Jag har ingen fantasi ikväll...
...därför får ni inte ett förnöjsamt intelligent inlägg från lyxvillan ute i skogen ikväll. Dock vill jag gärna skriva följande;
Om inte kylan försvinner snart så kommer min bröstvårta att vara styv fram till maj. Och det är helt fel anledning. Det räcker så.
Världens mest bortskämda bebis
Beyoncé och Jay Z har inte avslöjat mycket om sin nyfödda ögonsten Blue Ivy. Pappa Jay Z släppte en låt där världen fick höra bebisen skrika och uppgifter läckte om den glamourösa sal som dottern föddes i. Men utöver det - inte ett knyst.
Nu berättar en vän mer om den mystiska dottern som Beyoncé uppenbarligen gör allt för att hon ska ha det så lyxigt som möjligt. Sex barnvakter, som står stand by dygnet runt. Blöjan byts varje timme.
– Hon vill se till att babyn har det bästa möjliga, uppger en vän för In Touch Weekly.
Äger redan diamanter
Och pappa vill inte vara sämre och bidrar med lite schysst bling bling. Blue Ivy äger redan ett par svindyra diamantörhängen och ett tillhörande armband.
Enligt samma källa ska till och med nappflaskan ha rosa safirer.
Från Nynäshamn till Sollentuna
Nämligen den tjusiga gatan i Sollenuna där alla rikingar bor, se så fint jag försöker smälta in med mitt lilla champagneglas.
Theo spelar piano för en tacksam lyssnare, nämligen Hugo.
Jag fick äran att läsa lilla Miras favoritsaga om Pellagoner
Frun i huset, Miggel, lagade lördagstacos.
Som vi sedan käkade upp. Sedan levde barnen rövare medan vi diskuterade viktigheter utan att sätta på Melodiestivalen en enda gång. Den går ju på SVT Play imorgon tänkte jag finurligt, helt ovetandes om att SVT Play skulle skriva med stora bokstäver över hela skärmen; Grattis Dead By April & Loreen!!!!
Suck, kunde man fått se paljetterna och bögarna i fred utan att få slutet avslöjat för sig i förskott?
Helgen som gick...
I fredags kväll åkte vi ut till Nynäshavsbad och myste vuxenmys, utan tre ungar och ett jävla liv och HAN KLEV PÅ MIN MACKA!!! etc, etc. Ni hajar.
För er som inte varit här, kan jag berätta att Nynäshavsbad är ett kanonfint spa som ligger vansinnigt vackert mitt i Nynäshmn.
Här nere fick vi behandlingar (OBS; Inne i det vita villervillakulla huset, INTE på stranden) Här är så fint att vara att ni ska tigga och be era chefer om att de ska ha er nästa konferens här maten är dessutom grymt god, så har man vägarna förbi kan man svänga inom och käka middag.
En orakad prins i mitt sovrum, Grrrr...
En öm moder som låtsas att hon ska ut på sin första date, och att tre ungar en hund och en katt samt en karrär som aldrig riktigt ville ta fart är lååångt borta...
Ibland måste man få fly verkligheten lite.
Jag finner det djupt orättvist...
...att jag har gått runt med huvudvärk hela dagen utan att ha varit det minsta bakfull.
Ska jag ha huvudvärk ska jag baske mig ha varit gravt berusad kvällen innan, stått på borden, sms:at snuskiga förslag till fel nummer av misstag samt glidit ner i, vad som var tänkt att bli en spontan spagat till folkets jubel, men som istället blev en fyllevurpa gästerna sent ska glömma.
Huvudvärk är bara okej om man har haft riktigt riktigt roligt kvällen innan.
Vår kåta katt...
...nu ett minne blått.
Vi får se om vi nånsin blir förlåtna.
