalbedövar henne lite lätt så att hon blir på bättre humör oxå.
Det händer i vårt avlånga land just nu
En ko rymde från slakteriet! Kossan sprang omkring i stan och fortsatte upp på järnvägsrälsen vilket måste vara den oavgjort mest säkra platsen att vistas på, där kommer det ju aldrig någon.
Kossan ville enligt uppgift inte låta sig fångas in och sprang med benen åt alla håll vidare in i vackra Kalmarsundsparken.
Omringad av polisen vägrade nötet erkänna sig besegrad och till slut såg man ingen annan utväg än att skjuta djuret. Vilken tragedi att hon måste gå detta grymma öde till mötes istället för att i sällskap av sina väninnor få en slaktpistol mellan ögonen på plastat golv i dödens boning.
Kon, som nu var ett as, skyfflades upp på en truck och ångade bort genom snö och is till Herr Styckmästare.
Och i Kalmar är ordningen återställd. Inga hysteriska nöt på spåren, de sitter där de hör hemma på SJ's huvudkontor i Stockholm.
Allt är bra igen.
Alla som ska vara döda är döda. Alla som ska vara kött är kött.
Och på rälsen finns inga kor och heller inga tåg.
Precis som det ska vara.
Det bästa med att baka med sina barn...
...är att se deras lyckliga ansikten när man tar ut plåten.
Läser om dyrt vin...
Theo: Jag brukar köpa vin som kostar mellan 90 och 120 kronor flaskan.
Tyska grannen: Vad bra, då vet jag.
Några veckor senare får vi tillbaka två flarrer rödvin. Vi knäcker en flaska med några kompisar, det är bara det att vinet omöjligt går att svälja ner. Det går inte att dricka helt enkelt.
Då växer mina jävulshorn ut, jag tar med mig flaskan till datorn och kollar upp på Systemets hemsida vad den kostar. Vår tyska granne har ersatt vårt vin med två flaskor som kostar 49:- respektive 55:- !!!
Om man vill hamna i min svarta bok på livstid är det här ett utmärkt sätt att kvalificera sig. Men men, jag får förlåta honom, han är ju trots allt född i tyskland...
Helgens filmtips
Om ni inte redan har sett den här supermysiga och rolliga filmen tycker jag absolut att ni ska hyra den i helgen, den har precis allt en mysfilm ska ha inklusive fantastiska kläder, lovely!
"Sandra Bullok är en divig översittare och arbetsnarkoman och jobbar som en mellanchef på ett bokförlag.
Hela kontoret hatar henne eftersom att hon alltid är otrevlig, spydig och tyvärr alltid har rätt och får sin vilja igenom.
När det visar sig att myndigheterna inte förlänger hennes uppehållstillstånd och vill deportera henne till Canada, tvingar hon sin assistent att gifta sig med henne i ett desperat försk att få stanna, men för att övertyga myndigheterna måste hon lära känna assistenten på djupet och han henne"
En sextrakasserad jacka
jacka, så Casper har fått en ny skinnjacka som han är mycket nöjd med. Det är en vårän så länge får han bara ha den inomhus. När han sitter med den i soffan kommer Lucas fram till honom. Mycket omsorgsfullt tar han sig på snoppen och sedan på Caspers nya jacka.Casper: Du rör inte min Michael Jackson jacka med dina snoppiga fingrar!!!
Då skrattar Lucas ett långt hånfullt och elakt skratt innan han med det lilla förstånd han har försöker göra om det igen.
Casper (i falsett): Tänk på att Michael Jackson är död, tänk om han såg vad du gjorde med hans jacka, tror du då att du skulle få lyssna på hans låtar?!
Lucas: Han är inte död, jag hörde honom härom dagen i radion, han satt där inne och sjöng.
En vanlig dag hos familjen Williams....
Lite gala klänningar från Golden Globe
Man kan ju nästan gissa vilka klänningar som hissats och dissats i tidningarna, så för en gång skull kan jag vara tyst. Förutom när vi kommer till Heidi Klum, där var jag tvungen att uttrycka mitt förakt...
Catherine Zeta Jones i Monique Lhuillier
Christina Aguilera i Zuhair Murad.
Halle Berry i Nina Ricci.
Heidi Klum i Marc Jacobs.
