Annas Finaste

Jag ska hänga lite i affärerna och sen plocka upp Theo för lite shopping på Ikea. Jag är lite arg på Ikea. Lite småsur sådär, jag tycker nämligen att de aldrig någonsin uppdaterar sitt sortiment, dessutom är väl ändå hela poängen med IKEA att de ska kunna kopiera dyra märkes möbler så att alla vi som är fattiga ska kunna köpa dem också?

1) Varför har de inte tagit fram någon "Real Flame" Dessa har varit populära nu i snart 6 år, och ännu ingen på IKEA?!

2) Varför kan de inte ta fram lite finare speglar med stuckaturer på?

3) Varför kan de inte pimpa upp sina sänggavlar, en säng ska utstråla; Gud vad mycket sex vi kan ha i den här! Inte; Lägg dig här och dö långsamt.

Skärpning!

Vilket underbart land Spanien är, kom aldrig och påstå något annat. För att öka säkerheten för hororna när de rör sig ute på hårt trafikerade vägar, har nu landet beslutat sig för att skänka dem gula reflexvästar, så att de syns ordentligt (vilket ju säkert är bra för både säkerheten och businessen) allt detta för att skapa trivsel för alla.

Hi Hi Hi! Det är kärlek Spanien!

Har ni sett de här scenerna ur den amerikanska såpan "Days of our lives" Det här med att göra diskret reklam och få det att funka i dialogen som något väldigt naturligt att säga är visst knepigare än man tror, ha ha ha!

Ni måste se det här!

 

DONT!!!!

Jag blev nämligen bjuden på fest igår, och däckade i säng först vid halv sex på morgonen, det ni.

Det var så här va;

Hugo slog upp ögonen exakt klockan 04.41 och lät meddela följande:

Hugo: Morsan, vakna vi ska ha fest nu!

Jag: Ooooh nooo!

Hugo: Skärp dig, nu stuffar vi loss. Men du, vart e farsan? Väck honom vetja, så han inte missar festen.

Jag: Absolut inte, kom nu så smyger vi ner så tyst vi kan.

Hugo: I helvete heller, jag har sjukt roliga party-vitsar som jag vill skrika ut till hela världen. Du, vad ska vi käka, jag är typ galet sugen på nåt gott, ska vi ta en vurre?

Jag: Ssssccchhhh! Du får välling, okej, men inget mer?

Hugo: Välling?! Hur B känns det? Jag vill hellre ha de där majskrokarna som fastnar i ditt hår efter det att jag har sugit på dem. Kolla morsan, jag gör pruttljud med munnen tills du hajar att jag är noll intresserad av välling, visst ser det kul ut?

Jag: Jag går och lägger mig nu, du kan ju stanna här nere och stuffa själv om det inte passar med välling.

Hugo: Varför är du alltid så grinig? Asså my god vad skittråkiga fester du arrar, hade typ varit mer ös på en fiskdamm.... Okej, du har rätt, jag är astrött också, det här nattlivet gör att jag bara vill landa på kudden nu, men du morsan, det är väl ingen mening med att du går och lägger dig nu? Du ska väl upp snart och väcka brorsorna?

Och därför somnade jag klockan 10.00 idag och vaknade strax innan ett.

Idag testkörde vi receptet vi ska bjuda på, på julafton, my god vad gott det blev!
På min sida om släkten är man inte promt bunden till julskinka, köttbullar och prinskorv på julafton, vilket ju är skönt när man har barn och tvingas äta köttbullar och korv minst två dagar i veckan...

Helt sinnessjukt, igår hade vi gäster hela dagen och när kvällen kom och Theos brorsa skulle åka härifrån, så var det inga som helst problem. Men i morse hade det nöat 60 cm snö över natten, helt ofattbart, vi kunde inte ens ta oss till bilen, än mindre köra den till fotbollsträningen. Nu sitter Theo på grannens fyrhjuling och försöker skotta oss ut ur den här lavinen, men fortsätter det snöa såhär så ses vi nog inte förräns till våren...?

Igår åkte jag hem till min vän Anna, och kikade på hennes nya lyxvilla som hennes darling boyfriend Fredrik har byggt åt sin stora kärlek. Det är lite mera ordning därborta kan man säga, till skillnad från här hemma.

Här är Anna med sin lilla bulldog Nova, i bakgrunden ser man lilla sötnosen Alva

När man kom en trappa ner så var hela nedervåningen nygjord.

Anna hade fått en jättefin tvättstuga...

...En liten lyxig toalett...

...inte mindre än två duschar...

...ett master bedroom - till kattjäveln...

...och som inte det vore nog, så har hon en bedårande söt liten dotter.

Jag åkte därifrån med en känsla av att det finns en Anna, som är lite finare än jag, och den känslan har inte riktigt övergett mig än. Om Anna startar en blogg, så får ni lova att inte överge mig, ok?

Nu ska jag tvinga Theo att bygga klart vårt hus så att våran hund också kan få en egen kingsize säng att sova i...

 

Fast inte helt, jag drog gränsen vid julgran. Man kan faktiskt inte ställa sig och pynta en julgran i november... eller...?

...när han kommer hem, men det spelar ingen roll. Det är 5 minusgrader ut, det snöar, jag har tänt en brasa och jag... Jo det är faktiskt sant, jag julpyntar.

Först skulle jag bara göra lite mer rött i vardagsrummet, men i takt med att jag försiktigt bytte ut all höstdekor, så började det brinna i huvudet på mig, så detta pyntande har nu tagit mig helt bortom all kontroll!

Det känns som om jag svävar ovanför min kropp och viskar, inga tomtar, inga tomtar, och likt förbannat springer jag upp och ner till lillstugan och hämtar ner den ena tomten större än den andra. Jag behöver våååård!

Borde jag förvarna honom om att Lucas ligger och sover på hans plats och att han själv är förpassad till barnrummet, eller ska jag låtsas sova nu när han kommer och låta honom lista ut det själv?