För er som inte upplevt en honkatts kärlekskranka jamande till klagan, kan jag berätta följande;
Tillslut blir man så desperat att man går ut på nätet för att läsa vad andra kattägare har att säga om löpning för honkatter, för att söka lite tröst och stöd och vad sägs som;
"Jag hatar henne nu, jag orkar inte mer, om ingen skjuter katten snart, så skjuter jag mig själv, SNÄLLA HJÄÄÄLP!!!"
And so on.
Nå.
Vårt äktenskap har klarat många prövningar, vi har roddat tre långa år av sömnlösa nätter med gallskrikandes bebisar, vi har campat på Böda, vi har ätit filmjölk i en vecka för att jag någon promt ville ha nya skor, modell; månadshyra. Men kattjäveln skulle tillslut knäcka vår familjelycka.
Vi var helt förstörda. Vi sov inte på 8 nätter, sen hade vi paus i två nätter, trodde att det var över, sen började hon gnida snippan mot dörrkarmar igen och jama tills öronen blödde på oss.
- STÄNG AV KATTEN! Skrek Lucas.
- JAG FÖRSÖKER ÖVERTALA DIN MOR!! Skrek Theo tillbaka.
Men som den barmhärtige samarit jag är, så förhandlade jag bort somna-för-gått-sprutan mot en kastrering. Och det var det såååå värt.
Vi har inte hört ett ljud från henne sen hon kom tillbaka. Nu går hon bara runt som Laura Ingals från Lilla Huset på Prärien och känner sig allmänt oattraktiv och sur.
Vi får se om vi nånsin blir förlåtna.
Nu dör han
Hugo är jättesjuklig. Han har varit däckad i feber nu i ett dygn och som vanligt slår mina modersinstinkter över. En aning.
Ingen får peta på Hugo, bara jag. Såklart. Jag är nämligen den enda i hela världen (mig veterligen) som har rätt handlag med feber, det är bara jag som kan få honom att bli frisk och inte är det då tal om något som inte faller min lilla sjukling på läppen.
Vi kör ett stenhårt race med glass, annanas, coca-cola, och risifrutti, allt enligt näringskedjan hos Villy Vonka.
Theo: Är det verkligen nödvändigt? Suck och pust stönar sjuklingens oförstående far.
Jag: Är du inte tillbaka här med en busslast med glass och Tom & Jerry kex så kommer jag peronligen hålla dig ansvarig för hans deprission och svåra bortgång, hör du det? HÖR DU DET!!!!?
Hjälp nu dör han, gurglar det i mitt huvud hela tiden. Men åtminstone dör han inte olycklig. Han dör med en förtjusande piggelin i munnen och det kan han tacka sin mor för minsann.
Äntligen morgon!
Theo tror att det är något fel på vår familj. Något allvarligt fel, kan tilläggas.
Varje morgon står jag mitt i kaoset av ungar och djur och vrålar med spruckna stämbandoch stressutslag på halsen;
"NU MÅSTE ALLA BARN SLUTA BORSTA TÄNDERNA, NU MÅSTE NI KLÄ PÅ ER, NEEEJ, SLUTA GENAST UPP MED DET DÄR OM HUGO SVÄLJER DEN DÄR HÅRSNODDEN....ÅÅÅÅH GUD HJÄLPE MIG OM NI INTE ÄR UTE GENOM DÖRREN OM FEM... NEEEJ INGA FOPPATOFFLOR NÄR DET ÄR MINUSGRADER... TVÅ MINUTER I ÅTTA-SPRIIING!!!"
Ibland sparkar jag till Theo i sömnen när jag sover och ylar; Skynda, skynda!
Vi behöver en Mary Poppins här hemma. Fast så här har väl ni det också? Har inte alla det? Att man ens får med sig sitt eget huvud är ett under varje morgon...
Hugo myser i sin One Piece
Det är rätt gulligt på en liten 2 åring. Not so much på en snart nioåring. Och på vuxna? HAHAHAHA!
Nej, inte ens om ni befinner er på en öde ö, ta av!