En liten sak ni bör känna till flickor, har man jättefötter i stl 44 och aslånga tår som rinner ut över kanten på skon så är det inte en lyckad idé att ha öppna skor, ok?
Helena Bonham Carter i Vivienne Westwood.
Megan Fox i Armani Prive
Natalie Portman i Viktor & Rolf
Nicole Kidman i Prada.
Olivia Wilde i Marchesa.
Angelina Jolie i Versace
Fan, vi är tillbaka på ute-listan. Igen.
Alla coola världsvana människor hade frångått larvet med att nöja sig med två futtiga barn, riktig mamma blev man först när man hade nummer tre skrikandes i famnen.
Jag har nu känt mig som en superfrän 3 barnsmorsa fram tills idag, när Aftonbladet har spytt upp en lång text om att "Fyra är det nya tre - nu ska man skaffa fjärde barnet för att vara inne"
Är dom inte riktigt kloka? När ska det räcka? När ska min sargade dallriga mamma kropp få vila egentligen, för att inte tala om mina fötter som redan nu sitter fastklibbade i golvet efter att ha trampat runt i makaroner som ungarna slängt ner från bordet.
Tydligen är 90-talisterna galet babysugna, de vill ha barn nu på direkten, de tänker då inte vänta tills de närmar sig 40 års kris, dom slänger kådisarna i soporna vilken sekund som helst och kommer säkert att ordna så att "Fem är det nya fyra", huga...
Hemma i 20 miljonersvillan
Igår var vi hemma hos våra vänner Annika & Danne på Solsidan och käkade lax och köttbullar. Det var godare än det låter, vi vuxna fick larre och galningarna fick köttisar. Supergod mat hade hon gjort lilla värdinnan.
Vi vill ju gärna att våra trevliga vänner ska föröka sig och skaffa egna små bebisar och då brukar vi använda Hugo som lockbete. Jag undrar om de funkade igår, Danne ser inte riktigt så pilsk ut som jag hoppats...
Theo med fyra dagars skäggstubb, tycker ni tjejer att det är sexigt? För jag upplever bara ett visst obehag när Theo peelar av halva mitt ansikte i ett försök att vara romantisk.
Danne drog den där gamla lögnen om att han hade konverterat till hinduismen, när jag noggrant började studera det underliga kast-märket han hade i pannan, men jag tror att Annika har spöat honom, dragit till knytnäven rakt mellan ögonen på´n, ni vet väl att Annika boxas tillsammans med Paulo Roberto inne i stan, mmm, ni får passa er.
Söt som socker
Vi såg iaf på första avsnittet av Solsidan igår, vet ni vad, gårdagens avsnitt gav TV4 historiska siffror, över 2.5 miljoner svenskar ville se Owe in action, det var bra jobbat av oss.
Må så gott!
Lite skvaller...
Det var ingen dålig gästlista och vid honörsbordet bredvid födelsedagsbarnet satt Kronprincessan Victoria och Prins Daniel(!) Maria och Robert Wells var där och framförde också en egen hyllningslåt till Kenneth, Peter Settman satt bland gästerna och sjöng med i låtarna Charlotte Perrelli körde som är släkt med Ann-Kristin, alltså Kenneths fru. Hängde ni med?
En stilla undran; Vart var min inbjudan, med tanke på hur mycket stålar jag och min restaurang ägande man pumpar in i ICA så vore det inte mer än rätt... Nåväl grattis grattis, ska vi gissa att maten var avdragsgill...?
En av underleverantörerna till ICA, jag ska inte säga vilken, hade tryckt upp så här fina kuddar till födelsedagsbarnet, ett annorlunda sätt att göra inte särskilt dold reklam, ha ha!
Födelsedagsbarnet själv håller tacktal till gästerna
Nedräkningen har börjat!
Av en ren slump ska jag och familjen åka hem till Danne & Annika ikväll och gissa vart dom bor, jomen mitt ibland alla riktiga galningar på Solsidan i Saltsjöbaden. Jag har redan börjat öva mig på att ha näsan i vädret...
Jag har en ganska... hur ska jag uttrycka mig... kraftfull näsa, eller vad säger ni? Lite så där magiskt drottninglik va?
Theo är så avundsjuk att han lite försynt har undrat om jag inte vill operera min prakt-kran lite mindre, kanske till en sån där söt liten knappnäsa som flickor förväntas ha, men sån svartsjuka genomskådar jag direkt...