Jag pratade med min vän Linnéa idag om mammagrupper som man blir inknuffad i när man fått sitt första barn. Syftet är att man ska kunna träffa andra lika nojiga mammor att dela sin innersta panikångest för;
Hur ska jag kunna hålla det här barnet levande i 18 år?!

Iaf berättade Linnéa att en av morsorna i gruppen är liiite mer annorlunda än dom andra (ja, alltså, det märkliga med mammagrupper är att det så gott som alltid bara är en själv som är helt normal och har en på riktigt söt bebis) den här mamman berättade utan att blinka att direkt efter förlossningen ville hon ha en låda öl. En hel låda. Jaha sa Linnéa artigt, för vad tusan skulle hon säga? En hel låda med öl, där ser man... Det är stil och klass på mammorna där ute.

Själv var jag så lycklig över att inte vara gravid längre att jag dagligen i två veckors tid byggde hinderbanor och trånga utrymmen i vardagsrummet som jag elegant tog mig igenom.
Men herregud, alla är vi ju olika, den dagen de tar fram en rosa bubblig öl kanske jag också vill ha en låda öl...

Jag har ingen bild på mig och Linnéa, ni får föreställa er att vi står och ler på en bild här och ser ut som två ytterst normala mammor.

Såg ni oxå på Maria Wern?

Jag och Theo är sämst på att se på rysare. Vi hoppar till av allt, vi flämtar skräckslagna till för minsta lilla oväntade händelse, till och med när eftertexterna rullas upp hickar vi till.
Aningens överspända sitter vi sedan och glor stint på sporten för att coola ner oss lite.

Men hjälp vad vacker hon är lilla Eva Röse som spelar huvudrollen. Från Disneyklubben som 20 åring och nu, 16 år och två ungar senare är hon så otroligt vacker att det är orättvist.

Jag sitter här hemma och fryser häcken av mig samtidigt som jag eldar panel. 3 minusgrader och toksnö ute, gör att jag vill gå ide.

Men om bara två ynka veckor ska vi fara till den spanska värmen, så jag håller ut.

Läste i kvällstidningen att fröken Laila Bagge börjar känna av hur intresset för Idol avtar. Jag håller med. Efter uttagningarna så är det ju ganska segt att titta på 20 åringar som uppträder med nya kareoke dängor varje vecka.

Jag tycker att nästa års Idol ska vara tvärtom, bara dom sämsta går vidare från uttagningen, sen blir det betydligt mer underhållande för oss andra att se kalkonframträdandena.
Inte ens barnen vill längre se Idol här hemma. Jag efterlyser något roligt fredagsmysprogram till alla oss med massa barn. Kanske kan de också efter två-tre år byta ut underhållningen mot något nytt, mmm... Helt banbrytande tankegångar...

Då kan ni roa er med att gå in på en sida som heter www.blogg.se där kan ni se topplistan över de mest populära bloggarna på den sida som jag bloggar för. Just nu liiger en blogg som heter "14 år och gravid" på första plats. Varför inte jag ligger där är helt obegripligt. Antagligen för att jag inte är 14 år och gravid....?

Men i själva verket kikar jag över dataskärmen och tjuvkikar på Top Gear. Jag kan riktigt höra hur ni chockat drar efter andan nu, Top Gear!? Ett killprogram om bilar?! What!?

Jag vet det är sjukt, perverst och skamligt - jag behöver vård!!!! Hade jag varit muslim nu hade dom väl stenat mig till döds.

Men räds icke mina väninnor, jag missar inte Cougar Town, jag har tvingat Theo att ladd... springa ut och köpa hem hela serien.

För er obildade misslyckade förtappade själar som inte spenderar tisdagskvällarna med att se denna sjukt roliga serie vill jag bara säga; Skärp er!

Överallt tar han sig, han är dessutom tillräckligt liten för att kunna tränga sig in i de minsta vrårna, sen kommer han ut som en liten dammråtta som jag diskret torkar av så att inte Theo ska märka hur stökigt det är på sina ställen.

Theo har en annan uppfostringsmetod, med bestämd röst säger han;

-Neeej. Neeej. Neeeej. Inte göra så. Aj aj. Ajsing bajsing.

Hugo ignorerar sin fars varnande röst och flinar bara glatt mot oss när vi försöker uppfostra honom.
Jag kan komma på mig själv med att titta på klockan då och då, jag önskar liiiite nu att tiden kunde gå liiiite fortare liksom, vi kanske kunde hoppa fram några månader, för från det att ens bebis har lärt sig att ta sig fram, så kan man först andas ut när det lilla barnet fyller 2 år. Och det dröjer ju...

Pamela Andersson, 43 år har hon hunnit bli, gjorde ett gästframträdande för Indiska Big Brother. Tittarsiffrorna sköt såklart i höjden, men myndigheterna krävde att programmet skulle sändas betydligt senare på kvällen med tanke på Pamelas gigantiska tuttar. Pamela erbjöd sig vänligt nog att inte klä sig ett dugg opassande och verkligen skyla sig. Som ni ser på bilden så var inte alla beslutsfattare helt nöjda med hennes ansträngningar, desto gladare var tittarna.

Tara Reid (från bla American Pie) såg inte helt uppsvullen ut när hon spankulerade omkring i Paris. Fetast på hennes kropp var hennes knän, och det är ju aldrig riktigt snyggt. Mitt tips; Käka gröt.

 

Madonna har fått löss och löper tydligen amok i sitt hus, hon är helt hysterisk och vågar knappt röra sig. Självklat skyller hon allt på barnen, skulle jag också göra, de måste nämligen ha dragit med sig lössen hem från andra otvättade barn i klassen.

 

 

Något som utmärker ert utseende lite extra? En krokig näsa, snea tänder eller en vårta på halsen?
Då kanske ni ändå finner ett visst lugn när ni tittar på den här mannen vars kännetecken i polisrapporten i Miami var;


Mitt tips är, nu när han plockats in av polisen för att ha försökt köpa sex och finns i registret, att han trots allt inte fortsätter med grövre brott med tanke på att hans signalement blir svårt att glömma för någon.