Vanlig slappardag idag
Jag börjar känna mig en smula irriterad på snön nu. Det är väldigt opassande att störa sig på snö när man har barn. Då ska man gilla snön, njuta av det soliga vädret och fotografera sina barn i snön. Helst ska man kladda med varm oboy också. Not me. Jag föreslog att hela familjen skulle gå ut i snön idag.
Theo: Menar du heeela familjen, som i DU och resten, eller menar du typ heeela familjen som i bara jag och barnen?
Jag: Ja alltså typ hela familjen då, om ni går ut och stannar ute länge, så hinner ju jag se på TV program och kanske reflektera över världssvälten eller något annat viktigt.
Familjen vägrade, heeela familjen skulle promt stå och frysa i en snödriva. And so we did.
Nu har jag gjort det, så nu kan det kanske bli lite vår nån gång, eller finns det fler straff för lata mammor som man måste pricka av innan man kan få dra på sig sina flip-flops?
Och så lite fredagsmys...
Glöm Blocket och Tradera, det är häääär ni gör era fynd framöver. Här kan ni få hem riktigt fina märkeslyx prylar för bara några hundringar, min vän Annika ropar hem det ena kapet efter det andra, så nu är det hög tid att ni oxå hittar hit, själv har jag spanat in ett spabad bland deras auktioner, lovely....
Dagens tips kommer ifrån prisjägaren från Solsidan, inte konstigt att de har så mycket stålar över...
Det går utför för Sverige...
Casper har du tagit mina P-piller?
Vi fick skaka honom för att väcka honom, men det var helt omöjligt. Så imorse stod jag bredbent som en sheriff och gormade;
Jag: Casper, du har tio sekunder på dig att berätta vart mina piller är!
Casper: 10 sekunder, vad händer annars? Blir du gravid sen?!
Jag: Casper jag skickar dig till ett barnhem i Korpolombolo om du inte genast...
Casper: Du kan ju leta bland Hugos blöjor, där kanske det bränns lite mer...
Och tänka sig, mellan Hugos blöjor längst ner i blöjlådan hade P-pillrena helt på egen hand gömt sig?! Tänk att Casper gissade rätt på första försöket, han är en mycket begåvad pojke.
Nu har jag lyssnat till det här hela dagen;
- Mähän varför kan vi inte få en till bebis?! Bara en till, snääääälla!!!
Fet chans.
Jag: Casper, du har tio sekunder på dig att berätta vart mina piller är!
Casper: 10 sekunder, vad händer annars? Blir du gravid sen?!
Jag: Casper jag skickar dig till ett barnhem i Korpolombolo om du inte genast...
Casper: Du kan ju leta bland Hugos blöjor, där kanske det bränns lite mer...
Och tänka sig, mellan Hugos blöjor längst ner i blöjlådan hade P-pillrena helt på egen hand gömt sig?! Tänk att Casper gissade rätt på första försöket, han är en mycket begåvad pojke.
Nu har jag lyssnat till det här hela dagen;
- Mähän varför kan vi inte få en till bebis?! Bara en till, snääääälla!!!
Fet chans.
Just nu...
...letar vi efter mina P-piller som gällde det livet. Och det gör det ju iofs.
Skäligen misstänkt; Casper 8 år som listat ut pillrens funktion och hotat upprepade gånger med att gömma dem till förmån för ett nytt syskon.
Skäligen irriterade: Hans föräldrar som nu kryper runt på alla fyra i hela huset och försöker tänka som en stridslysten åttaåring.
Skäligen misstänkt; Casper 8 år som listat ut pillrens funktion och hotat upprepade gånger med att gömma dem till förmån för ett nytt syskon.
Skäligen irriterade: Hans föräldrar som nu kryper runt på alla fyra i hela huset och försöker tänka som en stridslysten åttaåring.
Får vi bara undan januari nu...
...så kan vi snart börja ladda inför årets första viktiga firande:
Nå.