Tjuvtitta här om ni inte kan hålla er:
Hugo fick besök av en vän
Igår kom Tony och Karin förbi oss på kvällen och åt middag. Med sig hade de såklart sin favorit son William som är två ynka månader äldre än Hugo, trots detta knappa försprång var William stor som en falukorv i förhållande till lilla prinskorven Hugo.
Hela lilla familjen Fallander. Jag blev mycket obehagligt varslad om hur det är att vara mamma till en bebis som går.
Karin sprang som en vettvilling för att våra små ljusstakar och prydnadslampor skulle stå orörda på våra "perfekt-höjd-för-en-ettåring-att-nå-bord"
Åtminstone blir man ju smal när man ilar omkring sådär efter sin bebis. Jag ser fram emot att rasa minst tio kilo.
Min man hade sjal på sig, vad tycker vi om det? Ett steg närmre jämnställdhet i samhället kanske...
Hej hopp!
Han är för rolig den där Zlatan!
Aftonbladet frågar Helena Seger som just blivit utsedd till Sveriges bäst klädda kvinna, om det finns någon klädsel i ett offentligt sammanhang som hon ångrar;
– Det skulle väl möjligtvis ha varit en gång för några år sedan i Torino, när Zlatan ringde mig på väg från träningen och föreslog att vi skulle äta en bit mat. En bit mat visade sig vara en bankett på slottet. Jag är fortfarande sur på honom för det, eftersom jag dök upp i jeans och slarv tröja och går numera ingenstans utan att veta exakt vart vi ska, när, hur, varför och i vilket sällskap. Både av respekt för värdparet och för min egen skull. Jeans i all ära – men inte i alla lägen.
Ha ha!
Ja, lyckas man till och med matcha sin hund så kanske man är den bäst klädda kvinnan i Sverige
Jänkarna älskar svensk film
Först var folk upprörda över att Hollywood promt skulle göra sin egen film eftersom den svenska redan hade visats i USA med text och blivit väl mottagen, sen var amerikanarna otroligt upprörda för att svenska Nomi Rapaz inte fick behålla rollen som Lisbeth Sallander, men nu kokar dom där borta eftersom att de beslutat sig för att skriva om slutet totalt. Aj aj aj! Ni kan läsa upprörda USA kommentarer häääär
Just nu på Let´s Dance
Kära Dagbok
Har ni gjort något vettigt idag, jag menar förutom att maska på jobbet? Man vet att det är fredag när alla står och hänger vid kaffemaskinen på jobbet, ha ha!
Godislöfte
Jag tycker spontant att de är för små för det, men de har verkligen tjatat "Snälla mamma, kan vi inte få vara utan godis i ett helt år...?"
Ja ja, så nu har de godislöfte. MEN det finns oanade fördelar med det här löftet.
1) Inget tjat överhuvudtaget när vi är i mataffären. Bortsett från mitt eget tjat "Spring inte i affären" eller "Akta tanten därborta gå inte baklänges, se dig för" Ni vet, klassikerna vi mammor är dömda att stå och vråla i affärerna.
2) Jag har inget godislöfte, skulle jag aldrig palla, så gissa om man får ha sitt godis ifred numera. Inte minsta lilla försök till stöld från något av barnen. Medan dom äter popcorn kan mamman ställa ifrån sig godisskålen vika en hel laddning tvätt för att sedan hitta skålen orörd. Fantastiskt.
Jag önskar att det där med att jag spontant ställer mig och viker tvätt också stämde....
En liten mini Posh
Alltså det här är ju helt omöjligt att gissa sig till om inte den benigaste av alla fotbollsfruar själv bekräftar det här ryktet som alla verkar prata om.
Om Victoria Beckham, som för övrigt var tvungen att sy in jeansen som var lika stora som sjuåringars, är på smällen kommer vi inte märka det förren ungen är klädsamt kejsarsnittad och uttagen i åttonde månaden (anorexia kändisarna plockar alltid ut ungen i åttonde för att slippa bristningar och onödigt korvskinn runt magen) jag tror lätt att Victoria Beckham skulle kunna ha storlek 0 även som hög gravid.
Gamla bilder på tidigare graviditeter...