Inte mycket bloggande den här helgen, men vi har haft en jättemysig sådan.
Massa fina kompisar har varit här och ätit oss ur huset, igår var Emelie och Jesper här med sina tre barn och idag var Jennie och Dick här med sina två barn. Super nice!

Ta den här filmen som ett skräckexempel på vad som kan hända om ni inte hittar något att ha på er och er pojkvän sitter med en mobiltelefon i handen. Ha ha ha, MEN skärpning samtliga, inga psykbryt framför pojkvännen okej?

Butikerna skyr visst inga medel för att attrahera sina kunder längre!

Idag har den lilla tattarfamiljen spenderat barnbidraget i diverse butiker i Sickla köpkvarter.
För en gångsskull spenderade vi vartenda öre på barnen, trots att den lilla mamman hittade ett antal prylar som hon själv ville ha. Så vi gjorde faktiskt som man ska.

När man få bebis nummer tre så kan jag avslöja för er att barnbidraget blir betydligt större. Det är regerings sätt att tacka oss föräldrar som slarvat på fyllan för tredje gången.
Nästan 4000:- smackar Fredrik Reinfelt in på mitt konto varje månad, tack snälla söta för det.

Beyonce har lanserat en parfym som tydligen gör en helt kåt. Beyonce blir så kåt i reklamfilmen bara av att vara nära en vägg att reklamfilmen nu helt stoppas i England. Vad tycker ni, visst behöver ni väl ingen skämskudde för att titta på när Beyonce förför en betong vägg? Lite mer krävs det nog för att imponera på oss svenskar tror jag...

 

Paret Hallquist bor - trots sitt svenskklingande efternamn inte i Stockholm utan i Stockton, Kalifornien, och mäter tillsammans 4,7 meter.

Wayne är 209,28 centimeter lång och Laurie 197,98 centimeter.

– Man får ett helt annat perspektiv här uppe och vi kan lätt hitta varandra i en folksamling, säger Laurie till nyhetsbyrån Reuters.

Jaha, grattis grattis! Jag hoppas ju på att mina barn kommer att bli långa, men jag undrar om inte det här paret hoppas att deras barn blir pyttekorta istället, typ inte mer än 185 cm eller så...

Om ni vill räkna ut hur långa era barn kommer att bli, så kan ni titta på hur långa era barn var på sin 2 års dag, sen dubblar ni den längden och så får ni svaret. Kan diffa någon cm, men lite kul är det...

Imorgon är det disco för lågstadiet.
Casper ska så klart gå, han har pratat om det i flera dagar nu, så imorgon smäller det. 30:- kostar inträdet, så det måste han ju ha, sen kanske en läsk kostar 10:- och en kexchoklad kostar 10:- Så då borde ju 50:- räcka.
NÅÅÅÅT!

Casper: Asså är du helt dum eller?! Chips kostar tie, kokosbollar kostar tre, smågodis kostar kanske 1 krona, styck asså, tablettask kostar typ fem, sen vill jag ha olika typer av läska, fanta, cola sprite. Ge mig 500 spänn!

Jag: Du får 60:- och blir det några pengar över så vill jag att du investerar i en miniräknare.

Casper: .... (Tystnad)

Ha, där fick han så han teg...

Jag intoducerade min sladdriga mage för 160 sit ups idag. Aj aj aj!

Typ så här känner jag mig nu och så här vill jag se ut efter mina sit ups...

...MEN då måste man göra mer än bara sit ups...

Hulk Hogan stämmer sin exfru Linda för att hon fick sköta parets ekonomi när de var gifta. Han är skitsur för att så mycket stålar har försvunnit och känner att någon måste ta smällen. Att hans son Nick körde rattfull och därmed orsakade allvarliga hjärnskador på sin kompis vilket i sin tur resulterade i att Hulken tvingades betala stora skadestånd till kompisens familj tycks han ha glömt bort helt...

Eva Longoria Parker begär skiljsmässa från sin usling till man basketspelaren Tony Parker efter det att han har raggat på en medspelares fru. För hans skull får vi ju hoppas att det lilla ragget var bra mycket snyggare än Eva. Tveksamt...

 

För er som har oroat er för att kanal 5:s super program inte ska komma tillbaka kan jag avslöja att det här är kanal 5:s mest sedda egenproducerade program 700 000 tittare per program, så med lågprisshopping kommer att sändas redan i vår. Yeey!

Jag håller på att söka jobb utomlands. Till Theo. Ja jag tänker då inte jobba, det får Theo göra, men det förstår ni ju. Jag är så redo att dra från det här iskalla landet med totalt beckmörker på mornarna och efter lunch. Jag får riktig panik när jag vaknar och inser att jag inte bara bor i världens mörkaste och kallaste grotta, jag måste dessutom gå upp och köra barnen till skolan fastän barnen klagar över att det är mitt i natten.

Så, nu letar jag efter en ny kontinent att bosätta mig på.

I USA kan man som kvinna till exempel tjäna ca 300 000:- på att sälja sina ägg. Plötsligt låter det väldigt lockande att få allt betalt i form av resa och boende, plus en extra årslön för det lilla besväret av att lämna ifrån sig lite dna. Ska jag boka ett tjejplan till oss alla?

..fram ett avtal med Lucas där han åtminstone kan prova att spela käppakrig en gång iaf?

Jag tror att det skulle kunna vara hans sport, han älskar våld och att kasta sig in i folk (och möbler) och om han blir antagen i nåt bra lag kanske han slutar upp med att leka käppakrig här hemma och börjar utöva det där man ska. Minst 20 meter ifrån mamma.



Ps. Käppakrig är vad vi som bor på landet kallar för ishockey. Men ni fattar ju det eller hur?

Jag är på så grymt dåligt humör just nu.

Jag fattar inte riktigt varför, men det känns som att alla mina barn Anna;r mig hela tiden, ett oupphörligt tjat om att jag ska komma och titta på det ena tramset efter det andra.


Ska ni visa nåt för lilla mamma så får det ju för fasen vara värt besväret att se, en gammal teckning som inte ens är färdig är inte rätt anledning att be mamma att skynda sig till era rum Förstått?