Jag påminner alla er förtappade män när det närmar sig. Inga problem.
Alla Hjärtans Dag är inte ett hitte på från Amerikat, det är en underbar dag då ens förhållande, minne och sexliv setts på prov.
Enda gången Alla Hjärtans Dag är ett idiotiskt påhitt från USA är när en pantad själlös rektor går med på att eleverna på högstadiet ska få mobba varann lite extra den här dagen, genom att beställa rosor till de populära barnen och låta töntarna titta på med ont i magen. Fy vad hjärndött det är.
(Till er töntar som aldrig får några rosor i klassrummet; Om tio år glider ni in på bensinmacken där skolans coolaste kille numera jobbar med att slava och tvätta er diriktörsbil för en flyktinglön, ni kommer inte låtsas som att ni känner varann. Du kommer inte att få någon ros då heller. Men det kommer inte att göra det minsta ont i magen längre.)
(Till er töntar som aldrig får några rosor i klassrummet; Om tio år glider ni in på bensinmacken där skolans coolaste kille numera jobbar med att slava och tvätta er diriktörsbil för en flyktinglön, ni kommer inte låtsas som att ni känner varann. Du kommer inte att få någon ros då heller. Men det kommer inte att göra det minsta ont i magen längre.)
Nå.
Nu över till oss som har gått ut högstadiet.
Fin fina presenter att få på Alla Hjärtans dag:
Frukost på överkastet...
Vin och tända ljus...
Tacos och film-mys med familjen...
En låååång mamma-å-pappa kram...
Gelehallon. Till mormor.
OBS! Tugga först innan ni lämnar över dem, alt, klipp dem i små små bitar.
OBS! Tugga först innan ni lämnar över dem, alt, klipp dem i små små bitar.
Jag påminner alla er förtappade män när det närmar sig. Inga problem.
Ni har väl inte missat det senaste?
Sparrisbroccoli!!!
Om jag fick bestämma skulle man para jordgubbar och nektariner också.
Fuck you right back
Jag älskar Nicole, särskilt när hon säger ifrån till gamla sura gubbar på det här sättet. No body put´s Nicole in a corner liksom...
Ju äldre man blir...
...desto mer vill jag klippa och klistra. Det finns så mycket att släta ut, så mycket att lyfta upp och så mycket att fylla. Är det okej att ta på sig en balklänning och lägga sig under kniven? Inte ens lite då...?
Äckelrysning
Det är inte mycket jag skriver om mitt jobb. Men imorgon har jag och den andra tjejen, vi är två tjejer totalt, resten är 12 gubbar, utbildning. Jag brukar inte vara ovillig att lära mig nya saker, men när det inte ens är en babian, utan snarare röven på en babian som ska hålla i utbildningen, så blir jag väldigt trotsig.
Den här babianröven, som ska hålla i utbildningen imorgon, stod som klistrad och gned sig mot mig och min kvinnliga kollega på konferensen hela förra veckan, flämtandes som en jäffla blodhund. Det blir inte bättre av att kollegan viskar till mig; Förra året på konferensen slickade han mig spontant i örat, sen skröt han för alla om thailändskan han köpt sig tid med uppe i Åre, medan den korkade frun var hemma och snöt ungar. Äckelrysning big time.
Hade han gjort det på mig, slickat mig i örat, hade de fått gräva upp hans tänder ur halsen på´n.
Helt underbart!
Letter from an Arab student from Miami to his father:
“Dear Dad,
America is a wonderful country, Miami is a fantastic city, the people are very nice and friendly … I feel very comfortable here. To me it is only slightly embarrassed to drive my golden Bugatti Veyron in the university, since almost all the teachers and classmates are coming by train. Your son Mohammed ”
The next day, Mohammed gets a response from his father:
“My dear son,
I have paid just $ 200 million to your account. Make us not fool our family and bring no disgrace. You go off right away and you also buy a train.
Love, Dad ”