Detta påstås vara en nytagen bild, mmmm, vad tror vi? Jag som har 3 pojkar skulle iaf aldrig vilja få en fjärde, så jag hoppas för hennes skull att hon inte är gravid. Men lite misstänkt ser det ju ut...
Mat mobbning yeey!
Per Moberg, Mannerström och Marcus Auluy (typ, ingen aning om hur hans efternamn stavas) sitter som jury.
Marcus har jag träffat, han är bara 3 äpplen hög, världens minsta plutt, jag träffade honom när jag hade ett brudpar som gifte sig på Winterviken i Stockholm, där Laila Bagge gängade sig förra året. Han är svinduktig, vad lär vi oss flickor; Storleken har ingen betydelse, stor eller liten kock, alla kan tillfredställa med rätt moves!
Ska jag behöva finna mig i det här?
Jag är så förbannad nu att jag vill stämma någon för det här förbannade vädret som bidrar till så här dålig stämning på bloggen.
Stackars alla er som sitter och tråkar på det ena menlösa jobbet efter det andra och får titta ut på det här hånet. Fy f-n!
Vad kan jag då pigga upp er med istället? Jo möjligen den här super snygga New York bloggen som Mikaela som jobbar hos Theo skriver.
Hon är där nu och pluggar och det är liiiite hårdare skola där än här hemma. 5 000 kronor i veckan kostar hennes studier, dessutom får man anmärkning om man inte alltid har med sig tre olika pennor, sudd, vässare och linjerat block. Om man dyker upp med lösa papper får man också en prick, aj aj aj, svårt att tro att någon av mina forna skolkompisar hade klarat sig en dag där utan att göra bort sig totalt. Klicka här för att komma till New York
Idag har Theo ont
Han har ont i huvudet, aj aj vad ont det gör, jag har nog migrän, viskar Theo sorgset. När det inte uppmärksammades med stor begrundan av övriga familjen fortsatte värken från huvudet ner genom halsen, ut i lederna vidare till magen som i sin tur utvecklades till trötthet och slöhet.
Kan det vara mensvärk, undrade vår femåriga son stillsamt. Vid det här laget ratar jag inga teorier, jag tror iochförsig inte att det är mensvärk, utan snarare klassisk mansvärk.
Nu tycker jag att ni som har Theos mobilnummer ska skicka ett uppiggande sms, nu när han ligger på sitt yttersta. Jag har kokat te åt sjuklingen, klappat på huvudet och föreslagit att han ska prova med lite botox i pannan, eftersom det är det bästa mot migrän. Vi får se om det kan hjälpa lite...
Sarah: Anna, det har hänt något fruktansvärt...
Min kära vän Sarah läste inte om det. Hon såg det på nyhetsmorgon. Det gick till ungefär så här:
Sarah: Usch älskling, nu har dom hittat ett lik här i Huddinge, fy vad obehagligt!
Niclas: Jag står i duschen, jag hör inte!
Sarah: Dom har hittat ett lik i Glömsta! Mord! Tvätta öronen när du ändå är där inne....
Niclas: Usch då! Vart i Glömsta...?
Sarah: Vet inte... Jo vänta dom zoomar ut nu... Men vad faan... Nä... Men vad faan!!! Niclas för helvete, liket ligger ju på våran tomt!!!
Jaa, raringar, vad ska man säga, grattis till ert nya boende och välkomna till underbara Glömsta! Ha ha ha!
En storstilad dag på stan
Min nyrastade vän Maja
Hon har nämligen sålt sin bil och sitter numera hemma som en oknullad gammal nucka i lägenheten omgiven av vita korgstolar och kattsand. Självklart ville jag befria henne från detta destruktiva levende. Så vi gjorde varvet i Nynäs. För er som inte vet så är varvet; 1) Hemtex 2) Lindex 3) En annan liten affär som säljer kläder i från Vila och Vero Moda som jag aldrig minns namnet på.Hade vi velat glassa ordentligt hade vi även kunnat titta in i stadens Konsum butik och sedan gått in och köpt alkohol på det lilla Systembolaget. Men det gjorde vi inte. MEN vi besökte den lilla djuraffären och där minsann föll mina trånande ögon på den här helt fantastiska hundbarnvagnen, spana in!