Nää, det fattar dom ju inte, Lucas blev så upprörd över att jag inte genast la ifrån mig bebisen som skulle matas för att skära upp mer sockerkaka till honom, att han slet ur ett öga på sin skansen orm. Jag undrar vart han har fått det där urusla humöret ifrån...

Iaf. så ligger näste telefonförsäljare riktigt jäkla illa till, ville bara förvarna alla er som eventuellt ämnar sälja något till mig inom de närmsta två timmarna.

...därför känner jag att det är mitt ansvar att göra er lite mer intlig smarta.

Här följer en översättning av skånska oberipliga ord till svenska normala ord, så att du enkelt kan göra dig förstådd om du skulle möta en livs levande skåning;

Abekatt - härmapa
A du, han den där Casper är en redig abekatt me' sin Zlatan.

Balle - skinka, ändhalva
A du, nu haur Theo träningsvärk i ballen igen.

Bloa - blöda
A du, nu haur Theo bloat ner hela slipsen.

Fjåne - idiot
A du, Anna. Va ente en sån jävla fjåne.

Flabba - skratta
A du, var nu litta snäll och flabba lia med åt Lucas skämt som han själv gör.

Fubbick - idiot
A du, Anna. Var ente en sån jävla fubbick.

Fälleben - krokben
A du, såg du när Anna satte fälleben för Bo Hagström?

Glytta sej - vara barnslig
A du, nu får Hugo sluta glytta sej i teve.

Henka - följa med
A du, hänkar du me'o hämtar Theo i fyllecellen?

Jidder - problem
A du, de e mest jidder med Anna.

Klyddig - besvärlig
A du, e mer klyddig än Anna.

Lack - arg
A du, bli inte lack po Lucas, han e bara en glytt.

Mad - smörgås
A du, Anna. Ät inte madarna, di är skämda.

Mög - smuts, skit
A du, han Anna luktar mög.

Nimmt - enkelt, skönt
A du, de skulle va nimmt om SVT las ner.

Pantoffla - potatis
A du, Theo! Har du en pantoffla i brallan eller är du bara glad att se mej.

Rälig - ful, äcklig
A du, de va en räli tant. E de Anna mojja?

Skitt - smutsig, dålig
A du, Anna va skitt i går.

Tannakrigare - tandläkare
A du, han Anna borde gå till tannakrigarn.

Tolle - bajskorv
A du, har Theo skepparkrans, eller är det en tolle under hakan?

Ude - ute
A du, va Anna e ude.

Vann - vatten
A du, Anna skulle behöva en spann vann. Hon är så skitt.

Örla - yra
A du, va örlar Anna nu om?

Idag firar man i sina townhus i regnruskiga England, det är nämligen så att två förstklassiga brats ska gifta sig, hurra för att prins Williams blivande fru Kate förhoppningsvis kan föra över lite gulligt dna på nästa tronarvinge. No more big nose!

...allt för spännande saker ute i landet. Ingenting, faktiskt, det var ju jobbigt, det betyder alltså att jag själv måste underhålla er med någon egen upplevelse som ska leva upp till att vara snaskigt, roligt eller bara fördummande.
Mmmm... Får suga lite på den karamellen känner jag....

Så länge kan jag avslöja att Heidi (hon som måste tejpa fast sin opererade näsa för att den inte ska trilla av) och det  lilla psykfallet Spencer nu har fått napp på en jobbannons.

Lite inspiration månne...?

Paret är ju utfattigt sedan de bränt alla sin miljoner de tjänade på dokusåpan The Hills i dödsdömda projekt såsom, Hedies karrär som sångerska och Spencers karriär som paparazzi fotograf, men nu ser paret äntligen ljuset i tunneln, de erbjuds nämligen tjänsten som regisörer till en ny filmsatsning, de är nog själaglada nu och att det är porrfilmer som de ska få regisera ser de bara som extra utmanande...

...att jag och min bror Albins nya tjej kommer att komma mycket bra överens. Kanske kommer jag gilla henne bättre än min bror? Vill ni veta varför?

Spana in:

Här ser ni Mikaela som jobbar hos Theo, Hollywood drottningen Maria och Albins bedårande söta flickvän Alexandra längst till höger.

Alla flickor som ringer till Maria när de är i Hollywood och får posa på bild med den bästa hemmafrun förtjänar all min respekt.

 

Maria lade upp bilden på sin blogg oxå, ni kan se den hääääär!

...grejen med tidningen Elle. Ni tycker antagligen att det är en skittråkig tidning med hysteriskt mycket reklam. Fel, fel, fel! Elle är en tidning med snudd på bara fotokonst, jag kan stirra i timmar på bilderna, vilken känsla duktiga fotografer kan få fram, tar de en sommarbild kan man nästan känna värmen och tar de en höstbild kan man nästan känna sig som en fuktig raggsocka i en stövel.

Imorgon kommer nya numret ut och Elle har gjort en plåtning med Helena Seger, så nu tänkte jag att ni ska få öva er i att uppskatta fina bilder. Studera och lär!

Maria Öhrman fick sparken från sitt jobb som domare i Let´s Dance, Tony Irving (ni vet han bögen som pratar så roligt) är helt hysteriskt upprörd över detta och fräser till tidningarna att om Maria får sparken borde de ju byta ut hela juryn.
Däremot så är inte Tonys känslor så starka att han själv planerar att hoppa av, nä, däremot lovar han att på ett mycket vuxet sätt frysa ut den person som ersätter Maria Öhman.
Hoppas, hoppas att det blir Mona Salin, jag har hört att hon söker jobb nu...

Maria längst till vänster och upprörda juryn längst till höger...

Helena Seger tackar så gott som dagligen nej till olika miljonprojekt som skulle kunna göra henne ekonomiskt oberoende. Ingen får sponsra Helenavare sig med väskor, kläder eller bilar. Några planer på att gifta sig med Zlatan har hon inte heller eftersom hon inte vill förlora känslan av att vara helt oberoende. Jag bara hoppas att hon är smart nog att tjåla undan lite stålar i madrassen då och då så att hon inte står helt utan märkeskläder och botox om de separerar...



Arne Weises son Andreas som ni kan se varje lördag på Idol har ju gjort sig känd inte bara som kändisbarn och smörsångare utan även som Idols lilla bråkstake. I lördags lyckades man i sista stund klippa bort när Andreas helt oprovocerat knuffade till Peter Jihde så att han föll av scenen och landade på publiken som tydligen gjorde sig så illa så att både Andreas och Peter(?!) tvingades be om ursäkt för att Andreas har ADHD.

Efter detta gjorde juryn sitt yttersta för att få Andreas att åka hem, men se det ville inte tittarna veta av, juryn uppges nu vara mycket förolämpade över att tittarna aldrig gör som de önskar....

Jag har fått en ny idol, Tone Oppenstam, värsta superkvinnan.

"Q-Apartment ägs till 100% av Tone Oppenstam, känd både inom ett flertal egna bolag inom fastighet, industri och IT samt via toppengagerade jobb i Buch Eiendom, Telenor, Capgemini och TietoEnator."

Just nu är hon med i ett program som ni kan se på TV4 (eller TV4-play-när ni vill) Ladies På Östermalm. Hon har byggt upp flera bolag, bland annat äger hon Grand Hotel i Åre som hon renoverade för 70 miljoner, hon tjänar hur mycket stålar som helst, och det bästa av allt är att hon ser ut som en Barbie och antagligen alltid blir tagen för en blåst bimbo, enda tills hon öppnar munnen vill säga.

Lovely, precis så ska jag också bli när jag blir stor.

Då vill jag rekommendera de här skorna som enkelt och smidigt gömmer dina stora gorillatår under dina fotsulor, sen är det ju en så trevlig färg på skorna också, tycker ni inte?

 

Det visar sig att Björn Borgs skiljsmässa från Lorena 1993 aldrig gick igenom.
Attans attans, och nu är han alltså gift inte bara med Patricia utan också med en viss italiensk Pomperipossa som nu är pengasugen och kräver ersättning för att Björn Borg är bigamist.

Spring för ditt liv Björn, flyyyy!!!

Idag kom mamma och min morfar förbi och lämnade våra flygbiljetter som vi snart får användning för.

Det bästa med själva flygningen är ändå all fantastisk shopping som de små pimpinätta flygvärdinnorna kan rota fram åt en när man sitter inklämd mellan två stinkande armhålor (oftast ens egna) och bara önskar att något lite mer spännande än molnen ska uppnebara sig för ens syn.

Nu hade naturligtvis min morfar redan hittat det ultimata tax-free kittet åt oss, spana in;

För bara 199:- kan vi vara berusade så gott som varje kväll vi sitter och ugglar på balkongen, yeey!

Igår gjorde jag någonting som jag strängligen vill avråda ifrån. Jag utförde tre dagsutflykter på en och samma dag.

Vi började i Tumba där jag och de minsta små kottarna gick till Lekslottet.

För er som inte har haft den oerhörda  förmånen att få åka dit kan jag avslöja att det är ett ställe dit trötta föräldrar går för att rasta sina inte alls lika trötta barn.
Jag åkte dit med Jeanette och hennes yngsta barn Linus och Hanna, väl där träffade vi även Madde och hennes lilla bus Nova.
Skillnaden mellan att ha en bebis som knappt kan krypa, som Hugo och Hanna och att ha en galning som kan gå, springa, hoppa och finta bort sin mamma, som Nova, är oändligt stor.

Medan jag och Jeanette satt på arslet utan att röra oss en cm gick Maddes mesta tid gick ut på att jaga Nova.

Graciöst tog sig Madde upp i hoppborgar, svingade sig fram i lianer och kastade sig ut i ruschelkanan, ha ha ha, MEN jag fick också rysningar när jag såg vad Hugos nästa fas kommer att innebära.

Fast då ringer jag nog Madde och byter till mig Nova i ett halvår eller så, så får Madde jaga rätt på Hugo också.

Direkt efter lekslottet åkte vi och köpte en jättestor farsdag present som vägde apa och lite till, därifrån iväg till simhallen, den här gången med fyra barn, eftersom att Caspers kompis Melle följde med. Och därefter utan att hinna torka håret eller skälla på barnen för att de gick ut ur badhuset utan jackor kastade vi oss in i bilen för att ta oss till Heron City där Sarah och Niclas väntade, och tänk bara 45 minuter försenade var vi på plats för bowling och middag.

Någon mamma därute som gjorde bättre ifrån sig igår på aktivitetsfronten än mig? Nä, jag trodde väl inte det heller, latmaskar....

...och kasta den på TV:n när jag ser på SVTs nya program "Ung & Bortskämd"

Vill ni bli lite sådär skönt provocerade ska ni kasta ett öga på filmen nedan.

Föreställ dig att du har en bebis som du vill göra allt för, gulla med, mata, rapa, klä i fina dyra kläder och naturligtvis städa upp efter.
Föreställ dig nu att din bebis är precis som alla andra bebisar med det lilla undantaget att din bebis nyss fyllde 22 år...


Gaaah! Vad gör ni med era barn mammor och pappor?!

Själv skulle jag anse att aga var mer än väl befogat när ens 24 årige dotter ringer sin mamma från jobbet och meddelar att nu har hon stigit upp ur sängen (klockan är 11.00) så nu kan mamman åka ifrån jobbet (6 mil)och duka upp frukosten. Och visst kommer lilla mamma med andan i halsen, för att sedan återvända till sin arbetsplats så att dottern kan shoppa på eftermiddagen. Sweet!

Vad ska vi då skämma bort den lilla pappan med?

Glöm det där med att barnen ska rita teckningar och komma med egenhändigt karvade smörknivar, pappor bryr sig nada om sånt jox, nä, detta är vad lilla pappa önskar sig;


Seså, ut och handla nu!