Tänk att få stoppa ner lilla Ludde i en sån! Nu är ju målgruppen framförallt lata och feta hundar, och inte hurtbullshundar som lille Ludde. Men ändå. När han blir gammal så kan ni fethaja att han kommer att få beundra världen ifrån denna lyxkärra som fiffigt nog hade lattehållare och mobilfack, bättre utrustad en Hugos vagn med andra ord.
Nu är jag iaf. hemma efter dagens strapatser. Barnen har lekt krig inomhus med sina vänner nu på eftermiddagen. Om man blivit dödad skulle man lägga sig ner raklång på golvet och räkna till 10 långsamt. Vet ni hur sjukt lockande det var att få såsa ihop död på golvet med tanke på hur galet mycket de här krigsförbrytarna skrek och härjade.
My God, hade bytt ut mina barn mot guldfiskar utan att tveka idag om någon frivillg hade erbjudit mig en sån deal. Men nu har barnen lugnat ner sig, så jag har stängt av ugnen där jag hade storstilade planer på att stoppa in huvudet lite diskret...
And that´s how it´s done!
Det här mina vänner är de grundläggande stegen i hur du utnyttjar din mans svagheter och vänder alla hans egna värderingar emot honom. På ett litet kick. Lektionen kan börja;
Jag: Älskling, skulle det inte vara jättetrevligt med en ny soffa i vardagsrummet? Kanske en sån där som man kan ligga sked i samtidigt som man ser på finalen i hockey? Dessutom börjar ju snö -VM (eller vad det nu heter, inte vet väl jag) nu med massa spännande sport, vore det inte härligt om du kunde ligga som ett X i soffan då och bara, bara njuta av alla spännande curlingklot som långsamt glider över isen i hopp om att knuffa till ett annat klot. Du kanske skulle vilja bjuda hem alla dina vänner, så kanske jag kan ta barnen och åka bort så att du får lite egen tid i den nyinköpta soffan som bara kostar 27 000 kr på MIO katalogsidan 67.
Den intet ont anande mannen: Absolut, en ny soffa som jag och alla mina vänner kan se på sport i... Jo, det borde vi kunna unna oss nu, vi har ju levt med den här sen ungarna var små. Underbart!
Ni åker och köper en fantastisk soffa, din man är lycklig och tror att det här kalaset, som han har försökt att dra av på firmakortet, bara kommer kosta honom 27 000 kronor, ni åker hem och packar upp soffan, ...men ack så han bedrar sig!
Jag: Älskling, vad tokigt det känns nu med det här soffbordet, det liksom ser lite så där... "Hjälp jag passar inte alls ihop med den här stilige soffan, jag kanske borde gå i pension och lämna plats åt snyggbordet på sidan 98 i MIO katalogen istället..." Men vad vet jag...?
Den numera ont anande mannen: Suck, stön pust!
Och vips så är ni tillbaka i butiken igen. Den här gången kommer frun på att en ny matta, två nya lampor och ca tio nya små kuddar att pynta med är ett absolut måste om ni ska ro konceptet i land. Den här gången får den äkta mannen tårar i ögonen när han drar kortet på ytterligar 12 300:- (fast då ingår två lågenergilampor till lamporna han just gått med på att köpa.)
I ett obehagligt och mycket svagt ögonblick på vägen hem stannar mannen bilen utanför färghandeln.
Frun har kommit på att nya tapeter skulle vara den sista dödskyssen, den som får alla grannar att vrida sig gröna av avundsjuka i sina IKEA soffor där hemma.
Tapetjävlarna kostar 1250:- / rullen. Den här gången går det inte att dra det på företaget. Nu har inte den äkta mannen tårar i ögonen längre. Han snyftar högt.
Men det går över. Så fort han får ligga i sitt helt nya tv rum och se på hur några norrmän åker störtlopp nerför en fjälltopp nånstans i Korpolombolo på TV, så tycker till och med han, att den här nya soffan är det bästa som har hänt honom på riktigt länge....
And that´s how it´s done!
Vi skulle aldrig ha utvecklat oss från babianer
Jag kan stå inne på Skansen och snegla avundsjukt på babianerna, deras liv verkar så himla enkelt och smutt.
1) Ju större röv en babianhona har desto mer åtråvärd är hon på marknaden, männen slåss om att få uppvakta denna praktröda hängröv.
2) Ju längre och hängigare tuttar en babianhona har, helst en meter, desto bekvämare sitter hon när hon ammar sina pyttesmå plutte-plutt söta bebisar.