1) Jag glömmer att hämta barnen från skolan

2) Jag glömmer att jag har tid på BVC med Hugo

3) Jag glömmer att ta ett p-piller

Märkligt nog är det bara barnrelaterade saker som ger mig hjärtflimmer nu för tiden...

Första gången jag såg det här trodde jag att det var typ femlingar, nu har jag lärt mig att han gillar att göra så här för att visa att han lägger alla stämmor själv. Det här klippet ha visats över 18 miljoner gånger på youtube och ändå inget skivkontrakt, skandal.

Idag trodde nog polisen iHaninge att de skulle få en lugn dag, stillsamt skulle de dricka sitt kaffe och pilla lite med nåt gammalt papper och då bara helt plötsligt börjar det skaka i hela byggnaden. Vad händer, är det en jordbävning, en terrorattack? Nej det är tattarfamiljen som kommer för att göra nya pass.

Har ni varit med om att man försöker komma fram till rätt person, men blir slussad runt till guds alla anställda som inte har en aning om vem man borde prata med? Jag har nu ägnat ett antal timmar och dagar åt att komma fram till någon som är ansvarig, men nä, det jobbar tydligen ingen sån på det här gigantiska företaget.

Orkar inte ens förklara vad det handlar om, blir bara sur. Nu när jag ändå är igång, ska jag ringa och hota vårat försäkringsbolag som har dröjt 1.5 år med att återkomma till oss.

Så om jag ringer till er idag, så kanske det är bäst att ni inte svarar alls med tanke på agretionerna som väller inombords..

Bjuder på en bild från min och Theos raggarfest som vi hade för 4 år sedan, visst är vi fina, ha ha ha!

Nu har jag svalt ner spyan som steg upp i halsen alldeles nyss och kommit över den kittlande känslan att vilja kräkas på tangentbordet.

Morgan Freemans skiljsmässa är nämligen klar, så nu kan han äntligen få gifta sig med sin älskarinna, eller ska jag säga, hans barnbarn som han haft ett förhållande med sen hon var 17 år. Känner ni hur det fräter i halsen nu?

Den 74 åriga gamla pedofilen har ständigt förnekat ryktet om att han haft ett sexuellt förhållande med sitt sockersöta barnbarn och kallat ryktet "Rena dyngan" men men, tydligen så syftade han hela tiden på sig själv.

Nu undrar ni kanske hur han kan få gifta sig med sitt barnbarn? Jo det här är tydligen ett "styv barnbarn" och därför är det lagligt, men Morgan har alltid presenterat flickan som sitt barnbarn, vilket gör att hela förhållandet verkar minst sagt äckligt, osunt och vidrigt.

Jag tycker att det lilla gubbpervot vekar vara den som är mest "styv" av dom två.

Jag tycker att han är skitduktig, han lägger upp sina covers på youtube och hoppas att han en dag ska få skivkontrakt. Vad väntar skivbolagen på?

Ska lägga upp ett Michael Jackson medley som han också har gjort som är helt sjukt bra gjort, ungarna löööves it! Kommer under dagen...

När jag läste mitt horoskop i söndgsbilagan stod det klart och tydligt att på Tisdag har oxen sin stora turdag.

Nu framgår det inte helt tydligt för mig varför just den här dagen skulle vara speciellt lyckosam , eftersom dagen började med att Hugo vaknade klockan 05.30 och babblade högt, tills hela huset vaknade och engagerade sig i att han skulle somna om, han höll på fram till 06.50 (tio minuter innan väckarklockan ringer) där han plötsligt somnade som en stock igen.

Dessutom piskade snöblandat regn mig i anisktet när jag skulle skjutsa barnen till skolan. Så so far är jag inte direkt översvallande lycklig idag...

Ps. Kan det vara så, att eftersom att jag egentligen skulle fötts ett par veckor tidigare, typ i början av april, att jag egentligen är vädur? Ska böja läsa det horoskopet istället tror jag...

Den här kvinnan, Lauren nånting, 45 år, kom på en briljant idé för att finansiera ett nytt bilköp. Hon satte ut sitt 9 veckor gamla barnbarn på Blocket. För 500 000:- skulle man få köpa hennes dotterson vilket ett par nappade på.

De prutade ner babyn till 200 000 kronor, vilket (världens sämsta) mormor gick med på, men just som de skulle skaka hand på parkeringsplatsen där överlämnandet skulle ske (klassigt värre) så dök polisen upp som hade fått tips av ett annat par som först erbjudits att köpa babyn. Och vart händer sånt här mina vänner? Bara i USA...

...att titta på de Svenska Hollywood-fruarna ikväll.


Hon den där lilla skrytprinsessan Isabelle Adrian som är ny för säsongen har tydligen varit med i Robinsson. Mmmm svårt att tänka sig nu när hon håller fram ett par Prada skor och säger,

-Titta här, dom här är jättedyra!

Vilket resulterar i fullkomligt rabiathat på hennes blogg, huga.


Innan går det ett väldigt gulligt program som heter Böda Camping, med massa roliga orginal med helt sjuka idéer, lite roligt och väldigt charmigt, dessutom väldigt lärorikt för er som drömmer om en campingsemester imorgon, finns väldigt många doe´s and dont´s, ha ha ha!

Är ni oxå såna där töntar som blir helt upprörda när ni hör att USA har lite span på svenskar som de fått terror-tips om? Bli inte det, det är ju skitbra att någon vill ta lite ansvar och förebygga nya bombningar som tar livet av massa människor.

Jag tycker att vi ska ha övervakningskameror lite överallt om jag ska vara helt ärlig. Varje gång man ser på "Efterlyst" och våldtäktsmannen fatsnar i tunnelbanans övervakningskamera så tänker man ju att vi borde ha fler, så att vi kan få fram snabba fakta om vilka de är.

Om de ville skulle de kunna få övervaka mig också, jag skiter faktiskt i vilket, känns inte som om jag har så himla mycket att dölja, förutom...

Nu vill jag inte att du ska läsa vidare, jag ska skriva nåt helt ointressant och eftersom jag är rädd om din dyrbara tid så måste jag avråda från att läsa det här inlägget. Nej gör det inte. Okej, jag varnade dig, här kommer det;

Hugo kryper framåt i en slags juckande ålande rörelse. Och han har fått två tänder.

Thats it. Det var det jag skulle skriva, jag har nämligen ingen baby-bok än till honom att fylla i sånt här, så jag tjuvar lite bloggplats så att jag inte glömmer bort sånt här senare. Nu ångrar du allt att du promt skulle läsa vidare va?

Jag fick 15 rätt av 15 möjliga på högskoleprovet! Nä, skoja bara, jag fick 15 rätt av 15 möjliga på ett kunskapstest om Despeate Housewives.

Tycker ni att jag är en sorglig filur nu? Gör inte det, jag tvingade Theo att ta samma test, och han fick 13 rätt av 15 möjliga, ha ha ha!

Han var djupt förfärad av resultatet, så ikväll ska jag stänga av Despeate Housewives och nöjesälska med honom istället. Han behöver nog en paus från mitt Desperata Hemmafrus maraton efter att ha lyckats räkna upp namnen på alla hemmafruarnas barn, hi hi hi!

....kom Sara och Pontus förbi oss och käkade middag. Så också deras bustjejer Stella och Alice, om jag utrycker mig så här, det var föräldrarna som stod för den lugna delen av tillställningen medan våra barn for runt som studsbollar i hela huset och ömsom skrek ömsom skvallarde på varandra och ömsom krävde att vi föräldrar hjälpte dem på med nya maskeradkläder.



När Stella hade ätit färdigt reste hon sig från bordet och sa med sin klara barnastämma;

Mannen kom hem från arbetet och fann sin fru i badrummet, där hon stod med bar överkropp och beundrade sina bröst.

- Vad sysslar du med då?
- Vet du, sa hon, - jag var hos läkaren i dag och han sa att jag har bröst som en 25-åring!
- Jaså minsann. Hade han inga kommentarer till det 50-åriga arslet du dras med?
- Nix, vi talade överhuvudtaget inte om dig.

Den här lilla fräckisen fick jag av Camilla, hi hi hi!

Nu ska ni får ett riktigt bra filmtips enligt Annas finaste kriterier.

The Joneses eller "Familjen Jones" som den översattes till, det här är en perfekt film till alla som bara vill njuta med ögonen i två timmar, utan att behöva engegera sig i världens mest invecklade handling, lovely.

Filmen handlar om en helt perfekt familj som flyttar in på fina gatan.
Allt de gör är perfekt och felfritt, deras kläder, prylar och inredning håller högsta klass och ganska snart börjar grannarna bota sin avundsjuka med att köpa samma saker för att hålla jämna steg.
Det grannarna inte vet är att familjen Jones jobbar för ett marknadsföringsföretag med att sälja en perfekt livsstil så att människorna runt omkring dem börjar handla prylarna de marknadsför, helt genialt.

Så om ni vill ha en lugn kväll tycker jag att ni genast ska ladda hem gå och hyra den här filmen, det kommer inte vara den bästa ni sett, men Demi Moore och David Duchovny är väldigt bra och filmen är helt klart bland de lyxigaste jag någonsin sett....

Hurra det är fredag! Det betyder att höstlovet går mot sitt slut och om bara en liten helg får jag tillbaka mitt liv igen, yeeey!
Jag har överlevt, barnen och vovven också, utan att vi blev ruinerade dessutom, vilket ju är ett stort plus i kanten enligt min man.

Nu börjar jag peppa inför jullovet istället....

Jag fick 15 rätt av 15 möjliga på högskoleprovet! Nä, skoja bara, jag fick 15 rätt av 15 möjliga på ett kunskapstest om Despeate Housewives.

Tycker ni att jag är en sorglig filur nu? Gör inte det, jag tvingade Theo att ta samma test, och han fick 13 rätt av 15 möjliga, ha ha ha!

Han var djupt förfärad av resultatet, så ikväll ska jag stänga av Despeate Housewives och nöjesälska med honom istället. Han behöver nog en paus från mitt Desperata Hemmafrus maraton efter att ha lyckats räkna upp namnen på alla hemmafruarnas barn, hi hi hi!

Lucas böjde sig fram och teaterviskade högt och tydligt;

-Mamma är det där en kärring?

Jag tittar på tanten som står bredvid i rosa dunjacka och rosa basker som för övrigt matchade hennes rosa läppstift.

- Nä, inte riktigt, viskar jag tillbaka.

-Varför har hon en sån där kärring-hatt då? väser Lucas tillbaka, inte alltför diskret.

Tur att gamla kärringar hör så illa...

Medan min vän Jennie står och hukar bakom sarjen i ishallen tar jag sats och fyller mina lungor med luft och vrålar;

LÄGG AV FÖR FAAN!!
Sen vinkar jag till mig några finniga hockeykillar med moppemusche som låååångsamt glider fram på sina hockeyrör.

Jag: Ser ni dom här barnen?! Ser ni dom här femåringarna som åker skridskor sämre än Bambi och har noll galler som skyddar ansiktet, ser ni dom?!

Hockeykillarna: Öööh...?

Jag: DÄÄÄÄÄR Borta ska killar som ni åka och tackla varann, däääär borta får ni skjuta pucken i nyllet på varann och däääär borta är det helt okej om ni åker över varandras händer med era 80 kilo tunga hockeyutrustning. Fattar ni!!

Hockeykillarna: Ööööh okej...

Sen lomar dom iväg över isen och förflyttar sig in på den planhalva som har avsatts för att hockeygorillorna ska kunna mosa varann på det här lite bögiga sättet när man försöker tränga in i arslet på sin kompis.

Så där ja! Och nu kryper Jennie fram från sitt lilla skäms-gömställe, och tänk när galningarna har hasat över på sin planhalva dyker det upp massa småbarn som suttit på läktaren och storögt sett på när de stora banen härjat som ettriga insekter på isen.

Jag tror att mina barn kommer att behöva ha med sig en skämskudde när de blir lite äldre med tanke på hur pinsam deras mamma är.