3) Om babianhonan är på humör behöver hon bara visa upp sin enorma rumpa för närmsta hanne, är hon på uselt humör kan hon låta en väninna ta över flirtandet med rumpan.
4) Hur nice skulle det inte vara att cykla med en sån där kuddig rumpa på sadeln?
Nä, babianerna har en sweet deal... Vi kvinnor borde lära av deras visdom.
Hjälp, jag är en tant!
Japp, bli inte förvånade om jag får en ny höftkula och lite blåaktigt hår här inom en snar framtid.
Bästa Hälsningar
Hjälp, jag är en tant!
Japp, bli inte förvånade om jag får en ny höftkula och lite blåaktigt hår här inom en snar framtid.
Bästa Hälsningar
Tant Anna
Alla dessa russin...
Det ligger nämligen russin i den från 2007, 2008, 2009 och 2010.
Tycker ni att det verkar äckligt? Då ska ni se när nåt av barnen lyckas gräva fram ett litet russin från okänd epok och stoppar det i munnen.
Försöker sparka liv i min familj
Vi kanske skulle ta och åka till Bauhaus idag, och titta på alla spännande verktyg?! Försöker jag igen med ett inbjudande leende mot min man. Kammar noll uppmärksamhet nu också.
Vi kanske skulle gå upp och knulla skiten ur varann? viskar jag knappt hörbart mot Theo. Aha! Theo flyger upp i givakt och vänder sig nyfiket mot mig.
Theo: Vad sa du att vi skulle göra sa du?
Jag: Äta på Mc Donalds. Med barnen, älskling. Göra något tillsammans som en familj, vi kanske rentav...
Theo sätter sig ner i fåtöljen igen som en vissen tullpan och fortsätter att pula med sin Ipad. Suck.
Nä hörni, om man skulle gå ut och hänga sig i ett äppelträd...
Hos tant Sarah
Ser inte Annika väldigt bebissugen ut...?
Hugo ville aldrig gå och lägga sig igår
Så han fick vara med oss och dricka vin och käka ost. Jepp, ni kan ringa socialen nu och skvallra...
Är det något som kan göra mig lycklig nu...
Till och med våran lilla hund vill gå ut på promenad, något som den lilla divan mycket motvilligt brukar gå med på vid minusgrader. Lovely!
Bilder från gårdagens lilla middagsbjudning
Annika & Danne, som vanligt krävde Annika att bara bilder där hon själv ser glad och söt ut fick publiseras.
Theo tyckte att han såg aningens skär ut i ansiktet, nejdå, ljög vi andra för att inte förstöra stämningen.
Smilla & Niclas
Niclas ville gärna visa hur enkelt det är att göra en bakåtkullerbytta. Efter att ha klarat den bedriften mottog han folkets jubel och spridda förvånade applåder...
När gästerna hade åkt hem och jag tänkte röja av bordet dök Lucas upp med den här minen i ansiktet.
"Snälla mamma, kom och fika med mig, jag har dukat upp med tårta"
Mmmm, jag kunde såklart inte motstå den lilla charmören så medan huset stod och förföll, så satt jag i soffan och drack luft och åt ... luft.
Casper har namnsdag idag
7 månader spermie
En vecka gammal
6 månader
2 år
4 år
6 år
Ju längre jag tittar på TV-shop reklamen
När jag ser magmusklerna eller det skinande rena golvet för artonde gången börjar jag tycka att det är helt fantastiskt, underbara prisvärda produkter som kommer att förändra mitt liv!
Men gud vad bra, man bara stryker på lite hudkräm i ansiktet och vips så försvinner alla rynkor, jag bara måste köpa det här!
Men jag gör inte det. Jag får inte för Theo.
Börja träna omgående...
En som alltid har älskat magtröjan är ju Robinsson vinnaren och hockeyfrun Emma Andersson
Ett annat sätt att banta är....
Jag ska ha en middag ikväll för ett par av mina forna Stuvsta vänner. Nu undrar jag hur jag ska kunna dlja att det sprutar ur mina näsborrar;
Förslag 1)
Jag färgar bomullstussar röda och kör upp dem i näsan och skyller på näsblod.
Förslag 2)
Jag påstår att något sorgligt har hänt och att jag omöjligt kan sluta snörvla över det.