Kan ni inspirera mig?

Har det hänt något fantastiskt som förtjänar min uppmärksamhet, något som vi kan gotta oss åt?

...för min lilla bloggfrånvaro idag, har varit väldigt upptagen med att skriva en väldigt viktig jobbansökan. Som pizzabud till pizzakedjan Domino som firar 25 års jubileum. Ingångslönen är på 200 000 kronor. I timmen.

Jo det är sant, den lycklige som de anställer kommer att tjäna 200 000 i timmen. Är du sugen så kan du börja fila på ansökan på en gång, men du måste ha fyllt 18 år.

Det finns en liten hake, tjänsten ligger i Kina och kontraktet löper bara i en timme.

Men ändå, sämre reskassa har jag varit med om. Det här gör dom för att alla, inklusive jag själv, ska skriva om det, och nu vet alla att kedjan fyller 25 år, runt hela världen, det är alltså reklam för miljoner som de får för ett vrak pris av 200 000 kronor.

Rätt smart, eller hur... Grattis på 25 års dagen!

Casper och jag såg på "Ebba & Didrik" idag. Kommer ni ihåg den gamla klassikern? Handlar om Ebba som är 9 å och Didrik som är 12 och båda söker de kärleken. Den stora kärleken, den som man bara kan hitta när man går på lågstadiet. Och mitt i denna fantstiske 80 talsrulle med hockeyfrillor och mobbning på tjejtoan sa Casper så här:

När jag blir stor ska jag hångla. Jag tror att det är det bästa som finns.

Tänk det värmde mitt lilla mamma hjärta. Efter högklackade skor är hångel det bästa som finns.

Vi har jävligt dassiga mördare i Sverige, vi har inga terrorattacker och inga översvämningar, därför tvingas vi läsa om kvällstidningarnas toppnyheter som de senaste veckorna har handlat om en sak; Mutor till diverse politiker.

Vem bryr sig?
Tydligen fick Mona Sahlin gå på en gratis tennismatch, någon annan åkte bort med ett bensinföretag och åt middag, det här mina vänner är vad vi i Sverige har att uppröras över just nu.
JAG VILL LÄSA OM MORD OCH GOTTA MIG I MILJARDBEDRÄGERIER!!!!

Herre Gud, vad blir politikernas nästa ödesgrej som får ett helt land att svartna av avundsjuka.
Kanske skulle det räcka om Fredrik Reinfelt råkade gå in på damernas toalett, eller att kanske Maria Wetterstrand sorterade ner en plastbit i pappersinsamlingen.

Finns det inget med en gnutta nyhetsvärde i att skriva om just nu så kan ni väl fylla tidningen med lite smaskiga utländska nyheter, jag lovar att vi svenskar är redo för att läsa om verkliga händelser.

...det kostar tydligen skattebetalarna 62 miljarder kronor om året bara för att få rätsida på alkisarna. Jag känner att en hel del av mina vänner kvalar in i den gruppen på sikt, så nu får ni ut och jogga istället. Man kan ju ha trevligt på en parkbänk utan sprit. Nä, det kan man ju föstås inte, men här är en annan idé.

Istället för att kämpa med att rehabilitera dessa looses så kan vi väl bara kort och gott skicka dom till någon avkrok i Norrland (där super ändå alla redan, troligen för att hålla värmen) där dukar vi upp alkohol för 10 miljarder kronor.

Låt oss säga att så mycket som 1 miljon svenskar behöver bosätta sig på detta livslånga cocktailparty i Korpolombolo, då sparar vi in 52 miljarder kronor + att alkisarna kan leva lyckliga och på sikt dö ut av alkoholförgiftning vilket verkar vara alkisens våtaste dröm ändå och vi andra får som tack för att vi inte är på spritboendet dela på dessa 52 miljarder.


Det blir 6 500:- som lämpligen bör utbetalas sisådär 2 vecko innan julafton. Alla som är för detta förslag där ALLA vinner räcker upp en hand.

...när Casper slog upp ögonen imose och sa "Äntligen en heeel veckas höstlov!" Fick svälja kaftigt för att inte alla mina sanna känslor skulle kastas upp på golvet.

Höstlov betyder 7 dagar oavbrutet kul för barnen, bio, sovmorgon, lekpalats, glass, brottning i vardagsrummet och stanna uppe sent på kvällen.


För mamman betyder det här noll eget liv, ansträngda stämband efter allt skrikande, sur ekonomi eftersom att dvärgarna kräver förstklassig underhållning, 24 timmars room service slavande, ett evigt städande och plockande och minst två nya rynkor i pannan.

Hur ska jag då ta mig igenom den här veckan?
Jo, jag ska lära barnen att uppskatta det enkla livet.

När de vill leka på lekpalatset ska jag skicka ut dom i skogen, när de blir hungriga så puttar jag över dom till grannen och när de vill ha glass ska de få en nyttig skål med fil istället. Innan den här veckan är slut kommer barnen att böna och be om att få börja skolan igen.

Passa er och håll undan kamrater, nu dammsuger jag mitt hem, mina grannars förråd och andra hemliga gömmor på allt som kan säljas.

Anna goes lyxfällan kort och gott.

Allt ska säljas och krängas till högstbetalande. Nästan 7000 spänn få vi om vi säljer allt guld som ligger trasigt eller udda i smyckeskrinet, tack för det, mina nästa offer lär sannolikt bli den vita skinnfåtöljen (håll er för skratt)  och det som vi ännu inte packat upp ur diverse flyttkartonger sen vi flyttade hit. För 7 år sedan.

Vet ni vad jag ska göra för alla stålar jag hovar in? Jag ska göra en läppförstoring! Nä, det får jag inte för Theo, så jag ska se till så att det där badrummet som står och hånflabbar mig rakt i ansiktet varje gång jag går förbi blir färdigställt, se nu blev det lite Lyxfällan möter Arga Snickaren...

Så pass på om ni ser mig på stan, ser ni det minsta värdefulla ut, kanske jag lägger ut er på blocket.