Vilket alternativ skulle göra mina gäster minst illa till mods tror ni?
Japp, här har all snö smält bort under natten. Eller så är det en gammal bild...
Ha ha ha! En busringning som inte går hem...
Oh no!
Jag var inne på min vän Elitas blogg, hon skrev att hon blev så packad på nyårsafton att hon vid tolvslaget "bara skulle lägga sin Iphone på en snödriva en liten stund..."
Så nu behöver hon oxå en ny mobil. Gissar att det finns fler liknande storys hos nyårsfirarna... Hör av er om ni har en till övers...
Ser ni hur ledsna och skamsna dom ser ut
Ha ha ha!
Att få nytt stånd är det bästa jag vet!
Sen den 21 december har vi förmånen att äntligen gå mot ljusare tider, känns inte det sjukt skönt?! Jooo, erkänn nu era surmuppar, det känns väl underbart att man äntligen befrias från den här nattsvarta terrorn som är ungefär lika rolig som en frisbee i huvudet.
Kan vi inte bara snabbspola oss igenom januari n.u oxå så att snön kan börja försvinna.
Om ni envisas med att fortsätta deppa så kan jag också passa på att avslöja att plusgraderna är i antågande oxå, redan på söndag kan det börja slaska för då får vi hela 1+ i Stockholm. Ja ni loosers som promt skulle bosätta er i Norrland kan jag förstås inte glädja med mycket. Köp en stark lampa och lägg er i solariet så kanske kanske att även ni oxå mår lite bättre.
Det enda vettiga med den här förbannade sn...
Det enda vettiga med den här förbannade snön är iaf att man kan susa förbi alla hastighets kameror utan att behöva oroa sig obehagliga böter...
Bilder från Lofsdalen
Vår äldsta och Niclas & Isabelles äldsta pöjk
ISABELLE BAKADE TUNNBRÖD SOM GRÄDDADES ÖVER ÖPPEN ELD
Vår värd Niclas. Tycker ni att Theo och Niclas är liiite lika varann? Det brukar nämligen alla som ser dem tillsammans spontant utbrista; Mäh! Ni é ju jättelika?! Vilket de både brukar totalförneka, ha ha!
THEOS BRORSDOTTER ALEXANDRA
VI TOG EN SKOTERTUR UPP TILL VÅFFELSTUGAN PÅ FJÄLLET
Jag och Alexandra i en slags skoterpulka som åkte bakom skotern, jag blev nämligen inte betrodd med att köra själv. Det förvånade mig. Not. Eventuellt hade jag kanske extremt dålig andedräkt, med tanke på hur Alexandra sitter utrustad bredvid...
SE GLADA OCH LYCKLIGA UT!
MAMMAS LILLA DOCKA, PUSS PUSS PUSS!
MARCUS TYCKER ATT DET ÄR LAGOM KUL ATT BLI FOTAD OCH VISAR DET PÅ ETT KLASSISKT TONÅRIGT VIS.
HUGO FICK EN VÅFFLA I VÅFFELSTUGAN
ÄLDSTA OCH YNGSTA KILLEN, MARCUS & HUGO
HEMMA I STUGVÄRMEN HOS NICLAS & ISABELLE
BARNEN SOV TILLSAMMAN UPPE I ETT SOVLOFT
VÄRDINNAN ISABELLE
HUGO BLIR PÅKOMMEN MED ATT STÅ ALLT FÖR NÄRA ELDEN I ÖPPNA SPISEN
NYÅRSAFTON 2010
NICLAS: "...ÖH, DU KANSKE INTE SKA LE SÅ MYCKET ANNA..."
GOTT NYTT ÅR FRÅN OSS!
Så här såg vårt 2010 ut
APRIL
JUNI - TAR LITE KOMPISBILDER MED SARAH
JULI - HUSVAGNSSEMESTER MED JENNIE & DICK PÅ BÖDA CAMPING
+ EN SVENSEXA
AUGUST - MÖHIPPA & BRÖLLOP
OCH VECKAN DÄRPÅ....
SEPTEMBER - THE HONEYMOON I TURKIET
DECEMBER - FUERTE VENTURA MED TJOCKA SLÄKTEN. MEN BARA NÅGRA ÄR TJOCKA
NYÅRSAFTON 2010 I LOFSDALEN
